Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В студенческие годы подрабатывал я после дневных занятий в известной московской городской больнице. Чего только не насмотрелся, но эта история особенно запомнилась.
В начале осени, после окончания дачного сезона, отделение обычно стремительно заполнялось посвежевшими на дачных харчах старушками-пенсионерками. У каждой был букет из десятка хронических болячек, вполне совместимых с долгой жизнью, но позволявших без особых проблем время от времени добиваться госпитализации.
Правом этим они неизменно пользовались дважды в год: осенью, после сбора урожая, и весной, перед тем, как с новыми силами ринуться на дачу окучивать картошку. Бабульки давно друг дружку знали, заранее согласовывали когда, кто и с кем ложится в больницу. Своеобразный такой клуб любителей полечиться.
Здравоохранение в СССР, как известно, было глубоко и безнадежно плановым. Кто-то "наверху" расписывал все вплоть до суточной нормы медикаментов. Если не ошибаюсь, на среднестатистическую больную душу лекарств полагалось копеек на шестнадцать в сутки. Ну, вы уже все поняли, КАК (!!!) можно лечить на такие деньги. Ровно на столько и лечили. Больница делала вид, что что-то делает, больные - что им что-то лечат. Самые популярные процедуры - клизмы. При случае могли что-нибудь смазать йодом. От простуды были копеечные таблетки от кашля. Стоили они в аптеке одну копейку за упаковку, и состояли из смеси обычной соды и отхаркивающей травки. Особый спрос у бабушек был на снотворное элениум. На все остальные случаи жизни был предусмотрен вездесущий советский анальгин.
Бабушки давно не питали иллюзий по поводу возможностей отечественной медицины, да и своего чудесного исцеления. Ложились в больницу исключительно для экономии пенсии. Кормили в отделении без разносолов, но сытно, так как продукты на моей памяти не воровали. Больничный стандарт - картофельное пюре с куском отварного хека буфетчица не то что воровать - видеть уже не могла. Так что пока шло обследование, пока приходили результаты анализов, глядишь месячишко до выписки из отделения и проходил. Два раза в год по месяцу - бабушек вполне устраивало. Опять же повышенное внимание родственников, навещавших в больнице и приносивших всякие вкусности, которых бабушкам в повседневной жизни, судя по всему, обламывалось не часто.
Если все же кто-то из больных начинал качать права и требовать особого внимания, многомудрый завотделением Лев Маркович никогда не спорил, и в лечении не отказывал. Всегда что-нибудь назначал. Вариантов было три.
Обычно завотделением прописывал пятидневный курс пенициллина внутрипопочно каждые шесть часов. Пеницилин к нам попадал почему-то калиевый, разводили его физраствором. Для непосвященных: калиевый пенициллин болезненный, а разведенный к тому же на растворе обычной соли (физраствор)... Получая четыре раза в сутки заряд соли в задницу, больная вскоре успокаивалась и прав не качала. Жила себе от укола до укола... Дня через три начинали образовываться инфильтраты, задница раздувалась, как у павиана и ее мазали йодной сеточкой, чтобы инфильтраты быстрее рассасывались. Страстно желающая лечения бабулька после этого тихо передвигалась вдоль стеночки от палаты к туалету и обратно, бережно неся за собой свою седалищную часть, и никому не мешала. Разве что попросит лишний раз на ней сеточку йодом изобразить. Кто ж против!
Если пенициллин никак не прокатывал, мудрый Лев Маркович назначал хлористый кальций внутривенно. Дешево, для здоровья полезно, а после того, как хлористый кальций промчит по венам, обдав организм жаром, и в голову не придет утверждать, что не лечат. Как вариант, для тех же целей иногда использовалась магнезия. Был еще комбинированный подход: и пенициллин, и хлористый кальций. Для тех, кто очень попросит.
Больничная гармония изредко нарушалась непредвиденными обстоятельствами. Одним из таких обстоятельств была новая медсестра Светочка. Светке было семнадцать, и она пришла в отделение прямо со скамьи медучилища. Ни о чем, кроме мальчиков, думать не могла и не хотела. Ни до нее, ни после, мне в жизни не доводилось встречать таких... совершенно не отягощенных интеллектом девиц. Сказать, что Светка была тупа - не сказать ничего. Как сибирский валенок!
Надо же было тому случиться, что одновременно с появлением Светы в нашем коллективе, в отделение занесло особо хитрожопую, или особо экономную бабульку. Она тихо вылежала свой положенный месяц, а перед самой выпиской вдруг принялась охать, ахать и жаловаться на самочувствие, явно рассчитывая еще подзадержаться. Не ожидавший такого подвоха Лев Маркович и тут не стал спорить из-за пяти дополнительных дней. Назначил сразу и пенициллин, и хлористый кальций.
