Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращаются домой очень поздно муж с женой с работы. Жена нежно - Дорогой, я так устала. Муж - Я тоже. Жена - А ты вчера такую яишенку вечером вкусную сделал. Муж - Не помню. Жена - Давай сегодня тоже яишенку? Муж - Не, устал, если только ты... Жена - Дорогой, ну сделай. Муж - Неееет. Жена - Ну сделай, я тебе и яйца разобью, и колбаску нашинкую...
Сломалась как-то у моей знакомой машина. Загнав ее на сервис знакомая моя отправилась по своим делам на общественном транспорте и вскоре оказалась в битком набитом маршрутном такси, стартующим от полной страждущих станции метрополитена. Публика в такси подобралась все больше цивильная, вела себя чинно, некоторого колориту добавляла разве что беседа трехлетнего ребенка, с ногами забравшегося на сиденье, со своей молодой мамой. Отец, муж и глава семейства сидел рядом, развлекая себя осмотром достопримечательностей за окном и вполуха следя за беседой.
Ребенок: Мам, купи мне покемонов! Мама: Не куплю, сынок, сиди спокойно. Р: Мам, ну купи! М: Нет. Р: Мама, я покемонов хочу, почему у всех есть покемоны, а у меня нет! М: Не куплю, ты себя вел сегодня с бабушкой плохо, кашу есть не стал. Р: А я хочу покемонов! М: Отстань.
Какое-то время эта беседа, не отличающаяся разнообразием, продолжалась в том же духе. Народ в такси уже перестал обращать внимание на эту легкую перепалку...
Р: Мам, ну купи, купи, купи, купи, КУПИМНЕПОКЕМОНОВ! М: Не куплю, замолчи! Р: Мам, ну давай вон там выйдем, ты мне покемонов купишь? М: Ну сколько же можно! Замолчи, я сказала! Р: Ах так! (С этими словами сынище встал во весь свой полуметровый рост, упер руки в боки и продолжил возмущенным голосом) Ну, тогда я всем расскажу, как ты у дяди Саши пиписку лизала!
Народ тихо обмер и принялся усиленно делать вид, будто ничего не слышал, стараясь не глядеть на сидящего рядом папу, медленно переводившего взгляд с ребенка на маму и обратно. Наконец, в гробовой тишине, прерываемой лишь стуками подвески, он произнес: "Водитель, остановите, мы выйдем здесь!"
Чем продолжилась беседа молодой семейной пары доподлинно не известно, однако весь остаток пути такси было переполнено сочуствием к бедной женщине...
Примечание для родителей: все описания, касающиеся пива, женщин, карт и т. д. , не соответствуют действительности и приведены исключительно из литературных соображений, для того чтобы скрасить унылую серость природных красок этого недружелюбного и холодного края. В действительности же следует читать не «Пиво» а «лимонад «Буратино»; не «карты», а «карта местности»; и уж конечно не «женщины» а просто «бл…».
Главнющим сообытием предпоследних выходных была, ессно, моя поездка с коллегами в вело тур вокруг озера Балатон. Это в Венгрии. Для начала скажу, что отсюда проехать в Венгрию можно либо через Словакию, или через Австрию. Там и там нужна виза. Словацкое консульство находится в Брно. Это лишь 1.5 часа на поезде от Пшерова. Поэтому поехал туда. Возле посольства людей было немного, но в основном русские братки местного посола. С визой проблем не было только деньги давай (30 долл.). Выехали мы из Пшерова на 2 тачках в пятницу 23 августа. Мы – это один я, один серб, люксембуржец, мадьярка (венгерка, но не слива), 2 чеха и одна чешка. Все чешки непарные. ☺ Выходные обещали быть жаркими…. ☺☺☺ Так и получилось. Приехали мы на место в 21.30. Зашли в ресторан. И я, в принципе, почувствовал, что значит вообще не понимать чужого языка. Когда жилось не тужилось в Люксе, то там хоть слова знакомые иногда попадались, да и практически все местные говорили на английском. А тут труба. Не понятно даже где слова заканчиваются, а где начинаются в этом венгерском (нет, ну нельзя сказать, что я совсем не знаю и слова по-венгерски. Знаю. Несколько отборных ругательств. Но, наверное, в ресторане это бы не помогло). Поэтому с внешним миром мы общались через коллегу мадьярской национальности. И все