Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попросила жена своего мужа искупать маленького синишку, говорит мол в ванне вода набрана и всего делов, тот долго ломаясь согласился, взял малого и пошли в ванную, непроходит и пяти минут как начились страшные детские крики, жена долго недумая врывается туда и видит картину - муж держа плоскогупцами малого за ухо бултыхает его в воде!!! Жена: Ты что придурок делаешь????????? Муж: Это я придурок? Это ты дура набрала полную ванную кипятка нальзя руку засунуть!!!!!!!!!!!!!!
Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в сумку: "Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках! "
Муж приходит с работы усталый обращается к жене: - Какая же ты у меня дура... - А что? Чего? - Да газеты не читаешь в библиотеку не ходишь... - ... Муж поел, лег спать. На следующий день: - Какая же ты у меня дура... - А что? Чего? - Телевизор не смотришь, журнал здоровье не читаешь... - ... поел, лег спать. На следующий день как обычно возвращаясь с работы усталый: - Какая же ты у меня дура... - Ах вот как дура? А я ват прочла журнал здоровье и там написано что средняя длина х@я 15см, а у тебя 12см я посчитала что в год ты меня недояб@ аешь меня на 2километра, так что доябывай или уябывай...
Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!
Верблюд-сын спрашивает у отца: - Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок , нам просто необходимо имет копыта. Верблюд-сын: - А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб выжить. Верблюд-сын: - А эти уродские горбы на спине, зачем? Отец: - Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем. Верблюд-сын: - хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если мы находимся в саратовском зоопарке?
В украинскую прессу на днях просочилось сообщение, что лидеру Прогрессивной социалистической партии Украины Наталья Витренко присвоено звание профессора государственно-общественного научного объединения "Институт социализма".
Это почетное звание было присвоено т-щу Витренко на заседании "ученого совета" Государственно-общественного научного объединения Институт социализма (Москва, Россия) за научно-практический вклад в развитие социалистической идеи... Каково, а?
Также сообщается, что на заседании ученого совета Государственно-общественного научного объединения Институт социализма заместителю Председателя Прогрессивной социалистической партии Украины, главному редактору газет "Досвітні огні" и "Народная оппозиция" Владимиру Марченко, а по совместительству мужу Натальи Витренко присвоено почетное ученое звание "Доцент Института социализма".
Еще не утихли звуки двух предвыборных кампаний. Еще можно найти в Интернет ссылки на статьи о чудо-приборе, генерирующем электроэнергию неизвестно откуда под сказошным названием то ли "гелиоаэробароид", то ли "гелиоэароболоид", который якобы "разработали ученые ПСПУ" под чутким руководством товарища Витренко. А Наталья Николаевна уже опять увенчивает себя идиотскими псевдонаучными регалиями.
Дополнительную абсурдность и идиотизм ситуации придает тот факт, что "профессор" и "доцент" - это должности, а не звания, в отличие от "доктора" и "кандидата".
В общем, идиотский форум http://idi0t.info/ от чистого сердца поздравляет семью Витренко-Марченко с очередным публичным идиотским поступком, рассчитанным на свой прогрессивный электорат, и номинирует их обоих на звание "самая идиотская семья ученых социалистов".
А любовь так похожа на банальный футбол Прицел, удар по воротам и… Гол! Не попал - не беда Погрустишь и забудешь Снова в чужие ворота бить будешь А уж если попал То тебе повезло Будет жизнь вокруг течь А тебе все равно Будешь думать ты только о ней иль о нем И не скучно вам будет вечерами вдвоем
Но футбольный матч не может вечно длиться И зрители после поспешат удалиться Потихоньку уходят трибуны покидая Мусор, окурки в душе оставляя И кто-то вдруг над стадионом выключит свет И тогда уж ты точно получишь ответ
Выскользнет рука из твоей ладони Будет больно, обидно Но есть еще матчи И на них ходят настоящие мачо! :) А если останутся вместе их руки То можно будет не думать о скуке!
