Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!"
Вот такая вот история. Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. Чего и вам желаю.
Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.
Это не анекдот и не прикол. Это суровая журналистская реальность! Одна наша сотрудница (одной белорусской редакции российского еженедельника), считающая себя чуть ли не самым лучшим журналистом регулярно выдает перлы, рядом с которыми фоменковские даже и не лежали. Из последних:
"...дети могут общаться под крышей над головой..." (так и и представляется идилическая картина: сидят такие хорошенькие детки, общаются, а у них над головой висит "подкрыша" такая...)
Регулярное написание едЕница вместо едИницы уже просто воспринимается нами, как должное.
"37 процентов присутствующих ..., тогда как остальные 54 процента..." (Готов новый математический постулат 37+54 = 100 и никак не меньше)
"Сейчас средняя зарплата по республике составляет 70-75 долларов, но к следующему году планируется ее увеличение до 96,6 тысяч рублей при среднем курсе 1400 рублей за доллар..." (простым деление мполучаем, что, по словам журналистки, в следующем году у нас произойдет увеличение зарплаты с 75 до примерно 69 долларов - опять новый постулат)
Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового 85-89 выпуска. На этот раз сам был свидетелем.
Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того, что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем, чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень). Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант. А Абдула отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-( Как в этот момент не летели окна от взрыва хохота - я не знаю.
А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.
Реальная история из жизни группы "Машина Времени".
Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров. Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук. Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену. Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко. В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите, была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай, хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар, медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена. Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами. (с)http://mv.da.ru/
В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история… Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит, незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь от туалета на ключ. И так каждый день. В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю, что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку? И кричу ему: - Джей! - Чтоо00о? (странным тоном) Выжидаю где-то минуту и снова: - Джеееей! - Чего?! (яростно орет) - Что ты делаешь? - Я в туалете!!! - Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно? - Бля, ну а ты как думаешь?! - Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять? - Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?! Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать. Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он может заниматься в туалете чем-то другим... Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять, что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.
Рассказано мамой. Сидела она с подругами, выпивала и закусывала, болтала за жизнь. Одна из подруг уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка. А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
Комментарий вчерашней передачи "Итоги" о критической ситуации с энергоносителями в Приморье: "Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных." прислал: В. К.
Коментария по поводу истории 16.11 по поводу приколов в фильме. Если присмотреться,то в куче фильмов можно увидеть оплошности режессеров. Например эл.розетки в средневековых замках, тролейбусы на заднем фоне в фильме про инженера Гарина и т.д.
Звери в лесу устроили собрание по поводу: появился в лесу обезбашенный лось и всех без разбора ебет. И никак этого лося опознать и поймать не могут, только одна у него примета: вежливый очень, всегда поздоровается, попрощается... Кто-то говорит:"Вот позавчера лось кабана выебал" А волчара: "Та брехня!" Другой говорит:"Вот вчера лось медведя разодрал" Волчара: "Брехня" И тут сзади копыто волка по плечу: "Добрый вечер, Волчик!" Виталий
История, рассказанная мне однокурсником на утро после совместного распития спиртных напитков в общежитии МГСУ им. В.В.Куйбышева.
Далее от первого лица:
Поехал я домой на метро и уснул случайно, просыпаюсь и слышу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская". Так думаю - проспал "Таганку". Ну да ничего, посплю еще кружочек, пойдет только на пользу. Засыпаю, просыпаюсь, слышу : "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская". Жаль, опять не повезло, настраиваюсь на еще один кружок. Засыпаю - просыпаюсь, слышу: "Осторожно, двери закрываются следующая станция "Курская". Кататься уже надоело. Усилием воли собираюсь, окружающий мир приобретает резкость. Действительность превосходит все ожидания: я лежу на скамейке, на станции "Комсомольская".
Парень подходит к девушке и говорит: Он: Как тебя зовут? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мария? Она: Эй да Мария - Мирабэла. Он: Ну идем Мирабэла в бар. Сидят они в баре и смотрят меню: Он: Ты что будешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мороженое? Она: Эй да мороженое - мермишели. Заказали, съели: Он: Что ты будешь на десерт? Она: я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мармилад? Она: Эй да мармилад - еще мермишели. Заказали, съели. Танцуют: Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Меня? Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.
Стареющий адвокат говорит своему сыну - тоже адвокату: - Сынок, пойди сегодня за меня в суд, старый я стал совсем. Тот берет дело, уходит. Возвращается довольный: - Папа, все в порядке, я тебя не подвел, выйграл дело по всем пунктам. У старика по щеке катится слеза: - Сынок, это дело - не простое. Оно кормило меня 15 лет. Я купил с него себе квартиру, тебе - машину. А ты вот так пошел и за один день его выйграл???!!!!!!
Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров: Фермер: это все просто объяснить. Журналистка: каким образом? Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год. Ж: Ну. Ф: а доят корову четыре раза в день. Ж: Ну и что? Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи четыре раза в день, а трахал один раз в году?
Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров: Фермер: это все просто объяснить. Журналистка: каким образом? Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год. Ж: Ну. Ф: а доят корову четыре раза в день. Ж: Ну и что? Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи четыре раза в день, а трахал один раз в году?
Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит: Вася,как ты? Да все нормально! Ты цел?! Да! Руки, ноги, голова, все цело?! Да все ок! Так выбирайся поскорей!!! Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора. Так вот история, рассказанная с ее слов: Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти. И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь! Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого организма: - Смотри, мама, у меня такой же, как у папы! На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате": - Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили... Занавес.
Посадили трех богатырей в тюрьму.Заходит Алеша-Попович в камеру. Ему пахан и говорит:ты козел петухом будешь и твое место возле параши. Сел Алеша возле параши и вынул кусок сала. Тут заходит Ильюша в камеру-смотрит над братаном беспредел учинили. -Это как понимать? спрашивает Алешу -А мне пахан сказал что я петухом буду и место мое возле параши -Ну а ты чего? -А чего я?Сейчас вот сало доем и буду весь этот курятник топтать
Утро. Шеф приходит на работу, заходит в кабинет. Вдруг раздаются страшные крики. Секретарша в испуге вбегает в кабинет. Шеф: Где пыль со стола? Секр.: Я утром все протерла... Шеф: Дура ты дура! У меня тут важные телефоны записаны были!
1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги. - Мне пожалуйста 12 бутылок водки. Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок. Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь... Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает: - ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!
Сдает студент анатомию. Попалось ему отвечать - мускулатура или мышцы (не знаю как правильней) головы. Понятное дело, студент ни в зуб ногой, но что - то такое плетет и мямлит. Преподаватель слушал, слушал этот бред, не выдержал и говорит: "Контрольный вопрос - "мускулюс глютеус майер" - это мимческая или жевательная мышца". Для не медиков - в переводе на русский это значит - "большая ягодичная мышца". Студент понял - пан или... и так это уверенно ляпает: "мимическая". Преподаватель в ответ: "Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу"
До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость. Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник - естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р. (бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был. Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда - сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно, диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией. На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана. Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан - Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.
Комментарий к комментарию о слоновьем дерьме и мэре Джулиани. Странно.. Судя по подписи, товарищ проживает в NJ. В таком случае, он мог бы видеть репродукцию, если можно так сказать, скандальной картины в бесплатной газетенке "New Jersey", которой навалом в каждом "русском" магазине, я уж не говорю о прочих изданиях, как желтых так и не. Увы, материал, примененный в технике "коллаж", был именно тем, о чем писали. Дерьмо, пусть и слоновье, неблагодарная тема для полемики, но уж больно сюжет картины щекотлив, так что истина дороже. Не поминайте всуе и т. д.
Еще о несунах. Мой друг детства, совершенно незатейливый парень, устроился слесарем на кондитерскую фабрику. В первый же день (дело весной) сделал скворечник на палке, размером, этак, на ворону, и попер через проходную. Внутри, естественно, конфеты. Все путем. На другой день история повторяется, правда, скворечник при тех же размерах выполнен гораздо неряшливей. Не прокатило... Самое смешное, что спросили буквально: - У тебя совесть есть? Уволили...
Давно это было, но, пожалуй, актуально... Соседский мальчик Игорь почти вундеркинд. Посещает драмкружок, ходит в спортивную школу на акробатику, не говоря уже о том, что учится в шестом классе престижнейшей школы с английским языком преподавания, хотя по возрасту он четвероклашка. И вот в школе страшный шухер (введите поправку на то время) - из столицы приезжает комиссия с делегацией американских педагогов. Всех дрючат по ранжиру сверху донизу. Ниже всех оказывается Игорь, потому как именно в их класс придет вся толпа и именно Игорю выпала честь, что накладывает ужасную ответственность, мы должны показать и т. д. и т. п. В процессе участвует даже директор и, само собой, родители. Короче, ребенок в кондиции... И вот - открытый урок, толпа в классе, Игорь у доски, бойко чего-то там декламирует, отвечает на вопросы, общается, все на хорошем английском, в темпе и с напором, так ценимым американцами. Ну - нерусские ахи, восторги, куча умиления... Вроде все... Игорь еще немного постоял - и сделал с места заднее сальто. Знай наших...
Новый русский(НВ)подъезжает к казино, заходит в двери и тут ему прямо на пиджак какой-то пьяный нарыгал. НВ достает сотку - "Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, выеби в жопу и выброси". "О! кей босс" НВ садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достает сотку и звонит "Да, Гиви заеть к барыге забери бабки, а потом отвези его на свалку и отрежь ему голову". "О! кей босс" Поиграл НВ в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и тут его обдает брызгаи проехавшее "Жигули". НВ достает сотку "Гиви ты где счас?" "Да везу этих двоих на свалку..." "Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛ324СУ отвези его на свалку и застрели". "О! кей босс" Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет "Гиви, Гиви не перепутай - меня ебать в жопу!"