Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За столом в небольшой комнате сидят Ленин, Крупская и Дзержинский. На столе лежат капсулы с ядом. Ленин спокойным тоном: - Надежда умирает последней...
...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают. Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше. ...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах. Христос поднмает на него мученический взгяд: - Добрый человек, это Голгофа? - Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.
Сидит Василий Иванович на корточках и на свой член смотрит. А к нему бежит Петька и кричит во весь голос: "Василий Иванович!". - Тише, видишь, на моем члене комар сидит? - Вижу, ну и что? - Сосет!
Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им: - Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров. Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим. Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит, немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают: - Ну как? Он говорит: - Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная. Съели его. Приезжают к англичанину: то же самое. Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу - обезъяна забилась, худая вся такая. - Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил? - Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил в нее жбанами, сам себе во всем отказывал! Обезьяна: - Ой врет он, ой врет!
Лежат в постели программисты (он и она): Она: - Повторим процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения.
Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают: - Ты волосы отпускать будешь? - Нет. Опять избили и спрашивают: - Ты длинные волосы отпускать будешь? - Буду. - Покажи, какие? - До самого потолка!
- Доченька, ты все пельмени скушала? - Да, папочка. - Молодец, сука, вся в маму!
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...
Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт так и не вышли...
Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. - Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... - А посмотреть можно? Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. - А где же спальня?! - Орех, выходи, я твою спальню продал!
Майор проходит медкомиссию: - Закройте левый глаз. Читайте. Майор молчит. - Совсем не ничего видите? - Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.
Жена мужу-охотнику: - А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте. - Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?! - Hу, я не знаю... Hо ему всегда охота!..
- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа. - Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой. "И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской подумал отец.
Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ!"
Лейпциг. По всему городу расклеяна реклама какого-то нового банка: "МЫ НЕ ХОТИМ ВАШИХ ДЕНЕГ, МЫ ХОТИМ ВАШУ ЖИЗНЬ." ("Wir wollen nicht Ihr Geld, wir wollen Ihr Leben.")
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. - Когда вы прекратите орать?! - Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась. - Зачем вы раздеваетесь?! - Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: - Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки: - Бильярд, 1 час, - 15руб. - с кием - 20руб. Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...
Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
Босс знакомится с новым шофером: - Как фамилия? - Меня зовут Леша. - Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по фамилии - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Леша
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе. Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали "Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина". Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис? На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!". Учительница в истерике билась минут 10.
Приходит карабль в порт. Как положено первыми на борт поднимаются таможенники. Навстречу им выходит капитан. Оружие на борту есть? - Да, конечно, вон там у борта сложено... -Наркотики есть? - Ну разумеется, вон в чемодане стоят. -Валюта? - Да, вот здесь в саквояже сложена... Совершенно обалдевший таможенник - Как, это все Ваше?! Капитан - Нет, что вы, это ваше, все наше в трбме сложено...
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе. Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали "Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина". Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис? На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!". Учительница в истерике билась минут 10.
