Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак, есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что она выдает следующее: - Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела... Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)
В доме престарелых жил один 95-летний старик. Как-то раз решил его навестить сын. С неописуемым удивлением он обнаружил у старика на тумбочке огромную банку виагры. Удивленный, сын спрашивает: - Папа, может быть, это не мое дело, конечно, но зачем тебе виагра? Да еще и в таком количестве? - Видишь ли сынок, я ее принимаю перед сном, чтобы ночью не упасть с кровати.
Про кота и генерала. Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров 300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция. Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки, хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось. Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно, размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!! лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка! А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не могу. Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда отливал им из скудного пайка. Но однажды котяра целый анекдот выдал... Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь! Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше. Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища, кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я про нее. Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне, безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно, типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал, знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там. Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня, смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!! Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете - всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!
Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше. Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись до земли.
Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки, которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор, майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!! Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС. А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней котлеткой.
Лето. Торонто. Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого дома в центре города. В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на свежем воздухе. К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам. Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая проблема... - Что за проблема - что-то не так сделали? - Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите... «Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не пить. - А в чем дело-то? Диету нам предлагаете? - Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет, что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)! Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы» привозить! - Лучше пива! - Договорились!
Из жизни военной кафедры университета времени застоя. Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает, учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ". Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло? Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец, спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством. Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.
В кабинет к ЛОР врачу заходит мужик с вилкой в ухе -Доктор, помогите! -Нет-нет,милейший, я не могу, уже 7 часов, уменя рабочий день закончился! -Ну доктор, сделайте хоть что-нибудь! Доктор хватает вилку, выдергивает из уха и втыкает мужику в глаз: - Идите к окулисту - он сегодня до восьми.
После окончания биофака университета Салават по распределению уехал в Гагарку. И там в местной школе он преподавал все. Вплоть до физкультуры и рисования. Дети Салавата любили, потому что он был веселым и добродушным. И лишь один здоровый второгодник, сын местного кузнеца, невзлюбил Салавата, дразнился, обзывался и срывал уроки. Салават терпел, сколько мог, но однажды случилось непоправимое. Парень вконец распоясался и стал Салавата просто задирать. Что делать в такой ситуации? Сорок пар глаз смотрят, как ты себя поведешь. Салават ему говорит: "Выйди из класса". Обнаглевший юнец ему в ответ: "Сам выйди! " В общем Салават надавал ему подзатыльников, вытолкал взашей, а в дверях еще от всей души пнул под жопу. Вот так вот запросто своему ученику от выпускника Уральского государственного университета, биолога между прочим... На следующий день в школе тишина. А в классе так просто мертвая тишина. Салават рисует на доске свой огурец или еще что-то там, а в это время кто-то приближается тяжелой поступью. Просто шаги командора. Все замерли. Открывается дверь – и еле протискивается здоровенный мужик. Оглядывает весь класс, останавливает взгляд на Салавате и спрашивает медленно: "Это вы били моего сына? " Салават понял, что сейчас произойдет, глубоко вздохнул и честно сказал: "Да". Мужик шагнул навстречу, неожиданно протянул Салавату руку и с чувством сказал: "Спасибо! "
(Жене - 37, младшей дочке - 3). Сегодня утром. Везу жену в город. Ж е н а: Вообще-то об этом с мужьями не говорят, но ты мне прямо друг, товарищ и брат... Я: А что случилось? Ж е н а: Мне нужно подстричься. Я: А что? Ж е н а: Вчера приходил техник, чинил стиральную машину. Я: Ну и что? Ж е н а: Ну, дочка все вертелась под ногами. А он и спросил: "Это твоя внучка?" Я: (оторжавшись) Вернеру напишу!