Которые Светка, по своему фантастическому невежеству, и вкатила бабульке в правое полупопие. Все назначенные десять кубиков хлористого. Опять же комментарий для не знакомых с азами медицины. Хлористый кальций колят только в вену, так как в мышцах он вызывает некроз. Другими словами - омертвление и разложение тканей, которые наступают не сразу, а по прошествии небольшого времени...
Дня через три бабулька притащилась к Светке, жаловаться на сильную боль в... там, где ей и пора было появиться. Светка, трепавшаяся в это время по телефону с очередным поклонником, не прерывая разговора намазала бабке задницу зеленкой. Ну, лень девушке было вставать, идти к шкафчику за йодом... А зеленка была под рукой. Ваткой Светка намалевала бабке пятно размером с блюдце, надежно скрыв таким образом от всех полигон своих предыдущих медицинских экспериментов, и отправила отлеживаться в палату. Зеленка, в отличие от йода, держится на теле долго... Да и не видно под ней ничего. Поэтому все дальнейшие бабкины причитания воспринимались медперсоналом как пиаровские акции для затягивания времени пребывания в лечебном учреждении, и значения им не предавали.
Пока температура у страдалицы не подскочила под сорок, а правое полупопие на расцвело даже сквозь зеленку всеми цветами радуги и размерами стало явно диссонировать с окружающей обстановкой. Решили, что от уколов попала инфекция и бабульку увезли на операцию в хирургию.
Суровая правда жизни вскрылась на операционном столе. В результате бабушка героически провела в отделении дополнительный месяц и отбыла восвояси, пугая соседок своей вновь приобретенной молодецкой вихляющей походкой. А как еще ходить при фактически полностью ампутированной половине задницы?
Грустная, поучительная и абсолютно реальная история, которой спешу поделиться с читателями 7-40.com. Сохранила бабушка тогда в результате двухмесячных больничных приключений две 60-ти рублевые пенсии. Такая вот получилась экономия у бабульки хитрож... просто хитрой бабульки.
А Светку с треском уволили. Даже обычно терпеливый Лев Маркович ругался матом и говорил, что в советской медицине таким - не место!
В студенческие годы подрабатывал я после дневных занятий в известной московской городской больнице. Чего только не насмотрелся, но эта история особенно запомнилась.
В начале осени, после окончания дачного сезона, отделение обычно стремительно заполнялось посвежевшими на дачных харчах старушками-пенсионерками. У каждой был букет из десятка хронических болячек, вполне совместимых с долгой жизнью, но позволявших без особых проблем время от времени добиваться госпитализации.
Правом этим они неизменно пользовались дважды в год: осенью, после сбора урожая, и весной, перед тем, как с новыми силами ринуться на дачу окучивать картошку. Бабульки давно друг дружку знали, заранее согласовывали когда, кто и с кем ложится в больницу. Своеобразный такой клуб любителей полечиться.
Здравоохранение в СССР, как известно, было глубоко и безнадежно плановым. Кто-то "наверху" расписывал все вплоть до суточной нормы медикаментов. Если не ошибаюсь, на среднестатистическую больную душу лекарств полагалось копеек на шестнадцать в сутки. Ну, вы уже все поняли, КАК (!!!) можно лечить на такие деньги. Ровно на столько и лечили. Больница делала вид, что что-то делает, больные - что им что-то лечат. Самые популярные процедуры - клизмы. При случае могли что-нибудь смазать йодом. От простуды были копеечные таблетки от кашля. Стоили они в аптеке одну копейку за упаковку, и состояли из смеси обычной соды и отхаркивающей травки. Особый спрос у бабушек был на снотворное элениум. На все остальные случаи жизни был предусмотрен вездесущий советский анальгин.
Бабушки давно не питали иллюзий по поводу возможностей отечественной медицины, да и своего чудесного исцеления. Ложились в больницу исключительно для экономии пенсии. Кормили в отделении без разносолов, но сытно, так как продукты на моей памяти не воровали. Больничный стандарт - картофельное пюре с куском отварного хека буфетчица не то что воровать - видеть уже не могла. Так что пока шло обследование, пока приходили результаты анализов, глядишь месячишко до выписки из отделения и проходил. Два раза в год по месяцу - бабушек вполне устраивало. Опять же повышенное внимание родственников, навещавших в больнице и приносивших всякие вкусности, которых бабушкам в повседневной жизни, судя по всему, обламывалось не часто.
Если все же кто-то из больных начинал качать права и требовать особого внимания, многомудрый завотделением Лев Маркович никогда не спорил, и в лечении не отказывал. Всегда что-нибудь назначал. Вариантов было три.