Утро, 2 января нового 2001 года, часов 6. Все люди как люди, то есть спят, одна я вышла(!) гулять с собакой - а куда деваться. После пятиминутной прогулки до метро собираемся поворачивать обратно. Как вдруг из этого самого метро выползает какой-то обтрепанный и заспанный мужик и начинает нас с собакой догонять, крича: "Девушка, девушка!!" Я останавливаюсь, и тут из уст мужика вырывается фраза, ради которой я сюда и пишу, собственно: "Вы не подскажете, далеко ли площадь Восстания?" Кое-как оправившись от шока, начинаю выспрашивать ситуацию. И выясняется следующее: нет, не подумайте, что это калька с к/ф "С легким паром" - жизнь гораздно удивительнее. Просто мужик - потомственный петербуржец, который уже полгода как живет в Москве. После длительного новогоднего запоя с друзьями в какой-то момент перестал помнить, на каком он свете. На автопилоте друзья затащили его в метро, вышел он, правда, сам на какой-то остановке (как обнаружилось позже, на Каховской), в полной уверенности, что находится в родном и с детства знакомом городе. И тут мужика проняло, что они ни черта вокруг не узнает!!! Охвативший его ужас трудно описать словами... Оказывается, он так минут десять завывал у метро, обращаясь к прохожим, пока на меня, добрую душу, не наткнулся. Совместными усилиями удалось выяснить, что теперь он живет и находится в Москве, а еще спустя минут пять он даже вспомнил, в каком именно районе снимает квартиру! В общем, ему весело стало :). А еще говорят - как новый год встретишь, так его и проведешь. Похоже, этому товарищу в 2001 придется испытывать исключительно сильные эмоции ;)
Комментарий к спецвыпуску: мне понравилось.. А насчет того, что грешно смеяться и так далее: противники спецвыпуска! А над анекдотами про Чечню вам смешно? А про Югославию - смешно? Так что ж раньше молчали -то?! а тут : ах, какая трагедия, ах, бедные американцы! Бедные! Ха! По крайней мере теперь на себе почувствуют как это.. помирать под обломками зданий... А по поводу мирных жителей: А в Чечне, Югославии и Вьетнаме кто был? неужто одни военные?! или там "ну так получилось!"?!
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
Сидят в ресторане 2 новых русских... Один из них постоянно заглядывает под стол и что-то там смотрит. Второй его спрашивает: - Покажи, что там у тебя? - Да вот, корт.... Смотрит второй - действительно, теннисный корт, 30 на 30 маленькие теннисисты, мячик, сетка - все чики-пики.... Восхищенно: -Где ты такое достал??? - Да, понимаешь, у меня джин знакомый есть, он мне все и делает. - О! Я типа тоже так хочу - пусть мне че-нибудь сделает! - Базара нет, только он немного глуховат - говори почетче... - О.К!!! Хочу... чтоб на меня падали баскы!! На него стали факсы падать. Тот заорал: - Что такое? Я просил баскы, а не факсы!!! Его кореш: - А я, по-твоему, 30-сантиметровай ТЕННИС просил?
Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть, телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим, его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя по столярному делу. Дальше она говорит: - Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть тела Буратино и завтра принести ее с собой. Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже всем позвонила, и все согласились. - Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она должна быть готова. Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает. - Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см. Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает: - Петр, вы не догадываетесь, что это? Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко: - Член, что-ли? Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии все к ней присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит: - Нет, Петр, это золотой ключик. Все.
Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного: "В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...
У мужика жил попугай. Клетка его стояла на поддоконнике, и он постоянно что-то кричал прохожим. Шел мимо окна милиционер. Попугай ему кричит: - Мент поганыЙ! Ну тот естественно разозлился, побежал к хозяину. - С вас 5 руб. за оскорбление начальства. На следующий день мент опять пошел к этому окну. Попугай ему опять кричит: - Мент поганый! Тот бежит к хозяину. - С вас 10 за двойное оскорбление. Ну и так мент и начал ходить туда каждый день. Мужик думал, думал, да и продал попугая Попу. Милиционер идет мимо знакомого окна - попугая нет. Спрашивает у мужика. - Куда дел? - Попу продал. Побежал мент к попу. видит, на окне стоит знакомая клетка. Ну он раз прошел мимо попугая, тот молчит, два прошел, опять молчит. Ну мент ему подсказывает шепотом. - Я мент, мент поганый...Ну! - Поздно исповедоватсья, сын мой!
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках, естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом: "Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно, уступили...
Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и рассказана одной из участниц.
Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически отказывается служить.
Тогда Оля толкает свою лучшую подругу: - Ир! Ир! Ира (сонно): - Ну чего тебе? Оля: - Ты с ним спала? Ира: - Нет. Оля: - А я?..
Экскурсия.шепелявящий гид. Показывая на памятник минина и Пожарского выдал: -Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит... не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....
