Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две женщины. Поговоили о том, о сем. Зашел разговор о сексе. Одна говорит: Мой последние пару месяцев как с ума сошел, через день, да каждый день. Другая: Чем же ты его вдруг так привлекла? Первая: Да как-то на кухне пол голая мыла. Загнулась раком, а он в это время домой пришел. С того дня и началось. Решила вторая тоже попробовать. Пришла домой, разделась, моет пол. В это время заходит муж, увидел и в обморок. Жена испугалась, откачала кое-как и спрашивает: Ты чего в обморок упал? Он в ответ: А гном уже ушел? Жена: Какой гном? Он: Слушай. Захожу домой, а посреди кухни гном стоит. Щеки вооооо... Борода до колена и в твоих тапочках.
Вовочка опоздал в школу. Учительница(У): - что за дела? Вовочка(В): - ну Вы знаете, мы живем на последнем этаже многоэтажки, с нами старенький дедушка. Сегодня у нас случился пожар все эвакуировались а дедушка он же старенький... У-так он сгорел? Какое несчастье. В-нет приехали пожарные растянули батут и он прыгнул.. У-так он спасся? В-нет он отпрыгнул и залетел в квартиру.. У-так он сгорел? В-нет он опять выпрыгнул.. У-так он спасся? В-нет опять отпрыгнул и залетел в квартиру У-так чем дело кончилось В-заебал он пожарных. Пристрелили они его.
Едет 600й Мерседес. За ним "ОКА". 600й 100км/ч "ОКА" не отстает. 600й 200км/ч "ОКА" за ним. Паренек на 600ом психанул и резко на тормоз. БА-БАХ!!!!! Вылазит из своего мерина,улыбка до ушей: "ну,думает,попал на "ОКЕ"" Глядь назад,а в него "JEEP GRAND CHEROKEE" въехал. Недоумение: Паренек: А это...ну... как же Пацаны из JEEPа: Да ладно братан,все будет нормально,бабки даем,ГАИ не вызывай. Паренек:А где "ОКА"??? Пацаны: Тсс... Она между нами.
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет, внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется, мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает". Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби. Внутренний голос:"Зато джинсы целые".
Идет мужик по пустыне. Третий день идет. Пить ему хочется, ну в общем помирает уже с жажды. И вдруг видит: лежит на песке бутылка. Ну мужик, ессно, из последних сил подползает к ней, открывает, а из бутылки - джин. Джин говорит: -Приказывай мне, о господин. Мужик: -Хочу домой! Джин берет его за руку: -Пошли. Мужик: -Я хочу быстрее! Джин: -Ну тогда побежали.
****Необычная травма****. Эта история произошла с моим другом. Однажды захожу к нему домой в скверном настроении, а он сидит на кресле боком на одной ягодице. Я спрашиваю, что случилось? Он мне говорит да вот ягодицу правую прищемил до крови. Я в недоумении и как это можно так умудрится, это ж тебе не палец прищемить. И он поведал мне свою историю:
Пошел я на свидание к девушке с которой вчера познакомился мы с ней договорились встретится у нее дома. Ну вот иду значит я к ней домой и вижу что на моем пути детский садик справа строительная площадка, а слева гаражи ну и я если обойти то я по времени не успеваю и решил идти через садик. Дернул калитку ЗАКРЫТО ну и полез через нее, а забор высокий железный, а калитка вмонтирована в забор ну и когда перемахнул через верх забор пошатнулся и накренился и калитка открылась и тут я понимаю надо было в другую сторону дергать. спускаясь с забора уже на территории садика думаю сяду на калитку а потом спрыгну. Только я сел на верхний край калитки забор накренился в другую сторону и калитка закрылась прищемив мне ягодицу. Но это еще не все под моим весом забор накренился еще круче. Ситуация дикая звать на помощь не удобно засмеют, боль жуткая кровь по ноге потекла, начал я раскачиваться на заборе и когда калитка чуть приоткроется и отпустит мою задницу спрыгнуть с нее. Это удалось мне минут через 8. На свидание идти мне уже не хотелось да и как штаны в крови боль дикая. И на ржачь пробивает из-за нелепости случая. тут звонок на сотовый, она мне звонит почему задерживаешся спрашивает, если рассказать не поверит. Я сказал что заболел и поковылял к себе домой.
