Поиск по автору:

Проходит конкурс "Евровидение".
Толпа российских фанатов хором кричит:
БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН!
Им кто-то из толпы говорит:
Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия.
Через минуту снова крики хором:
МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!

Штирлиц уже пятый час шастал по лесу и никак не мог найти ни одного гриба.
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.

Штирлиц склонился над картой Советского Союза и его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц шёл по горящему Берлину, а в это время где-то глубоко под землёй в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Джонсон программы - компания "Спонсор и Спонсор".

Ночь

Я сижу в темноте, предо мной монитор
Вижу взгляд твой, улыбку
Молчаливый укор
Вспоминаю твои губы
Глаза и руки
И что же со мной
Быть может от скуки
От скуки тебя вспоминаю сейчас
Не знаю я точно
Не в первый ведь раз
И часто тебя я вновь вижу во сне
Ты снова и снова приходишь ко мне
Садишься ты рядом
И смотришь в глаза
Потом как я вижу
Бежит вновь слеза…
Я плачу
Ты смотришь
Встаешь вдруг
Уходишь…
Как будто не помнишь ты все эти дни
Когда во всем мире мы были одни
Ты смотрел мне в глаза
Я ловила твой взгляд
Почему же нельзя все вернуть нам назад
Быть рядом всегда
Никогда не терять
Друг другу всегда и во всем доверять
Чтоб не было измен, расставаний и лжи
Как же так сделать нам
Малыш, подскажи…

Открываю глаза
Все как прежде на месте
Мой компьютер, тетрадки
Фотки где мы еще вместе…

Штирлиц пёрнул втихаря.
Тихарь задохнулся.

Раговор в небольшом буфете:
- Вам греть горячее?
- А как же! если горячее не разогреть оно же будет холодным!

- У каждой вещи должен быть один хозяин. И этот хозяин -- Я!!!

Безногий страус не жилец

Загадка! Знаете ли вы какая самая умная клетка в теле блондинки?
СПЕРМАТОЗОИД!

спрашивает Марья Ивановна у детей
- что можно взять от птицы?
Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д."
вовочка встает и говорит:
- от птицы можно взять перья!
Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает
наводящие вопросы:
- вовока, где спит твоя бабушка?
- на лавочке
- а подголову что ложит?
- валенок!
- а ты где спишь?
- под лавочкой
- а подголову что ложишь?
- другой валенок!
- ну а дедушка где твой спит?!
- на печке!
- ну а подголову что ложит?!
- подушку!
наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ):
- а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет?
- КЛОП вылезет
- а если еще больше дырочку сделать, что будет?!
- второй КЛОП вылезет!
- ну а если эту подушку на х.. порвать!!!
- тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!

Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц увидел в дупле дерева чьи-то глаза.
Дятел, подумал Штирлиц.
Сам ты дятел, подумал Мюллер.

Марья Ивановна проводит диктант и диктует очередное предложение.
МИ: В углу скребёт мышь.
Все дети пишут, а Вовочка тянет руку.
МИ: Вовочка, что такое?
В: МарьВанна, а кто такой "Вуглускр"?

Тема школьного выпускного сочинения по сетературе и неткусству в 2050
году: "Масяня, блин, как энциклопедия русской, типа, жизни" *8)))))

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые
водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно
на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой -
жарко... Кондиционера-то нет!

Дети пишут диктант.
МИ: А орешки не простые - Все скорлупки золотые...

Проходя мимо парты Вовочки МарьВанна заглянула в его тетрадь и поправляет его: "Вовочка!
Ядра - чистый изумруд, а не
Я - дроч#$@ый изумруд"!!!

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Проходя по парку Штирлиц услышал подозрительное шипение из кустов. Он вытащил пистолет и разрядил по кустам всю обойму.
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".

Спит медведь в берлоге. Вдруг просыпается от сильного шума, выходит из
берлоги и видит все звери куда-то бегут. Он зайца из толпы выдергивает
за уши, трясет и спрашивает: что случилось косой?
Заяц: ты знаешь мишка, в лесу какой-то вежливый лось появился, всех в
задницу трахает.
медведь думает - пойду проверу- и на всякий случай шишку в жопу вставил.
Крадется так по кустам тихо-тихо, а ему кто-то по плечу сзади стучит: и
голос: Ххмм добрый вечер.

Сегодня увидел молодого человека в футболке с надписью:
"Секс-ниструктор. Первый урок бесплатно"

Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа.
1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы
президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал
студентам.
1С: - Я за него не буду.
2С: -????
1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!

Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за
него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого
президента.