Сижу на работе , вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит : - Витя, приезжай , ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д. Я, ясно дело, на эту удочку попадаю , еду к ней на встречу . .. Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого :о(
Взлетели. Стало привычно закладывать уши. Земля, сначала еще иногда мелькавшая в разрывах облаков, окончательно скрылась в серой пелене. Наконец, Ан-26, натужно ревя движками, забрался на свой эшелон 3000 и в кабину экипажа, приоткрыв дверь, засунул свою голову шебутной бортмеханик Петруха, фактически исполняющий в полете обязанности стюардессы. - Слыхали, - не обращаясь ни к кому сказал он, - как при взлете снаружи стучало!? Автопилот был уже включен, поэтому все, кроме штурмана, одновременно посмотрели сначала на Петю, а потом на борттехника Комарова. Капитан Комаров внимательно и спокойно посмотрел на приборную доску, повернулся к Пете и скептически спросил: - И где это у тебя стучало? - Да не у меня, - обиделся Петруха, - а справа внизу. При разбеге так гремело, что даже пехота волноваться стала. Пехота - командующий округом и его свита - уже пила в салоне успокоительный чай. - Сейчас уже не стучит?! Ну… Похоже, что на тормозном диске колодку оборвало… Ничего страшного. В Киеве при посадке послушаем, пощупаем, понюхаем! - подытожил Комаров, и, давая понять что тема закрыта, без паузы продолжил: - Кстати, Петруха, а почему мы до сих пор чай не пьем?! Чем ближе подлетали к Киеву, тем сильнее казалось Пете, что в самолете что-то не так… Но за кофейно-чайными заботами было не до этого. И только когда до посадки осталось несколько минут, он понял в чем дело. На привычном месте у дверей не было входной стремянки! "Спрятали! Ну, подкольщики хреновы!" - зло подумал Петя и рванул в кабину экипажа. - Отдайте стремянку, суки, посадка ведь скоро! - крикнул он. Но только он закончил свою фразу, как понял - спрятать-то стремянку в небольшом Ан-26 просто некуда! - Какую стремянку?! - повернувшись, удивленно спросил Комаров, но увидел только спину удаляющегося механика. Позаглядывав в маленький иллюминатор входных дверей и не увидев там ничего, кроме облаков, Петя виновато поплелся назад. - Петя! Еб… Твою… Мать!!! - раздельно сказал уже догадавшийся Комаров. И, на удивленный взгляд командира, пояснил: - С неубранной стремянкой во Львове взлетели, командир. Она-то при взлете и гремела…
В небольшом украинском селе дед Панас закончил точить косу и, подняв голову, посмотрел в небо. Силы уже не те, восемьдесят годов уже… Дети разъехались кто куда, и им со старухой с каждым днем все трудее было управляться самим по хозяйству. Все чаще по вечерам дед Панас молился Богу перед иконой в горнице. Для себя ничего не просил, только повторял: «Прости, Господи, грехи наши…» и читал дальше «Отче наш». А однажды попросил для старухи. В курятнике сгнила и окончательно разломалась маленькая лестница и уже три дня старая не могла собрать там яйца. Сделать новую лестницу дед уже не мог, да и досок для этого не было. Сын же обещал приехать только через две недели. Поэтому и попросил старый помощи у Бога. А на следующее утро, когда дед давал корм свинье, в огород, возле бахчи, упало что-то с неба. И когда Панас, отправившись поглядеть что же там свалилось, увидел маленькую желтую лестницу, лежащую среди арбузов, то он упал перед ней на колени и заплакал…
Вспомнив это, дед тихо сказал: «Спасибо, Господи!», и снова посмотрел в небо влажными от слез глазами. А высоко в небе гудел пролетающий самолет…
Кто такие русские и москали? -Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину. Кто такие евреи и жиды? -Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину. Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из отдаленного села) -Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду.
Поздно вечером возвращается домой мужик в сильном подпитии. По дороге встречает вроде-бы нормальную бабу.Ну шуры-муры, затащил он ее к себе. Вмазали еще. Легли в постель. Мужик вообще с трудом понимает где кто и что. И то ли кажется ему, то ли во сне, то ли на самом деле, но у бабы три груди! Ну мужик крепкий, сделал свое дело по высшему классу. Утром просыпаются, разговаривают о том о сем и так невзначай он делится своими ночными видениями: - Слушай, дорогая, мне снилась такая херня, что у тебя три груди! - А-а-а, так это не грудь! - А что же это! - А-а, это гнойный фурункул. - Так куда же он делся ? - Так ты ж его высосал!
