Поиск по автору:

Если не знаешь, кому жаловаться, значит, ты всем доволен.

В джунглях Амазонки был найден новый продвинутый вид хамелеона. Он отображает 64000 цветов и имеет 40-ка голосовую полифонию...

"Не следует вмешиваться в жизнь птиц в период размножения. Они обойдутся без нашей помощи".
© Из радиопередачи

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно. Богомолы-самцы считают, что он значительно продлевает жизнь.

- Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
- Невлезайубьёт.

Он и муху не обидит: боится, что когда-нибудь из неё сделают слона.

Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по-своему.

Одна верблюдица говорит другой:
- У нас такое несчастье - родилась дочь с физическим недостатком.
- Да? С каким же?
- У неё нет горба!

Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.

То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.

Зоопарк - это место, где каждый смотрит на тебя зверем.

Шли заяц с медведем, гуляли. Заяц резвый, быстрый, на гору забрался и кричит оттуда:
- Мишка, Мишка, иди сюда!
Медведь карабкается, пыхтит, наконец залез и спрашивает:
- Ну что там?
- Ты эту ягодку не ешь, я на неё пописал!

И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчёлка"! После первого применения его владелец погибает.

Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

- Мечтаю, чтобы ты от меня залетела. Но пока только комар залетел в окно.

В зоомагазине мужик мается. Девушка-продавец обращается к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки нужен этот... как его...
- Кто?
- Антиеботик.

Если спросить коров, куда они любят ходить, то они наверняка ответят:
- В му-у-у-зей!..

Женщины в бикини особенно нравятся мужчинам и комарам.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

В Московском зоопарке в вольер к кустарниковым собакам пробрался камышовый кот.
Ведущие столичные специалисты по флоре и фауне пытаются разобраться в причинах столь странного явления.

Британские учёные рассказали, почему даже сильный дождь не убивает бабочек.
Оказывается, они умудряются пролететь между дождевых капель.

Александр Лукашенко попросил оппозиционеров не называть его "Вусаты таракан".

В отчаянной борьбе администрации Ухрюпинска с борщевиком уверенно побеждает борщевик.

- Я перестала есть сахар, и моя талия уменьшилась до 8-ми сантиметров.
- Татьяна, вы оса?

Сибирский кот Кузьма любил греться на фанерной крышке большого трёхсотлитрового аквариума, запрыгивая на неё с дивана. Но в этот раз крышки на месте не оказалось - хозяин неожиданно решил почистить аквариум...

Гороскоп был таким неудачным, что притягивал мух.

- Это ты кролик из "Playboy"?
- Да, я!
- А почему у тебя уши висят?
- Дык, заебался...

Не начудишь - не прославишься.

Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Хочу мороженого, хочу мороженого!
Бежит белка:
- Ёж, беги за мной, дело есть!
- Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!

- Что бы она не вытворяла, главное - не мешать женщине любить тебя.
- А если она ничего не вытворяет?
- Значит, уже не любит.

В мае к коронавирусной напасти добавились ещё и энцефалитные клещи...

Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.

Ассоциация заключённых России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".

Бобровая струя, барсучий жир, гриб чага, мумиё - всё нормально.
Почему же от летучей мыши возникло столько проблем?

Хомякам обязательно нужно ставить колесо, чтобы они в нём бегали...
Иначе они заболевают ожирением.

В России в условиях карантина моментально разобрали всех собак из приютов.

Оказывается, сидеть дома - это гораздо лучше, чем просто сидеть.
© Александр Кокорин и Павел Мамаев

В Испании в связи с эпидемией коронавируса появились объявления: "Сдам собаку в аренду. Недорого".

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить её оттуда сможет только рыба-король-Артур.

Герман Греф перешёл на удалённую работу в режиме самоликвидации.

Если работать семь дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь - да.

Армянское радио спрашивают:
- Достаточно ли медицинской маски, чтобы защититься от коронавируса?
Ответ:
- Не достаточно! Презерватив тоже нужен.

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

В первую брачную ночь жених поразил невесту умением жонглировать.

А может быть, и нам в России попробовать пожить, как в Израиле, без парламента?
И экономический рост свыше 4,5% обеспечим, и денег на зарплате депутатов сэкономим...

Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит:
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.

- Почему за оскорбление чувств верующих - сразу уголовная статья? А за оскорбление чувств атеистов - ничего? Атеисты - не люди?
- Безусловно, атеисты - тоже люди, просто слабых всегда принято защищать...

Южнокорейская авиакомпания "Korean air" объявила о существенных скидках при перевозке собак в Страну утренней свежести. Спонсором этой акции выступила "Общенациональная ассоциация кулинаров Южной Кореи".

Людмила Сидорова собирается пойти с мужем Василием на мероприятие. Она кокетничает:
- Вася, ты не находишь, что моё декольте глубоковато?
Вася некоторое время рассматривает и говорит:
- Люся, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что?! Нет, конечно...
- Ну, тогда оно, пожалуй, глубоковато.