Сводка погоды: "Сегодня сильный туман. Не рекомендуется летать даже
птицам"
Рассказчик: Владимир
24.07.1999, Остальные новые стишки
Когда ты бродишь поздно ночью.
И вспоминаешь все о ней.
Ты знай что, нет здесь ничего прекрасней,
Чем взять и поменяться с ней
Ты поменяйся с ней местами,
ее к себе приворожи,
она полюбит, будь уверен,
и от другого убежит.
А ты вдруг холодно и жестко,
на высоте будь, ты над ней
не забывай что гордых любят
и боготворят лишь тех людей,
Что нам с тобою недоступны,
что могут силою своей
всех нас унизить и ужалить
Иглою острою своей!
И вот она уже презренна
тобою, ловит каждый взгляд
И ты ей бог над всей вселенной
Ты говоришь ей просто - блядь!!!!!
Она в смятении и просьбе
вернуть ей несколько минут
и ты ей отвечаешь в прозе
Что на нее все здесь насрут
и ты не можешь быть иначе,
иначе просто и нельзя
Когда ты выполнишь задачу,
она - рабыня навсегда твоя!!!!!!!!!
И вспоминаешь все о ней.
Ты знай что, нет здесь ничего прекрасней,
Чем взять и поменяться с ней
Ты поменяйся с ней местами,
ее к себе приворожи,
она полюбит, будь уверен,
и от другого убежит.
А ты вдруг холодно и жестко,
на высоте будь, ты над ней
не забывай что гордых любят
и боготворят лишь тех людей,
Что нам с тобою недоступны,
что могут силою своей
всех нас унизить и ужалить
Иглою острою своей!
И вот она уже презренна
тобою, ловит каждый взгляд
И ты ей бог над всей вселенной
Ты говоришь ей просто - блядь!!!!!
Она в смятении и просьбе
вернуть ей несколько минут
и ты ей отвечаешь в прозе
Что на нее все здесь насрут
и ты не можешь быть иначе,
иначе просто и нельзя
Когда ты выполнишь задачу,
она - рабыня навсегда твоя!!!!!!!!!
19.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Вот слова народного президента Украины, сказанные на пресс-конференции в
Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс):
"Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые
сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка
"Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года,
которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства
по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к
банкротству".
Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку
называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или
будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.
Днепропетровске 16/04/05 (передавало ТВ и писал Интерфакс):
"Через несколько дней нужно выписать список тех КРЕДИТОРОВ, которые
сегодня сидят в Верховной Раде, и которые привели к банкротству банка
"Украина". Мы готовы дать этот список КРЕДИТОРОВ с конца 1996 года,
которые есть на балансе банка "Украина", которые не выплатили средства
по их кредитам и из-за манипуляций с прокуратурой и МВД привели его к
банкротству".
Вообще и студенту курса первого понятно, что тот, кто должен банку
называется ДЕБИТОР. Но видно у великих экономистов термины свои. Или
будем ждать указов о внесении изменений в украинский язык.
23
Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" -
вам решать!
Идут подряд две фразы:
"Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории"
"И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам"
А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном
царстве? или на воздушных трассах :-)
Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом
любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так
весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз!
И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их
давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!
вам решать!
Идут подряд две фразы:
"Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории"
"И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам"
А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном
царстве? или на воздушных трассах :-)
Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом
любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так
весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз!
И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их
давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!
04.02.2001, Остальные анекдоты
Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два ,
на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос .
Пяточек: "Вини! Вини! За что"
Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос .
Пяточек: "Вини! Вини! За что"
Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
46
17.02.2001, Остальные анекдоты
Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"?
Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся
она первому встречному за 10000 баксов.
Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок!
Отец: А теперь спроси у сестры.
Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д.,
отдалась бы!
Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов?
Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы!
Отец: Ну вот, сын, значит слушай -
виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье
две бляди и сын - педераст!
Владимир.
Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся
она первому встречному за 10000 баксов.
Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок!
Отец: А теперь спроси у сестры.
Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д.,
отдалась бы!
Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов?
Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы!
Отец: Ну вот, сын, значит слушай -
виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье
две бляди и сын - педераст!
Владимир.
27.03.2008, Повторные анекдоты
Мужчина останавливает такси:
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.
12
В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В
комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру
противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди
убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было
прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию
по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического
общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках
задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи
спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под
твоей койкой тоже мыть?
... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.
комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру
противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди
убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было
прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию
по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического
общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках
задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи
спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под
твоей койкой тоже мыть?
... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.
26
Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы насмешек сокрушающих,
Но даже ударяя в грязь лицом
Старайтесь не забрызгать окружающих.
Слепой судьбы насмешек сокрушающих,
Но даже ударяя в грязь лицом
Старайтесь не забрызгать окружающих.
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает
ремонты.
И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю.
Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового
покрытия.
Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он
начинает
искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым
покрытием
выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за
сигарет
срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость
под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и
задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает:
- Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........
ремонты.
И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю.
Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового
покрытия.
Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он
начинает
искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым
покрытием
выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за
сигарет
срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость
под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и
задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает:
- Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........
27.02.2000, Остальные новые истории
Улицы без фонарей.
Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца
быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного
сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину
прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора .
Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя
по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя
болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав
на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю
со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась
и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина.
Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую
дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот.
После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака
заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться
дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были
разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался
рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом
подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить
кулаком в дверь.
- Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом .
А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой
посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча
грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука
неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились
в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час
дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько
минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился
по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове
и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили
неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать,
а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья
конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении
служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность
по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного
на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина
оказалась укушенной.
После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена
пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед,
и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки
играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав
с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться
в интимных местах, утоляя зуд.
- Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью
спросила она через комнаты, между которыми не было дверей.
(не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'')
-Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати.
Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой ,
накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла
в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах
немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось
единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны
и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) ,
и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто
промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для
согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу,
отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как
простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты
не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу
газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде
комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть
и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались
от неожиданности открывая дверь.
На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый
диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой
ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату.
Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче
звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было
двухцветным , красным и синим .
С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя
направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился
ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого
хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась
вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив
кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь
на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос ,
хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака
по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя
не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички ,
Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .
Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца
быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного
сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину
прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора .
Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя
по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя
болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав
на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю
со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась
и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина.
Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую
дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот.
После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака
заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться
дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были
разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался
рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом
подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить
кулаком в дверь.
- Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом .
А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой
посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча
грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука
неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились
в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час
дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько
минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился
по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове
и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили
неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать,
а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья
конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении
служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность
по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного
на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина
оказалась укушенной.
После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена
пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед,
и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки
играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав
с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться
в интимных местах, утоляя зуд.
- Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью
спросила она через комнаты, между которыми не было дверей.
(не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'')
-Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати.
Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой ,
накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла
в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах
немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось
единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны
и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) ,
и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто
промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для
согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу,
отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как
простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты
не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу
газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде
комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть
и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались
от неожиданности открывая дверь.
На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый
диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой
ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату.
Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче
звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было
двухцветным , красным и синим .
С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя
направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился
ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого
хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась
вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив
кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь
на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос ,
хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака
по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя
не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички ,
Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .
46
04.10.2003, Повторные анекдоты
После поцелуя.
- Дорогая, мне кажется я проглотил твою жевачку.
- Тебе бы такой насморк.
- Дорогая, мне кажется я проглотил твою жевачку.
- Тебе бы такой насморк.
20
12.07.2003, Остальные новые стишки
Кучма їде у Європу
Цілувати НАТО в жопу
А народ кричить "Вернись"
Нахуя вони здались
Цілувати НАТО в жопу
А народ кричить "Вернись"
Нахуя вони здались
08.02.1999, Остальные анекдоты
невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские
ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно
работает над документами.
ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно
работает над документами.
22
Эту историю я услышал в купейном вагоне, на половину набитым курсантами,
едущими на каникулы. Один курсант на дискотеке познакомился с девицей,
которая пригласила его к себе, а жила она в коммуналке. Она пошла в душ
и оставила нашего героя в комнате, строго- настрого запретив выходить
в коридор, кто жил в веселых перенаселенных коммуналках знает почему.
Самое грустное в этой истории то, что она забыла включить свет
в комнате.