последующие дни, когда местные аборигены спрашивали о чем-либо, то я пожимал плечами с дурацкой улыбкой: «Моя твоя не понимай». На Балатон, правда, ездит много немцев, поэтому срочно пришлось вспоминать свои ОГРОМАДНЫЕ знания Schprechen Sie Deutch, потому как часто меню были написано и по-немецки. Короче после пиццы мы поехали спать. Мне досталась 2 местная кровать. Но не одному☺☺☺☺☺. А на пару с нашим начальном отдела качества… Но он женат… и двое детей… Значит, пришлось спать. А в соседней комнате наши барышни порно смотрели по телеку. Скукота…☺☺☺ На следующее утро мы бодро проснулись, прозавтракались, проСЕЛИ на велики, и-и-и-и-и-и…. Через 18 км перерыв. Надо отдышаться, стабилизировать сердечную мышцу, пива местного попробовать. Отдохнули… Потом ударным темпом сделали еще 15 км. Тут силы совсем оставили некоторых из моих попутчиков. Пришлось круто заламывать вираж на пляж. Дабы отлежаться в воде и не получить удар. Солнечный… Правда все места пригодные для купания, отгорожены и там деньги требуют за въезд на охраняемую территорию. 1 доллар. Переоделись мы, значит, в свои купальные костюмы, дамы развернули зонтики, натерлись кремом и хорошо, что я не рискнул разбежаться и нырнуть с разгона... Потому что на расстоянии до 30 метров от берега плавать можно только в грязи. Мелко. А глубина начинается, так ближе метрам к 100 от того самого берега (хорошо, что хоть не от противоположного, виднеющегося на горизонте). Да и пованивало как то совсем по нашему…По-бразильски. Потом было много еды и пива, после чего пришлось опять отлеживаться и копить силы☺ Ближе к вечеру последовал завершающий рывок. Километров на 18. Итого окончательный результат 1 дня – 51 км. 430 м. У нас опять телик не работал. А у соседей а у соседок???!!! Короче пришлось напиться. Чуть, чуть.
Взлакнув лосьена Fa, после тяжелого дня наш самородок, писатель-самосад СакинСергей(СС) медленно отходил ко сну. Сон №1 Приснилось СС, что будто он счас в Лондоне, опорожнив бутылку глинтвейна, спит в аэропорту Хитроу, в луже собственной блевотины, под скамейкой. Милую сердцу картину нарушает рык полицейского, и открыв глаза СС видит, что к скамейке подходит коп, с лицом Одинцова и нехорошо, редкозубо скалясь говорит: «Опять эта сволочь тут развалилась, небось одеколону литр усасал и обгадился впридачи, тащи его теперь» и грозно помахал дубинкой. Со страху СС проснулся, с успокоением посмотрел на Одинцова, тот спокойно спал рядом, громко сопя, из носа его вылетела козявка и ударившись СС в шею провалилась куда то. Одинец во сне плотоядно облизывался и шлепал губами, наверное ему снилась жена, пустив большой пузырь Одинец перевернулся на спину и хищно зацыкал зубом, не наверно ему снился давечний шашлычок и то что всем остальным не показали, подумал СС. Уже засыпаяСС видел как с сухим треском, проскользнув в клетки гамака, упала на землю из гамака Наташа Тэн, крикнула «Банзай» и с кошачей ловкостью забралась обратно в гамак. Сон № 2. Снова заснул СС, и снилось ему будто бы он былинный богатырь, бьется насмерть с чудищем поганым, кощеем бессмертным – Ваней. И только он Ване одну голову срубит, как тот час вырастает новая и молвит голосом человеческим: «Ну не ругайтесь вы, или ругайтесь где-нибудь там», и тычет волосатой лапой в сторону будки охраны.
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ: - - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери, Слышал, ну и что мне с того? - -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить Господа и нечистого куда дальше идти России - - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же, опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из Иерусалима, так дешевле а как же другие религии? Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того попали.
Клинтон: - Такая преемственность мне нравится - Медведь, Вовочка, Медведь, Вовочка - Только вот этому надо поучиться немного дирижировать и пританцовывать.
