Поиск по автору:

Что делает лиса,когда хочет лисят?
Тоже самое,что и женщина,когда хочет лису.

Все грибы можно есть - но некоторые только однажды.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Лучше взять в жены девушку чукотской народности.
Они послушны и неприхотливы и теща будет жить на Чукотском полуострове.

Хозяйка звонит электрику
-Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил,мне никто не открыл и я ушел.

Чем отличается рыбалка от охоты?
Ничем.Наливай и пей.

Погода испортилась, потому что, те кто делает погоду-уехали,
а те кто остались-погоду не делают.

- Доктор,неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.

Не носите джинсы "Лэвис"
В них ебли Анжелу Девис
А носите джинсы "Ли"
В них Анжелу не ебли.

Хозяйка спрашивает у девушки, снимающей у нее квартиру:
- А что это давно твой брат к тебе не заходил? Раньше каждый вечер навещал.
- :( Наверное, нашел себе новую сестру...

Любовник на похоронах горько плачет.Муж покойной успокаивает его.
-Ну успокойтесь я скоро сново женюсь.

Китайцы захватили Одессy.
Идyт два патpyльных Китайца по Деpибасовской.
Один и говоpит дpyгомy:
- Слyшяй, Мойшя, когда этот шухеp закончится? Мне yже надоело глаза щypить.

Десять женщин у ворот рая.
-Кто изменял мужу выйти вперед.
Девять выходят одна стоит.
-Этих девятерых в ад.
-А ту что осталась?
- И эту глухонемую тоже.

Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником
-Зато в третьем раунде ты его здорово напугал
-Правда - оживляется боксер.
-Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.

-Дедушка,ты был на фронте?
-Ну.
-Что ну?
-Ну не был.

В кабинете у гинеколога.Доктор обращается к пациентке:
-Раздевайтесь.
-Ой,доктор,я стесняюсь.
-Не стесняйтесь я свет выключу.
-Доктор,а куда одежду положить?
-Да клади на мою.

Университет.Финансовый факультет.Кафедра"Банки и склянки"

Милиционерам выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Если ты пытаешься открыть дверь квартиры сигаретой,
значит вы выкурили ключи от дома.

За кризис в стране отвечают более одного человека,значит виновных не
найти.

Грудь-лицо женщины.

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

Целоваться в засос вредно-могут вылететь пломбы.

Если Вы едите как лошадь,вам не нужны вилка и ложка.

Сударыня, вы что встали на проходе, как сучка не трахнутая?
-Какая я тебе сударыня?

Не все возможное - безболезненно.

Был человеком чувствительным - читал анекдоты и плакал.

Жизнь,как у арбуза-живот растет,а кончик сохнет.

Стать бы примьером.Напримьерил бы и в отставку.

Зато у меня жена, на еблю-золотые руки.

Хочешь быть подальше от вина - пей через трубочку из бокала и
из бочки через шланг.

Стать бы президентом.Напрезидентил бы себе долларов и убег.

Быстрее бы уж война началась,да в плен сдаться.

-Мой стал импотентом.
-А мой до сих пор сержантом ходит.

Вчера читал анекдоты на сайте anekdot.ru - и много плакал.

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.

30% мужчин алкаголиков - не могут кончить.
70% мужчин бросивших пить - не могут начать.

Прожиточный минимум - Три раза в месяц.
Причем обязательно один раз не с женой.

-Але магазин "Ткани"? Ситечек веселенький есть?
-Есть. Приезжайте - обоссытись.

Я наше себе жука-небольшого светляка.
И теперь моя рука вся в говне того жука.

Бессмыслица-это крайняя точка смысла.

Финка - женщина или орудие убийства?

Действительный член академии наук с недействительным членом.

-Почему все время пьешь?
-Вкусно

-Доктор я умру?
-А как же.

Ну что будем лечить или поживет еще?

В передаче "В гостях у сказки" мы вместе с Вами побываем в квартире
бывшего генерального прокурора.

Не все мы психи,но психуем все.

Объявление
Студия грамзаписи продает записи телефонных разговоров семьи Ельцина.
Стоимость одного грамма 100 долларов.