Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор Джонг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Самые лучшие солдаты получаются из тех, кто утром, уходя из дома, не помышлял ни о какой войне. А вечером, вернувшись домой, на месте дома увидел воронку...
Вот, говорят, что в добываюих нефть странах, типа как в Норвегии, или Саудовской Аравии государство платит гражданам за добытые и проданные полезные ископаемые. А вот в России граждане сами платят государству за добычу полезных ископаемых и называется этот налог налогом на добычу полезных ископаемых (НДПИ). И составляет этот НДПИ 30% стоимости нефтепродуктов, купленных гражданином в своей стране для себя лично (уж точно не для перепродажи за границу). При себестоимости сырья для изготовления этих нефтепродуктов 7% от цены продажи нефтепродукта. Ещё раз для неповоротливых мозгами - налог 30% цена товара на сырьё, стоимость которого составляет 7% цены товара. Ещё есть акциз 21%, это так называемый "налог просто так", за то, что покупаемый товар имеет массовый спрос. У нас им её автомобили облагаются до сих пор и по этой причине отечественные вёдра всегда будут проигрывать в цене вёдрам, ввезенным из любой другой страны. Но самый цимус - это налог на добавленную стоимость, в который входят и налог на добычу полезных ископаемых и акциз, которые в сумме составляют 51%, и при ставке налога на добавленную стоимость 20% - выходит, что 11% налога на добавленную стоимость - это налог на налог на добычу полезных ископаемых и налог на акциз. Налог на налог - это современная отсталая и разоренная Россия, которая и разорена то именно по причине совершенно грабительского налогообложения. А помните, в школе нам рассказывали как крепостные крестьяне страдали, отдавая десятину (10% дохода или урожая) помещику. Нам даже до крепостных далеко. Живите теперь с этим.
Прочитал новость, что на УАЗе собрались делать электромобили. Ребят, вы электростеклоподъёмники за всё время своего существования для своих вёдер делать так и не научились, подумайте, может всё таки не ваше?
Новость, я так думаю, как раз для этого сайта - настолько она профильная. Наконец то суд достойно оценил широко известного в достаточно узких кругах блогера Юру Дудя и впаял ему штраф аж на 100000 фублей за пропаганду наркотиков! Пропаганда наркотиков, по мнению суда, поддержавшего позицию прокуратуры, которая вняла позиции заявителя (дадада, там не одна заявитель с инверсией восприятия реальности), заключалась в том, что Юра в своих интервью, размещенных на пока ещё доступном, но стремительно утрачивающем российскую легитимность видеохостинге, слишком уж часто упоминал, что наркота - это гавно, чем упорно привлекал внимание к наркотикам и вынудил таки написать заявление гражданку Екатерину Мизулину, которая дочь "той самой" сенатора Елены Мизулиной. Обидел бедную до слёз такими выходками. И вот теперь.... Какая то новая реальность появилась с таким подходом суда к пропаганде вредных привычек. Выходит - гадские надписи на сигах, запрещение гражданам употреблять спиртное и табачное в общественных местах, обвинительные приговоры наркоторговцам - это тоже пропаганда запретных плодов цивилизации? А восхваление власти - с точки зрения такого суда - это злостная критика? Но тогда немедленно надо выпускать Навального - он то власть ругал, поэтому точно невиновен! Но тогда в опасности Володин, а он мне нравится своей беззаветной преданностью и просто фантастической любовью к тому, чей он (как же он его в душе ненавидит, можете себе представить). И теперь я понял, наконец, почему нам всё время врут - сказать правду - опасно! Привлекает внимание Екатерины Мизулиной, у которой весь мир шиворот-навыворот, с точки зрения которой говоришь правду о наркотиках - пропагандируешь наркотики, ругаешь коррупцию - пропагандируешь коррупцию. И теперь суд, прокуратура и лично семейство Мизулиных создали нам новую реальность -узаконили этот мир наизнанку. Массаракш! У нас таки признали наступление эпохи "Обитаемого острова". Ибо нельзя безнаказанно в России называть наркотики гавном, оскорбляя тем самым нежнейшие чувства Екатерины Мизулиной, прокуратуры и суда. Зато теперь можно похвалить суд и прокуратуру, назвав их гавном, чем, пожалуй, не грех и воспользоваться.
А вот интересно - можно ли считать официальным подтверждением подлинности видеозаписей пыток в российских тюрьмах объявление в розыск опубликовавшего их программиста?
В связи с участившимися случаями оскорблений чувств верующих Госдума приняла к рассмотрению закон о запрете гражданам обнажаться в квартирах, окна которых выходят на храмы.
Как обещал - про гугленавигатор. Или как я его теперь зову – Нафигатор. Это без матного прилагательного, впрочем, без мата эту историю не получилось изложить.
Ездил в 2019 году к родителям в Подмосковье. Доехал от Екатеринбурга до Перми, сидя в кафе и обдумывая дальнейший маршрут вдруг вспомнил - о, а чего я это тут размышляю, у гугла же навигатор есть! В машине навигатор на Андроиде, открыл, задал маршрут, ответил на важный вопрос - "самым коротким путём?" "Да!!!", настроился на местное радио... и панеслась.... Самым коротким путём он протащил меня через всю Кировскую область, по самым буеракам и всем ремонтам дорог, какие только были, абсолютно дикими, кривыми ебенями мы понеслись через какие то колдоёбины ночью на Кострому, рассвет я уже встретил в Ярославле, откуда уже, не сворачивая, по Ярославскому шоссе вторгся в Москву, по МКАДУ 45 км на М4, ещё 20 минут гонки в сумерках по платной дороге - и я у родителей! Отдышавшись, начал анализировать - и гугл мне добросовестно помогал! - какого хера я полез по буеракам. Получился действительно короткий путь! Километров так на 100 короче, только 70% проходило по той категории дорог, которые либо давно пора ремонтировать, либо надо ремонтировать, либо - работы кипят! и стоят светофоры, разумеется, крадущие часы в итоге. И в добавок - по всей дороге вплоть до Ярославля - ни одной гостиницы, ни одной кафешки, да и в самом Ярославле, пожрав с утра чего то не особо вкусного, пришлось спать в машине. И сам путь от Ярославля до родителей занял в итоге ещё целый световой день, с учётом знаменитых московских пробок (на Ярославке на въезде в Москву стояли 19 километров 4 часа! Вечерний МКАД тоже не подвёл!) Заправки были такие, что рисковал заправлять только по 10 литров соляры, учитывая. что с собой была канистра чтоб было чем разбавить если нарвусь на бодягу. И таки нарвался! Ночью, отъехав километров 5 от заправки компьютер ругнулся на воду в топливе и движок затроил. Тут же залил из канистры проверенную солярку, через пять минут