Многие москвичи видели плакаты " Запретить толинг! Хватит грабить Россию!" и "Разрешить толинг - спасти Россию" Никто толком не понимал что такое этот Толинг, но было весело смотреть на эту войну плакатов. А сегодня я сам видел на Рублевке плакат " Разрешить петинг! Хватит закрепощать Россию!". Смеялся так, что чуть с дороги не съехал. Молодцы ребята!
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор. Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить: - Жрать!!!... Ему принесли барана. - Еще!!! Опять принесли барана. - Еще!!! .... - Пить!!! Ему ведро воды. - Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну. - Бабу!!! Ему слониху. - Еще!!!... Еще!!! Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр... Продали его в Россию. Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ... Сидит динозавр в клетке. - Жрать!!! Ему - барана. - Еще!!! Ему - "Норма" - Пить!!! Ему - ведро воды - Еще!!! Ему - "Норма" - Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром. На утро такая картина: Динозавр в умате, она причесывается и говорит: - Ну что, шершавенький, еще палчонку? Он: - Нооорма Нооорма....
В кафе сидит канадец и пьет кофе с гренками, намазывая их маслом и джемом. Рядом подсаживается американец и, нарочито показательно жуя жвачку, пытается обратить внимание канадца на себя. Канадец продолжает его игнорировать, но американец, тем не менее, пытается затеять беседу: - Вы в Канаде едите хлеб целиком? - щелкнул жвачкой американец. - Естественно... - А мы нет! В Штатах мы только едим мякоть. Корки мы собираем в контейнер, перерабатываем их в гренки и продаем Канаде! - ухмыльнулся американец и надул губами огромный пузырь из жвачки. Канадец не отреагировал. - Вы едите джем с хлебом? - не унимался американец. - Конечно, - обреченно вздохнул канадец. - А мы нет! В Штатах мы едим свежие фрукты на завтрак, потом очистки собираем в контейнер, перерабатываем их в джем и продаем Канаде, - еще один колоссальный пузырь вздулся на губах у американца. - А вы в Штатах занимаетесь сексом? - решился на встречный вопрос канадец. - Ну естественно! - недоуменно шлепнул жвачкой американец. - А что вы делаете с использованными презервативами? - Выбрасываем, конечно. - А мы нет! - улыбнулся канадец, - В Канаде мы их складываем в контейнер, перерабатываем их, потом плавим их, делаем из них жевательную резинку и продаем США.
Сегодня в автобусе. Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся двери.
В далекие восьмедисятые проводили в нашем полку ленинский коммунистический субботник. Очередной повод попить водочки под апрельским солнцем и не отрываясь от сохи. Для кого-то - водочка-селедочка, а часовой, охранявший вертолет МИ-6 (ВЗПУ), решил в это время покончить со своей молодой солдатской жизнью. Взял, да и пальнул себе в грудь из автомата. (Как потом выяснилось - от любви несчастной. Он сам и рассказал. Живой остался - пуля навылет прошла, ничего важного не задев.)
Самострел в Советской Армии - дело серьезное. А в день ленинского субботника - у-у-у... А вдруг это политический протест?! Или мелкобуржуазная провокация?! "А потом про энтот случай раструбят по Би-Би-Си..." Военная прокуратура взялась за расследование с максимальной строгостью. В главные свидетели попал наш техник Зенык. Он как раз неподалеку насос менял на своем самолете, когда боец решил себе дырочку в груди сделать. Первым к нему и подбежал.
Вызывают Зеныка на допрос в прокуратуру. И Самый Главный Военный Прокурор округа, поправив партийный билет в кармане, надув щеки и нахмурив брови, строго требует поведать, что было в тот светлый день. - Ну, че.. Субботник это был, вся эскадрилья работала на уборке территории, а у меня... - Товарищ лейтенант! - перебил Зеныка прокурор - Офицеры в Советской армии не работают, а служат! Продолжайте дальше... - Дальше? - невозмутимо спросил Зенык - У меня насос на третьем движке потек. И инженер послал одного меня на самолет работать... - Повторяю, товарищ лейтенант, - повысил голос покрасневший прокурор - вы в армии не работаете, а служите!!