Обычно завотделением прописывал пятидневный курс пенициллина внутрипопочно каждые шесть часов. Пеницилин к нам попадал почему-то калиевый, разводили его физраствором. Для непосвященных: калиевый пенициллин болезненный, а разведенный к тому же на растворе обычной соли (физраствор)... Получая четыре раза в сутки заряд соли в задницу, больная вскоре успокаивалась и прав не качала. Жила себе от укола до укола... Дня через три начинали образовываться инфильтраты, задница раздувалась, как у павиана и ее мазали йодной сеточкой, чтобы инфильтраты быстрее рассасывались. Страстно желающая лечения бабулька после этого тихо передвигалась вдоль стеночки от палаты к туалету и обратно, бережно неся за собой свою седалищную часть, и никому не мешала. Разве что попросит лишний раз на ней сеточку йодом изобразить. Кто ж против!
Если пенициллин никак не прокатывал, мудрый Лев Маркович назначал хлористый кальций внутривенно. Дешево, для здоровья полезно, а после того, как хлористый кальций промчит по венам, обдав организм жаром, и в голову не придет утверждать, что не лечат. Как вариант, для тех же целей иногда использовалась магнезия. Был еще комбинированный подход: и пенициллин, и хлористый кальций. Для тех, кто очень попросит.
Больничная гармония изредко нарушалась непредвиденными обстоятельствами. Одним из таких обстоятельств была новая медсестра Светочка. Светке было семнадцать, и она пришла в отделение прямо со скамьи медучилища. Ни о чем, кроме мальчиков, думать не могла и не хотела. Ни до нее, ни после, мне в жизни не доводилось встречать таких... совершенно не отягощенных интеллектом девиц. Сказать, что Светка была тупа - не сказать ничего. Как сибирский валенок!
Надо же было тому случиться, что одновременно с появлением Светы в нашем коллективе, в отделение занесло особо хитрожопую, или особо экономную бабульку. Она тихо вылежала свой положенный месяц, а перед самой выпиской вдруг принялась охать, ахать и жаловаться на самочувствие, явно рассчитывая еще подзадержаться. Не ожидавший такого подвоха Лев Маркович и тут не стал спорить из-за пяти дополнительных дней. Назначил сразу и пенициллин, и хлористый кальций.
Которые Светка, по своему фантастическому невежеству, и вкатила бабульке в правое полупопие. Все назначенные десять кубиков хлористого. Опять же комментарий для не знакомых с азами медицины. Хлористый кальций колят только в вену, так как в мышцах он вызывает некроз. Другими словами - омертвление и разложение тканей, которые наступают не сразу, а по прошествии небольшого времени...
Дня через три бабулька притащилась к Светке, жаловаться на сильную боль в... там, где ей и пора было появиться. Светка, трепавшаяся в это время по телефону с очередным поклонником, не прерывая разговора намазала бабке задницу зеленкой. Ну, лень девушке было вставать, идти к шкафчику за йодом... А зеленка была под рукой. Ваткой Светка намалевала бабке пятно размером с блюдце, надежно скрыв таким образом от всех полигон своих предыдущих медицинских экспериментов, и отправила отлеживаться в палату. Зеленка, в отличие от йода, держится на теле долго... Да и не видно под ней ничего. Поэтому все дальнейшие бабкины причитания воспринимались медперсоналом как пиаровские акции для затягивания времени пребывания в лечебном учреждении, и значения им не предавали.
Пока температура у страдалицы не подскочила под сорок, а правое полупопие на расцвело даже сквозь зеленку всеми цветами радуги и размерами стало явно диссонировать с окружающей обстановкой. Решили, что от уколов попала инфекция и бабульку увезли на операцию в хирургию.
Суровая правда жизни вскрылась на операционном столе. В результате бабушка героически провела в отделении дополнительный месяц и отбыла восвояси, пугая соседок своей вновь приобретенной молодецкой вихляющей походкой. А как еще ходить при фактически полностью ампутированной половине задницы?
Грустная, поучительная и абсолютно реальная история, которой спешу поделиться с читателями 7-40.com. Сохранила бабушка тогда в результате двухмесячных больничных приключений две 60-ти рублевые пенсии. Такая вот получилась экономия у бабульки хитрож... просто хитрой бабульки.
А Светку с треском уволили. Даже обычно терпеливый Лев Маркович ругался матом и говорил, что в советской медицине таким - не место!