Захожу только что за проявленной пленкой в один из магазинчиков, и вижу большую надпись - "Цены на фотопленки даны с учетом бесплатной проявки". Вот так-то! Бесплатно оно бесплатно, а цену все равно увеличивает:)
О предрассудках 1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся. А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю “Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров. Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что. 2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские фамили Витек
К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и 22.02.06.
Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.
Приехали два наркомана в Австралию. В первый раз увидели кенгуру. Говорит один другому: - Вася, смотри какие у них тут кузнечики! Отвечает Вася: - Ага. Это какая-же у них тут конопля!
Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.
Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать, провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)
Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000 рублей. То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный, уехать с ней домой. Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.
Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной мелочевки ;)
Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна соковыжималка!". Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :) Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг лежит!
Самое интересное началось позже. Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо. На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и выложил паспорт. Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может. Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно! При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."
Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени была убита уйма.
Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог. Один белый говорит: - Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь. Два других спрашивают: - Почему? - А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США. Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России. Черный, подумав, говорит: - В моих жилах тоже течет английская кровь. Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.
Один новый Русский(НР1) попал в аварию, разбив 600-й другому(НР2), стоят даговариваются мол что делать бум: НР1: Брателла хочеш я тебе денег дам? НР2: Да на №;% мне твои деньги? У меня своих хватает! НР1: А хочеш виллу на канарах? НР2: Не хочу. У меня своих 10. НР1: Ну и что ж ты хочеш? Может линцензию на отстрел хачиков? НР2: А это как? Первый дастает револьвер и стреляет в первого попавшегося грузина. Грузин падает замертво, приезжает милиция, он показывает линцензию, менты покивав уходят. НР2 в шоке. НР2: Ну ты меня приколол, сделай мне такую на пару сотен голов! НР1: По рукам! НР2 получив линцензию НР2 приходит с пулеметом на близжайший рынок и устраивает там кровавую бойню. Через 5 минут весь рынок покрыт телами мертвых хачиков, приезжает милиция. Мент подходит к НР2. Мент: Ты чего твориш? НР2: Да так поохотился, вот моя линцензия! Мент: Какая линцензия к черту линцензия ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!
Хе-хе! Прочитал тут про песочный пирог - прикольно. Сам я пироги пек только один раз в жизни. Когда я учился в первом классе, родители выписывали мне "Мурзилку", в коем я и нашел рецепт шарлотки. Почитал, проникся. Вроде все просто. Решил испечь и порадовать предков. Дело было в конце 80-х, почти все в дефиците, но батя мой был офицером и Военторг худо бедно, но снабжал своих подопечных энтим самым дефициотм. С очередного привоза я отжал и заныкал 3 огромных желтых яблока, мука, молоко и пр. проблем не представляли. И в один зимний вечер приступил к выполнению своего дерзкого плана. Наверное любой знает, как печется шарлотка: делается тесто, в него забрасываются яблоки, все в духовку на 20-30 мин. и готово (во блин - пишу, а сам задумываюсь, а все ли правильно я сказал). Я поступил именно так. Зафигачил тесто, порубал туда все три замечательных медовых яблока (как я их потом жалел). Единственное, что меня насторожило, так это то, что получившееся месиво не особо по густоте напоминало тесто, жидкое какое-то. Но поскольку я учился в первом классе, мой развитый не погодам мозг быстро сгенерировал идею о том, что так и должно быть, и все это дело под воздействием температуры затвердеет и превратится в замечательный яблочный пирог. Это я сейчас, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что по ходу я в тесто забыл добавить муки. Но тогда то у меня и мысли подобной не возникло. В общем, будущий пирог отправился в духовку. Через двадцать минут я заглянул туда и для пущей уверенности слегка толкнул противень. Оказалось, что пирог еще не затвердел. Ниче-е-е, утешал я себя, постоит подольше и затвердеет, и радостно потирал руки, представляя, как мама и папа будут все это трескать и всем рассказывать какой песдатый у них сын. Через сорок минут настало время повторной проверки - пирог еще не был готов. Короче я не помню, сколько времени я его пек, но закончилось все тем, что за 5 минут до прихода мамани с работы, я вытащил из духовки раскаленный противень с вареными в молоке яблоками и недолго думая определил, что же мне со всем этим делать. Несостоявшаяся шарлотка была принята в лоно советской канализации. А маманя, придя с работы, долго принюхивалась и вопрошала, чем это так пахнет? Больше я никогда ниче не пек и не буду. Неудачный опыт оставил глубочайшую рану на всю жизнь. А если честно - у меня просто мама и будущая жена - отличные повара от природы.