Головастик посетил Калаша, визит продолжался долго – пересчитывали калаши.
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Капитан любил девчонок, Но женился дурачок! И до самых до печенок Он попался на крючок. Две недели с горя пил И супругу утопил. А потом ее сожрали крабы, И так никто и не нашел этой бабы..!
Сижу на работе и заходит начальник и забирает одного из подчененых мерить с помощью линейки, уходят прибегает подчиненый его спрашивают ну что смерил, он отвечает да ни хуя ни смерил ключ то на столе оставил.
Новости от производителей ПО. Принят новый стандарт для дистрибутивов. Для стандартной установки запуск производится файлом setup.bat Для тех у кого есть время и желание повозиться с установкой подольше, запуск производится файлом zae.bat
Двое разговаривают. -Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, в третий - то же самое. - Ну и что же ты? - Взял красного.
Объявление на остановке. "Для мужчин! Если Вас в Новогодние праздники в кругу друзей и близких уже в который раз будут смущать потливость и дурной запах от ног, звоните, и через несколько минут вы навсегда избавитесь от этого недуга. Дед Мороз и его внучка Снегурочка."
Реальная переписка: Shev (10:50:36 25/05/2007) можно будет машину взять на прокат. покажешь мне природу Рязанскую
Киса (10:50:45 25/05/2007) ну вот ты и приезжай :)
Shev (10:51:39 25/05/2007) у нас фирма сдает машины в прокат, можно будет взять да прокатиться. мне самому интересно
Киса (11:03:54 25/05/2007) мона попробовать
Киса (11:04:21 25/05/2007) с этими мужиками?
Shev (11:04:34 25/05/2007) какими мужиками?
Киса (11:06:03 25/05/2007) извини я опять ошиблась, подруга говорит, что едет в касимов, я спросила с кем. Она прошлый раз там на 3 дня зависала, расказала с кем, вот и с прашиваю, с ними же едет.
Shev (11:06:29 25/05/2007) :-D
Киса (11:08:34 25/05/2007) не смейся, она вообще гулена страшная
"Анекдотчики"! Хватит засорять эфир "ксюшами". Посмотрите на своих "телок" и прикиньте, что лучше - породистая лошадь или...? Предлагаю ЗАКРЫТЬ тему стихом: Кто смеется над Собчак Тот задерганный чудак. (Последние два слова можно интерпритировать и по другому, от этого стих только лучче будет).
Петь! Подь сюда.Глянь,понюхай,пожуй-говно, или пластелин? Петька нюхал,жевал-по-моему это говно, Василий Иванович. -Во бля! А я целый день башку ломаю!Ну откуда у меня в жопе пластелину-то взться!???
Только что арабский телеканал Аль-Джазира сообщил, что на Америку упал большой кусок космического говна. Живых и пострадавших нет. Вопрос: - А где картинка? Ответ: - Невозможно снимать. Воняет.
Спит Пятачек под деревом, подходит к нему Винипух. С одной стороны подошел, с другой... походил вокруг, разбежался и Пяточка в бок, пинком. Пятачек вскакивает: - Что такое, что случилось? А Винипух рядом стоит и прикалвается:) - Ну че свинья неспится...
В общем, это еще по малолетке случилось. Я ж до 13 лет на постоянке у бабки жил в деревне. То есть это ни хуя не деревня, а ПГТ – поселок городского типа. И мы типа считали себя городскими. И постоянно пиздились с соседними фермерами и свиноводами – бывшими колхозниками. Правда пиздились так – легонько. Ну типа сунешь в ебало пьяному фермеру, а вечером они кого-нибудь из наших отпиздят. В общем, мелкие стычки были, пока не произошел мощнейший махач, который, кстати, замутили мы с Жеганом. Про то и история.
Короче мы с Жеганом хотели поебаться. Все чуваки из нашей банды уже ебались, а мы нет. Хуле – самые мелкие там были. Мне – всего 12 стукнуло, а Жегану 12 с половиной. Но дрочить нам надоело, к тому же нас че-то нихуя не уважали в банде и частенько подъебывали. И в футболе постоянно запасными ставили. Все поцики бегают, по мячу ебошат, а мы за воротами подрачиваем. Вот мы и решили – надо перепих с бабой сделать, тогда и в футбол разрешат играть и бухать тоже можно будет. Да и вообще – до хуя чего можно будет.