проперделись и дальше поехали. Главная ошибка - подливать непроверенную соляру можно только на почти полный бак, в почти пустой не надо! И доводить до опустения бак тоже не надо было. Наанализировавшись я обнаружил главную свою ошибку - ну, вот же, прям от Перми, М7, которая выходит без всяких МКАДов на М4! Всё, теперь только по ней! Навестив родителей, обратно поехал по М7. Вполне себе спокойно доехал до Чувашии, уже уже прикидывал где расположиться на ночлег. Остановился на очень комфортабельной и уютной заправке, залил полный бак хорошей солярки, и в этот момент подходят гаишники и просят помочь - тут, вот, рядом, машина с дороги слетела, надо вытащить. Ну, что бы хорошим людям добро не сделать - поехали. Отъехали от трассы километров на 10, там действительно чувак заснул за рулём, ладно, не перевернулся, подцепили его тросом и лебедкой аккуратно достали, даже бамперы целые были. Все дружно меня поблагодарили и растворились во мраке. И остался я ночью на неизвестной мне дороге. Так в чём проблема! Есть же гуглонавигатор! Думаю, поступлю осторожно, попрошу в Пермь дорогу показать, дальше я уже знаю и так. Попросил. Короткой? А как же! Панислааасььь!!! Первое, что заставило меня насторожиться, это был славный город Чебоксары, который должен был остаться от меня на севере по дороге мимо Казани на Набережные Челны. Какая Казань - мы спешим! Мы по короткому маршруту едем! Поэтому, протащив меня ночью через красивый город Чебоксары со всеми его круговыми развязками, навигатор потащил меня в загадочные края, простирающиеся к северу от Чебоксар, куда то в сторону Кирова. Не доезжая до Йошкар-Олы мы ломанулись на восток - на славный град Сернур! И панислась ночная гонка снова но дорогам, которые направления, с одной только разницей - и я её быстро понял - это не Кировская область. Здесь никто ничего не ремонтировал и не собирался. Навигатор меня тащил вправо-влево-вправо-влево, пока я не понял наконец, что надо бы уже и ночевать где то. Остановился прям в деревне в 4 утра, глаза закрыл и отрубился до 10. Утро меня застало прям посреди настоящего чувашского сельского пейзажа. Потыркавшись в поисках магазина и обозрев ассортимент, я решил, что пожалуй, покушаю лучше в каком-нибудь кафе дальше по дороге. Кафе, ха, блеать, по дороге через Чувашию! Мы с нафигатором всё увереннее херачили по одному ему известному маршруту, пока не упёрлись в некую платную переправу через реку Вятка. Это были уже владения местного марийского царя, и уж, как бы я ни издевался над бедностью Чувашии – вот тут ободрано было всё. Полностью. Зато, блеать, шлагбаум на переправе и охрана в форме! Поглядев на мой пепелац страж переправы назначил самую высокую плату за проезд из всех имевшихся по тарифу – 300 рублей! Как я понял – для тех мест это очень серьезные деньги, поэтому чек мне не дали – езжай так! И вот, уехав за эту переправу, я понял в какой пиздец попал. Через километр. Передо мной была грунтовка, самая обычная глиняная дорога, и ёбаный гугель показывал – вперёд! Мне ещё повезло, что погода была сухая и по дороге можно было ехать. Пройди сейчас дождь – машина бы просто утонула в глине. А гугель, тем не менее, на совершенно серьезных щах мне втюхивал, что это нормальная для этих мест дорога – вон, зырь – на ней даже знаки ограничения скорости стоят – 80. Чтоб не вваливал. Вышел, подумал, посмотрел сколько там до ближайшей асфальтовой дороги – получилось 22 км. Всего! Но по грунту показалось – вечность. Два часа я материл навигатор, губернатора Марий Эл и свою глупость за вот такое приключение на ровном месте. Два часа я упрашивал крузак не сломаться в этих краях – помощи не будет, тут всё население. как я лично увидел, передвигается на лошадях. Заправки? Дадада, говорили мне местные, есть. В райцентре. И показывали совсем не в том направлении, куда меня тащил гугель. Но всё хорошее или плохое рано или поздно заканчивается и, наконец, я на своём бешеном танке с остатком горючего ¼ от ночного выехал на границу Татарстана. Знаете как выглядит эта граница? Это когда хуячишь по лесной дороге из глины, местами с подсохшими гатями из бревен и веток – и внезапно выезжаешь на … просто нормальную асфальтированную дорогу. Со здоровенным таким бетонным указателем – ТАТАРСТАН. Граница цивилизации, блеать!!!! И дальше, через степи с татарской конницей, гоняющей невообразимые, как в фильмах про ковбоев, стада коров, просто по прямой как стрела нормальной ухоженной дороге, без гаишников и треножников, просто – прямо! 500 км. Конечно, и здесь не обошлось без неожиданностей – заправок очень мало, поэтому, пропустив одну из-за очереди (а я ж, блеать, очень торопился!) я потом ещё 150 км летел на остатке в баке и резервной канистре, и, доехав, долго чесал репу – что то соляра дешевая – по 23 рубля. На что мне сказали – «не ссы, тут все на ворованной соляре ездят», заправили полный бак и канистру, а на вопрос «Где можно пожрать?» сказали просто « В Игре». На этом приключения мои можно было считать оконченными. По классической прямой дороге добрался до Игры, где отдышался и скачал уже на смартфон Яндекс, который мне оперативно показал все интересующие меня места поблизости, после чего по Е22 мы уже беспрепятственно рванули в сторону Перми, но в Пермь не заехали и по обалденным новым дорогам ломанулись уже в направлении, которое я и так знал, но, на всякий случай, теперь уже сверялся с Яндексом. Который мне любезно поведал. что в пути я был лишних 11 часов. Зато каких часов!!!! Незабываемых. Что в итоге? То, что короткий путь он не самый … близкий, что ли. Не ищите короткие пути. Ищите правильные. Ибо короткие пути, как правило, идут с нагрузкой в виде приключений из тех, что на хрен не нужны.
Ну что - пришла пора прислушаться к адептам великого Пу - хочешь показать как надо жить - начни с себя. Для поездок в налоговую и на переговоры купил "Таврию" - "Запорожцы" уж совсем перевелись. Не поверите - подписывают что договоры что декларации вообще молча. Крузак теперь только за грибами и покупками. В него влезает больше.
Пошёл вчера в наш сельский фельдшерский пункт ставить вакцину. Посрался в очереди со шведом, послал на хуй бразильца, а от пожилой немки чуть пиздюлей не отхватил. Зато на выходе дал подзатыльник наглому мексу, который мне хотел впарить поддельный сертификат на "Пфайзер".
Из новостей деревенской жизни, или как меня охраняют кошки. Зашел на днях тут "в гости" новый участковый. Чо да как а чем бы поживиться, а так то типа за жизнь поговорить. Так вот, пока мы с ним пили чай кошки его форменную шапку обоссали просто насквозь. Видимо, даже в очереди стояли. Наверно, за то, что обувь не снял.