Была у нас в Питере раз ретро-поездка с действующим паровозом для интуристов каких-то. Hу и наших фанатов железнодорожных много понаехало. Разговорился я с хлопцем одним из Москвы. Он там на электричке помощником машиниста работает. Hу и рассказал он мне эту байку. Послали их как-то с его машинистом в командировку - сопровождать электропоезд в заводской ремонт. Занятие это невеселое - трястись всю дорогу в кабине нерабочей электрички, греться у "буржуйки"... Hу это не суть. Погнаали они этот "трамвай" в город... не помню какой. Hазовем его Запидрищенск. Hет, лучше просто город З. :-) Так приличнее. Приехали, сдали тачку на завод, поселились в гостинице (клоповнике) при заводе.. Обратный поезд только на следующий день. Делать нечего. Решили для развлекухи погулять по городу погулять. Миша (это приятель мой) просто так, а машинист его с конкретной целью - бабу какую-нибудь снять. А он любитель был этого дела. Образно выражаясь "Трахал все что шевелится" :-) Hу и разделились. Каждый своей дорожкой пошел. Миша проболтался до вечера, обошел весь городишко. Вернулся поздно вечером в гостиницу. Машиниста нет. Hу, думает, где-нибудь "торпеду шлифует" :-. Утром тот приходит - рубашечка чистенькая, весь причесанный, прилизанный, брюки отутюжены. Hо рожа какая-то нерадостная. Миша спрашивает - чего мол невеселый. Бабу вон какую нашел - еще и обстирала всего. "Да если б только обстирала" - вздохнул тот. И рассказал. Короче, гулял он по городу. Совершенно случайно познакомился с дамочкой. Весьма милой, приличной, симпатичной, разведенной - ну просто как по заказу. Разговорились. Запудрил он ей мозги в общем. Решила она ему местные достопримечательности показать. Тоже по городу до вечера шлялись. По дороге слово за слово - уговорил он ее на это дело :-) Hо где? - Давай к тебе домой. Прямо сейчас. - Hет, что ты! У меня дочка - 9 лет. Она еще не спит. Вот давай еще часок подождем. Она спать ляжет. Вот тогда и... Погуляли еще часок - в окнах все равно свет горит. Стоят не лестнице, ждут. когда дочка спать ляжет. А мужику то невтерпеж уже. Портки аж трещат :-) Hу и давай он к ней приставать - "Хочу"- говорит - "тебя до безумия! Давай прямо здесь..." Та отпиралась, ломалась - и согласилась. Поставил он ее "по способу бобра" - к перилам. Только "углубился и ускорился" как она говорит: " Слушай, свет на лестнице погаси. А то не дай бог кто из соседей выглянет - позору не оберешься. Вон сзади выключатель есть" Он, не отрываясь от любимого дела (многостаночник, мля!), полез лапой выключатель нащупывать. И нащупал :-( А тот без крышки был... Вот и представьте себе такую электрическую цепочку: баба держится руками за перила (за "землю" то бишь), мужик ей засунул "по самое не хочу", а сам в это время рукой за фазу взялся. Представили? :-))). "Я" - говорит - " потом очнулся весь по самые уши в говне. Прямо таки с ног до головы". Подруга его в состоянии полной расслабухи вдруг получила такую шоковую терапию. Да еще через какое место... Hу и "отблагодарила" его жидко. Долго извинялась потом, все шмотки его за ночь перестирала-перегладила. Hо память надолго оставила :-))) С тех пор его тяга к женскому батальону немного поубавилась. А дочка ее оказывается давно уже спала. Просто свет забыла погасить.
