Поиск по автору:

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Надпись в лифте:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.

- Он реагировал нордически.
- Что это значит?
- Что ему все похуй!

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

- Скажите, доктор, это у меня серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной
ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить
посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить
слепого. Сделать что–нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять.
Съесть. Впасть в мизантропию.

Два старикана ссорятся:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

Ваш ребенок прыгает с моста. Пожалуйста, обратите на это самое серьезное
внимание!

Блондинка курящая траву? Не в коня корм.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...

- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

- Молодец! - говорит один приятель другому. - Всех своих девчонок замуж
выдал!
- Не совсем так! Двух дочерей выдал, а вот жену пока ещё не пристроил.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по
больницам.

Минздрав предупреждает: все там будем.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Два чего?
- Два раза.

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

- Мама, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял первые три
слога названия предмета.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню,
коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?

- Что такое ПОЛИ-МИЛИт?
- А это примерно как шило на мыло. Болезнь такая. Эпидемия назначена на
1 марта.

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это
означает, что вы не только едете, но и еще что-то понимаете.

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!

- Ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься.

Объявление. Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

-... а вот правительство поддержало новое МММ.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.