В постеле лежат два грузина:
Гоги: Валико, а Валико... где твой член?
Валико:... а мой член пошел погулять!!!
Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар?
Валико: Ладно сыйчас вытащю
Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.

Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу:
- Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина.
- Не вопрос. Могу даже дать попробовать...

Страшно стало за родину с такой зимой...

Цитата из компьютерного журнала:
"... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его
можно и не монтировать..."
Хм, новое слово в офисной технике.

Футбол

А любовь так похожа на банальный футбол
Прицел, удар по воротам и…
Гол!
Не попал - не беда
Погрустишь и забудешь
Снова в чужие ворота бить будешь
А уж если попал
То тебе повезло
Будет жизнь вокруг течь
А тебе все равно
Будешь думать ты только о ней иль о нем
И не скучно вам будет вечерами вдвоем

Но футбольный матч не может вечно длиться
И зрители после поспешат удалиться
Потихоньку уходят трибуны покидая
Мусор, окурки в душе оставляя
И кто-то вдруг над стадионом выключит свет
И тогда уж ты точно получишь ответ

Выскользнет рука из твоей ладони
Будет больно, обидно
Но есть еще матчи
И на них ходят настоящие мачо! :)
А если останутся вместе их руки
То можно будет не думать о скуке!

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Разговаривают три женщины:
1. Мой,муж пил пил,и спился.
2. Мой ,муж курил курил, и скурился.
3.А,мой скончался

Как много мыслей бродит в голове!
Я об одну споткнулся в понедельник -
По-русски LOVE читается ЛАВЭ,
И я желаю Вам любви и денег!

Кто чихает дружно в ряд?
Это ковидных отряд!

Капитану американского линкора докладывает старпом:
- Сэр, прямо по курсу военный корабль.
- Под каким флагом?
- Первый раз такой вижу, желто-голубой.
- Пускай плывут.
На другом корабле.
- Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.)
- МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили
торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке.
- Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты
решил чтот это были русские?)
- У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень
много звездочек.) http://your-ideal.com/

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Мужики на плодобазе спорят между собой
кто больше за раз арбузов утащит.
Руский: - я утащу два арбуза!
Остальные спрашивают: - а как?
Ну как как, подмышками...
Украинец - а я три унести смогу!
А как?
Ну по одному подмышкой, а третий на шишку...
Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу!
Все недоуменно: ну а как?
Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!

Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро
вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом
наклеивается предупреждающая надпись!

Выходит "новый руский" из бара, который находится под землей и спашивает:
-Ну, блин,что это за запах странный.
Ему отвечяют:
-Свежий воздух.

Ты меня поцелуй на рассвете
Когда солнышко только встает
И морозный ноябрьский ветер
Заряд бодрости в лица дает

Поцелуй ты меня по полудню
Когда солнце стоит высоко
И покажется - серые будни
Отошли от меня далеко

Зацелуй ты меня на закате
Когда солнца обычная смерть
Все вокруг в черный цвет окрасит
Звезд рассыпет на небе капель

И безумной, отчаянной ночью
Безрассудно целуй до зари
Так бесстыдно, отчаянно, сочно
Словно завтра нам вместе не быть....
- -------------------------------------
что деньги? что слава? что почет?
приходит, уйдет - и не было в помине
что новый день преподнесет?
что даст судьба, а что отнимет?

уйдут из жизни те кто рядом был,
придут, хотя уже не те, другие
здоровья станет меньше, сил
и в памяти поблекнут дни былые

но рук тепло любимой не забыть
тот миг, когда душа от счастья пела,
сердца соединила невидимая нить
и то, как на тебя она смотрела...

Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит
подвыпивший продавец (П):
М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть
тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.

И снова о маршрутках: Петербург.
Объявление на стекле маршрутки:
"Пять минут страха-и Вы дома!!!"

ВетальМС.

Деньги приходят и уходят... уходят... уходят...

Долой семядержание!

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

От пьянки уже обессилел,
Но как тут останешься трезвым?
Был плотью от плоти России,
Но крайней, и ныне обрезан.

Летят однажды два сперматозоида. Ну и один спрашивает:
- Далеко ли маточные трубы?
Второй:
- Да. Только миндалины проскочили.

По улицам Апач возили...

Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин .
Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка.
Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет .
В очередной раз упустил вилку - и под стол !
А у радистки записка на коленках лежит :
" Не делай глупое лицо ,
Когда увидишь ты яйцо !
Живи , ебись , и будь здоров
Майор разведки - Иванов "

Прогуливаясь по лесу Штирлиц наткнулся на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал быстрее всех.