Курсант, находясь в подпитии и полной темноте, внезапно ощутил
нешуточную и срочную потребность в отправлении большой естественной
надобности. Гостеприимная хозяйка не торопилась возвращаться, видимо
стояла в очереди в душ. Наш герой пошарил по стенам в поисках
выключателя, и не найдя его, стал проявлять солдатскую смекалку.
На в темноте, на столе он нашарил газету, стремительно опорожнился
на нее и аккуратно выбросил в форточку. В комнате стояла жуткая
атмосфера. Парень пошарил еще и на трюмо нашел пузырек с парфюмом,
щедро оросил себя с головы до ног, побрызгал вокруг и совершенно
довольный собой стал ожидать продолжения праздника.
Девица вернулась, включила свет, и наш герой протрезвел в одно
мгновение, потому-что:
В пузырьке оказалась зеленка.
На наружную раму форточки была натянута сетка от комаров, и все что
он метнул даже не собиралось вылетать на улицу а растеклось между
рамами.
На столе лежали какие-то бухгалтерские документы, и "газетой" оказался
самый ответственный из них.
На улице курсанта задержал патруль, он слезно рассказал о своем ужасе,
ему конечно не поверили, но отпустили как только он расстегнул шинель
и предъявил доказательства.
едущими на каникулы. Один курсант на дискотеке познакомился с девицей,
которая пригласила его к себе, а жила она в коммуналке. Она пошла в душ
и оставила нашего героя в комнате, строго- настрого запретив выходить
в коридор, кто жил в веселых перенаселенных коммуналках знает почему.
Самое грустное в этой истории то, что она забыла включить свет
в комнате.
Курсант, находясь в подпитии и полной темноте, внезапно ощутил
нешуточную и срочную потребность в отправлении большой естественной
надобности. Гостеприимная хозяйка не торопилась возвращаться, видимо
стояла в очереди в душ. Наш герой пошарил по стенам в поисках
выключателя, и не найдя его, стал проявлять солдатскую смекалку.
На в темноте, на столе он нашарил газету, стремительно опорожнился
на нее и аккуратно выбросил в форточку. В комнате стояла жуткая
атмосфера. Парень пошарил еще и на трюмо нашел пузырек с парфюмом,
щедро оросил себя с головы до ног, побрызгал вокруг и совершенно
довольный собой стал ожидать продолжения праздника.
Девица вернулась, включила свет, и наш герой протрезвел в одно
мгновение, потому-что:
В пузырьке оказалась зеленка.
На наружную раму форточки была натянута сетка от комаров, и все что
он метнул даже не собиралось вылетать на улицу а растеклось между
рамами.
На столе лежали какие-то бухгалтерские документы, и "газетой" оказался
самый ответственный из них.
На улице курсанта задержал патруль, он слезно рассказал о своем ужасе,
ему конечно не поверили, но отпустили как только он расстегнул шинель
и предъявил доказательства.
22
Раньше ели редьку с квасом
И пердели дружно басом
А теперь омлет едят
Не пердят, а лишь шипят
И пердели дружно басом
А теперь омлет едят
Не пердят, а лишь шипят
"Государственные деятели отличаются от политиков тем, что первые думают
о будущем страны, а вторые – о предстоящих выборах". (Уинстон Черчиль)
http://www.nashgorod.ru/nb02/news_63.html
о будущем страны, а вторые – о предстоящих выборах". (Уинстон Черчиль)
http://www.nashgorod.ru/nb02/news_63.html
04.08.2001, Остальные новые истории
"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.
Маленький комментарий к повторной истории 23 от 14 апреля -
Алексей, если уж сами точно не знаете - зачем других поправлять?
В выражениях типа "son of a gun/bitch" не используется неопределенный
артикль, т.к. используется определенный. А просто "son of gun" -
это ерунда полная. Другое дело что говорят янки это так, что
можешь артикля и не услышать. Но это дело другое.
Владимир, Minneapolis
Алексей, если уж сами точно не знаете - зачем других поправлять?
В выражениях типа "son of a gun/bitch" не используется неопределенный
артикль, т.к. используется определенный. А просто "son of gun" -
это ерунда полная. Другое дело что говорят янки это так, что
можешь артикля и не услышать. Но это дело другое.
Владимир, Minneapolis
Навеяно рекламой Nuts`а:
"Nuts всегда поможет мысли за%бать мозги"
"Nuts всегда поможет мысли за%бать мозги"
Автосервис "Мерседес" подарит "Запорожцы" всем желающим!
