Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, и что дальше? Что дальше, спрашиваю Вас, господа хорошие? Деньги не пахнут, и уверяю вас, что вы сделали бы то же самое, если возможность представилась бы.. Хе, Хе... Совершенно случайно, подслушал разговор, Самого, с референтом сраным, о том, что неплохо было бы отправить детишек за счет префектуру куда-нибудь отдохнуть, ну... в смысле отличников всяких с нашего округа, и прочих детей, родители которых при делах... Сказано, сделано... Быстро купил фирму, оформив ее на имя своего дауна-родственика, нанял директора через объявление в газете, напечатал проспекты и плакаты, дал рекламу в окружной газетенке – "Если Вы хотите Счастья и Радости своим детям, приходите, и мы все устроим" и продолжение в том же духе – "Отдых детей, на островах Полинезии"... Нанял одного придурка – "чистый жиголо - с видом на море" и пошел он в отдел социальный наш. Все рассказал, все показал, все довольны, деньги быстро пошли, и немалые деньги... Дальше все как в кино, слетал в Германию к другу, он быстро сообразил, в тот же день улетели в Полинезию, дали денег местному начальнику, арендовали за бесценок необитаемый остров, и все... Сколько радости было у детишек при отправлении в аэропорту( а было их около 120 штук, каждый родитель заплатил по 2 тысячи), хорошо еще с ними несколько опекунов полетели... Потом грозно-бритонаголову-небритые джентльмены приходили к моему дауну-родственику, а он смотрел на них и говорил: - Как хорошо, что Вы есть! Как хорошо, что опять весна!
Есть еще всякое недобитое коммунистическое быдло, которое смеет не праздновать День Независимости нашей страны! – Торгуют петрушкой, например. Или семечками. Или еще хер знает чем. Я имею ввиду этих деревенских бабок и теток в платках, пенсии не хватает что ли? А ведь у нас очень хорошие пенсии! Почему вдруг вспомнил? Просто в этот день кое-что случилось...
Утром у меня было роскошное настроение и ровный пульс. Префектура поручила мне поучаствовать в совместном с ментами рейде по отлову и аресту тех самых бабок, что цинично продают зелень у метро в такой святой праздник.
Хожу с ментами: какой бабке ириску подкину (если понимание проявляет), а какой и пендаля вломлю (если артачится). Настроение – плюс пять! : ) И тут раздается ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК.... Сердце, конечно, у меня побыстрей заработало, но мне это даже понравилось: риск минимальный, но зато какие эмоции! : ) Еду на встречу. Там все, как обычно: короткое рукопожатие, несколько дежурных фраз, делаю вид, что отвернулся поглядеть в левое зеркальце, клацает замок бардачка – конверт доставлен. Короткое прощание... Все тип-топ, если бы не... ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК Сердечко еще быстрей начинает работать, а в голове неожиданно рождается неплохой план. Срываюсь с места, прямо, налево, направо, опять прямо – дорога занимает минут пять. Влетаю во двор обнесенного ржавеньким заборчиком учреждения, резко торможу у входа, хватаю из бардачка конверт, подбегаю к охраннику (вялый дед с гноящимися глазами) – Веди к директору. Быстро. Не проверяя ксивы, провожает меня на второй этаж. Врываюсь в кабинет директора: мебелишка, изъеденная короедом, портрет Макаренко на грибковой стене, стол, видимо по случаю праздника, заваленный баранками и мармеладом. По внешнему виду директора ( худосочный тип со взглядом грустной лошади в мешковатом сиротском костюме), определяю, что он – типичный неудачник. Т. е. все попадет детям: ) - Вашему сиротскому дому спонсорская помощь нужна? – спрашиваю грозно. Достаю пухлый конверт, швыряю на стол и сам отвечаю: - Нужна! Иду к дверям, там оборачиваюсь к ошалевшему директору: - Адье, мать Тереза!