Ты меня поцелуй на рассвете Когда солнышко только встает И морозный ноябрьский ветер Заряд бодрости в лица дает
Поцелуй ты меня по полудню Когда солнце стоит высоко И покажется - серые будни Отошли от меня далеко
Зацелуй ты меня на закате Когда солнца обычная смерть Все вокруг в черный цвет окрасит Звезд рассыпет на небе капель
И безумной, отчаянной ночью Безрассудно целуй до зари Так бесстыдно, отчаянно, сочно Словно завтра нам вместе не быть.... - ------------------------------------- что деньги? что слава? что почет? приходит, уйдет - и не было в помине что новый день преподнесет? что даст судьба, а что отнимет?
уйдут из жизни те кто рядом был, придут, хотя уже не те, другие здоровья станет меньше, сил и в памяти поблекнут дни былые
но рук тепло любимой не забыть тот миг, когда душа от счастья пела, сердца соединила невидимая нить и то, как на тебя она смотрела...
Я сижу в темноте, предо мной монитор Вижу взгляд твой, улыбку Молчаливый укор Вспоминаю твои губы Глаза и руки И что же со мной Быть может от скуки От скуки тебя вспоминаю сейчас Не знаю я точно Не в первый ведь раз И часто тебя я вновь вижу во сне Ты снова и снова приходишь ко мне Садишься ты рядом И смотришь в глаза Потом как я вижу Бежит вновь слеза… Я плачу Ты смотришь Встаешь вдруг Уходишь… Как будто не помнишь ты все эти дни Когда во всем мире мы были одни Ты смотрел мне в глаза Я ловила твой взгляд Почему же нельзя все вернуть нам назад Быть рядом всегда Никогда не терять Друг другу всегда и во всем доверять Чтоб не было измен, расставаний и лжи Как же так сделать нам Малыш, подскажи…
Открываю глаза Все как прежде на месте Мой компьютер, тетрадки Фотки где мы еще вместе…
В середине января многие информационные агентства сообщили, что не то в террариуме зоопарка, не то в аквапарке славного города Антверпена (Бельгия) у одного из питомцев - самца игуаны Моцарта - после спаривания с самкой воспалился пенис...
По словам сотрудников питоника, в пенис Моцарта каким-то образом попала нехорошая инфекция (возможно венерическая), вследствие чего он (пенис) длительное время находится в состоянии эрекции и не дает самцу игуаны жить спокойно, причиняя только дополнительные неудобства.
Представив себя на месте Моцарта, ветеринары аквапарка предпринимали самые разнообразные меры чтобы облегчить жизнь самцу игуаны - обливали пенис холодной водой, давали Моцарту возможность половых актов с несколькими самками, но все было тщетно... Эрекция не проходила.
В качестве радикальной меры предполагалась полная ампутация воспаленного члена, при этом заявлялось что второй детородный орган у животного нисколько не воспален и будет фунцкионировать в нормальном режиме после ампутации зараженного.
Вот так вот! - Оказывается что у самцов игуаны имеется целых 2 (ДВА!!!) пениса!..
Но вернемся к нашим баранам, т. е. игуанам. К началу февраля воспаление так и не прошло и Моцарту все-таки ампутировали больной орган!
Так держать! Мы молились за тебя, Моцарт!
Осталось только выяснить, нафига подобной информацией захламлять информационное пространство, теле- и радиоэфир? Если не о чем писать, говорить, нечего показывать, то почему бы не поискать информационные поводы где-нибудь в другом месте, а не в воспаленном члене игуаны?
Благотворительная акция КУПИ НОСКИ И ВЫШЛИ ПОЛУ ВУЛФОВИЦУ!!!
Здравствуйте, уважаемые!
История с Полом Вулфовицем и его дырявыми носками получила продолжение, которого и следовало ожидать! Несколько дней назад Турецкая ассоциация производителей носков подарила Полу Вулфовицу целую ДЮЖИНУ - т. е. 12 (двенадцать) штук! - новых пар носков!