Преподаватель в Военной Академии читает лекцию по Истории КПСС: - Товарищи офицеры! Запомнить состав первого марксистского кружка в России очень просто: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Возьмите первые буквы фамилий, сложите, и вы навсегда запомните, что из этого получилось...
У молодого священика первая служба и старый священик его наставил. После службы старый священик вызывает молодого на проработку и распекает его. Во-первых я тебе разрешил остограмится а не ополритрится, во-вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих кадилом помахивают а не крутят над головой, в четвертых кроме божьей матери в святом писании не какой другой матери нет и в пятых молитва заканчивается словом аминь, а не пиздец
Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Пить ужастно охота, да нет ни хрена. Петька аж заикаться начал. Вдруг видят-ящик с бутылками стоит. На нем надпись. -Петька, читай. -К...К...Коньяк. Выпили. Дальше идут. Жажда опять замучала. Вдруг опять ящик с бутылками стоит. -Петька, читай! -К...К...К...Коньяк. Выпили. Дальше идут. Через пару часов опять ящик увидели. -Петька, читай!!! -К...К...К...К... -А, ладно. Выпили. Легли спать. На утро прсыпаются. Задница болит ужастно. -Петька, что это было?! -К...Конский жопораздиратель. Ведро на табун.
История эта рассказана была мне намедни...за достоверность не ручаюсь, но на правду похоже... Дело было в одном из Ростовских ВУЗов. По какому-то внутреннему чутью, студенты узнают страшную тайну - один препод, которому им предстоит сдавать экзамен, оказывается,большой любитель выпивона. Ну наша молодежь не лыком шита, и быстро сообразив, что к чему, перед экзаменом сбрасывается и покупает водочки. В аудитории все обставляется как в приличном учебном заведении : стол, покрытый куском ткани, вазон с цветами, стаканчик, а вот в графинчик, предназначенный якобы для воды, наливается родимая сорокоградусная. Экзамен. Все получают билеты. Садятся готовиться, препод в это время зевает,расхаживает между столами, и через некоторое время, почувствовав жажду (неспроста наверное), подваливает к столу, берет графинчик, наливает себе в стакан драгоценной влаги, ХЛОП его... В аудитории все глаза со страхом смотрят на реакцию... Препод проглатывает содержимое,подходит к своему дипломату, берет его и быстро уходит.... Среди студентов шок: "Еб твою! Щас в деканат попрет!! Выливай водку, быстро!" Водка моментально из графинчика выливается, и гонец быстро наполняет его водой из-под крана. Все рассаживаются по местам.. ждут... Открывается дверь..заходит препод.. один... открывает дипломат.. достает из него завернутые в бумагу БЕЛЯШИ... наливает.. ХЛОП...
Вылет самолета. Все пассажиры уже на местах и ждут пилотов. И тут они появляются и проходят в кабину, и к своему ужасу пассажиры замечают, что они слепые... Тут самолет начинает разгоняться. Пассажиры в шоке... Остается 500 метров до конца взлетной полосы, 400, 300, 200, 100... Тут раздается на весь салон крик пассажиров, и самолет мягко взлетает. Один пилот поворачивается к другому и говорит: - Смотри, Вась, вот следующий раз они не закричат, и мы не взлетим...
