Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваще
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем происходит весьма редко. Амбула. Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет). Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи языками подбираются к моему зонту. С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо вопросу).
Был я на принимающем конце этой истории. Бруклин. Просыпаюсь часа в три ночи от звонка в дверь. Открываю, стоят менты. Один из ментов поднимает многозначительно палец вверх и спрашивает меня, ты это слышишь? Я хоть убей спросоня не могу понять что я должен слышать. То ли менты укуренные, то ли у меня крыша поехала. У меня вроде дома уже все давно тихо и все спят (а было такое что менты заходили на день рождения или еще какую вечиринку -- нервные соседи). И вообще от такого неординарного подхода я растерялся. Стою молчу, лихорадочно соображаю, что же такое ответить. Думаю про то как я наверно глупо выгляжу. Постоял послушал. Нет, говорю. Не слышу...
В общем выяснилось что в моей машине начала помирать батарея, а сигналка неадекватно на это отреагировала и начала радовать людей на пару кварталов туда и сюда. Короче я сам знаю как здорово спится под звук орущей сигнализации, поэтому к машине я шел с нехорошим предчувствием. Именно потому что район-то довольно русский (процентов 60-80), и тут уже лотторея у кого раньше кончилось терпение. Ведь что делает американец в такой ситуации? Звонит в полицию, полиция пробивает по номеру адрес, звонит или заходит к владельцу, человек спускается и выключает сигнализацию. Ну, а что делает русский... Кидает на крышу или лобовуху кирпич. И... Ждет пока американец не позвонит в полицию!
В тот раз пронесло, похоже первым терпение кончилось у араба, так как оказалось просто пропорото ножом колесо. Логика довольно странная, если хочешь что бы такая нездоровая машина уехала и на следующий день под твоим окном не стояла. Ну, восток -- дело тонкое.
Прочитал историю про то, что в Америке, когда выдают машину в аренду с ключами для двух водителей скрепляют ключи запаянным металлическим тросиком. И подумал, божемой, сколько еще людей готово оправдать свою собственную глупость глупостью других. На самом деле действительно ключи скрепляются металлическим тросиком (или скорее цепочкой, а не тросиком). Со звеньями-шариками, наверняка все такие видели. К сожалению не у всех хватает мозгов понять как эта цепочка растегивается. Так и представляю как находчивый советский человек боролся с американской тупостью своей непобедимой смекалкой, мужественно используя все подручные средства, включая зубы, пальцы, плоскогубцы... Ведь наш народ непобедим:). "Каждый живет на своем уровне сложности" (с) Ваще
Зарисовка из американской жизни. У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов, подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся (видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде все закончилось нормально. Ан нет. Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином. Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.
Сидим с женой, смотрим телек. Показывают макак хавающих бананы. Жена обращает внимание, что макаки бананы чистят с хвостика. - Смотри, они чистят не с той стороны с которой люди. - В смысле? Я тоже так чищу. - Это потому что ты думаешь как макака. Логично, мля.
