Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько лет назад, после долгого перерыва, пошел в кино со своей женой. На фильм "Последний самурай". (Фильм к стати очень понравился), но в силу того, что с собой было взято в зал несколько бутылочек пивасика - тянуло на юмор, хотя фильм по сути патриотичный и грустный. Так вот, после сцены, где на деревеньку нападают ниндзя, с целью убить главного японца и главного героя, ( а начинается все это кровопролитие, как Вы помните на театральной постановке, силами местного драм кружка), после падения последней капли крови с меча главного героя, в полной тишине зала выдаю: "@уясе сходили в театр!!!". Зал долго снова настраивался на фильм...
Вовочку спросили другие президенты – что же ты на третий срок не пошел, ведь народ тебя любит, и очень просили. Любят-то любят, да, если бы декларацию о доходах не показывать, то другое дело, А показывать – Рома сдохнет, а я человеколюбивый.
- Ха-ха-ха!!! Прикинь, Березовского выдали! Блин, не могу, ха-ха-ха! Офигеть! Ха-ха-ха!!! - А чего тут настолько смешного? - Блин, его за Ходорковского выдали! www.msk2004.narod.ru
Культурные люди над этим не смеются, но когда срабатывает закон парных случаев уже становиться смешно. Мой стол в офисе стоит рядом с общим принтером, бумага для принтера в тумбочке под ним, в нижнем ящике. Чтобы достать бумагу нужно наклониться, стоя спиной к углу моего стола. Одна очень красивая молодая сотрудница, (работает недавно, ко всем на Вы) стала доставать бумагу, наклонилась, присела и, будучи в юбке ею же и зацепилась на угол стола. Юбка задралась, оголив очень аппетитную часть организма. Это 2 недели назад. Неделю назад уже другая не менее симпатичная девушка проделала то же самое у всех на глазах. Вчера, 20.10.2006, то же произошло вновь, с первой описанной девушкой. Комната тесная, стол по другому не поставить. Ситуация забавная, хуже то, что меня уже стали звать Бубликовым (аналогия со "Служебным романом" Рязанова)
Новые факты по поводу болезни Ющенко! По всей вероятности болезнь инфекционного происхождения. Об этом свидетельствуют обширные высыпания и изменения кожи ниже спины у представителей ОБСЕ после их участия в переговорах на Украине. Интересно, что такие же высыпания были у Буша на его члене в начале осени.
Удивительное открытие сделали на днях ученые института лекарственных средств: патентованный препарат "Чистовит-велл", усиленно рекламируемый по всем каналам телевидения и радио, слабо помогает при болезнях кишечника, но замечательно действует как рвотное.
САДИСТСКО – СУИЦИДАЛЬНОЕ СМС от Билайн Билайн предоставил новую услугу. Когда деньги на счету уменьшаются до определенного уровня вам приходит СМС "На вашем счету 15 рублей. ВАШИ ВОЗМОЖНОСТИ ПРИ НУЛЕ. И так хреново становится на душе от этой новости, особенно когда в этот момент дела не ладятся или не стоит. Это сродни печально известному объявлению на дверях -"Выхода нет". А ведь всего то пропущено одно слово "возможности связи"
Как сообщается, на всем Западном берегу вводится комендантский час. Контрольно-пропускные пункты Эрец и Карни между Израилем и палестинскими территориями будут закрыты. Армия отрежет северную Самарии от остальной части Западного берега и перекроет чЕстному транспорту доступ в этот район. Опять - lenta.вру Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Эль Регистан и Михалков сочинили гимн. Потом Михалков выкинул из него Сталина, потом выкинул Ленина, скоро выкинет народ и России. Останутся только Братья Михалковы.
Марь Иванна диктует: - Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно делать? Вовочка ответь. Вовочка: - Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.
Молодая девушка приходит к врачу,и говорит: "-Доктор,у меня пизда воняет!" Доктор ей отвечает:"-А вы,ее мыть пробовали?" Девушка отвечает:"-Да ну ее вонючую"
На тему "народ живет футболом" от мала до велика: в супермаркете снимаю деньги в банкомате, за мной становятся в очередь 3 блондинки лет по 18, вспоминают вчерашний матч, вдруг одна выдает: "жаль недодача была" иду с работы домой, в песочнице копошатся детишки, проходя слышу, их бабушки лет шестидесяти обсуждают футбол, какая защита у испанцев, упоминая при этом Карлеса Пуйоля
Один педик трахает другого в задницу, а у того все время качается голова. Трахатель говорит ему: "Ты запарил все время кивать головой, ебнулся окончательно?" А тот ему отвечает:" У меня с головой все нормально, просто рубашка в задницу залезла."
В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не повтор, это совершенно другое предложение.
Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим возникло предложение:
1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т" и приглашать их приехать к себе на квартиру.
2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим 150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей руководителей сети с аналогичными предложениями.
И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.
Азиопы - сидящие вокруг Урала..... Алфавит - русский: 33 богатыря - все от А до Я (от Аркадия до Якова) Ашкенази - европейсы. Приебалты - чухонцы с евро. Питерские - чухонцы без евро. Семиты - те кто до семи и после работают. Антисемиты - пьют до семи и после и во всем винят семитов.
