Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Иванов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт мужик ночью по городу. Навстречу пьяная компания, пытаются докопаться до него: - Дай закурить! Тот даёт сигареты. - С фильтром! Даёт с фильтром. - Импортные! Мужик даёт импортные. - Прикурить! Мужик достаёт спички. - От зажигалки хочу! Мужик достаёт зажигалку. Те видят, доебаться не до чего: - Как твоя фамилия?! - Залупкин... - Кого, кого ты нахуй посылаешь?!
В конце 90-х мой отец сломал шейку бедра, операция прошла успешно, все зажило, но рекомендовали теперь ходить с палкой. Пошёл я в аптеку, на витрине там такой товар обычно не выставлялся, и не нашёл ничего лучшего, как спросить:"У вас есть палки для стариков?" Аптекарша молча ставит на прилавок пачку трав с надписью "Палки" и добавляет "Для стариков"...
Идет война. Отец с сыном сидят в окопах, отец с винтовкой, а сын за пулеметом. И тут враги пошли в атаку. Отец стреляет, а сын нет. Отец говорит: - Стреляй, сынку, стреляй! - Не могу, батя, там же люди! - Стреляй, а то они тебя убьют! - Не могу я по живым людям стрелять! - Да ты знаешь, как они наше пыво называют?! - Как?! - Пиво! Сын сжимает ручки пулемета: - Ненавижу!
Сын Сталина Яков из-за несчастной любви пытался покончить жизнь самоубийтвом, но неудачно – пуля прошла навылет. Когда Сталин об этом узнал, он засмеялся и сказал: “Нэ попал!” Потом как-то в разговоре с сыном в сердцах сказал ему: “Ты нэ мужчина – даже застрэлиться не смог!”
Логическая загадка: где в Ташкенте находится офис израильской фирмы "Ебаха" - на проспекте Мовурнанахр, улице Афросиёб или у площади Амир Темур хиёбони? Правильный ответ - на улице Афросиёб.
Наши вожди: сначала были предводители, затем появились предстоятели, сейчас президенты, они же председатели. Тенденция ясна - следующие будут предлежатели.
Как известно, при жизни пророк Магомет был жалким эпилептиком и его не гонял и не пинал только ленивый. Юмор в том, что и сейчас, когда сей пророк на небесах и “по-корешам” с самим аллахом он и сейчас неспособен покарать сам тех, кто его пинает. Вот и приходится толпам ”чурбанов” метаться с выпученными глазами, жечь здания, убивать священников.
Наши СМИ вспоминают про Артиста, только когда у него юбилей, или когда он умер. И никак не можешь запомнить, то ли Артист умер, то ли просто праздновал днюху.
Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов, Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку, Виталий говорит: - Ну что, пошли купаться. Остальные геологи ему отвечают: - Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит, внутри нее горячий источник. Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял очки. Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и спрашивает: - Где здесь горячий источник? А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен. Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает: - Где горячий источник? Жена киргиза начинает кричать: - Вай-вай-вай! Вай-дод! Киргиз кричит: - Коч! Коч! (Уходи! Уходи!) Виталий наконец различает силуэты и интеллигентно говорит: - Извините, я, кажется, ошибся.
А вдруг мы на самом деле представители сверхцивилизации, летим сквозь пространство и время в пункт назначения, и в пути нам показывают риэлити-шоу типа 12D?... Чтобы не было скучно...
Жду дочку в музыкальной школе вместе с другими родителями. В зале для танцев напротив маленькие девочки лет пяти, еще букву «р» не выговаривают. А их преподавательница куда-то вышла. Увидели они знакомого родителя: - Дядя Ю-а, идите к нам! - Лучше вы ко мне! - Нет, мы не можем, мы должны сумку с деньгами сто-ожить!
СТАЛИНГРАД В 1943 году Норберт Винер, создатель теории автоматизации, начал писать знаменитую «Кибернетика, или управление и связь в животном и машине» (издана в 1948 году). И советская пропаганда тогда говорила: «В то время, когда мы защищали Сталинград, они придумали буржуазную науку кибернетику». А я так думаю - а ведь когда профессор Винер создавал новую науку - это для него тоже был свой, личный «Сталинград»…
8 ноября 1941 года с возгласом "Русские НЕ СДАЮТСЯ!" политрук адыгеец Хусен Андрухаев подорвал гранатой себя и окруживших его немцев. Его легендарная фраза была ответом на крики врагов "Рус сдавайся!". Когда Сталину об этом рассказали, он сказал: "Присвоить Героя". Потому, что адыгеец сказал: "РУССКИЕ не сдаются!"
Рассказывал старый артист. После войны работал я в Ансамбле МВД. Как-то нужно было подготовить где-то 30 номеров, из которых отберут несколько для показа к празднику 7 ноября. И сказали, что отбирать будет САМ. И вот в назначенный день все ждут. Внезапно в зале открываются все двери, входят «мальчики» в пальто и шляпах, становятся у дверей по двое. Быстрым шагом входит плотный человек, тоже в пальто и шляпе, в очках. Прошел в первый ряд, бухнулся в кресло, развалился. Гаркнул: «Начинайтэ!». Прокрутили мы наши номера. Минута молчания в мертвой тишине. Затем гортанный голос: «Пэрвой в Москву поедэт пэсня о вождэ. Второй – пэсня обо мнэ. Трэтий – грузинский танэц. Четвертый – молдаванский. Там юбки красыво развэваются, ляжки голие видны. Хорощё поставлэно. Всо!» Тут же вышел из зала. Вышли и «мальчики», захлопнув двери. Мертвая тишина. А я тогда учился на пародиста, и главный режиссер говорит мне: «Вот это – стиль! Учись!»
