Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимирум
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды поручик Ржевский шел по деревне Собчаки. Запахло навозом, остановился Ржевский, видит – конюшня. « А почему бы нет», подумал Ржевский. Дочку назвали Ксюшей Собчак..
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные. - А ты не понял, говорит невеста. - Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал. Так и я не понял. Написал я анекдот, отправил в anekdot.ru, утром жду своего анекдота, а все стоит вчерашнее Число. Тюкнул раз, тюкнул два, и вот прямо на моих глазах меняется число. Ищу свой анекдот, в основном списке нет, в других анекдотах где-то в конце. Понял, что не сыскать мне лавров в анекдотах. Ну да ладно, попробую карикатуры рисовать, потом понял и рисовать я не спец, одного я не понял, как в момент появления анекдота в моем рейтинге оказалось сразу два десятка двоек со знаком минус и столько же минус единиц. А остальное все понял, особенно, когда на Email для связи с редакцией стали приходить приветливые послания.
5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и воров.
Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает: – Чевой-то он меня передразнивает? - Да это Галкин, пародист. - Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов не обижать.
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные. - А ты не понял? - говорит невеста. - Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.
Объявление на "Радио Эхо Москвы" Если Вы стали свидетелями убийства Руслана Ямодаева, позвоните по Телефону ХХХ-ХХ-ХХ ( предварительно попрощайтесь с родственниками или примите яд, все равно найдут)
Михаил Прохоров вышел из «Правого дела» идет к автомобилю. Грустно его провожают певица Алла Пугачева, артист Леонид Ярмольник, музыкант Андрей Макаревич, режиссер Павел Лунгин, кавалер ордена Совы Виктор Сиднев. Посмотрел на них Прохоров и сказал помошнику - Девочкам выдать по 100 долларов и отвезти назад на ленинградку.
Дед с внуком пошли смотреть фейерверк. Деду не нравится – шипит, шипит. Вот раньше салют был – вот это да. Внук спрашивает – что такое салют. Дед подумал: Это знаешь, когда сначала – нихуя, нихуя. нихуя – а потом вдруг- Еб твою мать!!!!!
Идут два чиновника на заседание УЕФА - За кого голосовать не знаю. За Англию или Россию. В России говорят коррупция и взяточничество. СМИ подконтрольные. - Вот-вот. Давай за нее и проголосуем. А то в Англии совсем неподконтрольные. Да и Путин обещал вечером приехать и отблагодарить.
Старые анекдоты. Гестаповец – Так, эти в газовую камеру. Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась - газовая камера, позавчерась – газовая камера, Голова ж болит.
Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь, щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь, жидовина, газ выйдет.
Сидят гардеробщицы во дворце спорта. Одна говорит - Иди, послушай о чем эти жулики и воры говорят. Возвращается - Слышно еле-еле, а близко к двери не пускают. Немножко только расслышала – Президент чего-то говорит, А все кричат «Пупсик, пупсик, пупсик»
2011 год. Путин надевает наручники Медведеву. - Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение вреда. - Кому я причинил вред? - Как кому, моей стране.
Галкин на концерте перед милицией вел себя странно. Рашид Нургалиев на следующий день из добрых побуждений отвез запись выступления народного артиста в институт Сербского для экспертизы. Заключение психиаторов. 1, Сам факт обнажения и самобичевания перед милицией свидетельствует о прогрессирующей болезни. Склонность к изнасилованию милиционеров. ( по аналогии с педофилами, которые на ранней стадии обнажают свои органы перед детьми). 2. Признаки женофобии. Пациент пришел в негодование, когда женщина притронулась к его филейной части (не исключено, что пациент выдумал этот факт, из-за сексуальной озабоченности) 3. Признаки гомосексуализма в стадии фетишизма. (Пациент интересуется ширинкой Димы Билана и наблюдает за ней во время концерта.) 4. Неясная сексуальная роль ( Его нельзя назвать ни активом, ни пассивом. За Биланом он только наблюдает, причем не за ним, а за частью его брюк. И бежит от Н. С. Михалкова, обвиняя того в бисексуальности, выдумав, что Михалков просил потрогать и его( мужчина) и Ренату Литвинову (женщина).) 5. Признаки Эдипова комплекса. Пациент намекает на сложные и запутанные отношения между ним, Киркоровым, Кристиной, Пресняковым и Пугачевой, на которой пациент женат. Этот диагноз будет окончательно подтвержден, если пациент убьет Киркорова. Вывод: Пациент запутался в своих пародиях и возможно заметает следы с целью сокрытия истинного положения дел, возможно, хочет увезти чью-нибудь дочку, или не хочет читать манифест Михалкова.