Э-э-э.. Грустная история про то как я мебель покупал. Точнее стенку для телевизора. Короче, облазили все магазины в Бруклине, ну ничо не подходит. Там цвет не тот, тут размер не подходит, а эта вроде и красиво смотрится, но сделана точно как спальня наша... В общем умотались. И тут, заехали смотреть лампы в магазинчик Lamp Factory, что на McDonalds рядом с Orion Palace, кто знает. И ба! Там и мебельный тоже, а в мебельном каталог, а в каталоге стенка нашей мечты. Я не торгуясь "Беру!", бегом в машину и в банк за залогом. Привез, все заполнили, в понедельник должны привезти. Вежливый продавец Олег все записал, и заверил что все будет тип-топ. Поинтересовался буду ли я ее сам собирать, или заплачу за сборку. Надо заметить что обычно я сам все собираю, руки не из жопы растут. Но буквально за пару недель до этого мне привезли спальню, сборка которой входила в стоимость. И два поджарых молодца за сорок минут профессионально собрали, поставили, все убрали... Сервис -- просто шик. (Спальню покупал в оранжевом мебельном что на McDonalds тоже, рекомендую). Ну и решил я раскошелится, хоть и 80 долларов за сборку, зато если чего и побьют при сборке, сами будут виноваты и должны будут заменить. Плюс, думалось мне, профессионалы уж точно должны все собрать правильно, быстро и четко. Приду с работы, думал я, а стеночка уже готовая стоит, красота и порядок. В понедельник как ни странно мебель правда нихуя не привезли. Жена весь день проторчала дома, мебели как не было так и нет. Весь вторник я названивал в мебельный. Мебель должна была приехать сначала с раннего утра самым первым делом, потом через полчаса, потом через два часа она уже была на подъезде, потом еще несколько часов она должна была приехать в течении часа, и уж совсем поздно под вечер она оказалась в соседнем штате в сломанной машине. Итого, имеем два дня отгула, и никакой мебели. Олег слезно заверил, что они берут все в свои руки, и привезут мне теперь мебель сами. Что это, блядь, значит, и кто ее должен был привезти раньше он не удосужился обьяснить. Наконец еще через пару дней названивания в мебельный, мебель оказалась ТОЧНО уже у них, и завтра с утра ТОЧНО привезут и соберут. Ладно. Наследующий день в мебельном утро наступило в 12 часов дня. По телефону любимая подтвердила что уже приехали и уже даже вроде распакавали и расставили дощечки по всей квартире, а теперь даже на них ходят смотрят. Это как-то не совпадало с моим представлением о поджарых молодцах что за 40 минут собирают спальню. Не закончилась сборка и через три часа, и через пять, и когда я уезжал домой я уже сомневался что они все "вот вот уже почти закончат" даже к моему приезду домой. Так оно и было. Приехал я домой в восемь. Первое что вдарило мне в нос это запах в квартире. Такое ощущение что у меня поселилось стадо бомжей. Пришлось задержать дыхание, и бегом открывать все двери и окна проветривать. Холодно, но хули делать, в этой "газивке" я долго не протяну. Как моя милая такую вонизьму выносила, я даже представить себе не мог. В ливинг руме суетились два типичных ханурика с пиздец не передоваемым амбре. (Кстати если даже теперь засунуть бошку в один из шкафчиков, спустя пять месяцев стеночка до сих пор имеет бомжацкий запашок). Блядь, подумал я, как можно восемь часов вдвоем собирать стенку? Заглянул в шкафчики. О, а хули они тут не привинтили полочку, вон же она лежит. Один сборщик довольный видимо творением рук своих ходил вокруг, второй налаживал свет в стеклянных шкафчиках. При ближаешем рассмотрении одна из дверок шкавчика оказалась разъебанной. -- А, это они заменят, -- заверили меня ханурики. -- А это что? -- я показал на ободранный сантиметров на десять угол передней панели. А, тут красочкой подкрасишь незаметно будет. Хуясе, подумал я. Я плачу штуку двести бакинских за стенку чтобы что-то тут еще подкрашивать. Короче начал я медленно закипать. Вышел на балкон покурить. Смотрю один схватил оставшуюся полку позаглядывал и не знает куда ее винтить. Видон у него был такой что он уже готов ее тихонечка в мусор присунуть, типа лишняя. Бляяяя. Зашел показал куда винтить надо. Тут другой закончил с проводкой. -- Во, горит! -- сборщик светился чувством собственной охуетительности. Горело