Поиск по автору:

Театральный институт...

Василий Иванович и Петька идут пьяные в умат.
В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают
П.: -Будь спок...Щас
Залез вместо ширинки в карман, достает огурец
П.: -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал...
В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!

Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как
положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная -
куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время
вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку
СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках
- почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз,
ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие
ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец
зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу
ііі!!!!

Простая туалетная бумага - для нас всех.
Рулон бумажных кухонных салфеток - для остальных крупных животных.

Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы
хоть думали, что у них получается!
Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу
дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про
типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет
ролик пива "Золотая бочка"!!!
- "Ну как??"
- "Сын родился, Серегой назвал!!"
- "УРА!!!"

Как-то раз у поручика Ржевского спросили...

Ночной разговор...

Игра "Кто хочет стать миллионером?"
На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял
подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для
утопающего, "Звонок другу".

Татошка

Два грузина...

- Малдер, во мне чужой!!!
- Успокойся, Скалли, это мой.

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Ваван

Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана,
села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться.
Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу,
накуривается и садится обратно на свое дерево.
Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает.
Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что
раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками,
пытаясь раскурить.
(В):
- Лети,лети "Челенджер".

В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового
способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и
пятью задними передачами.

Дочь школьница...

Из наблюдений в Америке:
Хреновые водители - на хороших машинах
Хорошие водители - на хреновых.

Приходит девушка к доктору и говорит:
-Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста.
-Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция...
-Ну посмотрите,..
-Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!!
-Доктор, это Вам!!!!!!!

Ночное бздение...

Осень, слякоть, российская глубинка.
По разбитой проселечной дороге, пытаясь вылезти из колеи,
медленно-медленно пробирается "новый русский на шестисотом".
И вдруг - БАЦ!!! Колесо лопнуло!
Делать нечего, до деревни верст 20, - засучивает рукава и начинает
менять колесо. Откуда ни возмись - мужик в телогрейке. Подходит
и говорит:
- ты че тут делаешь,
- да вот, колесо снимаю.
Достает мужик из-зи спины топор да как по лобовому хряснет:
- ну, я тогда магнитолку себе возьму.

Не суй свой нос, куда собака письку не засунет...

VM

По поводу недавних событий в Югославии вспоминается анекдот советских
времен:
У Армянского Радио спрашивают:
- Будет ли Третья Мировая Война?
Ответ:
- Войны не будет, но будет такая БОРЬБА ЗА МИР, что камня на камне
НЕ ОСТАНЕТСЯ!

Однажды...

Мужья...

Новости CNN...

Обращаются чукотские вожди к шаману и говорят:
- Слушай, шаман, помолись хорошо богам, попроси хорошей погоды,
а то пламя умирет с голоду, невозможно пойти на охоту!
Молился шаман всю ночь, а погода - плохая.
Приходят опять вожди и начинают угрожать:
- Хорошо молись, а то дети с голода умираю. Если завтра не будет
хорошей погоды - мы тебя убьем.
Шаман отвечает:
- Завтра будет хорошая погода, можно идти на охоту.
Утром чукчи идут на охоту, а шаман бежит в будку к синоптику:
- Слушай, синоптик, какая будет сегодня погода?
- Отличная!
Шаман спрашивает:
- А как ты узнал?
- Утром чукчи вышли на охоту!

География - не лечит! (Мысль после четырех лет иммиграции)

Комментарий к повторной истории #23 от 20.05:

Похоже рассказчик учился сам не лучше студента
из своей истории, т.к. определенные участки
волнового фронта всегда назывались зонами Френеля,
а не Брюнеля. Посмотрели бы хоть элементарный
учебник что ли...

Владимир

По многочисленным просьбам читателей наша газета будет выходить
в новом формате - без текста и в рулоне.

Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на
стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически
нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не
можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена
смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки,
соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит
"Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину
ставить не умеет!!!"

Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...

Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный
дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В
комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка.
Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!"
- Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!!
Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную
утку все таки изнасиловал.
На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же.
- Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть???
Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал
и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене.
Посмотрел - там ебутся два педераста.
Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту
гадость смотреть!!!"
Кто-то из очереди поддакивает :
- Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один
мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!

Приезжает...

На заднем...

Брежнев спорит...

Прапорщик...

Хочешь посмотреть Америку в России? - набери 01, затем 02, и наконец 03
- и сообщи им всем проблему и свой адрес. Если приедут одновременно -
точно как в Америке.

Трахнулись мужик и женщина
Он ей говорит:
- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая!
Она:
- А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире?
Да отрок Василий?"
-Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Представьте купе поезда...

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон...

Однажды...

Просьба к Монике Левински: "Моника, во имя мира на земле - стисни зубы!"

Неведомому оппоненту
Инда не пошло Вам, сэр, на пользу годовое пребывание в стольном городе
Париже. Кроме приблатненного лексикона нет у Вас реальных доводов.
И более длительное пребывание в Париже Вам не поможет. Благодарю за
внимание. Вовочка.

Учительница начальных классов...

В прямой эфир...

Не пойдет чечен в сортир
Даже если хочет -
Вова Путин вдруг зайдет
И его замочит!

Белые...

На мосту стояли трое! Он! Она! И у него!

Пейте соков натуральных -
Укрепляет рук и плеч,
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь!

Чукча приезжает

Вот пришла осень,
отцвела капуста,
отступили на х..й
половые чувства,
выйду я на улицу,
положу х..й в лужу,
пусть его раздавят,
Все равно не нужен
....................