Поиск по автору:

Выпил водку – не чини проводку!

Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники:
— Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да я отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— Значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!

Ботаник Димка на школьный новогодний утренник оделся не в костюм котика, а в костюм медведя, но всё равно отгрёб от зайчика Вовочки.

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

Господь хранит нас всех.
Вот только срок хранения у всех разный.

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!..

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: «Можете ли вы ответить на вопросы?», но корреспондент задал сразу второй вопрос:
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Брежнев, заглянув в бумажку, сказал:
- Могу.

Россия готовится снять санкции с мидий и устриц.

Мужик всё время отдыхал в баре «На работе» и никогда не врал жене, где он был.

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с завистью в голосе:
— Счастливая ты, Машка!
— Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!..

Сколько лягушку ни целуй, её всё равно тянет в болото.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика:
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком…
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
«Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тёщу на вокзал. Помогает».

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
«Спасибо!»

Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

В Питере новый футбольный стадион назвали «Баклан-Арена».

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

- Изя, ви не смотрите, что мне уже 60 лет. Стоит мне таки свистнуть, и ко мне прибежит любая женщина!
- Яков Мойсеич, смотрите, какая красивая тёлочка идёт, свистните ей!
- Изя, в этом месяце, я уже свистел…

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что Вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну, что я могу сказать? Бывает...

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

Краткое пособие по cекcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить действия с п.1.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
- Чё, трахнул?
- Нет, сбежал!

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

Телефон горячей Лилии…