Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает: - Кто там? - Голова члена. - Кто? - Голова члена. - КТО-КТО!!? - ГОЛОВА ЧЛЕНА!!! - Что, залупа, что-ли? - Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!
Дума матом всех нас кроет, А политики кутят То как зверь один завоет, То заплачет как дитя. То как Путин запоздалый К нам в окошко застучит, То как Лебедь обветшалый Вдруг на крыше зашуршит...
Встречаются две женщины. Поговоили о том, о сем. Зашел разговор о сексе. Одна говорит: Мой последние пару месяцев как с ума сошел, через день, да каждый день. Другая: Чем же ты его вдруг так привлекла? Первая: Да как-то на кухне пол голая мыла. Загнулась раком, а он в это время домой пришел. С того дня и началось. Решила вторая тоже попробовать. Пришла домой, разделась, моет пол. В это время заходит муж, увидел и в обморок. Жена испугалась, откачала кое-как и спрашивает: Ты чего в обморок упал? Он в ответ: А гном уже ушел? Жена: Какой гном? Он: Слушай. Захожу домой, а посреди кухни гном стоит. Щеки вооооо... Борода до колена и в твоих тапочках.
Захожу только что за проявленной пленкой в один из магазинчиков, и вижу большую надпись - "Цены на фотопленки даны с учетом бесплатной проявки". Вот так-то! Бесплатно оно бесплатно, а цену все равно увеличивает:)
В школе у Вовочки спрашивают:-"Кем работает твой отец?" - А он у меня трфнсформатор!- отвечает вовочка - ??? Ну он получает 380, маме отдает 220, а на остальные гудит.
Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог. Один белый говорит: - Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь. Два других спрашивают: - Почему? - А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США. Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России. Черный, подумав, говорит: - В моих жилах тоже течет английская кровь. Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет, внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется, мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает". Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби. Внутренний голос:"Зато джинсы целые".
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет, внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется, мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает". Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби. Внутренний голос:"Зато джинсы целые".
Всем с новым годом! На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ! Преп - ГДЕ??? Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать с другой группой.
Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху. Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают. Малыш в недоумении: - Карлсон, как ты мог ? Карлсон : - Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!
Встречаются два поэта. И начинают вспоминать молодость. Один из них рассказывает: - Когда я был маленький, я очень любил сочинять стихи! После того как стишок был окончен, я вставал на табуретку и читал его своим родителям! Если им стишок нравился они мне давали конфетку, а если не нравился то..... выбивали табуретку!!!)))
По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии". Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом: "Какие странные традиции у этих татар..."
- Товарищ лейтенант, у нас в роте появился гомосексуалист. - Молодец, что узнал и доложил мне о происшествии. А откуда ты это узнал? - Да у одного солдата член говном воняет.
Сиди на курсах в институте. Преподавателка диктует задачу на дом: "Из пункта А в пункт В, расстояние между которыми 18 км, вышел пешеход. Через два часа вслед за ним из А выехал велосипедист..." Голос с задней парты: "Че, пешеход у него спер чего-то что ли?!"
Приводит бабка внука к врачу и говрит: - Дохтор, вот внучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Топали мы с ребятами поход по летнему Крыму, от Бахчисарая до Ялты, с последующим отдыхом на море. Рюкзаки у всех в пределах 25-35 кг. Шел с нами паренек, Юра, среднего роста но худощавый и была у него такая, маничка все время боялся в походе без воды остаться (к слову всего один раз мы ночевали не у родника или речки) и тащил он постоянно с собой 6 л воды в пластике. Соответственно рюкзак у него был под 40. На третий день начало Юрика слабить, то ли консервы не пошли, то ли еще что-то, короче каждых 20 мин. чувак длинными скачками бежит в кусты. И вот очередная вынужденная остановка - ждем, и вдруг слышим из кустов куча крепких матюков... Бежим на помощь с друганом и видим картину сидит Юрик с рюкзаком в куче дерьма и поливает белый свет. Оказалось парень решил не снимать рюкзак и быстренько сделать свое грязное дело, а когда процесс подошел к концу налетел порыв ветра и Юрик не удержав равновесия уселся в собственные экскременты. Ржали потом весь поход, хорошо хоть речка ( Бельбек кажеться) была рядом.