Восемь лет назад возвращались мы со моей нынешней супругой из Харькова в Донецк. Антураж: декабрь, мороз, 00:30 на часах, взятый с боем плацдарм в общем вагоне. Едем, дремлем. Я - сидя, моя половина - лежа калачиком рядом. Все пассажиры измучены позиционными сражениями при посадке. Соответственно - относительная тишина. В 5 утра подсаживается в вагон компания шахтеров - подъехать пару остановок до шахты. Тишина взрывается бодрым матом шахтерских разговоров. Двое сидят рядом, через проход, на боковых сидениях и громко беседуют "за жизнь", изрядно досаждая барабанным перепонкам окружающих страдальцев. "Можно потише, па-ажжалста!!" оччень сурово говорю я, ошизев от тяжелого дня, холодного вечера и бессонной ночи. Один поворачивается ко мне и смотрит, пытаясь поймать скользкий смысл этих слов. Но вижу по глазам, что нет общего языка, я его, м-м-м, потерял при посадке, наверное, этот общий с шахтерами язык. А может, у меня его никогда и не было .. Ну не понимает он в упор моей фразы.. Второй шахтер, гораздо более догадливый, к счастью владел искуством перевода на доступные слова. Чем он и воспользовался. Он перевел это так: "Да заткни ты %бало, %б твою мать!" "А-а!" - И первый перешел на шепот. Мол, "так бы сразу и сказали!"
Уж куда точнее: "Мы матом не ругаемся - мы на нем разговариваем"
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку. Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет". Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас, в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему. Сидящая рядом со мною девушка комментирует: - Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!
1. Первая доза обычно бывает бесплатно (тестовые заходы у провайдера, бесплатные часы при покупке модема). 2. Иногда новичка втягивают в ЭТО в друг, знакомые, или ты пробуешь в институте вместе со всеми. 3. Если понравилось и хочешь еще - плати. 4. Продажей ЭТОГО занимаються барыги(улич. название наркоторговцев). В нашем случае - провайдеры. 5. Достаточно короткий срок нужен чтобы подсесть на ЭТО. Особенно неустойчивым личностям хватает одного раза. Некоторым - месяца или года. 6. И вот ты уже подсел на ЭТО, и не можешь обходиться без этого, приходиться доставать деньги. Когда нет денег, а хочется, ты готов на все. Даже нападения на барыгу (взлом провайдера), воровство (подсаживание троянца). Ты думаешь что ты крутой преступник(хакер) но самом деле ты просто мелкий ворошика и делаешь это из-за необходимости, рискуя загудеть в тюрягу и остаться без ЭТОГО вообще. 7. Пытаешься внести разнообразие употребляя это по разному. С другом, в группе знакомых, в институте. С подругами которые тоже занимаются этим хоть и далеко от тебя. Ты находишь себе единомышленников, ходишь на тусовки где такие же как ты. И ЭТО уже становится смыслом твоей жизни. 8. Для того чтобы получить кайф нужна все большая доза. Одного раза в неделю уже мало. Тебе хочется заниматься этим каждый день. Причем по несколько раз. Чаще ночью, поскольку днем ты добываешь деньги на ЭТО. 9. Барыга(провайдер) поднял цену. Придется платить. Без ЭТОГО ты уже не можешь обходиться. 10. Все. Передоз. Телефон отключен за неуплату. С работы выгнали за постоянные опоздания с утра и злоупотребление ЭТИМ на работе. Жена ушла от тебя из-за той блондинки из чата. Остаеться только идти к таким же как ты и искать ЭТО. Может быть у них есть?
ps Хотя все бывает не так уж и плохо. Можно заниматься ЭТИМ и получать деньги. Можно самому стать барыгой(провайдером) пользоваться ЭТИМ бесплатно и продвать другим. А можно... задумайся в следующий раз перед уколом(коннектом).
Плывет Чапаев по Урал-реке в руку раненый,здоровой рукой с трудом гребет.раненая рука под водой.Пролетает над ним ворона,спрашивает: -Ты че одной-то рукой гребешь? -Да вот видишь,ворона,ранили меня,тону уже... -Пиздишь,дрочишь,поди!
Довеча идем с подругой выбирать крем для загара и замечаей интереснейший тюбик крема для ног в фоме пятки, но с каким же названием - "Pedic" - наверное лучшие крем! А производит его швейцарская вирма Migros.
Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre comme a la guerre!) Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет, товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена бытовала еще система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди, впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно): - Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали! Женщина (та, что за мной - спокойно так): - Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца. Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка его с провизией так и осталась у кассы...
Теща и зять кушают борщ из одного чугунка. В процессе еды на дне показывается кус мяса. Теща мгновенно хватает вилку, вонзает ее в мясо, начинает заглатывать. Мясо встает у нее "поперек горла". - Сынок, похлопай мне, - из последних сил, задыхаясь, сипит она, поворачиваясь спиной. - Браво, мама!!! - медленно хлопает в ладоши зять.