Но решить поебаться то мы решили, а с кем? Подошли к нашему, типа главарю Ковбою. Это у него такая кликуха – потому что он пиздец как любил всякую такую ковбойскую хуйню. Шляпы, сапоги, куртки там ковбойские. И еще он умный был что пиздец. У нас даже училка в школе глупей его была. Подошли, спрашиваем: - Ковбой, нам бы поебаться? - Чего?! - Ну, понимаешь, у нас в банде все уже ебались, кроме нас. Нам тоже необходимо поебаться.
Ковбой заржал, как черт пьяный и говорит: - Это что же, для вас акт спаривания – это вроде как обряда инициации? - Да нет же. Нам просто поебаться необходимо. А мы не знаем с кем. Может, посоветуешь? - Попробуйте друг друга. - Бля, ну Ковбой, хорош подъебывать – мы серьезно! - Ну, если серьезно, то пиздуйте на колхозный свинарник. Там Дашку спросите, она из зечек. Скажете ей, что от меня. Дадите десятку – она вас сделает мужчинами.
Вот это другое дело! Десятка то у нас была. Деньги мы на всякий случай давно еще копить начали. На следующее утро мы собрали все наши сбережения, помылись, побрызгались спижженым одеколоном и пошли на колхозный свинарник.
Свинарник – на самом деле только одно название осталось. А так там свиней этих вместе с обслугой штук десять наберется. Когда мы туда пришли, там вообще никого не было. Только эта Дашка, да пяток вонючих поросят, круживших вокруг туши мамаши, лениво пердящей в лужице кала. Мы зажали носы и прошли в подсобку, где, как нам сказал Ковбой, обычно сидели свинослуги. В комнате сидел бабец, вполне молодой и не такой уж и страшный. - Чего вам ребята? – дружелюбно спросила она. - Мы от Ковбоя, - немного нервничая, ответил Жеган. Я молчал и тупил. - От Ковбоя? Это хорошо. А кто он, этот Ковбой? - Он наш главарь. Он нам сказал, что вы нам дадите... - тут и Жеган начал тупить. - Что дадите, мальчики? – Дашка по ходу не вкуривала че нам надо. Или спецом сука залупалась. Жеган, сучонок затупил конкретно. Че-то промычал и заглох. Баба на нас смотрела как на мудаков – пришли и молчим. Наконец, я не выдержал: - Вот деньги, - говорю. - Вижу что деньги. Вам что надо ребята? Свинью? Так мы не торгуем. Это вам на рынок надо. - Нам не надо свинью, мы хотим ебаться! – разродился Жеган. Девка в охуевании на нас посмотрела и протянула: - Че вы хотите??! - Вот десять рублей. Ты должна с нами поебаться, - объяснил я. Реакция тетки нас расстроила. Она вскочила со скамейки и схватив веник ломанулась к нам с воплями: - Пошли вон, ублюдки ссаные! Ебите друг дружку, онанюги! - Но Ковбой сказал... - че-то пробубнил Жеган, пятясь к выходу. Я добавил, - цинизацию надо пройти. - Че?! Идите на хуй, мудаебы – ебите своих ковбойцев! Ох же бля, щас не съебетесь – я пацанов позову. Они вас отдуплят за милую душу!
Поняв что поебаться она нам не даст, а своих навозных дружков вполне может позвать мы ушли. Хуле – могли конечно вломить ей по рогам, только на хуй надо? Потом еще местные припрутся чего доброго. - Но отомстить мы этой суке должны! – зло сказал Жеган, когда мы вышли на улицу. - Согласен. Давай ее выебем без спросу? Типа изнасилуем? - Выебем эту мразь и утопим в болоте! - А фермеры? – спросил я. - Что фермеры? Хуй с этими фермерами. Че, за нас наша банда не впишется, если мы поебемся и утопим эту суку? - Дело Жеган говоришь! Наоборот – мы в авторитете будем. Только, это - давай ее не сразу изнасилуем, а сперва типа предупреждение сделаем. Ультиматум с угрозой? - Это как? - Да просто. Давай щас парасей ее отпиздим, и скажем, мол не дашь – с тобой такое же сделаем!
