Поиск по автору:

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Слон - верблюду:
- Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с %уем на лице!

Объявление в ларьке:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

Школа полиции. Зачёт по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьёт вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперёд - они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются.

Лучше поздно, чем никому!

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».

Депутат возвращается домой вусмерть пьяный. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить. Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну, давай!»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср@лся...»

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Если Боширов полковник, то Петров должен быть ПОДполковником.

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

Родина – мать, природа – мать, твою – мать, а лень – матушка!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже!

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

В войне главное не победить, а не прийти!

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

И невероятно трусливым, и безумно храбрым одинаково опасны обыкновенные грабли!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Договорился с друзьями, что заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздается детский голос:
— Кто там?
— Это дядя Виктор. Открывай, Андрюша.
У них сын Андрей, которому 6 лет. Я зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я этого кофе на работе напился…
— Вы с работы, да? Может, тогда коньяку?
Правильно воспитанный мальчик!

Девушка – парню:
— Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
— Почему?
— Ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты помнишь, что ты меня вчера ночью уговорил...

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

— Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили!
— Фима, я же таки на диете!

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

Дама:
- Я люблю прыгать, кататься и смеяться! Мне нужны батут, шофёр и клоун.

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».
О.Генри

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..
- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет.
Когда перестанет ржать.

Путин есть – пенсий не надо!

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!