Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Р Е Ц Е П Т Когда на пакости зовет душа, Иль зависть черная Вас гложет То надо брать у пьяного ежа, И это непременно Вам поможет, И стоить Вам не будет ни гроша. Омар Хайам
Вопрос на экзамене по политкорректности: Как правильно говорить: арабо-израильский конфлики или арабо-еврейский.
Варианты ответов: 1. арабо-израильский 2. арабо-еврейский 3. один хрен. 4. пофиг, надоели уже евреи, евреи кругом одни евреи. 5. А вы сами как думаете?
Торонто. Еду утром на работу и слушаю радио в машине. Бодрый голос говорит: Сегодня 60% вероятность дождя (дождь идет весьма конкретно). Выпадет 40 миллиметров осадков. Но это не так много - это всего полтора дюйма!
Из переписки двух друзей, имеющих, кстати, высшее образование, а на досуге впаривающих компы людям. Но один живет в недостроенном мегаполисе, а второй в (см. письмо).
Добрый день, Сергей. Пишет Вам один человек из глухой таежной деревушки, затерянной в тайге. И вот какая беда у нас приключилась - приобрела в одном местном сельпо одна тетка себе принтер - Canon LBP - 810. И все бы хорошо, но пригласила она местного конюха Васю, чтобы он заменил (!) картридж. Теперь принтер работать отказывается по причине выломаности некоторых составляющих деталей. Вот какой к Вам, Сергей, вопрос - дайте, пожалуйста, пару адресов мастерских в вашем уездном городе, где эту неприятность могут исправить.
Да, Серега. Еще. Высылаю тебе новый вариант нашего объявления - я там кое что изменил (видюху и память). Мы тут одного клиента потеряли (я потом это узнал). Сказал, олень, что мы видюхи слабые ставим. GeForce4 - MMX400 - звучит, хотя, в принципе, такое же урезаное говно, но стоит недорого. Сколь просить за такие тачки, жду Ваших разъяснений. (сегодня). Через неделю начнут давать отпускные. Может, че и выпадет…
Только написал на anekdot.ru про "Какую бумажную фотографию можно получить (в зависимости от разрешения фотоаппарата)", им кстати тоже, как они с перепугу исправили
1 Мпикс - 1200х1024, молодцы, уже ближе! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Капитальный ремонт здания профилактория ОАО... проводит открытый тендер на капитальный ремонт здания профилактория для ремонта легковых автомобилей. Детальнее о тендере... http://etender.com.ua/index_v.php?ct=onetender&num=100708
Еду я сегодня в троллейбусе,пассажиров не битком но хватает. Время пересмены водительских составов. Кондуктор обилечивает пассажиров и подбирается к изрядно выпившему парню. На предложение оплатить проезд он начинает что то бормотать о езде по кругу. Кондуктор - женщина лет сорока и свое дело знает но парень не сдается. Народ в троллейбусе потихоньку входит в курс происходящего,а парня начинает тянуть на грубости вроде - "ты конченая иди отсюда ,у меня денег больше нет, а я вобще по кругу езжу".Кондуктор типа на дураков не обижаюсь - "посмотри в зеркало, не умеешь пить не пей" - оставляет его в покое и все свидетели сцены мысленно с ней согласны. Следующая остановка - депо (треть всего маршрута),и водитель по микрофону извиняясь перед пассажирами сообщает об обрыве на линии, из за чего машина идет обратно:) Все пассажиры дружно покитают сей тарантас кроме одного который все таки оказался прав.
Встретились два мужика в бане у одного х** 20 см у одного другого 30 см спрашивает его мужик как он у тебя такой длинный вырос а он и говорит я её каждое утро Когда встаю я на кровати через перекладину перекидываю а к нему Гирю привязываю встретились второй раз они в бане и говорит ему другой мужик у меня он вырос до 50 см что мне теперь делать а ему мужик и говорит но я не знаю я. своим ж*** подтеряю а ты зубы чисть!
Перл выдал продавец авторынка, дядечка лет под 50. По рынку постояно курсируют тетки, продающие пельмени, салаты и другую "еду". Купив банку кажеться пельменей и получив ложку дядечка выдает: "А что вы постояно мне капроновые ложки даете, они ж гнуться как у меня". Все окружающие продавцы полегли.
Девочка попросила мальчика показать ей х... Мальчик показал. Девочка была дурочкой, мальчик Был дураком. Тимати показал Анфисе, когда она поросила. Почему же известный актер назвал Тимати ПОЛУдурком?
Моя доча 3 годика поет на мотив песни "Черный бумер". В ее исполнении звучит так: "Черный Умер - черный Умер, всем девчонкам нравится". Может "Запрещенных барабанщиков" наслушалась???
"Газета" 9 мая 2018 года о событиях десятилетней давности: 7 мая была инагаурация Третьего Президента России. После вчерашнего никто не явился на выборы премьер- министром Второго Президента России, который сильно обиделся и 9 мая привел танки и самолеты на Красную Площадь.