Зенык с сожалением взглянул на раздраженного прокурора. И, после секундного раздумия, продолжил: - Ну вот. Когда выстрел раздался, я как раз служил с насосом на третьем двигателе...
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
В истории Кадета Биглера про "олимпийский" забег офицеров летного гарнизона все отлично только в части, касающейся офицеров. Сам не раз в подобных забегах использовал попутки, в основном караульную машину, и вспоминал мировой рекорд, чтобы его ненароком не побить. Что касается солдат, то, живя в гарнизоне 2 или 1,5 года и зная все ходы, выходы, дыры в заборе и прочее, они просто не могут в нем заблудится! Они даже в пьяном виде приползут куда надо... И уж тем более невозможно "случайно" забежать на склад боевооружений! Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей проволоки! Так что тщательнее, Кадет, тщательнее!
Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика). Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко, видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь: - Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь - ничего не сделает! Слушай, он к тебе должен на днях обратиться по одному вопросу. Я тебя прошу, СДЕЛАЙ ЕМУ ВСЕ ПО ЗАКОНУ, слышишь, блядь, ВСЕ ПО ЗАКОНУ! Пусть он, падла, ПОМУЧАЕТСЯ!
Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу своей доверчивости :-)
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?). Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.»
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....
Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти. Подчитали бабки, - в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет: - ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!
Изначально статья была на английском языке. Предлагаем 3 версии перевода:
1. Перевод на русский. ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
2. Перевод на зековский. ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ. Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из <Макдональдса>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
3. Перевод компьютерной программой. ГОРЯЧЕЕ-MASTIFF И КАРТОШКА ФРИ ПЛОХОЕ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. На таком научном немце дополнения вывода, две экспериментальных крысы кормления блюдами из "Макдоналдса". Проводя комментирку животным, ученые обнаруживали, что уже в девятом месяце эксперимента их плата полностью потеряла способность умножать, но шестнадцатые стали, чтобы страдать сердечной недостаточностью. В пределах семнадцатого месяца были зафиксированы первый фатальный ущерб, но к концу секунд приобретшие холеные и целиком надежные стали крысы типа дохнуть. Причина Того, Что предприятия в жире низкокачественных на которые подготавливающее guard;keep быстрый кухни.
4. Перевод на украинский. ВАРЕНЫЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНАЯ КАРТОПЛЯ ШКОДЯТ ЗДОРОВЬЮ. Американские москали, которые придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами из "Макдональдса", так тот пацюк уже через девять месяцев забыл, як треба пацючиху пердолить: пузо ему мешает. А ище через семь месяцев стал слабкувать на сердце, а за два года вовсе здох. Отож: не ешьте вы того "Великого Маку", ешьте вареники со сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальце, а вареники вовсе не смажать, их варять.
Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство, способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые. Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4. На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу. Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх) закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой. Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи, при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью "Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых - чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм. У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя - пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок. А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка. Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением: - Бабушка, я больше не могу жить в такой семье! - В какой семье? - у бабушки шок... - В такой семье, где все ночью спят!
Господину, написавшему историю про то, как пассажиры большого теплохода, заинтересованные кружащимся вокруг водным лыжником, сбили теплоход с курса и посадили его на мель.
Про то, что можно кататься по воде на заборных досках, с большим трудом, но еше можно поверить - может катер был очень мощный, а ноги к доскам гвоздями прибили...
Про удивительную синхронность пассажиров, перебегающая от борта к борту в такт с раскачиванием теплохода вериться уже с бОльшим трудом. Хотя, может ими капитан в рупор командовал...
Но катер должен был кружиться вокруг корабля ну очень быстро, а бедные пассажиры должны были успевать за ним перебегать - их же лыжник интересовал, а не сам процесс расскачивания. А ведь теплоход - не лодка, там еще такая хренотень наверху есть - надстройка называется, сквозь нее особено не пробежишь, надо ее, родную, оббегать. Хотя, может там сборная страны по легкой атлетике плыла...
