Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Спрашивают олигарха: - Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Почему снег, самолет!
По сообщению надежных источников, выступление Обамы в защиту ХАМАСа едва не помешало очередному ракетному обстрелу Израиля. Лишь по счастливой случайности все обошлось, и обстрел Израиля прошел в обычном режиме.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. - Ты зачем столько хлеба купил? - Так ведь яйца были...
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает: - Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки? Папа: - Не знаю… Мальчик опять: - Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются? Папа: - Не знаю… Мальчик опять спрашивает: - Пап, а почему ёжики грибы собирают? Папа: - Не знаю… Тут начинает кричать Мама: - Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает! А папа с дивана кричит: - Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Встречаются двое. Поздоровались, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Разговаривают два препода. Один грит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого трясут и подносят их к уху...
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? - Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!