Мы всецело поддерживаем инициативу турецких товарищей! И хоть администрация сайта http://idi0t.info/ никакого отношения к чулочно-носочной промышленности не имеет, мы не можем оставаться в стороне...
Итак, портал http://idi0t.info/ объявляет о начале бессрочной акции в поддержку главы Всемирного банка Пола Вулфовица под кодовым названием "КУПИ НОСКИ И ВЫШЛИ ПОЛУ ВУЛФОВИЦУ!!!"
Все, кто желают помочь представителю братского американского народа в лице Пола Вулфовица, должны: а) сходить в ближайший магазин, где продаются носки и купить хотя бы одну пару; б) заглянуть в ближайшее почтовое отделение в рабочее время, обычно они работают с 09 00 до 17 00; в) выслать носки по одному из нижеприведенных адресов бандеролью, если Вы дарите Полу Вулфовицу одну-две пары носков или посылкой, если Вы расщедрились на бОльшую сумму.
Куда же высылать благотворительную помощь?
Если Вы проживаете в РФ, скорее всего лучше будет выслать носки по адресу: World Bank Office Ms. Marina Vasilieva, External Affairs Senior Officer and NGO Liaison Bolshaya Molchanovka, 36 Build. 1 121069 Moscow Russian Federation
что по-русски означает Российская федерация 121069 Москва ул. Большая Молчановка, 36 оф. 1 Представительство Всемирного банка г-же Марине Васильевой, старшему сотруднику по внешним сношениям и связям с непровительственными организациями Все возникшие вопросы можно уточнить по телефону: (7-495) 745-70-00, факсу: (7-495) 745-70-02 или E-mail: mvasilieva@worldbank.org
Если Вы проживаете в Украине, то смело отправляйте посылку в местное отделение ВБ: Представительство Всемирного банка ул. Лысенко, 2 Киев 01034
Если Вы живете не в Украине и не в России, то список представительств Всемирного банка в странах Восточной Европы (и не только) можно найти по адресу http://www.google.com/, введя поисковый запрос "Всемирный банк".
Учитывая что Всемирный банк имеет огромный разросшийся бюрократический аппарат, мы подозреваем, что подаренные носки попадут из региональных отделений банка в руки Пола Вулфовица довольно таки не скоро. К тому же мы опасаемся еще и того, что кто-нибудь из клерков может воспользоваться служебным положением и присвоить подаренные Полу носки себе. Поэтому на всякий случай мы приводим Вам адрес штабквартиры Всемирного банка в Вашингтоне:
The World Bank 1818 H Street, NW Washington, DC 20433 USA
tel: (202) 473-1000 fax: (202) 477-6391
Правда, в этом случае Вам придется общаться по телефону на английском.
P.S. Не оставайтесь безучастными!!! Даже если у Вас сейчас нет возможности выслать Полу Вулфовицу носки, перешлите это письмо своим друзьям по электронной почте, или через ICQ, дав ссылку на это сообщение http://www.idi0t.info/index.php?s=&showtopic=3&view=findpost&p=11, может быть они помогут Полу...
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Молодой человек пришел к великому мастеру. - Великий мастер, научите меня Кунг-фу. Великому мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел, но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня кунг-фу. Великий Мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Молодой человек ушел, но через три года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится. Научите меня кунг-фу. - Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен научиться зависать над землей на высоте пяти метров. Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. - Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.
В постеле лежат два грузина: Гоги: Валико, а Валико... где твой член? Валико:... а мой член пошел погулять!!! Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар? Валико: Ладно сыйчас вытащю Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.