Мы тут же вернулись на свинарник, вооружившись дубинами. Пиздить решили свиноматку, парасей было жалко, да и хуй по ним попадешь. Они верткие как тараканы, хоть и свиньи. - На счет три – ебошим, - сказал Жеган. , - раз. - Два, три!! Мы со всей дури ебнули палками по жирной твари. Охуевшая свинья вскочила на ноги, че-то провизжала и поскакала к нам. Легко сломав деревянное ограждение, она заехав рылом Жегану в яйца, ускакала в сторону подсобки. Оттуда на крик выскочила Дашка. Увидев что на нее бежит отпизженная свинья, она, быстро сообразив кто ее отпиздил, заорала: - Пиздец вам котята!! За Глашку, суки ответите! Сегодня же, мрази очко лизать ей будете! - Пошла на хуй секелевка! – заорал Жеган, держась за ушибленные яйца. Я подхватил: - Не дашь нам поебаться – мы тебя тоже отпиздим и утопим! Выполнив акцию устрашения мы съебались, чтобы не нарваться на местных.
Придя к себе в ПГТ, мы все честно рассказали Ковбою и остальным пацанам всю хуйню с нами произошедшую, включая ожидающие перспективы. Пацаны дали нам пизды. И сказали что выкинут из банды за такую хуйню. Но Ковбой впрягся за нас: - Дружбаны, это и моя вина – я им сказал идти на свинарник. Давайте их простим. И подготовимся к битве с колхозными ублюдками. В конце концов – не этого ли мы хотели?
Ох бля, любил ковбой всякую такую пургу гнать, типа как из книг. Хуле говорить – умный сука был и пизделся хорошо. Потому и главарь. - Короче, парни - слушайте сюда, - продолжал Ковбой, после одобрительного гула. - Они назначили разбор сегодня в десять вечера у большого болота. Там безлюдно и никто не вызовет ментов. Вы пойдете все без меня. Старшим будет Слива. - А ты Ковбой? Нам тебя будет не хватать! - Не ссать. Я подойду позже с сюрпризом, - хитро ощерился Ковбой. Слива, неибаться здоровый бугай, но тупой как столб, ни хуя не обрадовался такому раскладу: - С каким нахуй сюрпризом? Нас отпиздят и утопят уже пока ты с сюрпризом подходить будешь! - Кто тебя мудака утопит? Не ссыте, говорю. Просто пизидитесь как черти, и не скатывайтесь к болоту. Держите строй. Малолеток - на левый фланг, к болоту. Взросляк - в центре. Сам с Горбылем встанешь справа. Вам надо простоять минут десять, пока фермеры окончательно в раж не войдут и пока не стемнеет. Да и еще – оденьтесь в светлое, чтобы различать можно было. Все ясно?
А хуле тут неясного? Все разошлись, готовясь к пизделовке. Мы с Жеганом смастерили себе защитные "наяичники" из фанеры. И вырубили по дубине.
Наконец, в десять все наши подтянулись к болоту. Всего набралось двадцать восемь человек, включая нас с Жеганом.
Фермеры уже поджидали нас. Их было не меньше сорока. Причем, малолеток среди них не было. У меня сжалось очко от страху. Вот же бля – заварили кашу! Самый главный колхозник меж тем, вразвалочку вышел на небольшую поляну, разделявшую наши "армии". - Чуваки, отдайте нам этих двух пидаров и разойдемся с миром. - Чувак, мы их сами наказали, - сказал Слива, как его учил Ковбой, - поцики получили по холке. Все нормально. - Нет. Не нормально. Давайте их нам, иначе – всех отпиздим. - Попробуй, ебеныть!
Фермеры еще немного потупили, сбившись в кучу. Мы же пока заняли нужную позицию. Нас с Жеганом запихнули чуть не в болото – типа сюда никто не полезет и не уебет нас.