причем только две лампочки из трех. -- А, это лампочку заменишь, и все будет гореть, -- угадал мои мысли электрик-на-все-бля-руки. -- А ну, проверь, -- говорю, -- возьми лампочку оттуда, и поставь сюда. Ханурики слегка скисли от моего рацпредложения, но послушались. Поменятая лампочка опять не хотела гореть. -- Ну, это я даже не знаю как прозванивать, у меня инструмента нет, звони в оффис, пусть они потом приезжают делают, -- абстрактно заключил главный ханурик. Охуеть, подумалось мне. Позвонил я в оффис, и сказал что за такую хуйню могу нихуя или только половину заплатить, пока они мне все не починят. Олег меня вежливо заверил что, мол, вы что, это же наш бизнес, мы вам все завтра сделаем, максимум в пятницу, нам клиенты важны, но заплатить надо сейчас. Короче сторговались что недоплачу я сто баксов, пока они мне все не сделают в пятницу. От, я бля, наивный чукотский юноша. Но это я забегаю вперед. Короче ханурики свалили, я стал проверять что же они насобирали... Так, некоторые двери не на все шурупы прикручены, замечательно. ебанный в рот! Вся проводка заизолирована лейкой лентой! Да она же рассыпется через год, а потом что? Пожар, или не дай бог током убьет. Провода все висят снаружи, а не запрятаны в специальные пазы. Короче злой стал переделывать. Но окончательно я охуел когда увидел по какой причине не горела лампочка. Во первых вместо того чтобы использовать специальные соединители эти кадры просто скрутили провода вместе по-селянски. Но самое поразительное: они даже не удосужились снять изоляцию. Так просто два куска заизолированного провода скручены вместе и залеплены липкой лентой. Ладно, переделал я все. Шкафчики все оставили на пару дней открытыми чтобы бомжатский запах вышел, но нихуя не помогло, до сих пор пасет. Дальше все довольно банально. В пятницу мне никто ничего не починил. В течении следующих трех недель мои звонки ничего кроме разных вариаций "через три дня завезем" не принесли. Пока видимо они не решили от меня слегонца передохнуть и добили меня "идет контейнер из Испании позвони через полтора месяца". Блядь. Через полтора месяца пошли вариации из темы на этой неделе мебель на выставке, на следующей неделе не работает и т.д. Короче прошло месяца два с половиной, поехал я к ним. Олег при моем виде прикинулся жутко занятым, за дело взялась Тамара. Деловая женщина, вроде внушающая доверие. Все аккуратно записала и пообещала в кратчайшие сроки. Потом когда я звонил Олег ничего не знал, потому что теперь делом занимается Тамара, а ее то не было в оффисе, то только вышла, то скоро вернется. Потом она уехала в отпуск. А когда приехала то бумажку она уже потеряла, и попросила приехать показать хто я ваще такой и что я ваще хочу. В общем приехал я еще раз. Тамары не оказалось, а Олег меня заверил, что записывать ничего не надо, что они ко мне во вторник, максимум в среду, заедут и посмотрят что к чему. А, еще вот что. Ханурики не зажали стеклянные полки в зажимах, а так, просто вставили и типа красиво. Выяснилось это, когда при первой попытке вытереть пыль полочка красиво так вылетела и разьебалась на мелкие кусочки. Я уже готов был давно плюнуть на магазин, и самому поменять разбитое стекло и "подкрасить" ободранный угол, но блядь, европейское стекло для полки не стандартной толщины, такого здесь не делают. В конце-концов, когда я понял что варианты ебать мне мозги у них неистощимы, я плюнул, поехал вырезал себе более тонкое стекло для полки (хуй с ним), вырезал поставил новое стекло в разьебанную дверь, и даже собираюсь подкрасить угол. Но если б я знал сколько мне нервов и времени будет стоить эта стенка до сих пор миазмирующая бомжатиной, я бы обходил этот магазин десятой дорогой. Сам конечно виноват, надо ж догадаться покупать мебель в ламповой фабрике.
"Тем временем, как передает BBC News, войсковые части США завершили крупную контртеррористическую операцию "Стальной занавес" на иракско-сирийской границе в провинции Анбар. По словам представителя командования, в ходе 17-дневных боев погибли 10 повстанцев и 139 морских пехотинцев США."
Стук челюсти об стол. Полез проверил английский оригинал на ВВС, не, все нормально, 139 повстанцев и 10 пехотинцев. Перепутали слегонца.