В полете самолета одному пассажиру стало плохо.. Он схватил пакетик и давай наполнять его. Весь народ в салоне ессно прямо писается с него! Стюардесса долго смотрела на него с сочуствующим видом, Потом ей что-то понадобилось спросить у пилота и она вышла.. Вернувшись застает следующую картину: Весь салон дружно наполняет гигиенические пакетики, А тот дядечка сидит и просто тащится! Стюардесса наклоняется к нему и просит пояснить содержание пропущенных ей серий. Мужик и поясняет: -Ну, тошнит меня значит в пакетик, смотрю он наполнятся начал. Ну я что бы все не пролилось - взял да отхлебнул…
Сиди на курсах в институте. Преподавателка диктует задачу на дом: "Из пункта А в пункт В, расстояние между которыми 18 км, вышел пешеход. Через два часа вслед за ним из А выехал велосипедист..." Голос с задней парты: "Че, пешеход у него спер чего-то что ли?!"
-Правда, что Виктору Ющенко собираются сделать пластическую операцию? - Да, ему пересадят кожу на голову с задницы. - А зачем? - Чтобы форма головы соответствовала содержанию.
В грузии.Сажают местного жителя в тюрьму,заходит тот в камеру.Видит -сидит на нарах еще один местный житель смотрит на него и говорит: -Ти кто? - Я джигит,-отвечает вновь прибывший. - Нэт,ты не понял.Я спращиваю:ти кто?малчик или девочка? - Малчик. - А ну-ка пукни. Тот ,пха-а-а-а-а.Чувак на нарах,с довольным видом: -А говорищ ,малчик.
Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить. Просто вспомнил, про свою одноклассницу: - У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла. Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался. В глубокой задумчивости говорит: - Она, что-то там, не русская, что ли? Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.
О предрассудках 1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся. А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю “Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров. Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что. 2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские фамили Витек
Разбился в тундре вертолет геологический, а до того они много золота там намыли. Пока приехали спасатели золота в вертолете не оказалось. Следы на снегу оказались от унтов - понятно Чукча! Поймали первого попавшего, спрашивают: - Где золото! - Какой золото, однако? Решили, дело будет затянуто. Проробили лед и головой в прорубь. Подержали минуту, вынимают. - Говори, где золото!!! - Слушай, начальник, ты или дольше держи или глубже толкай, вода мутный, однако, ничего не видать!
Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает мычать как корова... Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены. Ржали мы потом долго.
Иду под грязным, мутно-серым небом, Пинаю листья мокрыми ногами, И думаю - когда под небесами Накроет все хрустально-чистым снегом?.. И солнца луч, пронзив морозный воздух, ОстановИтся на сетчатке глаза... Вот черт, опять не в кассу вышла фраза! Все, буду впредь писать я только прозу...
Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает: - Кто там? - Голова члена. - Кто? - Голова члена. - КТО-КТО!!? - ГОЛОВА ЧЛЕНА!!! - Что, залупа, что-ли? - Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!
Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.
Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси. Об одном из них и пойдет речь. Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ. Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его на автопилоте. Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.
Собственно история…
Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает, уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру такими смешными водилами. НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы. - В чем дело? - Нарушен скоростной режим! - Так я ж около 60 шел. - А знак ограничения скорости до 40 видели? - ??? Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к обочине для сдачи налога. Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я – лоханулся… Мораль в заголовке истории…
ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.
Мать перед уходом наставляет маленькому сыну: - Отец придет пьяным, ты его раздень, только трусы не снимай, а то там змея? Вечером приходит мать и спрашивает сына: - Ну как7 Сын: - Я его раздел, змея не испугался, снял трусы, змею удушил, яйца раздавил, а нору поджег.