****Необычная травма****. Эта история произошла с моим другом. Однажды захожу к нему домой в скверном настроении, а он сидит на кресле боком на одной ягодице. Я спрашиваю, что случилось? Он мне говорит да вот ягодицу правую прищемил до крови. Я в недоумении и как это можно так умудрится, это ж тебе не палец прищемить. И он поведал мне свою историю:
Пошел я на свидание к девушке с которой вчера познакомился мы с ней договорились встретится у нее дома. Ну вот иду значит я к ней домой и вижу что на моем пути детский садик справа строительная площадка, а слева гаражи ну и я если обойти то я по времени не успеваю и решил идти через садик. Дернул калитку ЗАКРЫТО ну и полез через нее, а забор высокий железный, а калитка вмонтирована в забор ну и когда перемахнул через верх забор пошатнулся и накренился и калитка открылась и тут я понимаю надо было в другую сторону дергать. спускаясь с забора уже на территории садика думаю сяду на калитку а потом спрыгну. Только я сел на верхний край калитки забор накренился в другую сторону и калитка закрылась прищемив мне ягодицу. Но это еще не все под моим весом забор накренился еще круче. Ситуация дикая звать на помощь не удобно засмеют, боль жуткая кровь по ноге потекла, начал я раскачиваться на заборе и когда калитка чуть приоткроется и отпустит мою задницу спрыгнуть с нее. Это удалось мне минут через 8. На свидание идти мне уже не хотелось да и как штаны в крови боль дикая. И на ржачь пробивает из-за нелепости случая. тут звонок на сотовый, она мне звонит почему задерживаешся спрашивает, если рассказать не поверит. Я сказал что заболел и поковылял к себе домой.
Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.
Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси. Об одном из них и пойдет речь. Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ. Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его на автопилоте. Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.
Собственно история…
Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает, уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру такими смешными водилами. НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы. - В чем дело? - Нарушен скоростной режим! - Так я ж около 60 шел. - А знак ограничения скорости до 40 видели? - ??? Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к обочине для сдачи налога. Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я – лоханулся… Мораль в заголовке истории…
ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.
Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить. Просто вспомнил, про свою одноклассницу: - У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла. Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался. В глубокой задумчивости говорит: - Она, что-то там, не русская, что ли? Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.
Немка: -Прихожу домои и говою мужу, что он сам должен гладить рубашки, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он гладит свои рубашки.
Итальянка: -Прихожу домои и говорю мужу, что он сам должен наводить дома порядок, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он порядок дома наводит.
Турчанка: -Приходит муж домой, я ему говорю, что он сам варить должен, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день немного могу видеть левым глазом.
Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает мычать как корова... Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены. Ржали мы потом долго.
-Правда, что Виктору Ющенко собираются сделать пластическую операцию? - Да, ему пересадят кожу на голову с задницы. - А зачем? - Чтобы форма головы соответствовала содержанию.
К истории от 07 января 2005, Остальные новые истории. Офицеры, которые выступали за отмену крепостного права и были сланы в Сибирь назывались скорее всего "декабристами", а не "октябристами".
Ну это еще ничего. Мы (давно уже не школьники) один раз сильно напились на природе, завели разговоры сразу на все темы, добрались в разговорах до истории, а конкретно тема называлась "Первопечатник(и) на Руси". Так вот, один товарищ (в школе его фотография всегда была на доске почета) утверждал, что первопечатниками были Минин и Пожарский. Им даже памятник на Красной Площади за это поставили. Князь Минин придумал печатный станок, а Кузма Пожарский лох по происхождению был у него наборщиком шрифта... Я не знаю за что им поставили памятник, но эта теория мне не понравилась. Я долго думал и в моей памяти всплыло имя Иван Федоров. Что я сразу же и сказал. Большинство стало припоминать, что такое имя тоже где-то когда-то слышали (возможно дажа не уроках истории). Проверить было невозможно... На следующий день я проверил эти теории при помощи yandexa. Нашел пару страниц в инете, там я узнал за какие заслуги им этот памятник поставили и подтвердил мою теорию о первопечатнике.
Читаю я историю про "непингуемых мастдайных ламеров" с их Виндами, и вспоминаю случай произошедший в далеком 2000 году.
Работаю я в одной компьютерной конторе в Москве, ну там Винды ставлю, дефрагментирую, борюсь с вирусАми, фигней вообщем занимаюсь. А поскольку время позднее, и посетителей мало, то сижу я в конторе один.
Тут заходит в офис типичный "браток", два на два, рожа бритая, вообщем все дела (разве что пиджак не малиновый а черный). Заходит и кладет на стол системный блок.
- Слышь братан, мне в натуре надо почистить тут диск. - С удовольствием, а для какой цели? (в смысле спрашиваю что ему конкретно надо - дефрагментацию, антивирус, формат итп.) - Ты че бля не понял?! Почисть и все дела! Чтобы ничего на нем вообще не осталось и нельзя было найти что было!