Однажды Пупсик решил похудеть. Пошел он и записался к Елене Малышевой в группу. Выполнял все предписания, но вся группа похудела на 10 кг. , а Пупсик только на один кг. Предъявил он свои претензии Елене Малышевой, а та ему и говорит. Дибров, я к тебе ходила, там у тебя можно было получить три миллиона, а ты мне сколько дал.
На триста миллионов Путин и ди Каприо-Смирнов купили глонасс-навигаторов, разделили откат и разошлись. Идет уссурийский тигр, глонасс ему подсказывает – впереди самка, пора размножаться. Пробежал тигр несколько километров, потом принюхался по старинке и подумал – не самка, а тигр-педераст. Подделка, твою мать, но все равно, пойду трахну без размножения.
Поскольку я второй год вижу на Вашей сайте объявление: СРОЧНАЯ НОВОСТЬ: Страшная трагедия произошла с Ларисой Гузеевой! Прошу объяснить мне – Кто она такая, что в этом срочного и что с ней произошло.
5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров 1 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и воров. Бурные аплодисменты 2 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала КПРФ С прискорбием сообщаем, что только что г-н. Зюганов застрелился. 3 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала ЛДПР С прискорбием сообщаем, что г-на Жириновского только что застрелили подельники, извиняюсь, однопартийцы. 4 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия справедливости. Где господин Миронов, застрелился?. Да нет, обосрался. 5 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала «Правое дело» К сожалению сообщаю, что партия «Правое дело» в полном составе выехала в Лондон. 6 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Патриоты России» К сожалению сообщаю, что в Брюсселе тройной агент дал показания, что лидер партии является шпионом НАТО. 7 вариант Выступает первый заместитель председателя ВЦИК - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Яблоко» К сожалению сообщаю, что г-н Чуров застрелился, я тоже. сейчас застрелюсь.
Реклама на ЭХЕ Москвы. Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в программе софинансирования пенсии.
С грохотом отворилась дверь в северокорейской тюрьме и две американские журналистки увидели сияющего Билла - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть за ворота тюрьмы выйдем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть до аэропорта доедем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте в самолет сядем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент Теперь пора благодарить, сказал Клинтон, и спустил до колен штаны.
В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным хлебом со шкварками.
Хроника текущих событий: В связи с официальным визитом премьер-министра Путина в Москву, компетентными органами произведена депортация г-н Медведева Д. А. в Магадан. Во избежании нежела- тельных инцидентов. Павлобинек.
После долгих скандалов, доходящих до мордобития, Алсу, наконец уступила своему мужу, села на собственный самолет, долетела до места своей регистрации, и подала заявление на получение материнского капитала по факту рождения второго ребенка.
Муж и жена смотрят передачу «Две звезды». - А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел. - Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.
Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера: - На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ? - ОРТ, а какая разница? - Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.
-Димон, чем ты там занимаешься - Да я тут ЖКХ занимаюсь - Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми. - Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял. - Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.
2012 год. Судят Медведева. Че Димон вздыхаешь, спрашивает Вован. Как была права мама, когда говорила, что эти друзья по студенческой скамье доведут меня до скамьи подсудимых.
Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России. Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги. А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо побольше.
Полк гусаров уезжал из имения. Граф и графиня Безуховы, по случаю отъезда дали ужин. Графиня за ужинам рассказывает Пьеру — Представляешь я купила шестьсот сорок одну свечу, а канделябров оказалось только шестьсот сорок. Что мне делать с этой свечей. Поручик Ржевский сказал — Графиня. Со всех сторон понеслось — Графиня. Граф сказал — Полковник! Полковник сказал — Гусары смирно и молчать. Поручик Ржевский — Графиня, мы ничего не хотели сказать пошлого. Графиня — А что Вы хотели сказать. Ржевский — Мы хотели сказать, чтобы ВЫ вставили свечку в жопу своего мужа, а то он без нас будет скучать.
В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:
Бывшему наркоману, осознавшему Бывшему алкоголику, опохмелившемуся Бывшей проститутке, вышедшей замуж Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире Бывшему судье, ставшему прокурором Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.