У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает: - Как наш тамагочи? - Извините, Владимир Владимирович, не понял. - Как наш тамагочи?! Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе. - Щас, - говорит, - узнаю. Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника... - Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора! www.msk2004.narod.ru
Вчера вечером пошли со старым другом Лехой попить пивка. ... сидим, значит, никого не трогаем, пиво пьем ... Ну, по паре кружек выпили, пошел я еще прикупить. Подхожу к стойке и глаз падает на меню, а там, пробегая по ценам, находит самое дорогое "кушаеье", и уж потом внимание переключается на название этого блюда. ... а называлось оно "ГАРДЕМАРИНЫ"
Так что в барах к пиву теперь подают Гардемаринов!!!
О новых возможностях телеприемников рассказывает Лариса ШУТОВА, менеджер по развитию нового бизнеса компании ViewSоnic Europe Ltd.:
- HD-TV - телевидение высокой четкости, или цифровое телевидение. Специалисты считают его таким же революционным по сравнению с нынешним телевещанием, каким в свое время было цветное ТВ по сравнению с черно-белым. Техническая разница такая: в картинке HD-TV почти вдвое больше строк, чем в обычной (1366х768 вместо стандартных для ЖК-экранов 625 мегапикселей), для передачи сигнала требуется вдвое большая полоса частот: 12 МГц вместо 6 МГц. А для зрителя главное, что он получает изображение гораздо лучшего качества, четкое и с высоким разрешением. P.S. Вот такие у нас менеджеры развивают у нас в стране новый бизнес. P.P.S. хочу ЖК-экран на 625 мегапикселей. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
делимся после выходных в институте впечатлениями... к одногрупнику приехал врат откуда то с переферии. надо отдохнуть по идее. едут они вместе в Александров(2 часа от Москвы), там напиваются. подходит момент истины(женщину надо), а их нет нигде на халяву. Одногруппник дает брату денег на продажную женщину, тот уходит. нету его долго, наконец появляется ведя за собой желанную проститутку. Одногруппник наконец дождавшись зовет ее на дело, на что брат отвечает: " не дам, у нас с ней любовь" ни какие пояснения не помогли тогда. вот так бывает. не пейте много. passinger@yandex.ru
27 сентября. Идет передача "Особое мнение" по RTVi (Канада). Киселев обсуждает с Ганапольским общение Путина с народом. Киселев говорит: Вдруг откуда не возьмись...- И спохватившись, сам себе комментирует - Ну, сами знаете, что получается!
Для тех кто не знает - это мужской народный эпос: Вдруг откуда не возьмись - появился в рот ебись! Молодец, Киселев. Наш парень.
Не знаю, замечал ли кто... ну да не суть... Сам я самарский, и, бывает, езжу туда на машине, хоть и перебрался в Москву уже довольно довно... друзья, ну да все понятно... собственно, сама история. Для тех, кто не знает - из Москвы в Самару пилить порядка 1100 км, и так как путь при лучшем раскладе получается 10-12 часов, а иногда и опо 14 выходит, приходится трогаться в районе 5-ти утра дабы миновать всех, все и вся, и спокойно вырваться из города, уже обогнав хотя бы половину фур.
Итак, зимнее раннее утро, забираю друга, живущего на Варшавке, и удивляюсь, не узнаю город - Варшавка пустая! Плюс 5 утра, не врубаюсь вообще где я и кто я. (Важно!) Дорога на Самару - М5, Рязанка. Так вот, где-то на Рязанке уже по-моему в Рязанской области есть такая интересная речушка с громким названием - Вобля. Не верите - проверьте, не вру, хоть в поисковике наберите. Ну, соответственно, каждый автомобилист, кто по мосту через оную реку переезжает, ржет катастрофически, чуть не нарываясь на аварии, параллельно отпуская разнообразные шуточки по поводу того гения, кто бедную речушку так обозвал, а так же по поводу бедного населенного пункта, который расположился на берегах данной речушки, типа а как же их называют, ну и так далее - легко можете домыслить сами. Но апогеем стал совершенно неожиданно появившийся в какой-то момент рекламный щит какой-то компании, появившийся на подъеме после моста - Вобля Феррум. Не стоит говорить, что мою утреннюю сонливость за рулем как рукой сняло, правда, в раздумьях был долго - ну мало ли че в таком состоянии покажется... речки название то знал, не думал, что кто-то додумается. но пока все-же тупил, (время то раннее, плюс легкий недосып) через пару км сообразил, что нужно было сфоткать... но так лень было время терять :))
P.S. Подумайте, какой рекламный ход - имя компании гарантированно на устах, и большей рекламы не нужно!
- Э, Диман, ты выйдешь? - Ща, поем и выйду! - Выходи вместе поиграем а то тут одни олени бегают. - В сборной России замена вместо Марата Измайлова на поле выходит Дмитрий Сычев
Поспорили. уй с сапогом - "У кого жизнь хуже?" Сапог - Меня целый день по грязи, по воде, по говну носят. Зато вечером отмоют и в тепло сушиться поставят. .уй - Я весь день вниз головой болтаюсь. Хозяин вечером спать ложиться, я только начну голову поднимать так он меня в помойную яму засунет и гоняет, и гоняет. У меня голова закружиться - я сблюю.
