Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Искал информацию. По линку http://www.saha.ru/cgi-bin/koi8/info.html нашел сообщение.
"Сегодня, в Государственном Академическом Русском Драматическом Театре имени А.С.Пушкина, прошел единый семинар фирмы "1С" (г.Москва) под названием "День Бухгалтерии".
Есть в нашей области небольшой п. г. т. А в этом пгт есть парк с аттракционами. Как-то в этот парк привезли и установили новую карусель. Вечером к сторожу пришли его кореша, попили они вместе водочки, и сторож предложил корешам покататься на новой карусели. Все приглашенные сели в кресла, сторож включил карусель и тоже запрыгнул в кресло. (Напомню – дело было вечером). Утром жители пгт увидели такую картину – карусель крутится, в креслах ее несколько мужиков и все вокруг карусели в блевотине.
Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет: лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий, последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит удивленно: - Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!
Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные. Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы, типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! » Отпад. Владимир
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.
Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка. Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!" - Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!! Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную утку все таки изнасиловал. На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же. - Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть??? Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене. Посмотрел - там ебутся два педераста. Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту гадость смотреть!!!" Кто-то из очереди поддакивает : - Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!
Похоже рассказчик учился сам не лучше студента из своей истории, т.к. определенные участки волнового фронта всегда назывались зонами Френеля, а не Брюнеля. Посмотрели бы хоть элементарный учебник что ли...
Из историй одного пгт. Конец одной истории: В больнице, в палату заходит медсестра, за ней идет какой-то мужик. Подходят они к только что прооперированному больному (оскольчатый перелом левого предплечья), и медсестра говорит больному – вот ваш спаситель. Больной встает и здоровой рукой бьет в морду "спасителю". Начало истории: "Будущий больной" (дело было летом) идет по пгт, на ногах у него сандалии. В эти сандалии попал камешек. Он подошел к трансформаторной будке, оперся об нее руками, и стал трясти ногой, чтобы вытряхнуть камешек. Середина истории: "Будущий спаситель" идет по пгт и видит картину – возле трансформаторной будки человека бьет током – руки на будке и трясутся ноги. Он хватает дрын и бьет мужика по рукам, чтобы оторвать его от источника электричества. Конец истории смотрим в начале рассказа.
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое. Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел! Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его. Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не убьешь...
невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно работает над документами.
Игра "Кто хочет стать миллионером?" На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для утопающего, "Звонок другу".
"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из Парижу. Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни одной иностранки - только русские." Знай наших! Влад.
Трахнулись мужик и женщина Он ей говорит: - Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая! Она: - А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!
Идет урок в семинарии. Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире? Да отрок Василий?" -Хуй. -Обоснуй? -Ну когда не хочется ,его и краном не поднять. -Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь в мире?Да отрок Василий? -Хуй. -Обоснуй?!? -Ну когда хочется ,сам взлетает. -Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!
Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана, села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться. Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу, накуривается и садится обратно на свое дерево. Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает. Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками, пытаясь раскурить. (В): - Лети,лети "Челенджер".