Культурные люди над этим не смеются, но когда срабатывает закон парных случаев уже становиться смешно. Мой стол в офисе стоит рядом с общим принтером, бумага для принтера в тумбочке под ним, в нижнем ящике. Чтобы достать бумагу нужно наклониться, стоя спиной к углу моего стола. Одна очень красивая молодая сотрудница, (работает недавно, ко всем на Вы) стала доставать бумагу, наклонилась, присела и, будучи в юбке ею же и зацепилась на угол стола. Юбка задралась, оголив очень аппетитную часть организма. Это 2 недели назад. Неделю назад уже другая не менее симпатичная девушка проделала то же самое у всех на глазах. Вчера, 20.10.2006, то же произошло вновь, с первой описанной девушкой. Комната тесная, стол по другому не поставить. Ситуация забавная, хуже то, что меня уже стали звать Бубликовым (аналогия со "Служебным романом" Рязанова)
Вчера заместитель руководителя ФАС Андрей Цыганов сообщил, что "слияние практически всех активов в России, производящих алюминий и продукцию из него, изменит конкурентную ситуацию на рынке". Доля компании на рынке России и ряда сопредельных стран, по словам Андрея Цыганова, составит свыше 90%, а в производстве сплавов, проволоки, алюминиевых ЧЕШУЕК и некоторых других видов продукции — все 100%.
Очень хочется взглянуть на алюминиевые чешуйки. ГрамотЕи, блин!
Мы два поколения травили анекдоты про Вовочку. Следовательно речь шла об отце Вовочке, затем о сыне Вовочке. Сейчас похоже прийдется прекращать из Вовочки сделали духа святого.
- Алла Пугачёва — великая певица. - Потому что пела в эпоху мелких политических деятелей? - Потому что единственная из поющих о таком деятеле, находящемся при власти, всю правду спела: что нарушали режим с гигиеной то на крымском, то на солцберецком берегу, что коньячок не за свой счёт потреблял, а поднял для этого цены, штрафы, НДС и пенсионный возраст, и что полковник-то не настоящий…
Пошли мы с ребятами в бильярдную - шарики покатать. Взяли по пиву, расположились вокруг стола, "примерили" кий, я пошел за жетоном. Купил, "зарядили", начали вытаскивать шарики - одного не хватает. Надо сказать, заведовал столами и всем парень - кореец, ходил жетоны вынимал, смотрел (это было на наших глазах все). Я подошел к нему, думая, что как "владелец" он может помочь. Начал ему объяснять, что мол не хватает одного шарика, надо бы достать и все такое. Он смотрел, слушал внимательно, а потом (когда я закончил объяснять) посмотрел еще внимательнее и говорит (причем на чистейшем русском и улыбаясь всеми 32 зубами): - Я тебя не понимаю! Потом подошла девушка бармен, на пальцах ему объяснила он понял.....
Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.
44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.
Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года. Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов, англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе – норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта - 19.8 года.
8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом "конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.
41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.
"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди израильтян этим занимались 56%.
58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности. Среди израильтян в этом признались только 7%.
У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий к среднестатистическому – 10.4 партнера.
Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле, 39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря – 41%, в туалете – 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в ночных клубах.
История произошла первого сентября сего года, свидетелем истории стать не посчастливилось, поэтому перескажу так как услышал в оригинале.
Первый звонок в школе, родители крестные поздравляють первокласников. Молодинькая крестная одетая в очень обтягивающие брыджи наклоняется к первокласнику чтобы поцеловать его или с другой целью. В результате такого наклона бриджи на заднице трескаються по шву с такой силой, что вся задница виваливается наружу, а на заднице только вереовочка (от трусиков) и ченые волосики торчат.
Поспорили. уй с сапогом - "У кого жизнь хуже?" Сапог - Меня целый день по грязи, по воде, по говну носят. Зато вечером отмоют и в тепло сушиться поставят. .уй - Я весь день вниз головой болтаюсь. Хозяин вечером спать ложиться, я только начну голову поднимать так он меня в помойную яму засунет и гоняет, и гоняет. У меня голова закружиться - я сблюю.
Журналист задает вопрос Бльшому чиовнику: - Правда, что российские спортивные чиновники второй раз обосрались из-за результатов на мировом чемпионате по фигурному катанию? Бльшой чиновник важно снял очки и спокойно ответил: - Что Вы, они даже не пукнули.
Заспорили однажды на Российском телевидении Немцов и Жириновский: "С кем выгоднее России сейчас дружить с Америкой и Израилем или с арабами? Имеет ли Америка право Афганистан бомбить?" Спорили они спорили... Не один стакан воды друг другу в лицо выплеснули... И вдруг врываются в студию бородатые мужики в форме матроса Железняка с винтовками автоматическими наперевес и орут: "Кто тут временные христиане, юристы и полуюристы? Слазьте! Кончилось Ваше время! Алах Акбар!" Тра та та та та та...........
к истории 09 января 2006 "И не надо гнать на Москву, у нас тут пашут пока вы там на периферии спиваетесь." мудила, попал бы ты сейчас к нам на перефирию - попахал бы так, что мама не горюй...
“Не мысля гордый свет забавить вниманье дружбы возлюбя” здесь не убавить не убавить, ОНЕГИН подлинный друзья. “Поэзии живой и ясной, Высоких дум и простоты” Звучит отрадно и прекрасно Проснулись юности мечты!
Что такое "кинуть лоха"? Создать у него иллюзию большого выигрыша, а затем обыграть его на сколько позволит собственная совесть. Классический пример - матч "Спартак" - "Арсенал" 22.11.2000 года
