Поиск по автору:

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Человек, как зеленый горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.

Михаилу Ходорковскому в очередной раз предъявлены обвинения в
мошенничестве, а Борису Грызлову — в честности.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

Российское законодательство давно уже всех законодало.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

- Дорогая, эта ночь была великолепна!
- Да?
- ДА!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А может и на 360. Но только
с вашей помощью.

Дорожная пробка - это две русские беды в одном месте.

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена.
Она смотрит в окно и видит, как дети по очереди трахают ишака,
вскакивает и бежит к директору.
- Там такое! Там дети ишака...
- Ишак такой малэнький, сэеренький?
- Да.
- Тагда харашо. Это дэтский.

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

- Милый, ты не мог бы втянуть живот? - спросила моя девушка.
"А ты его только что втянул", - грустно подумал я.

- Доченька, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

Две недели ходил в обувную мастерскую 'Набоечка', постоянно путая буквы
в названии.
Сегодня они, наконец, сделали мой заказ.
Похоже, я был прав...

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- А вы знаете, мой Джек сам ходит за газетами в киоск!
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал...

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал капусту...

- Доктop, чтo мeня тепepь ждeт? Опеpaция? Aмпутaция?
- Бoльнoй, я не мoгу вaм всегo paccказать. Baм пoтoм будeт нeинтеpecно.

Знания половым путем не передаются, а вот хорошую оценку заработать
можно вполне.

Девушка без пробелов в уличном образовании.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Дым Отечества: шапки горят.

Автолюбитель, упавший с 15-го этажа, отделался легким штрафом за
парковку в неположенном месте

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Дарвин имел в виду соседа...

- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
(Г. Хазанов, раннее творчество)

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

- Вчера я напилась, а Вася этим воспользовался!
- Что, надругался?!
- Нет, сбежал...

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает
находящееся под угрозой исчезновения растение?

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.