Здравствуйте, мои дорогие любители страшных историй, как и обещал, на этот раз я расскажу вам об очень интересном способе паразитизма и особо интересном классе паразитов – так называемых «работодателей», точнее, мимикрировавших под это обличие кидал. Так уж сложилось, что довольно часто обращаются ко мне люди, поимевшие проблем с этой публикой, вот и захотелось что-то составить этакую памятку как не наживать себе бедности, нервных срывов и бесполезной растраты времени, особенно обидной в ещё молодом возрасте. В предыдущем посте я излагал, что по сути своей все так называемые «предприниматели», или, как они себя гордо называют, «бизнесмены», если называть вещи своими именами, пиздуны и кидалы, поскольку вообще не встречал ни одного, способного прямо и точно изложить что ему от меня, к примеру, требуется, предложить достойную оплату и, самое главное, выполнить обещанное. Тут у них начинается какой то бзик, сравнимый с замыканиями в мозгу, попытки всё перерешать, похерить все договоренности и, в итоге, нихера не заплатить, да ещё сообщить, что всё было настолько хуёво, что это ты им должен. Нормальные люди так не поступают, но, в целом, нормальные люди наебаловом и не живут, это, так сказать, стезя избранных. И в этой, если хотите, памятке, речь именно об этом подвиде млекопитающих. И так – главный вопрос – почему? Почему они так живут? Да всё очень просто – потому, что больше никак не могут. Это их способ существования, талант, если хотите. Заставить их изменить способ заработка может только угроза физического уничтожения, да и то – не всех. Особо отмороженных и угроза жизни не останавливает. Зато памятники на кладбищах потом красивые. Один из их излюбленных способов заработка – это найм работников. Ибо бизнесмен без работников – это не бизнесмен, а ремесленник, а учитывая, что он и не может то нихуя – то просто мёртвая тушка на волнах жизни. Поэтому чтобы кушать – надо кого то обирать. А поскольку обирать придётся бедняков – то их, во первых, надо будет много, а во-вторых – способы будут самые разнообразные. К этим случаям мы отнесем: - во первых – наебалово с зарплатой, когда в объявлении пишут одно, а на собеседовании сумма становится меньше и разбавляется бредом про «премии», «бонусы» и т.п. По факту – это правильно называется наебалово, а человек, не указавший как именно будет оплачиваться труд – наёбщик. Одна из форм наёбки – аххуенный диапазон возможного заработка, вот прям от 200 рублей до 200 долларов в день. По факту можно и на 200 рублей не рассчитывать. Ещё есть оригиналы, указывающие «до выплаты налогов» - сумма большим шрифтом получается неплохая, но, по сути – это замануха от людей, наёбывающих уже при трудоустройстве, поскольку «налоги» - это 43% фонда заработной платы. Причём что для юрлиц что для ИП разницы никакой нет. - во-вторых – ну, конечно же, несоответствие того, что предложено в объявлении тому, что реально придётся делать. Например, пишут в объявлении «сутки через трое», а на деле – начинают обсуждать возможность командировок, по сути вахту. За ту же самую оплату, разумеется. То же самое с работой по специальности, к примеру «требуется сантехник», но за ту же зарплату он же и столяр и маляр и дворник и даже водитель на своей машине. За зарплату сантехника. - в третьих – да, разумеется, «испытательный срок» - когда предлагают «проявить себя» за ползарплаты, но грузят за двоих. То есть – реально получать будем опять же меньше, чем в объявлении, два-три месяца всего, а потом работодатель найдет другого дурачка. Это ещё допустимо если предполагается какая то учёба, но кто ж на работу будет брать необученного. - в четвертых – работа без договора, оплата полностью или частично неучтенкой. Это ладно, если так предлагают отдельное поручение – машину разгрузить, дом помыть, огород вспахать и т.п. В случаях с имитацией постоянной трудовой деятельности все известные мне прецеденты кончались наебаловом – просто не оплачивали сколько могли и всё. С «серой» зарплатой – просто выдавали официалку и свободен. Никогда, ни в коем случае не соглашайтесь. Обманут гарантированно. Когда берут на такую оплату – совершенно точно собираются в итоге наебать. На отпусках, больничных, декретах, переработках и других случаях, когда работодатель будет должен денег, типа увольнения по соглашению сторон или сокращению. - в пятых – когда указывают сразу столько навыков, что охреневаешь – типовой случай когда при приёме на работу водителем требуются навыки самостоятельного техобслуживания и ремонта, призы «Формулы-1» и «Париж-Дакар», отсутствие нарушений ПДД и родственник в ГИБДД. Это говорит о том, что сам о работодатель не слишком разбирается что именно предполагает предлагаемая им работа, поэтому просит по максимуму. Платить, разумеется, будут минимум. - в шестых – прямая дискриминация. По возрасту, полу, цвету кожи или глаз, размеру сисек или просто «по одёжке». Ещё есть – негласно – «слишком умный», «не подобострастен», «хуясе, какая странная трудовая, а где вы работали 10 лет назад?». Если «не взяли» по этому пункту – радуйтесь, ещё одна галера с рабами обошлась без вас. Эти признаки говорят о том, что Вас рассматривают как перспективного холопа. Если взяли – сочувствую, когда берут не за то, что умеешь, это явный признак будущих проблем. Можно, к примеру, устроиться на работу только из-за красивой внешности, но вместо работы юристом или бухгалтером Вас за зарплату и шоколадки банально будут ебать. И требовать работать. Обычно, правда, к требованиям работать добавляется откровенно барское отношение. Так вот причина послать барина на хуй одна – баре не платят, холопы нужны там, где барщина и порки на конюшне. - ну, и, последнее – абсолютно ебанутые требования – типа «стрессоустойчивость», «ненормированный рабочий день», «молодой коллектив», «работа в команде» - это явный признак того, что кроме пустого кармана будет ещё и пизданутость после такой работы. Два последних пункта говорят, что придется ещё и косяки молодняка исправлять. Добавлю в этот пункт «странностей» скрытность работодателя – по всей видимости, его уже прославили в отзовиках и/или судебной практике, а делать другое юрлицо что-то препятствует.
Во всей этой теме трудоустройства – есть один простой принцип, на котором всё строится – самурай подобен своему мечу – он или рубит или тупой. Это в одинаковой степени относится к обеим сторонам трудовых отношений. Практика же показывает, что всё сводится к неуёмному стремлению наебать – заплатить самураю как прислуге, указав, что он хоть и хороший воин, но старый нищий ронин, взятый в прислугу из милости. Способов, как видите много, принцип же один, он как лакмусовая бумажка, после которой можно сказать – «аа, ну всё ясно» – и валить оттуда нахер – это банальное невыполнение обещанного. Изначально. Ибо дальше будет всё ещё смешнее. Ага – ты же нищий лох, ну, что ты ему сделаешь за наебалово? Уволишься? Да за забором полно ушастых, готовых за ту же миску перловки ебашить в два раза быстрее! И вообще – не дохуя ли ты себя ценишь, лентяй, неумеха и доверчивый нищеброд! Так вот – всё, что можно сделать до того, как Вас наебали – вычислить наёбщика и послать его на хуй. И не жалейте, не мечтайте – там, где наебали один раз – наебут ещё и ещё, это без вариантов, так весь «бизнес» устроен. Итогом будет просто потеря времени, которое можно было потратить на более интересные и выгодные занятия, ну и в трудовую могут какое-нибудь гавно написать. А не напишут – так обязательно выскажут, когда такой же наебщик при очередном трудоустройстве позвонит поинтересоваться. Общий принцип тут – не имейте дел с мошенниками, кончается это всегда одинаково – пустыми карманами и потерей времени.