Да еще и масса бегающих пассажиров, для того, чтобы повлиять на движение большого теплохода, должна должна быть тоже очень большой. Хотя, может пассажиры были по совместительству еще и тяжелоатлетами..
Так что, может этой "невинной" шутке, рассказанной отцом друга можно и поверить...
Для тех кто с пеной у рта отстаивал право не читать юмор про терроризм. Цитата из электронной корпоративной газеты, хотя вполне допускаю что это уже для многих не новость. ·Утритесь защитники Америки.
"Страсбург, 19 сентября. /ПРАЙМ-ТАСС/. Необычные по размерам и скорости спекулятивные сделки произошли на мировых фондовых и финансовых рынках за 24 часа до террористической атаки на США. Они касались акций и ценных бумаг ряда авиакомпаний, страховых фирм, а также двух крупных банков США, штаб-квартиры которых находились в непосредственной близости от разрушенных башен Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Как сообщает ИТАР-ТАСС, эти факты вскрыли спецслужбы США, Германии и Японии."
Так что защитники пострадавшей Америки - кому война, а кому мать родная. Сам лично воспринял новость об атаках со слезами на глазах, но анекдоты прочитал смеясь над ними, а не над пострадавшими людьми. Ибо как сказал классик - Человечество смеясь расстается со своим прошлым (в цитате возможны ошибки).
В продолжение, а точнее, опровержение истории номер 10 от 27 февраля о переставлении машины в Одессе. Автор глубоко заблуждался, утверждая, что в Москве такого быть не может. Еще как может!
Это случилось задолго до наступления эпохи лужковского обезтрамваивания проспекта Мира и близлежащих районов, а точнее, зимой 1985 года. Я тогда учился во французской спецшколе, куда в я те времена ездил на тогда еще ходившем там трамвае номер 7. В тот день после уроков я решил доехать до метро "Проспект Мира". В районе Капельского переулка, не доехав метров 50 до остановки, трамвай встает и начинает остервенело трезвонить зеленому "Москвичу", медленно сдающему назад и в итоге нелепо выставившему свой зеленый зад на трамвайные пути. После пяти минут стало ясно, что машина не просто не собирается уезжать, но и водилы в нем даже нет! Оказалось, что "Москвич", изначально неудачно запаркованный передними колесами на подтаявшем сугробе, просто-напросто соскользнул с него на трамвайные пути от вибрации земли из-за подъезжающего трамвая. Дальше - копия того, что произошло в Одессе: группа дюжих мужиков подняли этот "Москвичок" и не просто унесли с путей, а отнесли на стоянку у дома. Вот так-то! А вы говорите Одесса...
К истории про летающего и бомбящего полигон технаря. Не могу молчать!!! Вранье полное. Даже не байка. Несколько вопросов к автору: -Если "локатор видит только своих", значит он не видит чужих - нафиг такой локатор? -техник оставил свой инструмент в кабине самолета. А ведь его надо по окончании работ сдавать. И потом - куда смотрел техник самолета, готовя самолет к полетам? -спарка на боевое применение не летает, она используется для учебно-тренировочных полетов и разведки погоды, и ВСЕГДА с полным экипажем - два летчика. -где вы видели летчика, ставшего технарем?! Полный бред, все равно, что техника списать в летчики. На технаря тоже ведь надо учится. А летчиков обычно списывают в помощники руководителя полетов. -с каких пор и зачем в кабине самолета лежат чехлы? И если это самолетный чехол, то он займет всю кабину без остатка, спать можно будет только с открытым фонарем и свесив ноги за борт. -в каком полку вы видели сорок (!) самолетов? (норма - 30, по десять в каждой эскадрилье) -почему, если взлетело 40 самолетов, на экране локатора светилось только 20 точек? -если отказало электрооборудование, как самолет подавал сигнал "свой"? -почему ни один из 40 летчиков, в том числе ведущий, ночью не увидел вспышки катапульты? -самолет невозможно пилотировать без парашюта - просто неначем будет сидеть, жопой провалишься в чашку сиденья. -Что больше - наказание за спанье в самолете или благодарность за спасенный самолет? - с отстреленным фонарем кабины управление самолетом становиться очень затрудненным из-за повышения сопротивления воздуха. Как при этом еще и слетать и отлично отбомбиться? Наверно, в технари списали летчика-испытателя. -откуда летчик-технарь знал полетное задание, свой позывной, позывные остальных? -кто работал с самолетами вместо нашего героя, пока он летал? И куда смотрел его начальник, пока он отсутствовал? -как летчик-летчик после катапультирования, при котором обычно получают компрессионный перелом позвоночника, пешком дошел до своей части, да еще и на разбор полетов успел? И почему он сразу не позвонил в часть из ближайшего населеного пункта? -как можно незаметно выскочить из самолета, который встречает толпа технарей и из которого без стремянки не вылезешь? -технари в полку оказались вообще идиотами - ну ладно, катапульта на земле сработала, кресло улетело и его ищут в лесу, а куда убежал все тот-же фонарь кабины? Он бы в таком случае валялся в 30 метрах возле самолета. -ну и в заключение - никто не заметил не только "потери бойца" , но и приземлившегося и зарулившего на стоянку самолета без фонаря кабины....
