Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходя по коридору Штирлиц увидел дверь кабинета Мюллера.
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.
Парень подходит к девушке и говорит: Он: Как тебя зовут? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мария? Она: Эй да Мария - Мирабэла. Он: Ну идем Мирабэла в бар. Сидят они в баре и смотрят меню: Он: Ты что будешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мороженое? Она: Эй да мороженое - мермишели. Заказали, съели: Он: Что ты будешь на десерт? Она: я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Мармилад? Она: Эй да мармилад - еще мермишели. Заказали, съели. Танцуют: Он: Мирабэла, что ты ко мне чувствуешь? Она: Я сняюсь тебя. Он: Ну скажи первую букву,я угадаю. Она: М-э. Он: Меня? Она: Эй да тебя - как мермишели вылазят.
Цитата с http://www.technomol.ru/publish/browses/2001/jule.php Безопасно ли есть мясо?
Коровье бешенство широко освещалось в печати всего мира, но насколько следует беспокоиться? Что этим летом придется готовить на гриле: тофу вместо стейков? Может ли у нас в нашей стране появиться коровье бешенство или по-другому болезнь, известная как коровья губчатая энцефалопатия? До сих пор правительство США провело исследования с 14 000 голов скота и ни одна не проявила признаков заболевания, редкого, дегенеративного, неизменно фатального заболевания мозга, которое, очень вероятно, передается человеку. В Великобритании и других частях Европы болезнь, похоже, передавалась из-за того, что жвачные, травоядные по природе коровы были превращены в плотоядных животных, в каннибалов. В течение последних нескольких десятилетий коровам давали корм, который включал отходы млекопитающих, как овец (которые болеют скрапи - болезнью, подобной губчатой энцефалопатии), свиней, кур и коров. Нет способа определить риск в настоящее время потому, что все еще значительна научная неопределенность вокруг этой болезни. Конечно, по сравнению с риском, вызываемым съеданием большого количества жира или курением сигарет, риск подхватить новый вариант болезни Кройцфельда-Якоба (скорее всего это человеческий вариант губчатой энцефалопатии) кажется небольшим. "Каждый год у нас бывает 76 миллионов случаев пищевых отравлений, в результате чего 300 000 человек попадают в больницы и 5 000 человек умирают", - говорит Ричард Т. Джонсон - профессор неврологии и микробиологии в университете Джона Хопкинса, - "но ни одного случая заболевания коровьим бешенством"
Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин . Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка. Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет . В очередной раз упустил вилку - и под стол ! А у радистки записка на коленках лежит : " Не делай глупое лицо , Когда увидишь ты яйцо ! Живи , ебись , и будь здоров Майор разведки - Иванов "
Уже не первый раз вижу в газетах рекламу лекарственного препарата "ЛОХеин" :)) Не буду утверждать о его целебном воздействии на организм человека, но лекарство с таким названием я бы прописывал для лечения излишней доверчивости и тугоумия.
Претендент на "Дарвиновскую премию". Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия - 28.07.02.
Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер вместе со своим другом. Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м). Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.
Я в армии две зимы работал кочегаром, топили углём. Однажды с напарником накололи дров, чтобы разжечь уголь, затопить печь с котлом. Здание двухэтажное, угля уходило прилично... Короче, сложили мы из дров шалаш такой нехилый, плеснули соляры, подожгли. Надо чтобы древесного угля было побольше, а то уголь каменный не разжечь. Уебались, пока пеньки раскололи, какие-то с сучками, а у нас топор без ручки и кувалда. Запалили и пошли наверх, в каптёрку. Напарник из увольнения приехал, привез немного травы. Дунули, потом он гитару взял - блатные хорошо пел. Постой, паровоз и далее ... Спустя время - наверное, пора уголь забрасывать. Спускаемся вниз, открываем заслонку, а там темно... Все дрова сгорели нахуй... Ступор. И тут он резюмирует: "Доигрался хуй на скрипке"... Пиздец, мы там полегли от хохота...
Только что прочитал в Инете! Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин. М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!
Хочу рассказать чудесную историю, произошедшую со мной недели три назад в славном городе Переславле Залесском, Ярославской области. Не много предисловия. Однажды проснувшись рано-рано утром я решил съездить к любимой девушки в Переславль-Залесский, где ввиду территориальной удаленности (часа три на автобусе со Щелковского автовокзала) я еще не бывал. Ну, приезжаю (посиделки, поцелуи, знакомство с родителями, вечерняя прогулка, ужин) и после всего произошедшего мы уходим спать в другую квартиру. Выпили пива, решили заняться главным (что, делают мужчина и женщина, оставшись наедине), но все как-то, что-то не хочется спешить. И мы оживленно стали обсуждать новинки киноискусства т. е. хотелось бы посмотреть это, посмотреть то….. И я рассказываю краткое содержание нового фильма, рекламу которого видел по телевидению (название я так и не смог вспомнить). После этого интересного разговора была красивая ночь любви и т. д. и т. п. Проснувшись рано утром первой фразой произнесенной мной являлось – «Перл Харбр», девушка переспросила, что, что, я ответил, что так называется фильм, название которого вчера вспомнить не удалось. Мы долго смеялись, но с девушкой мне все равно пришлось расстаться.
Зона. Камера. Сидят зэки и курят тут влетает мужик с видеокамерой ставит ее на нары, снимает штаны и поворачивается к зэкам попой. Ну зэки естевственно быстро воспользовались ситуацией и сидят дальше курят. А мужик ниспеша одевает штаны подходит к видеокамере и говорит: - А Вам слабо?
Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и тут слышу: - Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ... - 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту... Парень давясь от смеха... - Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял... Вот так...
Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру "Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России) французской любви... Кульминация... Девушка: Это что, не Мирогородская???
Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: — Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: — Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!
Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит! — Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.
Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах) Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили, закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. - «Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка уйдет, ринулись всей толпой в туалет.
Из новостей: "Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'" "ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку доведения журналиста до самоубийства"
Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру... Моника недоумевает: - Я ведь даже русского языка не знаю. Ей президент отвечает: - А от вас этого и не требуется.
А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
В постеле лежат два грузина: Гоги: Валико, а Валико... где твой член? Валико:... а мой член пошел погулять!!! Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар? Валико: Ладно сыйчас вытащю Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.
Проходя по парку Штирлиц услышал подозрительное шипение из кустов. Он вытащил пистолет и разрядил по кустам всю обойму.
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".