В следующий раз поговорим о том, что будем делать между пунктами «отношения с работодателем гавно» и увольнением.
Ну что, добились своего?! Настолько сильно затравили Рогозина шутками про песни (https://t.me/munscanner/5018), стихи и коррупцию (https://t.me/poggal/3531), что «Роскосмос» снёс (https://www.roscosmos.ru/music/) со своего сайта творчество главы госкорпорации. Теперь на площадке красуется «ошибка 404».
Изначально «Роскосмос» просто убирал оттуда упоминание авторства Рогозина, но, этого оказалось недостаточно, поэтому самый популярный раздел сайта почистили полностью.
Затравили, в общем, талант, бессовестные вы блогеры.
Для начала - пара тривиальностей. Можно, конечно, снять погоны, но голову в форме каски всё равно будешь всю жизнь носить. Можно покинуть армию и снять погоны, и даже быть ей недовольным, но армию из погона не вытравишь. Палят всю жизнь и вовсе не по выправке.
На днях, как говорится случилось. Попал тут в ДТП, дедок в мою каструльку заехал неудачно, слава его богам - с полисом, так что оформили ДТП, получил я документы из ГАИ, отправил через приложение одной весьма ведущей на рынке компании, позвонил на горячую линию, получил уверения в незамедлительном звонке освободившегося специалиста на предмет осмотра машины в течении дня и... закрутился в общем. Не позвонил специалист. Ни на следующий день, ни на послеследующий, ни на послепосле... Забыл, короче.
Решил я напомнить о себе, как сказать. Позвонил сам на горячую линию. Произошел примерно такой диалог - ой, а кто Вы? а откуда? из какой-какой области? и что хотели то? аааа, осага - так звоните в региональный офис? что, трубку не берут - ну, значит заняты все. Причем с переключением между специалистами, проигрыванием в перерывах дурацкой музычки и созданием у меня полнейшего ощущения что на меня всем насрать. Сервис по российски, так сказать. Вообще я человек весьма толстокожий и проблемы решаю с юмором и приколами, но тут реально прикол получился - в общем сорвался я, повысил тон, и, хоть без мата, но начал задавать по записываемому телефону такие вопросы и таким тоном, что удалось разбудить последнего оператора и даже оценить его встревоженность моими нервными волнениями. Опыт есть - как раз последняя специальность была связист, так что решать вопросы по телефону вполне удается, особенно когда моим терпением злоупотребляют. Жаль только, прошло уже полчаса и оператор оборвал звонок (у нас так принято - каждые полчаса звонки рвать). Поскольку вопрос оказался не решен - набрал я тот же номер горячей линии, но попал почему-то на региональный офис, оператор которого в течении трех минут нашла заявку, назначила время для приема документов и осмотра машины. Причем разговор велся на нейтральных тонах, хотя было ясно, что оператора предупредили, что должен позвонить особо нервный долбаеб.
Добившись своего я как то задумался - вот военных традиционно считают долбаебами, потому, что они, добиваясь поставленной цели, не считают излишним повышать голос и даже, по мере необходимости, сочетая звуковую атаку с увесистыми пиздюлинами, по принципу ещё сформулированному Аль-Капоне - добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем просто добрым словом.
Но вот вопрос - так кто тут долбаеб - не тот ли, кто заставил меня повысить тон разговора, поскольку нормальным тоном полчаса не доходило?
Здравствуйте, мои дорогие любители экономической фауны, в эфире передача "Из жизни талантливых и успешных", и с Вами её ведущий Виктор.
На разных информационных ресурсах нам регулярно рассказывают о нелегкой стезе предпринимателей, их извечной борьбе на дороге к блестящей жизни, к которой далеко не все способны и вообще, талант надо иметь.
Как человек, знающий этот мир несколько с изнанки, совершенно конспективно расскажу свое видение этих историй о достижении красивой жизни путем совершенно невероятного таланта и настойчивости, так сказать, на нескольких примерах из собственной жизни.
Начну с одной очень неприятной и совершенно одиозной аксиомы, известной в народном фольклоре как весьма мягкое изречение, что "с трудов праведных не наживешь палат каменных". Инвертируя смысл этого высказывания открою вам, уважаемые читатели, самую главную тайну внезапных и достойных обогащений. Весь принцип которой в том, что в текущем состоянии экономики как науки, если перевести завуалированные научные постулаты на понятный массовому сознанию язык есть единственный способ быстро и внезапно разбогатеть без особого приложения усилий - войти в доверие и наебать. Других способов просто не существует и если кто-то пытается Вас убедит в обратном - ооо, смотрите ка, кто-то снова входит к Вам в доверие!!!
Из данной, чрезвычайно ценной для осознания мироустройства аксиомы буквально следует, что наёбывать кого попало с нужным результатом не получится - кроме репутации пиздабола ничего путнего не получится. Но вот найти, так сказать, денежного мешка и его облапошить - это уже ближе к цели, практически прямой путь.
Из всех моих наиболее достойных, так сказать, примеров, выберу троих, совершенно не знавших друг друга, живших в разных городах и разном достатке, но копировавших совершенно специфические повадки настолько стереотипно, что мне сначала доставило даже некоторое удовольствие понаблюдать, так сказать, бизнесменов в их исконной среде обитания, так сказать от кухни их заурядной квартиры до покоев их незаурядных жилищ, зная, собственно, как им это досталось, точнее каким лохом это было оплачено.
Самый скромный и небогатый из них не смог наебать никого, кроме своего папы. Убедив папу в том, что он лучше справится с руководством папиным предприятием просто переписал в налоговой инспекции данные госреестра, лишив долей как папу так и его друзей. Пока те соображали что к чему и стучались по милициям-прокуратурам - вышли сроки исковой давности, а затем произошла знаменитая медведевская реформа 2009 года, исходя из которой все учредительные документы перестали иметь значение и остались только сведения госреестра, кривые и косые, но для судов единственно правдивые. Хитрецу досталось папино здание, но, собственно, на этом его талант иссяк, ибо наёбывать более некого, все остальные известные мне попытки завершились фиаско и экономический рост на этом закончился. Сейчас толчется как гавно в проруби, с репутацией в своем городе абсолютно конченного, из-за чего и продать то здание не может, все знают чьё оно и не хотят потом иметь проблемы в суде. Да и дело с ним иметь просто зашквар. Поэтому нищеебствует.
Второй оказался поизворотливей и наебал друга, с которым на его деньги замутил охранную фирму и после получения первой существенной прибыли просто зарегистрировал пару новых ЧОПов, на которые перевел все активы. Другу осталась только служебная девятка да доля в уставном капитале пустышки. Музыка долго не играла, все попытки дальше жить наебаловом, показывая клиентам гвардейцев-охранников и выставляя затем алкашей и таджиков особого успеха не имели, тем более попер стиль жизни за чужой счет - любовь, так сказать, к карго-культу успешной жизни, эрзац-атрибутам преуспевания вкупе с развившимся алкоголизмом. Но в охранном бизнесе князь силен дружиной, а на дружине князь откровенно экономил, из-за чего внезапно оказался в гордом одиночестве и с репутацией мудака. Расстался с ним и я, на этом закончилась как юридическая так и моральная поддержка, на чём его бизнес окончился, и, насколько я знаю, пока ему больше никого наебать не удалось. Попытка меня поразводить на совместный бизнес интересной мне не показалась из-за эффекта дежа-вю. После чего известные мне телефонные номера я заблокировал - злоупотреблял пациент пьяными истериками.