Маялся, маялся пупсик, но потом не выдержал и пошел. Пришел и видит – как раз четыре пупсика сидят, а посреди стул свободный. Сел пупсик на свободный стул, но тут Гарик говорит, ты чего сюда приперся, Дибров, мы тебя не звали. А мне, говорит Дибров, Ванька двести тысяч задолжал. Паачему-эта - говорит Ванечка. Ты у меня на передаче четыреста тысяч срубил, а со мной не поделился. А мы на нашей передаче деньги с посетителей не берем и им не платим. Но ты мне должен, заартачился Дибров, но четыре пупсика позвали евсюка, который Диброва и скинул с лестницы. Потом евсюк пришел и спрашивает у пупсиков – где деньги, вы чего честных пупсиков грабите, отнял он деньги, сказал, пойду Диброву отдам и ушел.
МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила собственного сына. ГОЛОС ИЗ ЗАЛА – Какая такая матерь, скажите погромче а то все матерь, матерь МАЛАХОВ – Сегодняшний наш эфир посвящается матери, которая убила собственного сына. ЖЕНЩИНА из зала направляется на центральное место. МАЛАХОВ – ЖЕНЩИНА, Почему Вы здесь сели. ЖЕНЩИНА – А я мать, которая убила собственного сына. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – Хорошо, конечно, вы пришли сказать, что делать так больше не будете, а передача посвящена другой матери. ЖЕНЩИНА – Какой такой другой матери, она самозванка, а я та, матерь твою. МАЛАХОВ – Ну хорошо, вы убили собственного сына и …. ЖЕНЩИНА – Не убивала я, меня даже суд оправдал. МАЛАХОВ – Какой суд? ЖЕНЩИНА – Федеральный, который в 17 часов был МАЛАХОВ – Тем более. ( Тихо Администратору – Что ты мне за массовку подобрал. Администратор – да она сидит с самого утра – с МАЛАХОВ плюс.) МАЛАХОВ плюс – ЖЕНЩИНА раздражена, вот если бы она воспользовалась советами моей передачи, то это резко бы сожгло кучу адреналина, и не было бы проблем. Вам надо настаивать конский навоз на самогонке . МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) Доктор Малышева – Может быть, все-таки вызвать светил из Кащенко. МАЛАХОВ плюс – Не забывайтесь, доктор Малышева, моя передача идет пять раз в неделю, а ваша только один раз. Ну и скажите, кто лечит народ. Кстати, специалисты из Кащенко Вам не повредят, вы уже сами верите в сказки, которые рассказываете. Женщина, я расскажу как решить Ваши проблемы. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ЖЕНЩИНА – У меня нет проблем, а она самозванка, зовите ее, я ей в рожу плюну. СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Платье на ней цвета дерьма сидит очень хорошо, моя модель, хоть и подделка. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – А это какая передача, когда все и ты Слава (свисток) будут слушать, как я пою. УРГАНТ – Ох, похоже, СЛАВИК плюс СЕРЕГА равняется любовь. МАЛАХОВ – Это тебе на НТВ надо, а здесь Первый канал. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – То-то я смотрю – здесь такие все(свисток) не сексуальные, и эта женщина, малахей, дай мне ее три минуты, я подбрею ей лобок. ЖЕНЩИНА – На хуя мне лобок, сделай мне химию. УРГАНТ – Почему не дают свисток на слово хуй, а все свистки достаются одному Звереву, несправедливо. МАЛАХОВ – Это детский лепет, по сравнению с Зверьком, а ты забирай ее хоть на три дня.. ЖЕНЩИНА – Я на три дня не могу, у меня брага перекипит. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Доктор Малышева – Нельзя ли пореже рекламу давать. Одна моя слушательница сказала, что во время рекламной паузы ее муж выпивает сто грамм водки и выкуривает сигарету, а это для здоровья вредно. К. ЭРНСТ – Вот с Вашей передачи и начнем. Учтите, что гонорар Ваш вдвое упадет. Доктор Малышева – Тогда не надо. МАЛАХОВ - Встречайте, к нам пришел СЛЕДОВАТЕЛЬ, который вел дело женщины, которая убила собственного сына. Расскажите. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Чего рассказывать, нашли сына на тротуаре, а мать сама созналась. МАЛАХОВ – Она была убита горем и сразу сама созналась. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну не сразу, два раза опохмелилась. МАЛАХОВ – А чем она опохмелялась. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Самогонкой. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Самогонкой это (свисток) очень сексуально. ЛОЛИТА – Слава богу, что следователи у нас без комплексов. МАЛАХОВ плюс – Самогонку надо настаивать на конском навозе, тогда она будет иметь сосудорасширяющий эффект ПЛЮС – Может, все-таки на авокадо. МАЛАХОВ плюс – Нельзя, сейчас седьмые солнечные сутки. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – А где Вы брали самогонку. СЛЕДОВАТЕЛЬ – На кухне стояла, в трехлитровой банке. Нам было жалко ей давать, но пришлось в интересах следствия. МАЛАХОВ – Встречайте, это муж женщины, которая убила своего сына. Когда вы узнали о постигшей вас трагедии, смерти сына. МУЖ – Сразу и узнал, я был на кухне, наливал самогон в бутылку. Прихожу, а ее сына нет. Где говорю этот урод, а она говорит – на улицу выкинула. Я вышел на балкон, а он лежит внизу на асфальте. МАЛАХОВ – Для Вас, конечно, это страшная трагедия, смерть сына. МУЖ – А это не мой сын. МАЛАХОВ – А чей же. МУЖ - Откуда мне знать. Мы с ней знакомы не были, только здоровались на лестнице, два раза поздоровались, а на третий она говорит, мол я беременна. МАЛАХОВ – Так. Так. Так, да, да, да. У нее это был первый ребенок СЛАВА ЗАЙЦЕВ – А что Вы носили, когда были беременны сыном. Думая что мою модель, хоть и подделку. ЖЕНЩИНА – Я была беременна дочерью, а не сыном. МАЛАХОВ – режиссеру, что за блин такой. Зверев займись. Ну вот, теперь все пойдет как по маслу. Сейчас придет ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА Женщину приводят под руки и под ноги. МАЛАХОВ – Вы почувствовали трагедию, когда Ваш сын уже лежал на асфальте. ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – Да я и не ходила смотреть. МАЛАХОВ – Как же так выкинули сына в окно и даже не пошли посмотреть. ЖЕНЩИНА, которая убила собственного сына – ничего подобного, я выставила его в дверь и спустила с лестницы. А уж как он оказался на асфальте, это его уродское дело. Самогона оставалось всего полведра, а он начал пить его пивной кружкой. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) МАЛАХОВ – следователю, который вел дело матери, которая убила собственного сына – Когда Вы приехали, сын был уже мертв. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Ну да, нам позвонил какой-то мерседес и сказал, что этот сын не дает ему проехать, мы сказали чтобы он попинал его ногами, он сказал, что пинал его изо всех сил, а тот не уходит, мы поехали и тоже попинали его изо всех сил, а потом взяли и выкинули его в мусорный бак, а потом пошли снимать показания, отобрали самогонку и стали составлять протокол. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ – А как Вы нашли нужную квартиру. СЛЕДОВАТЕЛЬ – Мы всегда можем найти, если хочется. ЖЕНЩИНА – самогонку верни. МИХАЛКОВЫ-КОНЧАЛОВСКИЕ старший и младший – Пить нехорошо Свист в зале (свистки) СЛЕДОВАТЕЛЬ – кто-то пробрался квартиру и уничтожил это самое важное вещественное доказательство. МАЛАХОВ – сейчас придет девушка юноши, которого убила собственная мать, встречайте (аплодисменты) СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Одета безобразно и причесана. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Не (свисток) она прекрасна, я ее визажировал. МАЛАХОВ – для Вас это было, видимо, большая утрата. ДЕВУШКА – Конечно, я думала, что он клеится ко мне и дала ему, пропали теперь мои денежки. МАЛАХОВ- Вы проститутка, как интересно. ДЕВУШКА – Я не проститутка, проститутка – это, которая за деньги трахается, а я дала ему взаймы деньги, а он трахаться взаймы не захотел. , пусть ее мамаша мне их вернет. МАЛАХОВ – Ну это решите после передачи. ДЕВУШКА – После передачи, она смоется, пусть сейчас отдаст. Бросается к женщины и начинает таскать ее за волосы. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ –Завтра будет слушаться это дело, за час все решим, если дадите мне рекламы на полчаса. К. ЭРНСТ – Так я Вам и дал столько рекламы, Вы вчера честного люберецкого мужика осудили. ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – А Вы мне подсовываете гомосексуальную рекламу – два чая вышли замуж за лимона. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК входит, качаясь. МАЛАХОВ – Кто Вы такой. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Я сын, которого убила собственная мать. МАЛАХОВ – Так вы же мертвы. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты кто такой МАЛАХОВ – Я, МАЛАХОВ, передача – "Пусть говорят" МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А мне повестку прислал Квашня, передача "Жди меня", я ждал, ждал и решил сам пойти. МАЛАХОВ – режиссер, сегодня какой день недели. РЕЖИССЕР – Понедельник. МАЛАХОВ – Так, какого же хуя, я тут целый час горло деру. РЕЖИССЕР – Ты так мощно шел, что я тебя не смог остановить, а Кваша еще не дошел, мощно ходить не может. Понедельник, тяжелый день. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА КВАША – ЖЕНЩИНА, продолжайте сидеть, молодой человек, скройтесь пока, появитесь, когда я Вас внезапно позову, она Вас увидит, и у нее будут слезы радости. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Она меня не узнает, с тех как завела ебаря (свисток) с хлебозавода, он ей дрожжи и сахар таскает на халяву, а до ебли (свисток) у них дело не доходит, я иногда и работаю вместо него. Так что не узнает она меня, давай Квашня конверт и я пошел. КВАША - К. Эрнсту - (свисток), не уже ли на свисток нельзя посадить толкового человека, свисток всегда запаздывает. К. ЭРНСТ – Он специалист хороший, только сейчас все запуталось. . МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А можно я этому евсюку морду начищу, где это видано, чтобы человека в мусорный ящик бросать. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ – Тогда я Вас обвиню в нанесении в морду, а пока - в угрозах евсюку, извиняюсь, работнику правопорядка. ЛОЛИТА – интересный молодой человек, вот если бы у Вас было три жены, то мою передачу, может быть и не закрыли. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – у меня три мужа, они же и три жены. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ. – тогда я Вас обвиняю в троемужестве и троеженстве, завтра приходите на передачу Федеральный судья УРГАНТ – Хорошо бы у него (свисток) отрезать, и приготовить в аэрогриле, а потом это блюдо разыграть в КВН между хокейной командой и сборной попсиков. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Интересно, а ты (свисток) за кого играть будешь, или как всегда будешь Ваньку валять. УРГАНТ – Я за всех могу. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – И тебе(свисток) кажется, что все будут драться за твою (свисток), вернее стряпню. Если ты и твои стряпухи не следят за волосами, то хоть бы платком голову завязывали, ел я как-то твою (свисток), чуть волосами не подавился (свисток), еле проблевался. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - Ну я пошел, я этого евсюка у входа покараулю. К. ЭРНСТ – Нет, нет. Сначала приходите на передачу "На ночь глядя", и с мужьями пожалуйста, очень свежо. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ - Я им (свисток) всем побрею лобок. КСЕНИЯ СОБЧАК – Зверек, пошли на НТВ, скоро передача начинается, а ты меня еще не визажировал. СЕРГЕЙ ЗВЕРЕВ – Ты с Баскову дала (свисток) взасос, аж головой об пол, пусть он тебе (свисток) лобок и бреет. А я тут с мужьями (свисток) этого типа разберусь. СЛАВА ЗАЙЦЕВ – Ну все-таки, может сначала мы их всех прикроем трусами из моего центра моды. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – зачем, разве я жаловался, пусть без трусов. К. ЭРНСТ – Все ясно, с утра придете на "Модный приговор", потом на "Давай поженимся", потом на "Пусть говорят, а потом на "На ночь глядя", а потом отдадим на сценарий к "Детективам". АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Молодой человек, может вы воспользуетесь изделием номер два Резиновой фабрики номер семь, мы объявим это в "Контрольной закупке", а они нам с Вами хорошие конверты дадут. . МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Изделие номер два, было дело, работал я на секретном заводе, ракета так называлась, но говорят во время испытаний три деревни снесла сука (свисток) . АНТОН ПРИВОЛЬНОВ - Нет, это совсем другое изделие. Презерватив. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Что такое презерватив. АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну, гондон. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – Ты спятил Закупка, какие же дети, когда мужики трахаются, неси свой товар разнополым извращенцам. АНТОН ПРИВОЛЬНОВ – Ну это защита от спида. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – А ты чего (свисток), спидом болен. Щас я тебе так трахну, забудешь как кадриться, пошли разберемся. РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА МАЛАХОВ –Тема завтрашней передачи – Как разобрались с человеком, который вступил в гомосексуальные отношения и не сказал, что у него СПИД. Желающие могут подойти к Звереву, всего пятьсот баксов за лобок.