Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему 1 канал транслирует чемпионат мира по футболу, но не транслировал чемпионат мира по хоккею? Да потому, что на чемпионате мира по футболу для россиян есть интрига, а на чемпионате мира по хоккею и так все ясно.
Чем отличается правящая партия Грузии от легальной оппозиции Грузии. — Лидеры правящей партии уже получают деньги из-за океана, а лидеры легальной оппозиции хотят получать такие же деньги и пытаются доказать, что они, если они придут к власти, то будут отрабатывать эти деньги лучше.
На выходных лезу на анекдот.ру - смотрю, нет Вернера. Ну думаю - забрали. Ан нет, отпустили. А теперь новости: - Компания Мелкомягкий признала, что ее симулятор мог быть использован для тренеровок налетов на НьюЙорк. - Компания Сьерра объявила, что в предверии наземной операции запретила экспорт игр типа "CounterStrike" в арабские страны.
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите? Д. – Да. А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. – Да. А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. – Да. А. – Отнимаем два провода для интернета…. Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем? А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. – >8–[ ]
Сегодня миллионы российских футбольных болельщиков в ожидании чуда: сумеет ли наша сборная в решающем матче с Андорой сравнять счет в добавленное время?
Ну как это случается в родильном доме отключили свет и по недосмотру санитарки все дети перемешались. Соответственно рожали немка, француженка русская и еврейка. Ну глав врач репу почесал глубокомысленно " а что делать, то?" ну и предложил мамашам как-нибудь самим разобраться. Ну француженка надушилась "Шанелью" подошла к младенцам -Раз! Один носом повел и пиписка зашевилилась-она:"Мой!"- забрала значит. Ну немка следом заходит -руку вскинула и орет:"Хайль Гитлер!"- Бац! У младенца одного-рука вскинулась в ответ -она утащила своего. Тут русская молча подошла и забирает еще одного, ну еврейка в позу-типа давай разберемся как ты решила, то? А русская:" А хули разбираться, то? Мой он! Когда немка "Хайль Гитлер!" заорала мой то кулачки сжал, а твой то, что? -Обасрался! Занавес!
"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" - ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо."
Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию. - Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа ? -спрашивают ее. Она, немного смущаясь: - Не знаю..., наверное сантиметров пятнадцать.
- Вчера ходил на совет директоров - добился, чтобы нашему отделу выделили из бюджета компании деньги на премию сотрудникам! - И сколько дали? - Тысячю рублей на всех! - Жадюги грёбанные! Пусть подавятся и заберут их себе!!! - Вот и я подумал, что вы так все ответите и начислил их себе... - Ах ты сука!!!
Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе - дама повторяет свою просьбу: "А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?" Продавщица долго тормозила :)
P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть, как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР
Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку. Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги бросать и закидушки. Решили они сома поймать. Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было, насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит есть.... клюет. Начал он тянуть. Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как...... гавкнет. Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и решила она воробьем полакомиться..... Пес жив остался.
"Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно)."
От таких экономистов и проистекают беды производства в частности и экономики в целом.
Стою на остановке. Передо мной стоит чуть вихляясь плюгавенький дядя милиционер.Народу достаточно , чтобы стоять долго. Вдруг подруливает маршрутка, что удивительно, с нужным номером и останавливается прямо около меня. Народ начинает стремительно просачиваться в маршрутку, а дядя милиционер стоит как бронзовый. Стараюсь прояснить ситуацию и легонько касаюсь его плеча со словами : "Мужчина. Вы или отойдите или проходите в маршрутку." На что он очень громко и не поворачивая головы ответил : "Я не мужчина, я лейтенант."
После финала мирового конкурса пофигистов журналист (Ж) берет интервью у победителя конкурса. Ж - Скажите Вам действительно все пофигу П- Да Ж- А выпивка. П- Пофигу. Ж- А женщины. П- Пофигу. Ж- А деньги. П- Деньги не пофигу. Ж- Так ведь неувязачка получается. П- А неувязачка пофигу.
Как обычно... Навеяла история про перевод: «Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов, когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон) за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо - «НУ И НУ». Vlad
Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер: " сейчас перед вами выступят акробаты " Голос с задних рядов: " Пидара..ы" Заканчивается номер и коферансье обьявляет: " Следующий номер Укротитель тигров" Голос с задних рядов: " Пидара..ы" Номер заканчивается. Коферансье: " А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка упадет на бетонную плиту и не разобьется " Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"
Мама говорит слепому сыну: "Сынок сейчас доктор снимет с тебя повязку и ты наконец увидешь солнце". Доктор снимает повязку, мальчик смотрит по сторонам и говорит:"Мама, а почему я ничего не вижу"? С первым апреля тебя сынок.
Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь, когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после, все как обычно. Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы могу догадаться по задаваемым вопросам: - Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, - то есть, вдвое меньше. Почему так? - ... - Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу, если сотрудник прошел испытательный срок? - ... - Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный? - ... - Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2 недели подписывать?
Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как будут уничтожаться захваченные ракеты. В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться захваченные грузины.
Бухают чех, русский и хахол. Дошли до кондиции. Чех встает, выпивает бокал пива и разбивает его о пол - У нас этого стекла столько, что чехи не пьют из одного бокала дважды! Русский подумал, встает, выпивает с горла пол бутылки водки, кидает ее на пол - У нас этой водки столько, что русские не пьют из одной бутылки дважды! Хахол подумал, достал шмат сала, отрезал прожевал, взял стул и как е..онет русского по голове - У нас цых кацапив стилькы, що я два разы з одним кацапом не пью!!!
Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды, опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю, потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий диалог с охраной: "Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми глазами. "В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка. "Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой в школе учился. Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек. Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела. А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно. Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане поездок педагог. Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом. Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко держалась и страха своего не показывала. В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том, как себя вести, что пить и т.д. После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом". (Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки) Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили... А вообще, съездили они неплохо
Купили 2 мужика по жигулю. К ним жены пристали, научились ездить и давай водить без передыху...прямо помешались. Встречаются мужики через месяц... - Моя совсем помешалась на вождении, хватает меня ночью (во сне) за член и начинает скоростя переключать- вчера чуть не оторвала. - А моя еще хуже среди ночи хватает меня за член, запихивает его себе в зад и орет: 20 литров девяносто третьего.
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
Снова криминальные новости из армии. С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий военной части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в попытках пробить фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш корреспондент, этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной части специальный курс аскетизма.
Проигрывая в очередном поединке против "Deep Blue", на 19ом ходу Каспаров неожиданно предложил компьютеру сыграть в города и одержал убедительную победу.
Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для 5 класса средней школы. Нашел! Наименование: Программа по литературе для начальных классов общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9 ~98.02.10/136 Автор: Воюшина М. П. Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература Раздел: Фантастика. Мистика Прочие фантастические произведения Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают! Не верите? Проверьте! http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm
Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!
Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов. Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать, что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит - аж дрожит. Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии. Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже) накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать, ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку (грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю" пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами. Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет... " Так, а теперь я буду ругаться".
И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу! Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется- больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой, надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а) нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7) незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной пищи. Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом, протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять, протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с картошкой". Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает "ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек. Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается. Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И соответственно протягивает чек. Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху, начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно, снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего, она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам "П И Р О Ж К О В Н Е Т!". Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!". Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор, проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он резко разворачивает всю эту делегацию и выходит. Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента, вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди. Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи остается у меня. Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека. Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением лица, молча ложу перед ней свою часть чека. Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось около минуты. С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!): "Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано "суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"? От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно, (очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку. Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг. Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще мог стоять, бьются в истерике. Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо" кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков! Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я доплатил!". Занавес! Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел. :-))
Пожилой мужчина идет по супермаркету и вдруг замечает подростка на голове которого во все стороны торчат волосы выкрашенные в красный, желтый, зеленый и синий цвет. Мужчина уставился на него во все глаза, и подросток, заметив это, говорит ему: "Что уставился, дедушка? Небось, сам-то по молодости еще и не такое вытворял?" Мужчина замялся и отвечает: "Да было дело. Помню, как-то раз я переспал с попугаем. Так я подумал, может, ты - мой сын."
Театр. Премьера. Полный зал народа. Гаснет свет. На сцене загорается свеча, к столу подходит мужик, снимает штаны, садится на стул и начинает дрочить. Зрители в недоумении. Одна женщина не выдерживает и громко кричит: -Что вы делаете? Я больше не могу на это смотреть. Мужик (испуганно гасит свечу): -Кто здесь?
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
О том, как срываются уроки. Произошло это недразумение около 3х месяцев назад. На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка (школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени, отведенного на урок, по пустякам. Представте себе следущую картину. Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет. В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание книги. - "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))" Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами : "Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-))) Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по расписанию был 1м. С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они занимаются своими пустяками под партой на коленях =)