Наконец, деревенские ломанулись вперед. Многие из них были пьяны. Первые минуты рубки мы с Жеганом вообще не понимали че происходит. К нам в болото никто не лез. Основное мочилово было справа от нас. Кто-то кряхтел, кто-то скулил. Уже порядком стемнело и мы мало что могли разобрать. Тут к нам подскочил какой-то деревенский упырь и слегка ебнув дубиной Жегану по ляжке, размахнулся чтобы уебошить по мне. Но гандон не заметил что уже влез в болото, подскользнулся и повалился на жопу. Мы с Жеганом как коршуны налетели на него и ловко запиздили своими дубинками и ногами. - Молодцы, мелкие! – подбодрил нас Слива. Самому ему приходилось хуже: основные силы фермеров, все здоровые бугаи – хуярились против него и Горбыля. У Горбыля, уже текла кровь из носа. Еще один наш чувак отошел от битвы и валялся на траве – ему отбили печень. Мы с Жеганом отпиздив одного упыря, получили пиздюлей от другого. Но потом тоже его отпизидили таким же макаром – ишак подскользнулся в болоте.
Деревенские давили массой. У нас выбыло уже человек десять – они прохлаждались отпижженые на траве. Фермеров тоже много уже было отпижженых, но перевес явно был на их стороне. И тут, бля как набат сука загудел гудок. Я чуть не насрал в штаны от неожиданности. Все застыли и оглянулись в сторону гудения. Бля, пиздец! Картина Леветана – "пиздец подкрался незаметно".
На холме появились три сверкающих уебища, как собаки Баскервилей, только раза в три больше. Все три уебища резво неслись нас. На переднем уебище мы заметили всадника в белом плаще. Ковбой бля! Ни хуя себе придумал! Он, как Маугли оседлал коров и намазал их фосфором. Вот это ум, сука!
Меж тем, боевые коровы со страшным ревом врезались в левый фланг деревенских и в тыл. Те в ужасе заметались, обсераясь и бросая дубины. Спереди наши поцики воодушевленные появлением главаря наседали с удесятеренной силой.
Паникующие фермеры залезли в болото. Через десять минут кровавой бойни, они запросили пощады. - Чуваки, мы сдаемся! – сказал главный фермер окровавленным ртом.
Мы хотели их еще попиздить, но великодушный Ковбой велел прекратить избиение.
Победа была охуенной и сокрушительной! Триумф бля полнейший. Отпижженые фермеры подогнали нам в знак примерения жбан бухла, свинью и Дашку! Мы всей кодлой собрались в лесу и бухали там как братья по оружию целый день и всю ночь. Я нажрался и проблевался. Жеган тоже. Ночью же, деревенские предложили пустить Дашку по кругу. И мы наконец поебались! Дашка нас тоже простила, еще бы – мы бля победители. В качестве приза она у нас отсосала, причем бесплатно!
Вот так вот. Отъебошили превосходящие силы врага. Смекалка и мужество – вот блять факторы успеха. Потом еще было много пизделок, но эту битву, которую нарекли "Коровья Бойня" - я запомнил на всю жизнь.
Вот я влип в ситуацию! Буквально пять минут назад выпил сок. Упаковка 1 литр. Персиковый нектар. Сок "Добрый". Изготовлен в Московской области. И дернуло же меня прочитать чтО написано на упаковке! А на упаковке написано: "Продукт предназначен для реализации населению. Для детей с 3-х лет". И вот теперь я, мужик 42-х лет, живущий в Челябинской области, сижу и думаю - попадаю ли я под категорию "население" и попадаю ли я под категорию "дети с 3-х лет". Ну ладно, если попадаю. А что мне делать, если нет?!