Третий - самый успешный из всех. Он наебал аж несколько раз, сначала замутив предприятие с корешами и выведя оттуда активы, затем выступил поручителем по займу другого предприятия под залог акций и таким образом завладев неплохим активом, зато оказавшись по уши в долгах, а после чего развёл самого настоящего капиталиста, своего друга детства, пригласив его в сделку по модернизации попавшего ему в собственность предприятия с выделом неплохой доли и даже с введением его представителя директором. Разумеется, под взнос в размере примерно цены всех активов, кроме неучтенных (были и такие). Со временем через банальную доверчивость своего партнера и бесконтрольность директора путем подделки доверенностей и прочих интересных сделок все активы из совместного бизнеса были выведены и распылены по аффилированным лицам, а сам партнер просто охренел от такой наглости и делал ошибку за ошибкой, главной из которых была вера в правосудие. На деле же правосудие оказалось платным, а он то как раз не заплатил, сделав совершенно ошибочную ставку на законность и порядочность. Впрочем, череда успешных обманов закончилась и дальше пришлось просто тупо зарабатывать деньги арендой, услугами и попытками произвести хоть что-то на продажу, что, собственно, оказалось убыточно и неинтересно. Поэтому успешный наш просто скончался, оставив украденное детям, которые кроме как продать по дешевке то, что не удалось просто просрать ничего более не придумали. Так и стоят сейчас по городу памятники некогда амбициозным затеям, не выгоревшим из-за одного недостатка - умение наебать это не умение работать.
Как доверенное лицо всех трех (да да, я имел доверенности от всех трех и с достаточно широкими полномочиями), но имея абсолютно не предпринимательский склад характера, я не то, что не обогатился (бляя, были возможности, были!!! ну почему я их не реализовал???), но и будучи, так сказать, в деловых отношениях с лицами, склонными наёбывать всех встречных и поперечных, разумеется, сам так или иначе оказывался в положении цели такой попытки. Самым разобидным и неожиданным для всех трех было то, что я, зная "их нравы", был к такому раскладу не то, что готов, а имел соответствующие заделы на данный случай, если с первыми двумя просто расстался за полвиста, то с третьим использовал принцип двусторонности отказа от достигнутых соглашений - то есть, когда партнер перестает соблюдать ранее заключенные договоренности - нет смысла их соблюдать в отношении уже бывшего партнера, тем более, настолько недалекого, что сама мысль наебать человека, достаточно долго имевшего видение общей картины и знавшего все повадки и обычаи наёбщика, ему не представилась нецелесообразной. Поэтому в ответ на весьма тривиальные попытки заработать на мне денег весьма нетривиально и безнаказанно заработал на нем, тем более, что состязание проводилось на моем исконном поле и по правилам, которые я знал достаточно, чтобы на этом поле иметь постоянный заработок.
Для чего это пишу здесь? Будьте внимательны к своим предприимчивым знакомым и особо обращайте внимание на отношение их к окружающим. Уж если в этой среде нормально наебать папу или друга детства, то Вы вообще никто, кроме законной добычи паразита. В подкорке у многих особо целеустремленных особей лежат и часто вылазят на поверхность такие маркеры-постулаты как "правдами и неправдами", "любой ценой" и "победителей не судят". Если Вы услышали это от предполагаемого бизнес-партнера - рекомендую перечитать то, что я изложил, потому, что совершенно точно Вас это обязательно коснется. Имейте в виду, что без стеснения наёбывая при Вас совершенно посторонних людей - совершенно гарантировано, что очередь дойдет и до вас. Когда паразиту это покажется безопасным или создастся иллюзия получения от Вас хорошего куша. Но обычно это происходит при расчете, и имея дела с паразитами я постепенно научился, так сказать, резервировать возможные убытки путем их негласного обеспечения активами сомнительного контрагента. Кроме того есть ещё одна совершенно верная примета - поклонники того самого карго-культа успешности, ради которого и затевается наебалово, ценят именно придуманные атрибуты - блестяшки, бусы, в виде дорогих жилищ, машин, блядей и прочей поебени, ради которой в хер не ставят тех, ценой нищеты которых всё это будет получено. Именно так - чем больше лохов удастся обобрать - тем дороже просто будут погремушки у очередного жулика. Поэтому наличие этих самых предметов вполне ясный знак, что кроме как объекта наебалова Вы этот экземпляр успешности ничем более не интересуете, кроме как спиздить у вас денег, время или здоровье - а то и всё сразу - Вы в его жизни нахуй не нужны. Как бы он ни относился к Вам и что бы ни обещал - всё окажется враньём, это, так сказать, использование доверия лоха и есть условие дальнейшей успешной жизни, собственно, ничего кроме наебалова не умеющего образца двуногой фауны. Это образ жизни, так сказать, способ существования за неимением иных способов получить вожделенные бусы. Деньги, доставшиеся реальным трудом, даже большие - никому в голову не придет спустить на блестящую поебень. Просто спускают то, что легко досталось, а уж на что - да на что хватило - и снова на охоту за лохами, правда, чем жирнее паразит - тем больше ему надо, но он это уже не осознает и именно поэтому начинает жрать всё, что ни попадя, в том числе и такую откровенно невкусную и опасную наживку, к которой я себя отношу.
Единственно, как можно извлечь из этих паразитов выгоду - ну, просто не тешить себя иллюзиями и надеждами, что любитель красивой жизни и блестящих цацок как то намерен и вас привлечь к этому занятию, и уж перед самим собой надо бы честно отдавать отчет, что имеешь дело с этаким заманчиво блестящим паразитом и пока паразит в полной уверенности в успешности своих планов - планомерно готовиться к расторжению отношений и чем незаметнее это будет - тем больше удовольствия Вы получите. Как в моральном так и в материальном смысле. Иного исхода не будет, а возможностей будет более чем достаточно, паразиты самоуверенны и если их не предупреждать и не играть сними в порядочность и выяснение отношений, а как бы не замечать плетущейся вокруг Вашей шеи удавки - так и будут по своей укоренившейся привычке считать Вас глупым и безобидным лохом для дойки. Специально влезать в дела с паразитом не рекомендую, поскольку вероятный навар не будет так уж существенен - паразит не производит капитал, он прожирает произведенное другими, поэтому на текущем остатке его не много, если от вообще есть. И чем его меньше, тем голоднее и беззастенчивее паразит. Поэтому весьма недурно будет воспринимать подкаты со стороны предприимчивых товарисчей именно с свете изложенного материала, чтобы не оказаться в положении Буратино. Особенно, имея на кармане некоторое количество сольдо.