Вчера сидим с моей девушкой, смотрим телек. По телеку идет реклама новой KIA Amanti. Говорю ей: "О, смотри под мерседес косят, только решетку радиатора поменяли". Она согласно кивает. Тут вспоминаю, что для нее машины одна от другой отличаются в основном цветом, и добавляю, пытаясь копировать ее голос: "Да, такая же серебристая..." Был побит.
Буквально вчера произошло. Переезжал, вымотаный, башка уже не варит. Под домом кучей свалены старые вещи -- мусорка. Тащим к машине последние вещи. Тут друг мой замечает черную товарного вида клавиатуру (справка: которой я окно подпирал). О, говорит, давай заберу. Берет клаву идет рядом. Проходим метров семь, за которые я успеваю сказать (медленно, силы уже на пределе) "правда я ее пивом облил", друг не говоря ни слова резко делает 180 относит клаву назад на мусорку. Я стою жду. Подходит, идем дальше, я опять "правда я ее потом разобрал и отмыл". Сплевывает, опять 180, забирает клаву, подходит, идем дальше. Я продолжаю "правда все равно некоторые кнопки не работают"... Я думал он меня этой клавой убьет. Все.
Не история, а скорее прикол. Не знаю, может это меня только так повеселило, но я не мог поверить что такое возможно в 21м веке. Суть в следующем: смотрел на днях фильм "Анаконды", фильмец так себе, поганенький, но апогеем (для меня по крайней мере) этого маразматического творилища был момент когда после эпизода в котором тонет корабль, все выбираются на сушу, и один из мужиков (какой-то полу-ученый специалист с мировым именем) держит в руках мокрый выдранный непонятно зачем, каким образом и откуда сиди-ром драйв фирмы Асус (снято причем крупным планом), и произносит следующую фразу... Как сказал бы Задорнов, приготовьтесь, сейчас будет смешно. Наберите побольше воздуха. "HARD DRIVE IS RUINED!!!" (жесткий диск, мол, испорчен). Вот ведь, определил же. Действительно специалист. По одному виду выдранного неизвестно из какого компьютера сидирома сумел определить, что повидимому жесткому диску тоже хана. Где бы он ни был. Почему бы уже не обобщить, и сказать всем компьютеру хана. Процессору хана. Матери хана. Память по-видимому тоже накрылась. Медным тазом. Перефирия там всякая. Вот только один сидиром остался, и тот мокрый. Посмотрите обязательно. Только из-за этого момента рекомендую. Я правда не знал смеяться мне в этот момент или плакать. Такой насыщеный букет эмоций.
Эх, Украина, выборы... (Go Ющенко!) Сидим с другом, разговариваем: - А вот почему на Украине нету ранчо? - На Украине есть ХАТЫ... - Нет, ну вот почему нету больших частных ферм, которые разводят быков... -... - А, знаю!!! Потому что как только открываются такие фермы, быки начинают разводить их!!!
В 1993-м году учился я в киевском физмат лицее номер 145, а лабораторную физику у нас преподавал кадр по имени Мучник Анатолий Игоревич. Человек редкого чувства юмора, и интересной педагогической этики. Ярким примером наглядно демонстрирующим особенности воспитательного подхода может быть следующий случай. Не помню уже что, но что-то я трудолюбиво рассказывал классу сидя на учительском столе под конец переменки. Вдруг вяло слушающие лица стали внезапно серьезно заинтересованными. Не успел я заподозрить подвоха, как просвистела сзади учительская указка и я взлетел в воздух от удара по заднице этой самой указкой. Задорный смех, ликование на лицах дорогих и любимых одноклассников и довольный своей очередной остроумной изюминкой Мучник в позе армянина Д`Артаньяна и его же трех мушкетеров...