У нас в Туле рядом с ГИБДД г. Тулы висит плакат, на котором изображена движущаяся машина ГИБДД с включенными маячками. Ниже подпись "Мы защищаем ваши права." Еще ниже подпись "ГИБДД Тульской области". ;-))
люблю я лежать на крассном и мокром от крови матраце особенно когда сверху, цепями меня херачут. мечта у меня такая_- поймал меня чтобы садист. Пусть вены мне режет. пусть череп вскрывает. такой вот я с детства Загадочный
Рассказ о том, как в России ИНН получают. Дается в форме диалога: Небольшая предыстория: живу я в Подмосковье, а работаю в Москве, поэтому моя бухгалтерия не может сама получить мой ИНН, и я должен сделать это сам. Ниже приведенный диалог произошел после четвертого посещения этих славных органов (два раза я просто бросал очередь и уезжал т. к. меня срочно вызванивали по мобильнику)
- Я сегодня с Налоговой пообщался, это песня!!! У меня нет слов, одни выражения и те матерные! - А чего вдруг? Чего им от тебя нужно? - Это моей бухгалтерии ИНН мой понадобился. Я к ним сходил, сдал анкету, говорят - приходи через неделю... А пришел еще позже - не хотят принимать, видите ли, они только понедельникам и средам с 10 до 17 с обедом 13-14. Представляешь!!! А у них в приемные дни очереди километровые!!! Так эти сволочи меня при помощи охранника попытались выгнать!!! - Класс!! Совок на марше во всей красе! Кстати я вот уже не первую историю эту слушаю. У всех по-разному. У меня друг в Выхино живет, так говорит, вообще без всякого геморроя получил. А я так и вовсе никуда не ходил. - Так вы в Москве живете, у вас все давно наладили, а у нас хуже, чем совок! Слушай дальше...
Я охранника, дедушка-божий-одуванчик, послал на х.. и пошел к начальству - так-так.. - Поматерился там и они дали команду выдать мне ИНН… - Ха-ха-ха! - Он оказался уже готов, но в форме перепутали отчество, я вместо «Александровича» оказался «Алексан»!!!
- Нет, ну ты представляешь! Сидят пять дур у трех компьютеров и не могут гребанный ИНН правильно сделать!!! - Да ты спроси у них, где они компьютер изучали!! В школе еще небось!))) Алексан - это сильно! - И исправлять она что либо отказывается - видите ли у нее под Win98 запущена другая программа и она не может запустить ту что надо!!! Она вообще не имеет понятия о многозадачности!!! Техника в руках обезьяны - груда металлолома!
Вот такая история о развитии прогресса в нашей необъятной стране.
В купе поезда Москва-Варшава ехала еврейская семья: папа, мама и две дочери. На вокзале ст. Жмеринка мама с одной дочкой решила прогулятся и перепутали платформы, а поезд в это время стал отправлятся. Опздавшие мама с дочкой прибежали к дежурному и мама стала причитать: "Я иБУСЯ здесь, а он иБЕТЯ там."Дежурный пообещал принять меры и сообщил им, что на следующей ст. Козятин "он иБЕТЯ будут ждать их Я иБУСЯ".
Реальная история случилась со мной 9 января 2008 первый рабочий день: Неохота было утром на машине выезжать но надо (в перерыв необходимо съездить в село программу заменить), морозака, машина завелась но просигналила о недостаточном уровне охлаждающей жидкости, ну думаю в перерыв посмотрю. До перерыва 10 мин вышел завести чтоб прогрелась, завел через 2 или 3 сек вспоминаю что надо посмотреть уровень охлажнающей жидкости (на нагретом моторе смотреть нельзя в системе создается большое давление) ну я и заглушил. Начал заново заводить ничего не вышло, звоню знакомому ремонтеру, говорит что я свечи убил. Ладно думаю пойду домой и до гаража ключ свечной возьму, по дороге возле рынка в банкомате баланс телефона пополню (звонок ремонтеру вывел баланс в минус). Подхожу к банкомату достаю кошелек а карты нету, вспоминаю что в последний поход в кафе выложил дома чтоб не потерять. Ну думаю дома возьму карту. Пришел до дома поискал карту, нет нигде вспоминаю что положил в авто документы, а прикол в том что авто документы были у меня в кармане. Тут еще оказывается что забыл ключ от гаража в машине и взять свечной ключ не светит. К тому же осталось 20 мин как раз до работы дойти. Ну я и бросил затею самому справиться с ремонтом авто, пополнил баланс и позвонил ремонтеру чтоб он подъехал и оказал помощь. Он приехал к концу рабочего дня, пощекотав нервишки ожиданием и возможностью самому заняться с авто на морозе и в темноте. Вобщем уехал домой на авто, первый рабочий день прошел по минусам: в здоровец не съездил, -200руб на ремонт. вот так бывает после праздников!