В ходе застолья один рассказывает, что произошло на днях на одной российской автозаправке (а сейчас периодически исчезает бензин, с тем, чтобы снова появиться по другой цене): "...Так вот, бензин только привезли, скопилась очередь. Вдруг с дороги сворачивает "Мерс", и нагло влезает прямо к колонке. Оттуда вылазит очередное жирное мурло, и, не обращая ни на кого внимания, начинает заливать бензин. Из очереди к нему подходит владелец тоже не старой "БМВ", и советует не борзеть. Тот лениво так отвечает, что спешит,и посылает его... "Бмвэшник" молча отходит, садится в машину, выезжает из очереди, и врезается в бок "Мерсу". Потом вылазит, и неторопливо уходит к дороге, где берет такси. Ошалевшее мурло орет по сотовому, орет на всех... Когда приезжает милиция, они выясняют, что "БМВ" была угнана пол-дня назад..."
Но это не все. Когда участники застолья молчат, пораженные появлением нового Робин Гуда, хозяин (ему далеко за 60) говорит: "Как же, как же, так оно и было. Только рассказывал мне это другой очевидец, где-то в семидесятых, да и встретились тогда Волга и Жигули!" ВБ
В конце восьмидесятых я гостил у деда с бабкой в Киеве. Оба они прошли всю войну от первого до последнего дня. А после войны получили участок в Киеве для застройки, на Сталинке, и сами построили себе там дом. Бабуля меня и просит - слазь, внучек, на чердак, прочисти трубу печную, а то уж сильно дымит. Залез я на чердак, все что надо сделал, а когда уже на выход пошел, то заметил в углу чердака чемодан. Древний, фанерный чемодан, какие я только в старых фильмах видел. Весь в пыли и паутине. Сразу почему-то появилась мысль о забытых сокровищах. Просто так ведь чемоданы на чердаках не прячут! Попробовал подвинуть это фанерное убежище сокровищ - ого! Не тяжелый, а просто тяжеленный! Ну очень интересно! Будем открывать!
Открываю. В чемодане лежит огромный темно-серый валун. Просто камень. Как ни странно - прямоугольной формы, абсолютно совпадающей с чемоданной. Ни поднять, ни вытащить этот камень из чемодана невозможно, настолько плотно он там сидит. Что за фигня такая? Может надгробный камень какой-то? И почему он так точно повторяет размеры чемодана? И кто затащил эту тяжесть на чердак?! Непонятно... Пошкрябав пару минут каменюку ногтями, я закрыл чемодан и весь заинтригованный спустился вниз. Где сразу спросил бабушку Веру Григорьевну об этом каменном чуде. Бабушка рассмеялась и рассказала историю.
Когда после войны дом строили, вместе с ними жила бабкина мама - моя, значит, прабабушка. Бабушка Настя. Родилась она в конце девятнадцатого века и прожила всю свою жизнь на Украине. Поэтому жизнь у прабабушки была очень трудная. Все то, что мы учим по учебнику истории - первая мировая война, революции, немцы, Петлюра, гражданская война, Махно, голодомор, коллективизация, репрессии, вторая мировая война, оккупация и так далее, можете добавить сами - все это она испытала на собственной шкуре.