Гм, думаю, то ли это какой-то суперхакер, только что взломавший Пентагон с этого диска, то ли агент ФСБ, аналогично только что взломавший Пентагон. :) Как я уже описал, мужик на вид серьезный, спорить с таким охоты нет. Думаю только нафига он не выбросит этот диск и новый купит раз такие у нас секреты? Ну ладно, почистить так почистить, мне то что.
- Понятно, значит вам полное низкоуровнее форматирование... - Слышь ты в натуре задолбал. Делай что хочешь, но если я потом на этом диске найду хоть что-то, башку оторву, понял?! Только смотри чтобы все работало, загружалось, разбить я и сам могу. А будет все как надо, бабок отстегну, все дела.
Оставляет блок и уходит.
Мдя, думаю, с такими клиентами надо серьезно. Даже пропала охота смотреть что на этом винте сейчас, а ведь любопытно было! Развинчиваю я блок, вытаскиваю винт. На 80гб. Гм, в 2000-ом году вещь реально редкая и дорогая. Подключаю винт к главному компу в конторе (загружаю с другого винта), и начинаются процедуры. Сперва начисто стирается все с диска. Затем делаю простое низкоуровнее форматирование (весь диск заполняется нулями). Потом - основная процедура - использование гордости нашего офиса по очистке дисков - сложнейшая система форматирования, "Гуттман-формат" называется (используется в том же Пентагоне). Объяснять долго, но в принципе весь диск наполняется и перезаполняется случайным набором символов, в общем и целом более 50-и раз! Операция включает паузы различных времен (для магнитного "затвердевания" новой информации, вытесняющей старую), и прочие прелести. В итоге, все это занимает почти сутки (спал в этот день прямо в офисе, благо кровать там есть).
На следующий день, по окончанию Гуттманского формата (я за это время не только поспал и пива попил, но и обслужил штук 10 заказов других клиентов), делаю последний, обычный формат, для приведения диска в рабочее состояние. Твердо знаю, что на этом диске не осталось НИЧЕГО, но вспоминая рожу клиента, решаю убедится. Читаю диск низкоуровневым редактором - одни нули, как и ожидал. Затем достаю "MagneticRecovery" (крутая прога, засекающая изменения в магнитной структуре диска, и потенциально способная выцарапать фрагменты данных даже после стандартного низкоуровнего формата). Но против 50-и кратной Гуттманской "клизмы", даже она оказалась бессильной.
Удовлетворенно хмыкаю. Вспоминаю, что клиент хотел винт готовый к использованию, и устанавливаю на него "свежие" винды, настраиваю, провожу дефрагментацию итп. Под конец, вставляю винт обратно в блок, и жду клиента.
Ближе к вечеру приходит этот браток.
- Ну че, почистил диск? - Почистил. Максимальный режим, многослойный низкоуровневый формат. - Ты давай покажи, прям здесь проверю.
Подключаю я блок к монитору, загружаю винды. "Браток" подходит, начинает рыться по папкам. Затем смотрит корзину. А затем (!!!) говорит "спасибо братан, реально почистил", кладет на стол купюру в сто баксов, забирает винт и уходит.
У меня еле хватило сил проводить клиента до двери. А уж потом... Я не плакалъ. Я валялся... Минут 5 я не был в состоянии поднятся с пола... Это же ШЕДЕВР!!! Нафига я спрашивается сутки мучил этот диск? Ведь и ежу, оказывается, понятно, что если данных нет в папках и в корзине, то их нет на винте! :))))))))))))))))))
Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион долларов (частями, но на долгий срок).
Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к Рабиновичу, тот дает ему доллар.
- Позвольте, а как же остальное? - Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!
Собираются Героин, Кокаин и Гашиш грабить банк. Героин(заторможенно): Корроче... заползаем в банк... тихо всех кладем на пол... спокойно забираем бабки... и домой... кайфовать. Кокаин(нервно): Какое нах!!! Врыываемся, нах!!! Ху...рем всех, нах!!! Сейф взрываем!!! Бабло выгребаем!!! Отваливаем!!! По пути всех мочим нах!!! Гашиш (спокойно): Пацаны! А может ЗАВТРА, а?
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота. И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял, что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая, которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать... ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: - Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну давайте с плохой. - Нашли твою жену на дне реки.... Тот хватаясь за сердце: - Боже мой, а какая тогда хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили.
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает: - Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол. - Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы. - Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка". Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993 год.
Итак МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски
Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой
Первые блюда
Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты
Вторые блюда
Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная
Гарниры
Сверла туш. Каша грозная
Напитки
Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке