Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина) гулял себе так поздно вечером (или рано ночью) парень с двумя девушками. Дело было в парке. На встречу ему гулял дяденька, но не с девушкой, а собакой породы боксер. Собачка веселая такая туда-сюда носится, всех обнюхивает. Подбежала к гуляющим молодым людям. Ну парень и сделал замечание типа "Дядя, намордничек одевать надо". Вполне безобидное замечание, но дядя обиделся и достал из широких штанин гранату РГД-5 (наступательного типа, для непосвященных разлет осколков в пределах 25 - 30 метров, что значительно меньше знаменитой оборонной Ф-1 у которой - 200) и метнул ее в гуляющую парочку (в смысле троечку). Итог - два трупа. Все понятяно уже? Да собачка привыкла, что с ней играются бросая ей мячик и, видимо по аналогии, принесла брошеную гранату хозяину. Случай абсолютно реальный, показывали по телевизору в том числе и неизвестно почему рентгеновскую фотографию развороченого скелета собаки
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца. Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает: - Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу в очко.
Я сижу в темноте, предо мной монитор Вижу взгляд твой, улыбку Молчаливый укор Вспоминаю твои губы Глаза и руки И что же со мной Быть может от скуки От скуки тебя вспоминаю сейчас Не знаю я точно Не в первый ведь раз И часто тебя я вновь вижу во сне Ты снова и снова приходишь ко мне Садишься ты рядом И смотришь в глаза Потом как я вижу Бежит вновь слеза… Я плачу Ты смотришь Встаешь вдруг Уходишь… Как будто не помнишь ты все эти дни Когда во всем мире мы были одни Ты смотрел мне в глаза Я ловила твой взгляд Почему же нельзя все вернуть нам назад Быть рядом всегда Никогда не терять Друг другу всегда и во всем доверять Чтоб не было измен, расставаний и лжи Как же так сделать нам Малыш, подскажи…
Открываю глаза Все как прежде на месте Мой компьютер, тетрадки Фотки где мы еще вместе…
В результате сексуальной революции на карте Москвы появились новые названия улиц, площадей, проспектов. Так, например, улица Большая Членная, Средний Бюстов переулок, площадь Голубые ворота, Эротический проспект, станция метро Нудистская...
По поводу перевода фамилии Shakespear: одна маленькая деталь не учтена, а именно, буква S. На самом-самом деле, дословный перевод будет не "трясущаяся груша", а "Шпаготрясов". Виталий.
Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом рекламная надпись "Застраховано РОСНО"... Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"
Звери в лесу устроили собрание по поводу: появился в лесу обезбашенный лось и всех без разбора ебет. И никак этого лося опознать и поймать не могут, только одна у него примета: вежливый очень, всегда поздоровается, попрощается... Кто-то говорит:"Вот позавчера лось кабана выебал" А волчара: "Та брехня!" Другой говорит:"Вот вчера лось медведя разодрал" Волчара: "Брехня" И тут сзади копыто волка по плечу: "Добрый вечер, Волчик!" Виталий
Старый дед вбегает в хату и кричит:"Бабака снимай портки быстрее". Бабка в полном изумлении говорит: "ты чего старый я уж забыла давно как этим заниматься". Дура ты старая снимай говорю. Бабка брязь портки на пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е борода мне не идет.
А любовь так похожа на банальный футбол Прицел, удар по воротам и… Гол! Не попал - не беда Погрустишь и забудешь Снова в чужие ворота бить будешь А уж если попал То тебе повезло Будет жизнь вокруг течь А тебе все равно Будешь думать ты только о ней иль о нем И не скучно вам будет вечерами вдвоем
Но футбольный матч не может вечно длиться И зрители после поспешат удалиться Потихоньку уходят трибуны покидая Мусор, окурки в душе оставляя И кто-то вдруг над стадионом выключит свет И тогда уж ты точно получишь ответ
Выскользнет рука из твоей ладони Будет больно, обидно Но есть еще матчи И на них ходят настоящие мачо! :) А если останутся вместе их руки То можно будет не думать о скуке!
Марья Ивановна проводит диктант и диктует очередное предложение. МИ: В углу скребёт мышь. Все дети пишут, а Вовочка тянет руку. МИ: Вовочка, что такое? В: МарьВанна, а кто такой "Вуглускр"?
Лететь домой,пора настала И сердце стистнится в груди. И невернуть мне тех мгновений, Детячих глаз,чистой души... Ведь как бы сильно нехотел я, Уже пол года позади...
Шесть месяцев не срок,я знаю, Но мне всеголишь двадцать лет, В своих я двадцать понимаю Как личность,как начинающий поэт...
Отец и мать:Незаменимы! Полгода дали мне понять, Недай бог каждому ,как мне! Родных на время потерять...
Музыканты группы Uma2rman спят утром после бурной пьянки. Солист группы Вова просыпается первый и хочет похмелиться. Шарит по всем углам ищет, что бы выпить, а кругом одни пустые бутылки... Тогда он громко начинает петь: - Скажи, может быть что-то осталось...
Одному солдату доверили ключи от казармы. Он положил их в карман штанов. Ночью захотелось ему в парашу, он только садиться - а ключи - плюх! - и вывалились. Солдат в ужасе - теперь прапора разопнут его на дверях туалета. Делать нечего - подумал-подумал, одел резиновые сапоги выше колена да перчатки по локоть и, пока все спят, слез вниз. А там - по грудь! Стоит он там, маты-небоскребы строит. Пробует искать - да где там! Ногами не нащупать, надо погружаться. А ему терять уже нечего - он по самое горло сел и ищет. Да темно вокруг, разве что луна ярко светит. И тут заходит еще один солдат, снимает штаны, садится. А первому уже все по барабану. И он ложит ему на задницу ладошку и говорит: - Отойди, салага, луну заслоняешь! Салага отлетел к стене, чуть не получив разрыв сердца, а у солдата столо "грязным" еще и лицо... Виталий
Отдыхаем в Турции. Приехали посмотреть Анталию. Подбегает местный зазывала и говорит: я здэс хозаин заходы выбырай чо понравица, дару. Нас было трое. Я отвечаю: что -то ты не похож на хозяина. Он спрашивает: ви откуда? Отвечаем: из Екатеринбурга. Странная тишина. Потом тихий тихий вопрос: а откуда из Екатеринбурга? Отвечаем: с Уралмаша. Вокруг слышим вай вай вай и все куда то побежали. Стоим в недоумении. Из большого магазина выбегает!!! Солидный мужчина и говорит на чистом русском: -Уважаемые, вот мой магазин, берите бесплатно что хотите, только не обижайте. Мы успокоили его, все вместе долго смеялись. Но было за державу приятно. УВАЖАЮТ РУССКИХ!!!!!!! Кстати, мы бывшие сотрудники спецслужб.
(Часть 1) Корпусок (краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)
Стоит на столе корпусок – не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук – кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук – тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата – отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25 – баба ягодка опять, вся жизнь впереди – хоть сейчас под Windows NT. Ну раз под NT – тогда проходи. Вдруг – тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг – снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор – мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка – байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта – вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот – просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. ТТук-тук – бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' – 'Z'. Если меня отмыть – заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги… Ладно входи. Я материнская плата – как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан – в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час – вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY – не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, – интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко – пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет – тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор – толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка – байты растеряшка, я, клавиатура – пыльная дура и CD-ROM – вот вместе и живем. Еще сим – и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные – bad. Но пять мегабайт осталось – на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире – DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ – не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый – не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка – байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф – вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать – мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле – залпом и без закуски. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта – не понятно на черта. Да? Ну садитесь в слот – вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно – остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок – 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна – правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята – от каждого по работоспособности, каждому – по полкиловатта! Я – мышка-кликушка, я – видюшка-моргушка, я – материнская плата посередине заплата, я процессор – горячий как агрессор, я – мультяшка – байты растеряшка, я – клавиатура – пыльная дура, я CD-ROM – не вырубишь топором, я – сим – десять лет, десять зим, я монитор – цветной как помидор, я дисковод – здоровый как комод, мы два порта – непонятно на черта, я AWE-32 – мысленно произношу слова, я факс-модем – из сорока микросхем, я принтер Роботрон – реву как бешенный слон, и я – винчестер – торжественно клянемся все вместе – проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто – у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог – надеюсь я там никого не пожег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Взято с сайта http://www-geocad.nstu.nsk.su/site/MainPage.html Виталий из Питера
Вернулся заяц с чеченской войны. Ходит по лесу, беспределит, всех бьет, взрывает, растяжки ставит... Пошли звери ко льву жаловаться. Лев вызывает зайца и говорит: - Ты что же, серый, себе позволяешь-то? - А ты кто такой? - Я? Лев! Царь зверей! - Какой ты на хрен царь... Вот Басаев, вот тот - царь зверей!
Вчера выпили вина коробочку, трехлитровую такую, с краником. А потом достали из нее пакет, надули и стали играть им в волейбол... Рекомендую всем, незабываемые впечатления...
Об'явление: Больница им.Кащенко построила новый корпус строго согласно правилам Европейских стандартов. Все лидеры Западных стран настоятельно приглашаются для постоянного мониторинга!
Для ИГЛЫ из тоже дюбимого Киева : Если Вы имеете отношение к галтовке, а также ко всем прочим ювелирным технологиям, инструментам, производству, дизайну, продаже и т. п. , т. е. к ЮВЕЛИРКЕ - просьба законтактировать со мной: vitalyh@bellatlantic.net Заранее спасибо Вам и Д. Вернеру за представленную возможность.
Еще к историям про сон, понос и прочую тематику....
Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две недели, а в кошельке-последние двести рублей. Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию, и все это буквально за неделю... Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!! Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает ли...