Но вот 45-й год. Победа! Враг повержен! Бедам пришел конец! Наконец-то наступила нормальная мирная жизнь. Но скоро началась холодная война. Да еще какая - с сытыми и сильными американцами и их страшными атомными бомбами! Чем все это закончится никто не знал, но ничего хорошего ждать не приходилось. Умудренная жизнью прабабка поняла - надо готовиться. И она стала понемногу на базаре покупать каменную соль. После чего ссыпала ее в фанерный чемодан на чердаке, пока не наполнила его до краев. Про запас, на всякий случай. Соль ведь не портится и - что самое главное - всегда пригодится. И соль действительно не испортилась. Но за 40 послевоенных лет она натянула в себя влаги, затвердела и превратилась в монолитный камень. Памятный камень нашей истории.
Соль эта - я уверен на 100 % - до сих пор лежит на чердаке старого дома. И может быть еще когда-нибудь понадобится. Кто знает.
Рассказал препод. Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад. Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор, которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать. Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке - играют в морской бой, анекдоты травят... Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий разговор: П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки. С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит. П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду... Аудитория после этих слов полегла... А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
К истории от 04 марта "...как я избавилась от почти свекрови и нашла мужа". Интересно, почему "почти свекровь" называла своего бывшего мужа "Женя" ("Женя, ты ругаешься матом?!"), а героиня назывет его "Саша" (Сашка, я тебя ЛЮБЛЮ!), да еще и заявляет, что ЛЮБИТ. Так кто все-таки стал мужем и кто такой Сашка? Может "Сашка" это "почти свекровь"? Тщательнее надо быть, героиня, тащательнее. А подсознание то не обманешь!!!
Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе. И вот пришло время уходить, Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда- сюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что он незамедлительно и заметил: - Осторожно, ребенок ебнется! Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный ответ Насти: - Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется! Мы корчились от смеха минут 10.
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).
В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое, как говорят, на том же факультете и случилось. Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке". Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых хозяйственных целях. В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника, молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней наблюдается такая картина. Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену. Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз и удивленно произносит: "Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"
Санкт-Петербург, Главпочтамт. Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция" Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей латинские буквы и спрашивает: - "Куда отправляете?" - В Прагу - отвечаю я - А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить, но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня доходит. Я говорю - Прага - это столица Чехии. - А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем. Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА
Сидим мы с женой вчера дома и обедаем. Я доедаю рагу из овощей, а она ограничивается бутербродиком с кабачковой иркой. Я рассказываю ей, как я неожиданно узнал, что моя давняя знакомая на самом деле бисексуалка, как она пошла в туалет со своей подругой и там они предались женским ласкам. Тут я замечаю у своей жены тот самый бутерброд и, не особо думая о том, как я резко поменял тему разговора, заявляю, имея в виду, естественно, бутерброд: - Ой, и я тоже так хочу, сделай мне такой же! Что-то во взгляде моей ненаглядной заставляет меня понять, что я ляпнул явно что-то не то, но пока еще не совсем врубаюсь, что именно. Она, немного, оторопев, спрашивает: - Что, прямо сейчас??? В туалете??? Последовала 10-секундная пауза, в течение которой я соображал, зачем ей надо идти в туалет, чтобы сделать мне будерброд, а жена пыталась въехать, отчего у меня так внезапно возникло столь странное желание. Я неловко ткнул пальцем в сторону ее бутерброда, пытаясь что-то промямлить, когда до нас вдруг дошел весь смысл ситуации! Мы минут 5 не могли разговаривать от душившего нас смеха :-)
Сайт MigNews.ru, раздел "скандалы", статья про картину Ван Гога, оказавшуюся подделкой: http://mignews.ru/news/scandals/world/van2609.html
"... Как установили исследователи, впервые пятый вариант "Подсолнухов" "всплыл" в 1891 году, через год после смерти Ван Гога. Тогда картина находилась у друга Гуагуина - некого Шаффенекера, который позже был обвинен в продаже подделок с картин великого художника. Кроме того, известно, что Ван Гог давал Гуагуину свой оригинал на некоторое время."
