Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вчера ходил на совет директоров - добился, чтобы нашему отделу выделили из бюджета компании деньги на премию сотрудникам! - И сколько дали? - Тысячю рублей на всех! - Жадюги грёбанные! Пусть подавятся и заберут их себе!!! - Вот и я подумал, что вы так все ответите и начислил их себе... - Ах ты сука!!!
Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща. *marvladon*
Чем отличается правящая партия Грузии от легальной оппозиции Грузии. — Лидеры правящей партии уже получают деньги из-за океана, а лидеры легальной оппозиции хотят получать такие же деньги и пытаются доказать, что они, если они придут к власти, то будут отрабатывать эти деньги лучше.
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите? Д. – Да. А. – Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. – Да. А. – Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. – Да. А. – Отнимаем два провода для интернета…. Д. – Понятно. А оставшиеся два зачем? А. – …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. – >8–[ ]
Ну как это случается в родильном доме отключили свет и по недосмотру санитарки все дети перемешались. Соответственно рожали немка, француженка русская и еврейка. Ну глав врач репу почесал глубокомысленно " а что делать, то?" ну и предложил мамашам как-нибудь самим разобраться. Ну француженка надушилась "Шанелью" подошла к младенцам -Раз! Один носом повел и пиписка зашевилилась-она:"Мой!"- забрала значит. Ну немка следом заходит -руку вскинула и орет:"Хайль Гитлер!"- Бац! У младенца одного-рука вскинулась в ответ -она утащила своего. Тут русская молча подошла и забирает еще одного, ну еврейка в позу-типа давай разберемся как ты решила, то? А русская:" А хули разбираться, то? Мой он! Когда немка "Хайль Гитлер!" заорала мой то кулачки сжал, а твой то, что? -Обасрался! Занавес!
После финала мирового конкурса пофигистов журналист (Ж) берет интервью у победителя конкурса. Ж - Скажите Вам действительно все пофигу П- Да Ж- А выпивка. П- Пофигу. Ж- А женщины. П- Пофигу. Ж- А деньги. П- Деньги не пофигу. Ж- Так ведь неувязачка получается. П- А неувязачка пофигу.
"Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно)."
От таких экономистов и проистекают беды производства в частности и экономики в целом.
Сегодня миллионы российских футбольных болельщиков в ожидании чуда: сумеет ли наша сборная в решающем матче с Андорой сравнять счет в добавленное время?
Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку. Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги бросать и закидушки. Решили они сома поймать. Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было, насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит есть.... клюет. Начал он тянуть. Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как...... гавкнет. Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и решила она воробьем полакомиться..... Пес жив остался.
Рассказываю от первого лица, так как сам сдуру один раз и сморозил ... Дело было так - нам с друзьями (всего нас трое было) потребовалось к одной знакомой по делу (по серьезному). Звонок в дверь. Открывает ее отец (самой дома не оказалось) в семейниках. Я, немного ошалевший и не ожидавший этого, спрашиваю : - Здравствуйте ! А что - дома никого нет ? - Нет. - Ответ. - Понятно. - Это уже я. На этом и разошлись ... Когда дверь закрылас, надо было видеть рожи ребят, доходящих до смысла беседы ... :)
Мужик утром после бодуна и бурной ночи с женщиной подходит к зеркалу, смотрит,а изо-рта ниточка свисает:"Н-н-надеюсь,что это ниточка от пакетика чая "Пиквик"...
Почему 1 канал транслирует чемпионат мира по футболу, но не транслировал чемпионат мира по хоккею? Да потому, что на чемпионате мира по футболу для россиян есть интрига, а на чемпионате мира по хоккею и так все ясно.
На выходных лезу на анекдот.ру - смотрю, нет Вернера. Ну думаю - забрали. Ан нет, отпустили. А теперь новости: - Компания Мелкомягкий признала, что ее симулятор мог быть использован для тренеровок налетов на НьюЙорк. - Компания Сьерра объявила, что в предверии наземной операции запретила экспорт игр типа "CounterStrike" в арабские страны.
Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе - дама повторяет свою просьбу: "А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?" Продавщица долго тормозила :)
P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть, как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР
Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию. - Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа ? -спрашивают ее. Она, немного смущаясь: - Не знаю..., наверное сантиметров пятнадцать.
Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как будут уничтожаться захваченные ракеты. В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться захваченные грузины.
Англия. К посетителю бассейна подходит администратор. -Извините, сэр, но администрация нашего бассейна просит Вас больше не посещать наш бассейн! -Но почему, сэр?? -Дело в том, что Вы делаете пи-пи в наш бассейн! -Но разве я один, сэр? -С трамплина Вы-один, сэр!
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
Как обычно... Навеяла история про перевод: «Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов, когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон) за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо - «НУ И НУ». Vlad
Пожилой мужчина идет по супермаркету и вдруг замечает подростка на голове которого во все стороны торчат волосы выкрашенные в красный, желтый, зеленый и синий цвет. Мужчина уставился на него во все глаза, и подросток, заметив это, говорит ему: "Что уставился, дедушка? Небось, сам-то по молодости еще и не такое вытворял?" Мужчина замялся и отвечает: "Да было дело. Помню, как-то раз я переспал с попугаем. Так я подумал, может, ты - мой сын."
Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!
Рассказано моим немецким другом. Есть анаекдо про иностранца в России. Запись в дневнике от первого дня. Сегодня много пили. Я чуть не умер. Запись в дневнике следующего дня. Лучще бы я умер вчера. А вот теперь сама история. Лето этого года, круиз по Волге. Состояние как в анекдоте. Приходит мой русский товарищ. Я ему говорю, что сегодня я никакой и ничего делать не собираюсь. На это он отвечает, что все ерунда и он мое здоровье сейчас поправит. Кладет в чашку три ложки растворимого кофе, доливает на один сантиметр водой и сверху доливает сто граммов водки. И говорит мне: "Пей!". Выпил. И ВОТ ТУТ Я УМЕР. ВБ
Купили 2 мужика по жигулю. К ним жены пристали, научились ездить и давай водить без передыху...прямо помешались. Встречаются мужики через месяц... - Моя совсем помешалась на вождении, хватает меня ночью (во сне) за член и начинает скоростя переключать- вчера чуть не оторвала. - А моя еще хуже среди ночи хватает меня за член, запихивает его себе в зад и орет: 20 литров девяносто третьего.
Бухают чех, русский и хахол. Дошли до кондиции. Чех встает, выпивает бокал пива и разбивает его о пол - У нас этого стекла столько, что чехи не пьют из одного бокала дважды! Русский подумал, встает, выпивает с горла пол бутылки водки, кидает ее на пол - У нас этой водки столько, что русские не пьют из одной бутылки дважды! Хахол подумал, достал шмат сала, отрезал прожевал, взял стул и как е..онет русского по голове - У нас цых кацапив стилькы, що я два разы з одним кацапом не пью!!!
Мама говорит слепому сыну: "Сынок сейчас доктор снимет с тебя повязку и ты наконец увидешь солнце". Доктор снимает повязку, мальчик смотрит по сторонам и говорит:"Мама, а почему я ничего не вижу"? С первым апреля тебя сынок.
Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер: " сейчас перед вами выступят акробаты " Голос с задних рядов: " Пидара..ы" Заканчивается номер и коферансье обьявляет: " Следующий номер Укротитель тигров" Голос с задних рядов: " Пидара..ы" Номер заканчивается. Коферансье: " А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка упадет на бетонную плиту и не разобьется " Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"
"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" - ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо."
История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой в школе учился. Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек. Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела. А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно. Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане поездок педагог. Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом. Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко держалась и страха своего не показывала. В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том, как себя вести, что пить и т.д. После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом". (Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки) Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили... А вообще, съездили они неплохо
Поручик Ржевский сидит на балу офицеров. Офицеры тянут записки с темами, по которым им надо рассказывать. Поручику Ржевскому достается рассказывать про птиц: - Так вот, господа офицеры... Например, бегемот - охуенная жопа и, только вообразите себе, НИ ОДНОГО ПЕРЫШКА!!!
История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь, соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить, залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог: - Ты дверь закрыл? - Закрыл, закрыл. - А дети спят? - Спят, спят. - А Медведев (то биш Я!)где? - ?????????
Младший мой сын Тима заговорил очень поздно - к концу пятого года жизни. Непонятно, с чем это было связано, теперь это ребенок, как ребенок, но сначала не говорил, и все. В лучшем случае мог произнести несколько простых слов: "Папа, мама, дай и т.д." А заговорил он сразу, в один момент при весьма забавных обстоятельствах.
В один прекрасный день плещется он в ванной за шторкой. Туда же влетает моя старшая дочь и начинает зачем- то переливать зеленку из пузырька в пузырек. Вдруг младший так чисто и ясно выдает, тщательно выговаривая все буквы: "Ну и кляча ты все-таки Саша". Саша в минутном замешательстве, затем громко кричит что-то типа: "Ну и какой нехороший человек научил этому ребенка?" Заглядываю в ванную комнату посмотреть, что же все-таки случилось. Просто Саша пролила половину тюбика зеленки на пол. Признаю, улыбаясь, что младший ребенок – то прав, чем вызываю еще больший гнев старшей. А Тима с тех пор прекрасно говорит.
Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для 5 класса средней школы. Нашел! Наименование: Программа по литературе для начальных классов общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9 ~98.02.10/136 Автор: Воюшина М. П. Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература Раздел: Фантастика. Мистика Прочие фантастические произведения Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают! Не верите? Проверьте! http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm
Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь, когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после, все как обычно. Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы могу догадаться по задаваемым вопросам: - Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, - то есть, вдвое меньше. Почему так? - ... - Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу, если сотрудник прошел испытательный срок? - ... - Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный? - ... - Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2 недели подписывать?
Проигрывая в очередном поединке против "Deep Blue", на 19ом ходу Каспаров неожиданно предложил компьютеру сыграть в города и одержал убедительную победу.
Снова криминальные новости из армии. С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий военной части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в попытках пробить фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш корреспондент, этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной части специальный курс аскетизма.
Приходит проститутка в банк деньги класть на счет подает кассиру кассир посмотрел и говорит-а у вас деньги фальшивые проститутка-о боже выходит меня изнасиловали