Году так в 2000-ом решили с братом прогуляться по Красной площади. Подходит к нам девушка, симпатичная, только глаза друг с другом не дружат - куда хочу, туда торчу. "Молодые люди! Я представляю фонд "Моя семья", нет ли у Вас желания помочь нам финансово?" "А почему бы и нет? Только вот вопрос - мы с женой поддерживаем демографическую ситуацию в стране и у нас трое детей, может быть фонд нам поможет?" Скорости, с которой удалялась девушка, позавидовали бы спринтеры.
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
Я иногда заглядываю в раздел "Неформат". ГОСПОДА, если Вы такие умные (IQ > 120) или Вам что-то не интересно - покиньте этот сайт. И не пудрите аудитории мозги. Кстати, научитесь правильно писать по-русски. С уважением, Виталий.
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры не пострадали.
Возвращаюсь я как-то домой после дня рождения знакомого в 3ем часу ночи по набережной. Красотища стоит неописуемая! Зеркально ровный Иртыш, шорох листвы, легкий ветер, звезды рассыпаны по всему небу... Прелестно... Набережная просто мертвая, ни души вокруг - еще бы, 3ий час... Остановился покурить, посмотреть на небо над рекой, помечтать... настроение просто волшебное, плюс немного алкоголя на празднике... Стою, курю... вижу вдалеке какой-то силуэт... приближается... похоже девушка.. длинные светлые волосы, кожаный плащь... да точно девушка, да какая! ;)) Вдруг она начинает идти быстрее (расстояние между нами метров 100), потом бежит (70 метров), потом останавливается, снимает туфли, берет их в руки и бежит ко мне.... 8-]]... ну, думаю, либо это полный попадос для меня, либо я наконец-то нашел интересное приключение, как в лучших традиция Тинто Брааса ;))) щаз познакомимся, пойдем ко мне... ;) Подбегает ко мне, достает сигарету и говорит "огоньку не найдется, уже 9 кварталов от подружки иду - все ларьки закрыты, прохожих нет"... 8-]]] Вот облом!) А как все кайфно начиналось... 8-)
Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах) Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили, закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. - «Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка уйдет, ринулись всей толпой в туалет.
Случай из жизни дачников. Сосед и соседка. У соседа в хозяйстве курочки, которых регулярно потрошит ушлая собачонка соседки. Сосед, конечно, недоволен (еще бы), но отношения с соседкой портить не хочет, поэтому сильно не скандалит, а просто сетует на очередную потерю. Соседка тоже с понятием, но урезонить алчную зверюшку нет никакой возможности, ибо для мелкой пакостницы нет в природе подходящего размера ни поводков, ни ошейников, ни, тем более, намордников. и до поры все обходится мелкими размолвками между добрыми соседями. Но все же соседу это однажды поднадоело и он решился на радикальные меры! Вместо кур решил завести кроликов (понятно, ведь они будут, как минимум, защищены клеткой), раздобыл какую то редкостную породу, суперкрасавцы, о чем известил любимую соседку и показал свое новое обзаведение. Кажется проблема бы и решена, но вот, однажды, соседка с ужасом наблюдает, как ее питомица с большим трудом протаскивает под изгородью тушку кролика из соседского хозяйства! Собачонка получает достойную взбучку и домашний арест. Но как же быть с кроликом? Поразмыслив, принимает решение! Испачканную землей и прочим мусором тушку она отмывает в тазу с шампунем, высушивает феном и тщательно расчесывает. В отсутствие соседа, тайком, пробирается к клеткам и подсаживает дохлого кролика в свободную клетку (типа, сам окочурился). На следующий день во двор стучится печальный сосед, соседка его впускает, не подавая вида, что знает о причине печали, спрашивает соседа про его беду. На что он отвечает:"А не найдется ли у тебя, дорогая соседушка, чего нибудь выпить?"-безусловно на столе тут же появляется заветный пузырек и соответствующая снедь-"Понимаешь, чертовщина какая то происходит с моими кроликами, вчера у меня один издох, я его закопал в саду, а наутро он снова оказался в клетке!"....
Ташкент, июль, жара 45, как в аду... Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала по двери. Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит... Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка: — Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...