Похоже, не знают в Израиле ни Гогена (а это был он), ни французского, ни того, что по-французски фамилия Гоген именно так потешно и пишется...
Вполне допускаю что нечто подобное где то было. Вполне допускаю что сделано это было специально.
Но.
Своими глазами видел принятый преподавателем курсовик в Тюменском индустриальном, году примерно 1984.
На обложке вместо выполнил Пупкин, проверил Преподаватель, имелись надписи - ВЫПАЛИЛ и ПОВЕРИЛ. Какие жизненные и актуальные в стенческой жизни опечатки.
У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей, который отмечали всей эскадрильей. Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.
Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики, помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете. Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит. В обшем, пьянка удалась!
На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой. И когда мы увидели его лицо, то поняли почему. За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо. Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина лица! Представили себе его физиономию?! А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка в условиях перебазирования!
По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил: «Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? » Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.
Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе стоящей на построении, с гневной тирадой: - Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!
Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник. - Ваши документы? Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену, и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит на права жены: - Это не ВЫ! - Это моя жена! Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу, жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит: - Успехов Вам, молодой человек!
Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет, спрашивает очень громко: - Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы проверяет.
Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий, красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.
на №18 остальные новые за 13 ноября --------------- Вниманию физиков: ... Знаете, как немцы переводят на русский язык слово Oszillator? Вибратор! ------------------------ Слово "вибратор", как русский аналог термина "осциллятор" применялось как в физике (напр. "вибратор Герца"), так и в русском языке задолго до появления сексшопов. Реакция автора истории 18 напоминает историю о старой девственнице, падавшей в обморок при слове "яйца"
Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником. Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты. В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг. Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал. Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой. Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора. А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил. Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете. Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.
Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию. Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске. Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так четыре раза. Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.
Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой достал электронные часы «Касио», недавно купленные за 20 чеков в дукане на афганской стороне аэродрома. Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер «Касио» на 40 минут, он открыл «Пеструю ленту» и погрузился в чтение. В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное поместье...
И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут, а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в наушниках громко раздалось совсем не уставное: «Семь-полсотни первый!! Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! » «Я семь-полсотни первый, понял» - после паузы ответил командир Алик Хасанов - «Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? » «После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! »
Что-то не так. По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и стал оглядываться по сторонам. Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и летел самолет. Все было спокойно. Но все равно что-то было не так.
Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика. "Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!" - сказал правак Вова и добавил: «Только, вроде, сегодня солировать будем мы. Сами, бля, без ансамбля.. » Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой. «Ну, я пошел» - сказал Хасанов, снимая наушники. «Ни пуха, ни пера! » - пожелал ему радист Величко. «Идите в жопу! » - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу через уже открытую рампу.
Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу братьев по разуму. «В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный, начальник особого отдела, штурман армии... » После последних слов Серега осекся и комментировать перестал. В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками, показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо, периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна самолета. Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к открытой самолетной двери.
«Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять километров в Пакистан залетели! » «Не может быть... » - растерянно промямлил Серега. «Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять километров на восток сносило?!! » Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему лучше скромно помолчать.
Но командир молчать не собирался: «А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас как мессера над Сахалином, только б дым из жопы пошел!!! Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и отдыхать. Завтра - предварительная подготовка. А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!»
Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов остановился, оглянулся и уверено сказал: «Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! » После чего окончательно скрылся в темноте.
Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что привезенными из Ташкента. «Серега, про тебя пресса напечатает! » - сказал я, показывая газету. «Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван Сусанин» Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух читать: «Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР в этом районе полетов не совершали»
«И что вы теперь скажете?! » - радостно заорал Гречнев - «Читайте газету «Правда» - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что, не верите печатному органу ЦК КПСС?! И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! »
Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано представление на награждение медалью «За боевые заслуги».
В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? "-спросил он у лаборанта. "Конечно ". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три препод вернулся. "Ну, как прошло занятие? ". "Нормально"." Проблемы были?". "Нет". Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...". Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она-участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.