Сейчас полно таких выступает в качестве работодателей, но об этой разновидности паразитизма более подробно расскажу в другой раз, это другой подвид, но повадки тоже интересные, хотя и точно так же стереотипные.
Походу, капец мне, меня тоже от церкви отлучили, как земляка-схимонаха, и тоже за ересь. Дело было 1 числа вечером, приехал ко мне давний знакомый по той почте, на которой я когда-то ямщиком служил, человек на службе дотошный до тошноты, но в быту приветливый, скромный и приятный даже собеседник. Пока при нем врать не начнешь. И вот сидим на моем ранчо, стукаем в две рюмочки мой доморощенный шнапс на моем же перчике, о житье-бытье размышляем так неспешно и вдруг откуда ни возьмись появилось... в общем - батюшка местный зашел на огонек, может, спросить чего, может просто разведать - теперь уже и не уточнить. По традиции предложили - не отказался, выпили пару чарок, и тут на батюшку нашла идея малость нас воцерковить, загнать, так сказать, блудных овец обратно в лоно божие. И ничего он умнее не придумал как начать нас поучать о вселенской благодати и божием просветлении, кое со времен Потопа... - Блядь, какого ещё потопа? - заинтересовался темой мой товарищ. - Дык как это - все ж знают, что вот, потоп был, а энтот, Ной, он ещё ковчег построил и каждной твари по паре туда собрал, ты это что ж неуч такой, даже мультик не смотрел, как можно то таким невеждой быть? - глаголет поп (тёзка мой, кстати, Виктор). И тут моего друга как то понесло устроить дознание на ровном месте - а где это было, а когда это было - и батюшка, надо сказать, ответ держал как отличник историю КПСС на 1 курсе военного училища сдавал - точно, чётко и с обилием мелких деталей и ненужных подробностей. ("Вот же школа!" - залюбовался я поединком острых умов - "Абы кого попало даже в нашу деревню не присылают - поп всё Евангелие наизусть цитирует и нигде ни разу не сбился!") Но мой сослуживец тоже вполне заслужил свою репутацию. И заодно угробил мою. - Так Вы говорите - тоном прокурора Вышинского на знаменитом процессе по осуждению ленинских соратников за антиленинскую деятельность начал он - что этак хуй его знает сколько времени назад Ваш патрон решил несколько освободить земной шар от избыточного давления грешников и с этой целью сообщил своему доверенному лицу о необходимости построить суднО, на котором спаслась только его семья и по паре животных всех видов, имеющихся на планете? Так вот хотелось бы уточнить - а, к примеру, кенгуру или диких собак динго где он тогда взял? И вообще, хуй с ними, с людьми, а вот животных то за что твой Бог обидел, они то ему чем накосячили? Надо сказать, батюшка наш никогда за словом в карман не лез, но тут вдруг как осёкся. Обвёл мою горницу затуманенными глазами и сосредоточил взор на мне, как будто я ему должен выход из сложившейся ситуации подсказать. Я не подвёл.Адвокат жы, хоть и бывший уже. - Да хуй с ними с собаками динго - начал я оправдательную речь - но вот пингвины то на Ноевом ковчеге откуда взялись? Никогда моё фиаско не было столь очевидным. Батюшка закончил проповедовать и не попрощавшись отчалил. А мы остаток вечера так и провели в спорах - имелись ли у Ноя шансы спасти неводоплавающих, живших тогда в обоих Америках, Антарктиде и иных отдаленных от Ближнего Востока местах, как, впрочем, под какую амнистию попали рыбы и иные пресмыкающиеся, беспозвоночные и млекопитающие, жившие на то время в воде и по этой причине на места в Ковчеге не претендовавшие? Батюшка сегодня даже не поздоровался и вообще отвернулся когда увидел меня на улице. Похоже приговор вынесен и обжалования не случится. Придется, видимо, в буддисты переквалифицироваться, их божество, говорят, массовым истреблением любимых чад не обозначало себя в мировой истории. Кстати, где на Урале в буддисты принимают?
У коллеги киндер решил освоить дао богатого трейдера по сказкам в телеграм-канале.
Посмотрел тот телеграм-канал я, сказал одно - видишь - пишут - до 100000 в месяц гарантированный доход? А надпись "не интим" видишь? И я не вижу. Значит - гарантированно поимеют.
Уважаемые читатели сайта! Ответьте для себя на весьма простые вопросы и уж, простите, спрошу Ваше отношение к вопросу - почему не принимаются крайне простые меры к крайне наболевшим проблемам.
А можно уже поклонникам уголовной романтики предложить добровольно садиться в тюрьму, по собственному желанию? Вот чтоб не убивать никого, не грабить и не насиловать? Не провоцировать нормальных людей нормально отвечать, чтоб потом не приходилось оправдываться за превышение и жестокое обращение с животными? Чтоб животные просто пиздовали в тюрягу, прям сразу на строгач и там уже показывали свои наклонности и убеждения специально обученным людям? Ведь в итоге все криминальные похождения кончатся именно тюрьмой, только помимо уголовного суда придётся отвечать ещё перед всевышним, о чём уроды понятия не имеют.
А вот алкоголикам - вот тем самым, которые считают, что жизнь крутится вокруг вопроса - выпьют они сегодня или нет - предложить обратиться в специализированные центры не по излечению, а по удовлетворению алкогольной зависимости? Пришёл такой в МФЦ, подписал заявление - "я алкоголик, посему ябал в рот все нормы и приличия, прошу обеспечить круглосуточный доступ к водяре и боярке - и обеспечить потребность путём бесплатного доступа к контрафакту с единственным условием - утилизацией трупов удовлетворённых этим доступом в течении года если, так сказать, расхотелось.
То же самое для наркоманов - создать все условия для бесплатного бесконтрольного потребления наркотиков с специализированных "домах отдыха" с утилизацией конфиската и уборкой трупов удовлетворённых обслуживанием силами одумавшегося персонала. Но чтоб не менее года.
Я понимаю, что со всем этими явлениями борятся, но, как мне представляется, без особого результата и, преимущественно, с выгодой для "борцов".