Как-то раз притащил я в школу пачку фоток молний, которые сам нащелкал во время недецкой грозы из окна своей девятиэтажки. Похвастаться типа. Вот мол, говорят фотография молнии редкая вещь, а я их целую пачку наштамповал за одну грозу. Своей старенькой "Сменой". Чем собственно и вызвал уважительные отзывы и признание непокобелимого авторитета со стороны дорогих и любимых одноклассников. Засветил я свои фотки и Мучнику, Анатолию, Игоревечу которому. Скептически пролистнув пачку фоток Толян внимательно посмотрел на меня и задал в тишине класса всего лишь один вопрос: "Со штатива щелкал?". "Да", -- опять таки не заметив подвоха гордо проглаголил я. "А почему тогда окна домов напротив размытые?". Смех и ликование на лицах дорогих и любимых однаклассников, безудержно счастливых по поводу разувенчания самозванца и восстановления правды и справедливости. И кислый я. Решивший не портить сей праздник жизни излишними обьяснениями што старый разболтаный штативчик я нарыл в туалетном шкафу, хранившем бесконечные инженерно-строительные запасы моего папаши и крепил этот штативчик струбцинным способом на качавшуюся вперед-назад форточку. И в таком интересном положении подкручивая зажимные болтики и винтики стоял я на коленях на подоконнике девятого этажа и открыв затвор целился в хаотичные места грозового неба в надежде что там сверкнет молния... Много лет прошло. Зажили раны поруганной чести. Уже будучи в Нью Йорке, спустя почти десять лет я втретился на американщине со старым однокласником и вдруг вспомнил эту историю. - - "А помнишь как я фотки молний в шко..." - - "А-а-а-а, когда ты наврал што сам их снимал!!!" - - "Тьфу, ты, еклмнэ..."
Муж сестры сидит за компьютером что-то читает. Тихо сам с собой беседует: "Ага... Так... Угу... Теория и практика искусства убеждения... грамотного осуществления подготовки убеждающего воздействия... свободного общения.... управления психологическим состоянием участников делового общения от пассивного к заинтересованному, от враждебного к доброжелательному... Стоимость участия в тренинге - 13660 руб... Ого, это што пачти пятьсот баксов? Ни хуя себе!!!" И уверенно подводит черту: "НЕУБЕДИТЕЛЬНО!!!"
Когда я слышу как говорят "американцы дураки" или "американцы тупые", мне становится обидно. Если задуматься, дураков и у нас тоже хватает. Но некоторые случаи, конечно, достойны особого внимания.
На дворе стоял 2000-й год. Пошли мы с друзьями как-то раз за пивом в супермаркет. Огромный такой, где можно купить все, от морковки до велосипеда. Выбрали пивас, подходим к кассе платить. Толстая, американская до мозга костей тетка подозрительно смотрит исподлобья, говорит: "АйДи" (удостоверение личности, так как пить можно в Америке только с 21-го. Сколько раз ни пытался обьяснить, что это 21 американских лет, а русских 18 - не работает). Я не особо люблю, когда мне неспровоцированно айдикают, но делать нечего, достаю права, показываю. Тетка морщится, выискивая дату рождения (1977 год). Подозрительно сверяет меня с фотографией. Потом достает ручку, начинает что-то писать на клочке бумаги, так, чтобы я не видел. Я невольно отклоняюсь, чтобы посмотреть, что же она там про меня строчит. И вижу что-то, что глубоко меня поразило степенью загадочности американской души. А увидел я буквально следующее: 100 -77 --- 23
Киевское метро, год примерно 1992-й. Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида, вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с детьми". Мне стало на секундочку смешно.
Киевское метро, год примерно 1992-й. Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида, вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с детьми". Мне стало на секундочку смешно.
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии. - А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
http://www.anekdot.ru/an/an0007/000718.html#9 июль 2000
В Америке почему-то устоялось мнение о чрезвычайной тупости поляков. Здесь они в анекдотах заменяют наших чукч. Я долгое время не мог понять причин для этого, да и сейчас не разделяю такой суровой дискриминации, но вот какая любопытная история произошла со мной в первые месяцы пребывания в Америке.