В дамском (пардон!) туалете о одном ОЧЕНЬ СОЛИДНОМ ГОСУДАРСТВЕННОМ УЧРЕЖДЕНИИ мою руки. У соседней раковины тоже моет руки какая-то мадам. Перед тем, как вытереть их, она стряхивает капли, но делает это как-то неловко, и несколько капель попадают на мой рукав. С раскаянием она восклицает: - Ой, я Вас замочила! Обе мы понимаем, что эту фразу где-то уже слышали, и уже хором (на полном автомате), продолжаем: - ... в сортире!!!...
В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и. Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена - слегка за 40), муж провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула. Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!
Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме: "Марина, а может вы с собой заберете?"
За 5 лет учебы в институте (юридический факультет) такого понаслушаешься... причем от преподов!!! 1. овладевать знаниями 2. иметь на праве собственности 3. овладеть электоратом 4.не вешайте мне национальное итальянское блюдо на одно место 5. -...заводится дело... -завестись могут тараканы, а дело возбуждается :)) 6.зачем нам такие органы, которые не хотят? 7.вы девушка или уже женщина? 8.Недряной кодекс 9.отчудить имущество 10.мы не малоактивные, мы тупые 11.не рекомендуется есть ножку руками 12.угон судна (ст.211 УК РФ) 13.я не мальчик, но мне темно 14.идет женщина, а на нее грабеж 15.женщина, т.е. лицо женского пола 16.вопросы у вас тупые..., туповатые..., тупиковые в общем 17. краем сказал 18.оглашение подсудимого 19.нахожу, что нет у вас ничего сказать 20. ГК по жизни станет естественным продолжением вашей руки 21.5 человек и 1 женщина 22.48-часовой и 36-часовой рабочий день 23.кто такой сын? кто такой дочь? 24.короткая стрижка волосатых частей головы 25.путь к сердцу осужденного лежит через желудок 26.тихо ребята, не чихайте 27.проект заело
Это было давно, еще в застойные времена. У наших родственников родилась девочка, которую юный отец, дабы не оставлять дома одну (когда мама девочки была в ночную смену), с трехлетнего возраста брал с собой в компанию картежников. Ну, сами понимаете, мужская компания, карты на деньги - не институт благородных девиц. Поэтому дите с детских лет впитало в себя все нецензурные слова, что стало причиной возникновения курьезных ситуаций. Сцена на вокзале. Перрон. Папа с дочкой (наши герои). Дочка такая красивая, вся в бантах, ангелочек такой. Папа вручает какой-то тетке ребенка, а сам помогает ей донести чемодан до вагона. Тетка берет девочку на руки, идет к вагону, там около входа образовалась небольшая давка. Девочка так скромно ручкой теребит впередистоящее мужское плечо, и мужик, оборачиваясь, слышит в свой адрес: - Ты что, бл@дь, не видишь, женщина с ребенком! Пропустил бы вперед, м@дак! З.Ы. После этого случая взрослые начали отучать девчонку материться (до этого все лишь смеялись). Методы отучения состояли в следующем, например, если слышали маты, оставляли без обеда (не совсем, конечно, лишь в воспитательных целях). Так она себе под нос бурчала, так, чтобы все, кто за столом, слышали: - Бл@ди-бл@ди-бл@ди, сами едят, а меня за стол не зовут...:-((( Вот так...:-)))
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно-климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной. Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе. Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей, чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя, отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?.. Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый, провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет, что не надо и исчезает. Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера" не нашла...
Идет Илья Муромец по дорого. Жара кошмарня. Видит-озеро! Подбегает к нему и видит Змея Горыныча. Начали они рубиться. Муромец Змею Горынычу 1 голову отрубит,2 вырастают. Он 2 отрубит,4 головы вырастают. Наконец оба устали. Горыныч спрашивает: - Ты что хотел-то? Муромец отвечает: - Да воды попить. А Змей Горыныч возмущается: - А я тебе мешал?