Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимирум
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чапаев у Финляндского вокзала читает стихи Фурманову. Горит закат, стоит статуя Из под пальта не видно х@я Василь Ваныч, несолидно, ты комдив, нельзя ли х@й убрать. Чапаев подумал, бросил гранату и читает Горит закат, стоит статуя У ней дырища вместо х@Я
Путин. Продолжение. - Мы к 65-летию Победы должны всем ветеранам дать квартиры. Так что всех найдем, независимо от времени подачи заявления, даже тех, кто подал заявления 50 лет назад – откопаем.
Президент сообщает, что вчера наша страна подверглась атомной бомбардировке со стороны фундаменталистов. Погибло 50 миллионов штук населения. Из-за плохих погодных условий и сильного задымления ответный удар отложен на будущий год.
Существует хороший способ успешного выступления на олимпийских играх. Ввели войска в Афганистан и многие не приехали, большинство медалей досталось хозяевам. Так же следует поступить перед олимпиадой в Сочи. Только вот куда вводить войска. Афганистан задействован НАТО, в других местах – получишь по зубам. Вот Урюпинск, пожалуй, нам по силам.
Германа подсидела пиковая дама и его уволили с работы. Денег нету, молодая жена грозится – уйду к маме. Дочка садовника тоже нос стала отворачивать. Дизайнер тоже. Крыша прохудилась и затопила четвертый этаж. Крыша в гараже тоже прохудилась и пришлось отвезти на свалку три ржавых мерседеса. Что делать? "Пойду грабить банк"- решил Герман и пошел в СБЕРБАНК.
5 ноября, двое идут с похорон: Мне не понравилось. ???????? Да, когда закапывают такую большую фигуру, стрелять надо друг в друга, а тут бабахали в воздух.
Собянин говорит помошнику: Опять заявка на гей-парад. Отказывай, говорит помошник, они совсем недавно,4 ноября, маршировали. Так это был Русский марш Наших, они что геи. Вот-вот, отвечает помощник, пидарасы.
Решили Михалков с Соловьевым снять девок на ленинградке. Подъехали с мигалкой, девки при-бежали. Никита Сергеевич быстро нашел девку помясистее, ждет Владимира Рудольфовича, долго ждал, наконец тот является без девки. А что так, спрашивает Михалков, да они английского языка не знают, отвечает Соловьев.
Граф Безухов, уезжая по делам, заехал в полк и попросил поручика Ржевского посмотреть за женой. На третий день после траханья Наташи, поручику захотелось переменить кобылку. Наташа дернула за шнурок и вышел камердинер Иван. Господь с тобой графиня, вот у Вас есть кузина Соня, а этот сам меня оттрахает. Ну Вы неисправимый и ограниченный человек, а мне Иван очень нравится. Иван, позови Соньку. Пришла, Ржевский уединился с ней в соседней комнате. Через три дня Ржевский будит Наташу и говорит — Графиня, она мне дала, потом в зад, потом с моим денщикомм и мной вместе, потом с денщиком и Иваном, а в рот не хочет. Ржевский, иди сюда, даже святой Пьер и тот говорит, что она пустоцвет.
Пушкин в аду был назначен писать поганые эпиграммы на святых. Делал он это хорошо, ну как Пушкин. За это черти впихнули его в список на экскурсию на белый свет. Возвращается он и рассказывает – Вы не можете себе представить, я видел великого русского поэта Резника и великую русскую артистку Пугачеву. А Галкина ты видел, спрашивает Аркадий Райкин. Нет – отвечает Пушкин. Не повезло тебе, сказал Райкин.
Вовочка зашел в туалет, а Димон и Мишико встали в очередь. Кряхтит Вовочка, а Димон с Мишико стоят и ждут. Выходит Вовочка и говорит Так Вам и надо, я кряхтел, а Вы на людях обосрались.
Обучение в школе – 12 лет, Или, пока не получат двойки по всем ЕГЭ После получения всех двоек – зачисление в МГУ, Без бакалавриата – сразу в бессрочную аспрантуру Служба в армии – 250 лет Ходорковский и Лебедев – пожизненно, Медведев и Путин – пожизненно, Чтобы не болтались по улице в случае увольнения Из-за кризиса.
Как-то Владимир Соловьев в Италии на выставке мебели увидел около выставочной кровати Ксению Собчак. Ксюша ему попросту – трахни меня на этой мебели. Трахаться – не дружить, подумал Соловьев, но на всякий случай спросил – А ты английский язык знаешь?. Знаю, знаю. Славненькая получилась палочка. Ксения орала – fuck,fuck. А Соловьев – yes,yes,yes. Одевает Соловьев штаны, а Ксения говорит – ты куда?. А что? , спрашивает Соловьев. А то, отвечает Ксения, я еще два языка знаю.
Филипп мы Вас поздравляем с рождением дочери, расскажите подробности. - Да, так, нашел в шкафу старый алкин парик, примерил, загляделся в зеркало и сразу забеременел.