Работал я маляром. Красили стены в подвале. Хозяева решили увеличить свою жилплощадь посредством приведения в божеский вид обширного подвала, достройкой стен и параши, а заодно придумали отгородить комнатушку размером с кровать+тумбочка для своей служанки, нелегальной иммигрантки из Мексики, которая по-английски, мне думалось, говорила только слово "аки". Позже оказалось я ошибался, потому что "аки" - это не английское "окей", а испанское "здесь". Наша задача была сделать стены и их собственно покрасить, а для обустройства параши наняли сантехников-поляков. Стою я, шпаклюю дырки, они в пяти метрах че-то там сварочным аппаратом ваяют. Дым, соответственно, пожарная сигнализация начинает орать так, что в соседних домах собаки под диваны попрятались, обстановка становится очень дерзкой и просто нерабочей. Я не из тех, кто хорошо работает "под стрессом", но интересно сколько выдержат поляки, поэтому не реагирую. Вот и поляки сориентировались, засуетились-забегали, выделили из своей бригады добровольца, вручили ему полотенце и приставили отмахивать дым от коробки сигнализации. Я немного недоумеваю от такого поворота событий (сейчас поймете почему), но людей обламывать неудобно, поэтому терплю надрывающий слух писк сирены. Со временем усилия человека-вентилятора начали приносить плоды, сирена замолкла. Но только стоило ему снизить обороты, вся нервотрепка по новой. Последовавшие его консультации с польскими товарищами, обсуждение шагов по улучшению технологии махания с целью увеличить эффективность полотенечной турбины, а также поиски новых технических решений (типа совок вместо полотенца), привели к нулевому результату. Через пять минут сирена начала перехватывать инициативу - поляк начал приуставать. Пронаблюдав еще несколько минут эту обреченную борьбу человека со стихией, я таки сдался, подошел, отодвинул турбулентного туалетных дел мастера, снял сирену с гвоздика, открыл крышку, вытащил батарейку и торжественно вручил ее оторопевшему брату по социалистическому лагерю...
Остался чувак без гранки. И стало ему лажово. Сидит на хате, никуда не чапает. Кореша ему и ботают: - Чего ты очкуешь. Один кадр есть, он вообще конкретно без гранок. Ходит в кабак и так бацает, просто атас, чуть ли не по небу вихрит. Короче уломали чувака. Приходит он в кабак, а там, в натуре, чувак без обеих гранок канканты мочит. Чувак к нему подваливает и спрашивает: - Как это ты без обоих гранок такой шухер наводишь? - Фигня это. Мне ведь тоже лажово. У меня просто очко чешется.
Читал здесь много историй про то, что никому кроме русских не дано умение забивать гвозди пассатижами. 19 Февраля я был в Нассау -- столице Багамcких островов -- зашел в маленький одежный магазинчик. Увидел там следующую картину: негр-абориген стоя на стремянке у четырехметрового потолка прибивал цепь с люстрой к потолку гвоздями, а гвозди закалачивал именно пассатижами. Ничего не оставалось как гордо про себя отметить: "Наша школа!".
P.S. Чтобы не оставалось сомнений -- когда мы отплывали, на причале метровыми буквами гордо красовалось (орфография сохранена): "ЖОРА ODESSA ХЕРСОН" и к какому-то белому "Lehmerman" было красными буквами приписано "ПОЦ".
Лажу по интернету, пытаюсь проверить популярные слухи и найти чертеж к устройству ядерной бомбы на интернете. Звонит моя девушка. После некоторого промежутка разговора, я, продолжая машинально лазить и искать "чертеж", "ни к селу, ни к городу" рассеянно изрекаю:
-- Блядь... Не могу найти устройство ядерной бомбы на интернете. -- Зачем тебе? -- Зачем, зачем?.. В сервант поставлю. -- У тебя нету серванта. -- Куплю по такому случаю. -- Тебе деньги девать некуда?..
