- Маша, может, 200 грамм водочки для храбрости?
- Ик, я сюда уже храбрая пришла…
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
текст удалён
16.03.2015, Повторные анекдоты
Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
31.01.2019, Повторные анекдоты
- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…
16.03.2015, Повторные анекдоты
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
20.01.2019, Повторные анекдоты
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.
02.12.2018, Повторные анекдоты
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на праздник!
21.08.2016, Повторные анекдоты
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
27.10.2018, Повторные анекдоты
Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!
17.03.2015, Повторные анекдоты
У нас доллар растёт - цены растут, доллар стоит - цены опять растут, доллар падает - цены всё равно растут...
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
31.08.2015, Повторные анекдоты
Каждый раз, покупая арбуз, я стучу по нему. Если честно, сам не знаю зачем, но люди вокруг должны знать, что меня не проведёшь!
текст удалён
12.05.2019, Повторные анекдоты
В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…
18.03.2015, Повторные анекдоты
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию... Мне самому интересно…
текст удалён
14.06.2016, Повторные анекдоты
Дама:
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!
26.05.2016, Повторные анекдоты
В жизни на двух вещах нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
текст удалён
01.04.2017, Повторные анекдоты
Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.
19.03.2015, Повторные анекдоты
Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.
19.03.2015, Повторные анекдоты
Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию руководителя в глазах коллектива.
19.03.2015, Повторные анекдоты
Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить!
19.03.2015, Повторные анекдоты
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе!
19.03.2015, Повторные анекдоты
- Ты почему такая пьяная?
- Меня подруга напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
- Меня подруга напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
10.03.2019, Повторные анекдоты
— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!
11.03.2017, Повторные анекдоты
- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
17.10.2015, Повторные анекдоты
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!
текст удалён
22.12.2019, Повторные анекдоты
- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..
- Наливай!..
05.03.2017, Повторные анекдоты
— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.
31.01.2019, Повторные анекдоты
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.
20.03.2015, Повторные анекдоты
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?
- Ты ща где?
- Я в магазине…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из кармана брюк где?
29.09.2018, Повторные анекдоты
Бесит, когда идёшь куда-то… и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!
26.07.2016, Повторные анекдоты
— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!
16.09.2018, Повторные анекдоты
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
21.03.2015, Повторные анекдоты
Сергей Шнуров, играя в «Что? Где? Когда?», точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
21.03.2015, Повторные анекдоты
Люблю ходить с Ленкой по магазинам. Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…
— Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
— А покажи-ка нам, дружок, стриптиз…
21.03.2015, Повторные анекдоты
Один шутник взял в магазине 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
21.03.2015, Повторные анекдоты
Бомж Витя требует, чтобы его звали на французский манер «ВиктОр». А всё потому, что вчера он съел лягушку.
текст удалён
05.02.2017, Повторные анекдоты
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Остальные идут в театр.
Остальные идут в театр.
22.03.2015, Повторные анекдоты
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
07.04.2019, Повторные анекдоты
– Роза, меня всё не покидает мысль, как вы живете со своим Яшей. Он же суёт свой длинный нос везде и вовсюда!
– Когда я была молодой, мне это так нравилось!..
– Когда я была молодой, мне это так нравилось!..
Василь Лукаш (13079)