Два слова о приметах. Итак, одна из моих военных специальностей - военный связист. Из всех неудачных учений на моей памяти одно было особо неудачное. Всё началось ранним утром, с пятницы получив приказ мы выехали на КШМ ГАЗ-66 за ворота части в направлении полигона, точнее - директрисы, и практически сразу же чуть не задавили кошку. Чёрную. По всем понятиям нам бы вернуться, но не тут то было - приказ не отменишь. Кошка то увернулась, так что надежда на то, что всё это чушь была твёрдой. Не доезжая буквально метров 500 до вышки газон зачихал, запердел, на попытках его завести посадили и без того гавенный аккумулятор. Пошел на доклад. Получил пиздюлей от руководителя стрельб за несвоевременное прибытие и вообще за БГ. Для буксировки направили БМП. Рядом же. Заехав на лесную дорогу БМП крутнулось и встало поперек - слетела растянутая гусянка. Заодно разбили снятый с командирского уазика аккумулятор. Ну ничего, водила наш и такому подарку был рад. Накинул клеммы на обломки и случилось чудо - двигатель завелся. Поперлись через лес. Благополучно преодолев почти 300 метров уперлись в какой-то ровик, широковатый для преодоления. Пошел на доклад. Получил пиздюлей. С командой развернуть телефонную линию к КШМ и немедленно сделать связь с экипажами. Развернули КШМ, дали линию, появилась связь. Первый пошел с исходной на огневой рубеж. Упражнение номер раз - ебануть из пушки с позиции 1 в мишень номер один стоя на месте. Первый на огневой. Второй - на исходную. Огонь разрешаю. И всё. Связь пропала. Снова здорова - связи нету никакой кроме связи половой. Синхронно с полканом поворачиваем головы в сторону огневого рубежа №1 и видим, что пушка направлена строго в направлении перелеска, где притаилась БМП с слетевшей гусянкой. То есть - промажет по мишени - устроит краш-тест настоящей технике. Ну, про бойцов понятно. Там даже если пострадает только мишень - все шансы, что осколки долетят. СУКА!!! Орёт полкан. По этой команде над вышкой взлетает красный флажок. Но шансов нет - ща начнется... Тянутся секунды, потом минуты, наконец из люка танка в нарушение всех правил, вылазит прапор и, приложив рупором руки ко рту громко орёт на весь лес - "Чё за хуйня?" Таки подготовленный чувак - перед выстрелом нашарил перископом вышку. Вылезший на башню танка на исходной кэп флажком машет - цурюк, швайне, на исходную упал быро. Первый буквально разворачивается на месте, даёт газу и слетает с бетонки в такое незаметное, травянистое, но очень вместительное болотце как раз по башню. Экипаж вылазит на броню. В ахуе рассматривают камыши. Руководитель трясущимися руками отпускает бинокль - бум - не надел на шею - вытряхивает сигарету из пачки, ломает, снова вытряхивает, засовывает в рот табаком, хватает спички, быстро ломает пару штук, хватается за заботливо поданную зам по вооружению зажигалку зиппо, поджигает фильтр, затягивается и в приступе крайнего бешенства выплевывает сигу и хуячит зажигалкой в окно, разумеется, ловко попав именно в закрытую створку. Дзынь-ляля. Поворачивается ко мне - у меня одна мысль - хорошо, что пистолета у него нет. Но убил одним вопросом - "Блядь, что за день то сегодня?" Всё выяснилось быстро - впопыхах протянули линию так, что танк, вторым выезжавший на исходную, оборвал провод. Делов то. Но вместо стрельб занялись выуживанием танка, ну их нахуй эти стрельбы в понедельник 13 мая 1996 года.
Из текущей деревенской жизни. Вот часто приходится читать или слышать возмущение бездеятельностью полиции. А вообще есть в этом бардаке один плюс. Повадились у нас тут местные воришки обносить дома, в которых люди постоянно не живут - так называемые дачники. Где-то год им с рук сходило. Я их пару раз встречал - идут такие утром, на рассвете буквально, по виду - типичные сталкеры, камуфляж, рюкзачки. Повадки такие - спалились - встали, типа из сапог чё-та вытряхивают, осмотрелись и назад за овраг. А потом нашли два обугленных трупа в покрышках в овраге, отделяющим наш "раён" от основного населенного пункта. Одели добрые люди на каждого по три покрышки и сожгли нахуй. Так в чем плюс работы полиции - а никто никого не искал. Приехали, сфоткали, трупы в мешки и в город. Так что все плюсы налицо. И работы полиции и жизни в деревне.
Товарищ мой занимается прошивками всякой разной электроники. Приехал на неделе погостить, заодно телевизор мне прошил, поколдовал с роутером. Потом что-то докопался до бортового навигатора на моем крузаке, час потратил, заменил навител штатный на "яндекс", говорит, не понравится - обратно всё верну. Сука, не ожидал от него такой подляны. В общем - еду вчера из города, вечер уже, гаишников нет, в общем, превысил малость. Так эта падла - я про навигатор - вместо того, чтобы пискнуть как обычно, начала так жалобно "отче наш" читать, что от неожиданности я чуть в кювет не уехал. Проржался, поехал дальше, вот теперь думаю, сука, умелец ёбаный, он же не только в навигаторе - и в голове у меня прошивку малость поправил.
На бракоразводном процессе в суде. Судья - заявительнице: "Изложите причину развода." Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется." Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж?" Заявительница: "Не знаю, дура была!" Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!"
Думаю, к месту будет рассказать историю уже 25 летней давности, так сказать, случившуюся в последний год моей службы в МЧС, а точнее - 27 февраля 1997 года. Надо сказать - я уже имел полный ассортимент оснований считать эту работу бесперспективной, случившееся просто легло на ту чашу весов, которая была "за" увольнение из этого заведения.
И так - нам спустили план учений. По плану мы выдвигаемся всем узлом связи, производим развёртывание, то есть - все машины разворачиваем на заранее указанных позициях, ставим полевой лагерь, и в течение суток изображаем бурную деятельность в полевых условиях. Ознакомившись с планом учений я особо не удивился, собственно, машины у меня были в порядке, экипажи обучены, занятия я проводил регулярно, да и выезды случались, так что к идее вытащить свою банду на свежий воздух отнесся положительно. Проверил укомплектованность машин сухпайками, заправил и проверил отопители на кунгах, бензоагрегаты, лишний раз снял-разобрал-смазал телескопические мачты, даже сделал запас воды по 20 л на расчёт из расчёта, что придётся ехать далеко от лагеря. Тем временем, так сказать, в параллельных подразделениях, не укомплектованных таким роскошным рабочим местом, как собственная техника на кунгах, велась работа по подготовке палаток, печей, нар, деревянных решеток на пол палаток, даже притащили с НЗ полевую кухню нам и выделили настоящую хлебовозку. И так - часть была боеготова, укомплектована и решительно настроена провести эти учения на оценку "отлично". С утра - 27 февраля 1997 года - после "тревоги", построения и завтрака мы вывели часть в парк, где к обеду построили походную колонну, после чего отвели солдат в столовую, а после обеда, как говорится, благословясь, выехали в учебный центр, благо находился он около части, за речкой. Я расставил машины согласно учебного плана, дал команду на развёртывание, две машины - КШМ и радиорелейку с прапорщиком отправил на точку, согласованную по плану учений (они должны были связаться с узлом в Екатеринбурге и дать ретранслированный канал на нас, соответственно КШМ как удалённый пункт управления должна была работать как со штатными радиостанциями, так и через радиорелейку). Кагрицца, смеркалось. Мои солдатики запустили