Поиск по автору:

Высота - это продолжение глубины.

Он сказал поехали, и сел на шею.

Объявление
Куплю яйца Фаберже. Оба.

Моряк сошел на берег и сошел с ума.

Пирожки с дустом.

Из полицейского протокола:
Испанский турист получил удар в голову, после того как пытался жестами показать,что его зовут Хуан.

Моя дочь школьница 7-го класса сидит делает домашнее задание и
спрашивает у мамы:
- Как пишется Ничего?
Та не расслышала и говорит Чего?
- Ничего.
- Я тебе по огрызаюсь.

- Ты мне 20 рублей должен!!!!
- Хорошо я тебе на сотовый позвоню, поговорим минут пять.

Милиционерам на "Майдане" выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Лучше смотреть вглубь себя смотря на себя в зеркало,чем смотреть
телевизор.

Красота спасет мир, но его взорвут уроды.

Крамник выиграл у компьютера в шахматы и с криком бей Фрицов с двумя
жизнями перешел на четвертый уровень.

Мгновение не остановилось, т.к. было прекрасно только в движении.

Весна !!!!
Время обновлять сайты.

Еденица измерения крутизны - толщина пачки стодоллоровых
купюр.

Проснулись мыши и дали всем шороху.

Пошел на кухню поссать,а в раковене посуда грязная.

Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником
-Зато в третьем раунде ты его здорово напугал
-Правда - оживляется боксер.
-Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.

Все течет все из меня...
(реклама прокладок)

Все страны живут по законам, а Россия по пословицам и афоризмам

Подскажите, может у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?

Мотальщица отмотала срок.
Чесальщица почесала домой.
Вязальщица завязала курить.
Сварщик заварил кашу.
Плотник сколотил состояние.
Музыкант сыграл в ящик.
Юморист рассмешил кур.
Садовод накопал компромат.
Рубщик разрубил узел противоречий.
Паяльщик спаял коллектив.
Конькобежец отбросил коньки.
Кадровик закадрил девчонку.
Лудильщик залудил стакан.
Носильщик износил костюм.
Футболист отфутболил предложение.
Грузчик загрузил операционную систему.
Киллер замочил белье.

Объявление в бане - "ГОЛЫЙ - НЕ ТіТКА!"

На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

- Почему так много двоек?
- Много спрашивают.

Из завещания:
Будучи в здравом рассудке все, деньги потратил заранее.

Каждый день провожу под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"

Живем для живущих.
Умрем для умерших.

Накоси ЮКОСи.

Отечество славлю которое ест....

Произвожу факинг факторингу.Оплата по факту фака.

-Штурман,карты взяли?
- Всё в порядке,командир, три колоды.

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с
женой.

Человеческо-математические наблюдения:
Единица не равна единице. Ноль не равен нулю.
Единица-ноль (Владимир Маяковский)
10 зеркально 01
999 красивее 666

Не рой яму другому - он может использовать ее под фундамент.

Последнее время читаю между строк. Так намного меньше устаёшь от вранья.

Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

Смесь английского с Нижегородским:-Новомуние

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Обращение к Господу: "Господи пойми меня правильно"

-Время не подскажете?
-Не подскажу.
-Спасибо.
-Может нам выпить?
-Почему бы и нет.
-Ну нет так нет.
-Как Вы считаете?
-Я считаю 1,2,3,4,5.

Очень дорогостоящая дешевка

Двое знакомятся
-Виктор Смирнов, предприниматель. Зерно,водка.
-Дмитрий Михайлов,начальник тюрьмы.Хлеб ,вода.

Жена в постеле с любовником.Звонок телефона.Женщина берет трубку,
поговорила и рассказывает любовнику.
-Звонил мой муж,сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Читаю мало - сколько оторву.

Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом.