Поиск по автору:

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Вечер. Муж прихорашивается около зеркала, завязал галстук, подушился и
говорит жене:
- Дорогая, я пойду прогуляюсь.
- Иди, тебя же за рога никто не держит.
Послал Василь Лукаш

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... нелегко в жизни будет девочке с таким отчеством...

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Приходит мужик к адвокату на приём, спрашивает:
- Так вы можете вести моё дело?
- В принципе, могу. А в чём вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Я плачу наличными!

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка на шмотку 20%!

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

С бодуна любая вода артезианская!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

Газпром опять повысил выплаты своему руководству.
Россияне, ваша средняя зарплата снова повысилась!

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

Выпил водку – не чини проводку!

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

Два друга:
- Ты взятки даёшь?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе она мне не даёт!