(c) www.perekur.ru
(c) www.perekur.ru
14
21.05.2004, Остальные новые истории
КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ
- наверное, наиболее известный пример важности знаков препинания. В
повседневности все не так судьбоносно, но все же следует соблюдать...
Итак...
Женушка оставляет указиловку для заезда на рынок:
- помидоры
- огурцы
- яблоки большие вялые
- апельсины и т. д. и т. п.
Прочел я сей текст уже на хайфском рынке Тальпиот (достоин отдельного
описания) и призадумался. Я точно знаю, что моя лучшая половина любит
яблоки твердые и с кислинкой, а тут... Было это много лет назад, еще до
эпохи мобильных телефонов, так что развеять сомнения я не мог.
Предположил, что какой-то особый рецепт требует именно таких яблок.
Дома произошла немая сцена. А когда к супруге вернулась способность
говорить, выяснилось, что сомнительная строчка отражает поток сознания:
"Яблоки большие - ВЯЛЫЕ, и поэтому БОЛЬШИЕ ЯБЛОКИ ПОКУПАТЬ НЕ НАДО!"
- наверное, наиболее известный пример важности знаков препинания. В
повседневности все не так судьбоносно, но все же следует соблюдать...
Итак...
Женушка оставляет указиловку для заезда на рынок:
- помидоры
- огурцы
- яблоки большие вялые
- апельсины и т. д. и т. п.
Прочел я сей текст уже на хайфском рынке Тальпиот (достоин отдельного
описания) и призадумался. Я точно знаю, что моя лучшая половина любит
яблоки твердые и с кислинкой, а тут... Было это много лет назад, еще до
эпохи мобильных телефонов, так что развеять сомнения я не мог.
Предположил, что какой-то особый рецепт требует именно таких яблок.
Дома произошла немая сцена. А когда к супруге вернулась способность
говорить, выяснилось, что сомнительная строчка отражает поток сознания:
"Яблоки большие - ВЯЛЫЕ, и поэтому БОЛЬШИЕ ЯБЛОКИ ПОКУПАТЬ НЕ НАДО!"
35
07.06.2008, Остальные новые анекдоты
К годовщине инаугурации Президента ОАО "Красный Октябрь" освоило выпуск
знаменитых конфет под новым брендом: "два медведя".
знаменитых конфет под новым брендом: "два медведя".
18
05.02.1999, Остальные анекдоты
Сдает Василий Иванович экзамен по украинскому языку.
На дереве сидит Петька и жестикулируя в окно оказывает посильную помощь.
Вопрос Василию Ивановичу:
-Как будет на украинском языке месяц Декабрь?
(для тех кто не знает - Грудень)
Василий Иванович оглядывается по сторонам видит Петьку который обеими
руками держится за грудь и радостно отвечает
-Цицень!!!
Петька в ужасе хватается за голову, а Василий Иванович делает поправку
-Нет не Цицень а Черепень!
Петька теряет точку опоры и падает на землю. Василий Иванович глядя на него
-Нет я знаю декабрь это Трупень!!!
На дереве сидит Петька и жестикулируя в окно оказывает посильную помощь.
Вопрос Василию Ивановичу:
-Как будет на украинском языке месяц Декабрь?
(для тех кто не знает - Грудень)
Василий Иванович оглядывается по сторонам видит Петьку который обеими
руками держится за грудь и радостно отвечает
-Цицень!!!
Петька в ужасе хватается за голову, а Василий Иванович делает поправку
-Нет не Цицень а Черепень!
Петька теряет точку опоры и падает на землю. Василий Иванович глядя на него
-Нет я знаю декабрь это Трупень!!!
82
Мужчины в чем-то схожи с туалетами: они либо заняты, либо полны дерьма.
Ничто так не сближает людей, как наш родной общественный транспорт.
Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится
расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак
10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но
суть такова:
В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию,
а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться
в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый
соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери.
А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит
подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается
забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая
оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того
малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь
пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой
мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться
образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает,
другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит
одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир
видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить,
а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость,
методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину
в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус,
оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории
и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже
двое.
Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится
расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак
10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но
суть такова:
В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию,
а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться
в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый
соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери.
А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит
подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается
забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая
оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того
малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь
пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой
мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться
образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает,
другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит
одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир
видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить,
а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость,
методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину
в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус,
оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории
и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже
двое.
Владимир (1748)