отопители, машины запитали от генераторов, сделали даже громкую связь между кунгами, всё вроде шло по плану... но беда пришла откуда не ждали. Первый ляп оказался весьма неплох - старшина, построивший бойцов и отведший их в столовую, вернулся оттуда несолоно хлебавши, поскольку ему сообщили, что ужин на них не заказан, поскольку согласно плану учений узел связи в полном составе снят с довольствия. Продукты же получить невозможно, поскольку в аттестате отсутствовала подпись начпрода, без которой начсклада выдать паёк отказался. Ну что же - после возвращения моих бойцов, так сказать, из пешего эротического путешествия, в 21 час я по громкой связи дал команду достать сухие пайки и приступить, так сказать, к вечерней трапезе. В 21.10 в дверь моего штабного кунга громко так постучали, за дверью нарисовался изрядно замёрзший начальник узла связи, который голосом паадпарруччика из известного фильма про товарища Сухова поинтересовался где у меня припрятаны пилы и топоры. Я же в свою очередь тоже поинтересовался - для чего товарисчу подполковнику шанцевый инструмент в тёмное время суток, на что товарисч подполковник в грубой форме мне сообщил, что ему нечем топить печи в палатках - палатки есть, нары есть, печи есть, но вот, сцуко, про дрова никто не вспомнил почему то. Именно поэтому у товарисча подполковника родилась идея послать личный состав в лес за дровами. В тёмное время суток, да-с. После бурной перепалки во время которой я пообещал проломить башку любому ослу, который посмеет дотронуться хоть до одной из моих пил (мне ещё не хватало только ночной лесосеки с понятными последствиями) я таки оторвал жопу от своего любимого штабного кресла и обратил внимание на проблемы, так сказать, сопутствующих нам безмашинных подразделений. А проблемы были серьёзными. 22.00, люди не накормлены, сидят в холодных палатках, в темноте и непонятках. Ну что же - надо что-то делать. Вызвав контрактников из моих кунгов я поручил одному правдами-неправдами, но добыть со склада овощей - картошки, морковки и лука, второму поручил взять побольше замёрзших пингвинов и прогуляться с ними до котельной, благо она была всего в километре от нас, с вёдрами за углём, третьему поручил резко сгонять на хлебовозке с кухней на прицепе в парк за водой и в магазин за хлебом. Через час жизнь более-менее наладилась - в печках горел уголь, в кухне варилась картошка с тушёнкой, выданной мной из запасов в моих кунгах, в 23-30, наконец, бойцы поужинали и отбились. Мы пошли обратно в кунги. Накрыли поляну, даже достали пузырь, но не успели разлить - снова открылась дверь и в кунг влез забытый нами начальник. Картина, увиденная им, без сомнения его потрясла - среди голода и разрухи мы расположились в тепле и уюте, негромко играла музычка из приёмника, стол был сервирован шашлыком и зеленым горошком, стоял запотевший пузырь.... И начальника прорвало. Весь в гневе словно злобный леопёрд он, отказавшись от приглашения разделить с нами скромную трапезу, приказал немедленно все машины заглушить и обесточить, экипажи направить в палатки, а меня назначить "дежурным по связи", что бы это ни значило в его воспалённом мозгу. Никакие доводы на этот кусок дебила не повлияли, я дал команду машины заглушить, ночевать в палатках. А в палатках было не айс, бойцы понятия не имели как топятся печи, поэтому не могли их правильно поддерживать - класть уголь небольшими порциями, не давать затухать, следить за тягой и т.п. В итоге мои прапора и контрактники всю ночь дежурили за истопников чтобы ещё самим случайно не угореть или не замёрзнуть. Ну, такие учения победой завершиться никак не могли - ночью ёбнул мороз -25, аккумуляторы сдохли, движки все остыли так, что провернуть их было затруднительно, кунги были как холодильники, отопители, соответственно, тоже не завелись, в общем наделал делов наш главнокомандующий. Кое-как завели бензоагрегат на радиостанции, добыли 220 вольт и начали зарядку аккумуляторов. Принесли паяльную лампу из части и, матерясь, начали отогревать замерзшие отопители на кунгах... А тем временем на дороге показалась колонна уазиков... Ехал лично начальник регионального центра, наш командир части и ещё какие-то штабные гуси. Первым прочухал пиздец наш командир, ибо выражение лица у него было откровенно раздосадованное. С полуночи примерно с нашим узлом связи не было никакого сообщения и вот сейчас выяснилось почему. Ну а точку поставил начальник регионального центра полковник Третьяков, попросив нашего начальника узла связи срочно связаться с узлом связи в Екатеринбурге без разницы по какому каналу. Я было дёрнулся в радиорубку ближайшей КШМ - делов то было на две минуты... но Третьяков сказал - "Отставить! Вот Вы" - и показал пальцем на имевшего абсолютно долбаёбский вид нашего незадачливого подполковника. Последний, попавший непонятно как на эту должность и особого интереса к ней не проявлявший, немедленно проявил всю свою некомпетентность, ибо не знал даже как на КШМ включается бортпитание. Про то, как включается заранее настроенная радиостанция, он, видимо, тоже не знал, но это уже и не требовалось. Учения были окончены. С оценкой "неудовлетворительно". Весь прикол, что, собственно, от начальника узла связи требовалось только образцово отдать мне приказ, но, как оказалось и об этом он понятия не имел. До вечера мы ещё заводили машины, сворачивали ставшие уже бесполезные антенны, на всякий случай я всё таки включил питание на КШМке и вызвал наш СУС (стационарный узел связи). СУС ответил. Я отпустил тангенту, сказал "Вот же ж блять" и погнал колонну в парк. А ля герр не получилось, получилось глупое фиаско. Начальнику нашему это была первая пиздюлина, в серии пиздюлин, впоследствии закончившихся для него переводом. Для меня - "да хули, и так понятно было...", и только одной из причин, в цепи, приведшей к решению с этой службой закончить. Для моих прапоров - "Да ладно, хоть не угнали километров так за 20 в лес - вот там нам точно пизда бы приключилась". Для контрактника, видевшего первую чеченскую - "Хорошо хоть не на войне - там бы мы и суток не продержались".
О така хуйня, ребята. К чему я это пишу - да к тому, что прошло уже 25, сцуко, лет. И нихуя, повторяю, Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков - в армии российской не изменилось. Традиция - ставить командовать долбаёбов, не имеющих никакого понятия кем и чем они командуют.
А выводы сами делайте, я свой в том году тоже сделал.
Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.
Совещание. Конец квартала, не горим, но рабочий процесс весьма напряжен. Сидим, внимательно слушаем нашего вежливого и интеллигентного начальника. Посреди выяснения причин задержки срока сдачи объекта - звонок, шеф включает громкую связь, "здравствуйте, мы из фирмы "Кирби" и хотим предложить вам презентацию нашего нового пылесоса... " ну и далее по тексту. Каждый пытается угадать варианты ответа, в общем, кроме рифмы к слову "прачечная" ничего иного на ум уже не идет. Но услышать "Большое спасибо, я всё понимаю, у вас такая работа, вы видите, я вам даже не хамлю" - согласитесь, несколько неожиданно. И разговор окончился быстро и без всплеска негатива с обоих сторон. Всем бы такое руководство.
У Маска уже под 300 ярдов… Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.
Госдума в октябре решила увеличить МРОТ до 13 617 рублей. Путин заявил сегодня, что этого недостаточно. И лично предложил гораздо более масштабное увеличение МРОТ. Повторяю: Гораздо Более Масштабное. До 13 890 рублей.
