Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У каждого дела- запах особый: В булочной пахнет спиртом и сдобой, Мимо столярной идешь мастерской - Водкою пахнет и свежей доской, Пахнет маляр перегаром и краской, Пахнет стекольщик бодягой ужасной.......
Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон заходят два огромных бритоголовых "братка". На весь вагон громко спрашивают: - Кто здесь Иван? Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает: - Ну, я Иван. Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего поезда писклявым противным голосом: - Наебал, наебал! А я-то не Иван!......
Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обращаться надо? - Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые. - О! Это чего - премия, что ли?! - Ага, типа того... - отзывается второй. - Чего, мафиози крупного поймал?! - Да нет... отпустил...
Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!
Плывут на лодке Ржевский, Наташа и ее мать, поручик на веслах. Наташа жалуется на боли при менсруации. мать- Ой Наташенька это что, вот когда я тебя рожала... Ржевский- Дамы, а вы никогда веслом между ног не получали ? -Нет, а что? -Да так, разговор поддержать.
Идут два еврея через границу, Мойша спрашивает у Абраши: -Абраша, ты как пойдеш прямо или в обход? -Я пойду прямо. -П-да надо идти в обход! Абраша пошел прямо, Мойша в обход. Абрашу ловят пограничники, привели на заставу. Составляют протакол: -Ф.И.О.? -Рабинович Абрам Моисеевич. -Год рождения? -1957. -Пол? -Женский! -Почему??? -П-да что в обход не пошел.
Подлазит вонючий грязный бомж, весь в говне такой, к проститутке и грит: - Почем бля это?.. Она отвечает с пренебрежением :"Для тебя - засунуть-высунуть чирик." Ну он ей короче запердолил по самые гланды и лежит ... ... через минут 15: -Мужик, ну ты ебать меня будеш, а ??? -У меня только 5 рублей...
Встречаются два голубых. Один другого спрашивает: -Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте? Другой отвечает: -Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь, покакать некогда!
Прибегает монашка в церковь и обращается к отцу: -Согрешила я, батюшка ! Отец: -Как ты согрешила, дочь моя ? Монашка: -Сосала я. Отец: -Сколько сосала, дочь моя ? Монашка: -Час сосала. Отец: -Ну, доч моя, пробеги вокруг церкви 10 кругов - Боженька тебя простит.
На следующий день опять монашка прибегает: -Ой, батюшка, опять согрешила я! Отец: -Опять сосала ? Монашка: -Опять сосала. Отец: -Сколько сосала ? Монашка: -Два часа сосала. Отец: -Ну, дочь моя, пробеги вокруг церкви 20 кругов - Боженька тебя простит.
На третий прибегает монашка: -Ой, опять согрешила я! Отец: -Опять сосала? Монашка: -Опять сосала. Отец: -Сколько сосала? Монашка: -2 часа 45 минут и 28 секунд.
Отец достает калькулятор.............. -Послушай, дочь моя, иди еще минут 15 пососи, я то цифры охуительные получаются !
Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru В 20.40 в подвале дома №1 по улице Буракова произошел пожар. Площадь его составила всего 2 кв. метра. Однако на сгоревшем диване был обнаружен труп неизвестного мужчины. У погибшего вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две версии случившегося: по одной мужчина заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то поджег несчастного, чтобы замести следы убийства.
Геи врут, что их притесняют. Тем более у нас (в Раше). Вы можете назвать другую страну, в которой однополая любовь присутствует на рекламе в общественном транспорте, причем рекламируется продукция, никакого отношения к любви вообще и однополой в частности не имеющая? Так вот, уже не первую неделю в Московском метрополитене на стенах вагонов можно увидеть рекламу таблеток от стресса, представляющую собой мужика (прописью: МУЖИКА), согнутого под грузом проблем (просто слова жирным шрифтом). Мужик согнут раком, но дело не в позе, а в проблемах, которые на него давят: среди всяких соседей, кризсов, проблем с сексом (ну точно - мужик, даже если брюки, галстук и пробор через лысину кого-то сразу не убеждают), встречаются СВЕКРОВЬ (ну тут ладно - может кого и родная мать достает) и МУЖ!!! Гей, славяне!
Один хакер заходит к другому в гости и видит, что тот в ванне че-то делает... - Ты че там булькаешься? - Коврик для мыши стираю! - !?!? - Да хотел Виндоуз поставить - мышь вырвало...
Из разговоров сослуживцев: 1. - Сережа, скажи, в меня можно влюбиться без ума? - Свет, ну вот если "без ума", то можно.
2. Ира, которая уже три месяца как развелась: - Миша, у тебя много свободных друзей, познакомь с каким-нибудь? - Ир, а тебе как, для озорства или серьезно? - Миш, мне все равно как, лишь бы быстрее.
В ресторане две дамы разговаривают: - у меня в этом году так хорошо расцвели тюльпаны, так и сверкают - да не говори, у меня такие хризантемы, просто обалдеешь С соседнего столика к ним оборачивается мужик: - а у моей секретарши жопа вооот такая, Розой зовут
Побитый жизнью мужичок приходит жаловаться к корешу: все плохо, погано, жена в хрен не ставит, начальство не уважает, денег не плотют, бабы моло дые не смотрют, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует _ сходи-ка к психотерапевту. Через месяц встречаются на улке, обиженного не узнать. "такой психотерапевт клевый, здорово меня вытянул. На работе зауважали, начальство ручкается, бабок _ море. Жена в рот заглядывает, да она нафиг уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Дружок ему: _ А как энурез, прошел? _ Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!
Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа: "Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка спрашивает: "А кто такой Путин?"
О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены. Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем. Звонит телефон. - Алло, Васю можно? - Васи нет. - А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки. - ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает никаких действий, применительно к которым допустимы слова "обратная", "загрузка" и т.д.). - Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер. - Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся. - Как? Это телефон ххх-хххх? - Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали. - Ну ладно, извините.
Через 5 минут тот же голос: - Алло, Васю можно? - Вася еще не подошел. - А как насчет обратной загрузки? - Ребят, вы звоните ххх-хх-хх? - Ну да. - Мы этим не занимаемся. - Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого. - Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.
Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек, трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству преподаватель математики в МГУ. Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами, в общем, развлекаемся.
Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь мы им даем Васю, который собственноручно пытается объяснить, что вагонами он не занимается.
Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же, и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.
Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер по номеру ххх-хх-хх.
-Алло, Васю можно? -Я Вася. -Ты обратной загрузкой занимаешься? -Ну да. -Телефон свой на пейджер давал? -Давал. -Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер звонить нужно, а то нас уже задолбали.
В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон даст, короче, проехали.
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС: -Алло, это ххх-хх-хх? -$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно? -Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый ли у вас телефон? -Нет. -Ну ладно, извините.
Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0
Приходит сын к отцу и говорит: Папа, кажется я гей. Отец: Сынок, а у тебя квартира есть? Сын: Нет. Отец: А машина? Сын: Нет. Отец: А дача? Сын: Нет. Отец: ну а деньжата у тебя водятся? Сын: Нет папа. Отец: Ну какой же ты после этого гей - ты пидор.
Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже бывают. Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса (литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили, а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому, что перевод он сдал отпечатанным на машинке. Вот несколько перлов: ... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")... ... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial", "Потерянный экспресс")... ... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)... Так что не ругайте машину!
15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать эту акцию. На одной автобусной остановке, по пути следования демострации, произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.
Сержант, стоя перд строем, учит молодых солдат. - Хидиатулин! Ты знаешь что такое Родина? - Так точно! Это - поля, леса, реки. - Не правильно, Хидиатулин. Родина - это твоя мать! Понял? - Понял. - Хованов! А ты знаешь что такое Родина? - Так точно! Это Хидиатулина мать! - Не правильно, Хованов. Родина - это и твоя мать. Понял? - Так точно! - Что ты понял? - Что Хидиатулин мой брат!!!
По горячей Израильской пустыне с севера к городу Офаким подходила конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе есть?"
Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках апельсин. Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин." Винни: "Это не апельсин. Это банан!" Пятак: "Винни, Винни! Дай банан." Винни: "Это не банан! Это яблоко." Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!" Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"
Приходит новый русский к ювелиру, дает ему слиток золота и говорит: - Слышь, братан, сделай мне колечко... - Вот, пожалуйста, каталог, выбирайте фасон! - Tы че, братан, дурак что ли, дырку прорезать не мoжешь?!?!?!?!?!?!
К надоевшему всем вопросу о тещах и баянах: Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные услуги". Висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баянов". Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.
Два мужика возвращаются домой из-за города, на трассе ни одной машины но вот вдали послышался шум они голосуют, к ним подруливает мужик с рулем от Камаза в руках, уверенно тормозит и говорит - садитесь подкину. Мужики отказываются, но тот достав ствол, делать нечего сели, Дверь закрыли и "поехали". Перед постом ГИБДД тормозят, - Вы тут выйдете , а я пост по проселочной дороге объеду и после поста вас подхвачу. Делать нечего вышли, дверь закрыли, мужик укатил. Они бегут из последних сил на пост и рассказавают об увиденном капитану. Тот обрадовался - Мы давно его ищем, сейчас заведу мотоцикл и покажете, куда он поехал ++++++ Выруливает к ним с рулем от мотоцикла+++++++ - Садитесь - Да мы уж лучше пойдем Капитан красноречиво повел автоматом, сели один "сзади" другой в "коляску". Часа два мотались по кустам ничего не нашли, мент высадил их и "укатил". Стоят они на трассе ни одной машины. Вдруг один каак даст пинище другому. - За что? - Придурок , если к ментам не пошли давно бы на Камазе дома были...
Купил одон мужик Мерс, поехал домой, по дороге около дома спустило колесо, достал домкрат и стал устанавливать запаску. Выходит сосед и увидев того около Мерса спрашивает _ Ты чего делаешь, - Да вот колесо снимаю, сосед берет кирпич и со всего маха в лобовое стекло _ БАЦ!!! _НУ А Я ТОГДА МАГНИТОЛУ ВОЗЬМУ.....
Стою утром на кухне, дожидаясь закипания чайника, и изучаю стоящую пред носом на полке пачку чая "Ahmad Earl Gray" (за точность написания не ручаюсь). Там столбиком идут надписи на нескольких языках. ENG - Earl Gray RUS - Граф Грэй и ... ВНИМАНИЕ UKR - СИВЫЙ ГРАФ