История произошла 5 минут назад, место действия -- Манхэттэн, Нью Йорк. Ланч. Я вышел купить себе что-нибудь перекусить. Решил приобрести сэндвич в забегаловке "Сабвэй", довольно приличное место, у них принято при приготовлении сэндвича одевать на руки полиэтиленовые одно/пару-разовые перчатки, вроде как для стерильности. Делаю заказ и круглоглазый китайоза корейской национальности и утомленного вида вытаскивает новые перчатки и пытается попасть в них рукой, ассистируя себе потерянным мутным взглядом. Роняет их на грязный, липкий пол, невозмутимо поднимает, вытирает об штанину, достает свежеиспеченный хлеб из печного шкафа и начинает делать сэндвич глядя на меня своими искренне-добрыми голубыми глазами. Онемев от такой наглости, мне ничего не оставалось, как подняв отвалившуюся челюсть, продолжать тоскливо наблюдать как он продолжает запихивать в мой сэндвич сыр, ветчину и овощи. Только старая добрая русская поговорка, переданная мне в свое время мудрым студентом Физтеха, Владимиром Ильичем Усановым (он же Вольди) -- "Больше грязи, толще морда" помогла мне побороть законное в такой ситуации желание русского человека нахулиганить в лицо дружественному представителю китайско-корейской национальности. А вообще -- просто нет слов.
"Огромную свастику - ее площадь 20 квадратных метров - можно увидеть только с воздуха и только осенью, сообщает BBC."
Слабенько у автора (ВВС) и переводчика с математикой. Судя по фотографии с воздуха площадь скорее 20х20 метров, то бишь 400 квадратных метров. И вообще непонятно как можно назвать огромной площадь размером 4 на 5 метров.
Лужков в программе "События" 28-го Марта: "...сама объектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей страны, решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют решать практические задачи..."
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии. - А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
История про девушку мою. От природы, прошу заметить, очень милая, добрая, скромная и достаточно наивная девушка. Но очень переживает по поводу небольшого размера своей груди. Мотивирует это тем, что нам мужикам ничего больше не надо, кроме как сиськи побольше. Все мои возражения по этому поводу упорно игнорируются. Вот и этот раз. Сидим в баре, она ноет и жалуется на природу. Говорит: "У бабушки у моей Си размер, у мамы Би (меньше Си). А у меня...". Задумчиво вставляю свои пять копеек, развивая тему: "Да, а у дочери у нашей вообще впадины будут". Секунду смотрит на меня внимательно, затем обреченно всплескивает руками и неожиданно выпаливает убойную фразу: "Не, ну на фиг, лучше будем мальчиков рожать... С большими хуями!"
Лужков уронил в программе "События" 28-го Марта (эх, молодец!), цитирую дословно: "...сама обьектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей страны, решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют решать практические задачи..." Остается только добавить "...которые позовут людей, умеющих их решать, если конечно сама обьективность не добьется их решения до того, как они придут..."
Оператор Жучков творческого обьединения "Экран", снимая киноленту "Мэр Московских Лужков", решил сконцентрировать все свое внимание на кардинальной смене кадров.
Произошло это со мной лет 8-10 назад, когда я еще учился в 4-м классе и был неискушен во многих смыслах. Тогда еще был жив мой дед, жутко веселый человек и приколист по-жизни. Но это предыстория, а вот история. Тогда было брату моему двоюродному Роману отсилы года три, и сидели мы как то на кухне, пили послеобеденный чай. Тут приходит дед, заходит на кухню и своим басистым голосом серьезно изрекает: -- Ну что? Роман охуел? За долю секунды в моей голове пролетают сотни мыслей... Что натворил мой брательник чтобы так не на шутку расстроить деда? Или дед что-то сделал удивительное и интересуется реакцией Ромки? Но тогда почему в таком стиле? Автоматически просеиваются все события предыдущего дня.. А может это неизвестный мне доселе термин? Значащий что-то в стиле "ну что, большой у Романа вырос ...?" Теряясь в догадках смотрю на бабушку и тетю и замечаю что обе сидят с отвисшими челюстями... В этот момент удивленный нашей реакцией дед повторяет свой вопрос: -- Ну так ел Роман уху или нет? ... Остается только сказать что через день после того как я рассказал эту историю в школе, все в школе ласково осведомлялась друг у друга кто и когда уху ел.