Настроение - вообще на + 10! : ) Вспомнилась дурацкая совковая молодость - сколько таких идиотских лицемерных поступков случалось в ее времена! Не то, что сейчас, хе-хе. Сейчас все по честному, т. е. как в природе: у кого сила, тот и прав.... Еду, музычку включил. Ансамбль "Руки верх" (люблю молодежное, чтоб от жизни не отстать) И тут еще один звонок. Который в дополнение к ТОМУ САМОМУ: - Николаич, ты деньги выкинуть успел? - Да, успел. - Жаль... Извини.... Это все ложной тревогой оказалось. Только что выяснили. Никакой подставы и УБЭПа с мечеными деньгами там не было...Не, в натуре, очень жаль, ...10 штук...
А я уже и не слушаю. Я уже за сердце хватаюсь и ртом воздух ловлю.
В этот день меня госпитализировали с подозрением на инфаркт. Пришлось срочно брать отпуск и отправляться на воды, в Форж... Это очень хорошие воды!
Открывая как-то раз баночку чорной икорки «Алмас», я немного ссадил ноготь и задумался над тем, как мы, порой, расходуем себя по пустякам, скачем всё куда-то, плодим фетиши потребительства, пытаемся охватить необъятное и объять неохватное.
Я открыл баночку, отведал продукта серебряной ложечкой, набрал номер шефа и сказал, что нуждаюсь в срочном перерыве. Более обстоятельный разговор у нас состоялся на следующий день. Шеф – человек понятливый. Он сразу же уловил, куда я клоню и предложил мне поработать на новом месте. Пол года – год. На том и порешили.
Новая работа была великолепна: мудрое руководство, отзывчивые коллеги, породистые секретарши. Единственным минусом, пожалуй, был невысокий уровень зарплат. Мне, к примеру, положили $ 6500 «грязными», а что от них оставалось после вычетов – посчитайте сами.
Впрочем, я был настолько рад передышке, что нисколько не страдал от материальных потерь. Единственное, что вызывало мимолетное чувство мягкого раздражения – ОТСУТСТВИЕ КАКОЙ-ЛИБО РАБОТЫ.
Вернее так: делать-то, вроде, надо, только вопрос «что» и «как долго».
Раз в неделю в нашу дверь с табличкой «Аналитическая группа» стучался аккуратный человек в лакированных ботинках и вручал под роспись конверт. В конверте было очередное задание. На выполнение которого нам хватало полтора-два часа.
Затем наступали бесконечные чаепития, преферансы, «одноклассники» и породистые секретарши.
А еще ужасно раздражал шум от бесконечного ремонта этажом выше.
Короче говоря, в этой неоднозначной обстановке мне не оставалось ничего иного, как предложить коллегам старую как мир и невинную, словно дитя, игру «плюнь в потолок». Коллеги с радостью согласились, и мы приступили к соревнованиям. Игра была веселой, а правила элементарными: чей плевок раньше всех устремится с потолка наземь, тот и выиграл : ) Я, будучи закаленным бойцом, ходил в фаворитах, но не зазнавался. Иногда поддавшись, как и положено проигравшему, дефилировал на карачках по офису, выдавая «позывные»: «Я – Луноход-1, пи-пи! Я – Луноход-1, пи-пи! ..» , натыкался на несгораемый шкаф и легонько бодал его лбом.
Это была преамбула : )
Так вот, сидим мы, как обычно, сражаемся в «плюнь-в- потолок». Отстрелялись. Коллеги – на троечку с минусом, я - на твердую пятерку: мой «снаряд» обладает достаточной массой для полноценного отрыва. Когда до победного падения плевка остаются считанные мгновения, дверь в офис открывается, и наш дорогой шеф, обычно не докучающий своим вниманием, стремительно входит в помещение, вручает мне две стопки файлов и становится точно в зоне вероятного падения «снаряда», намереваясь что-то сказать. Между тем ситуация становится критической: капля, поколебавшись долю секунды перед стартом, идет в отрыв и начинает стремительное падать. Аккурат в направлении шевелюры уважаемого руководства. Дальнейшее происходит в доли секунды. Я делаю короткий разбег, мощно отталкиваюсь и зависаю в баскетбольном прыжке. Только вместо мяча у меня стопки файлов, причем в обеих руках. А плевок задержать надо! Но руки-то заняты! И в то самое мгновение, когда дистанция сокращается до точки принятия решения, я широко открываю рот и... ловлю им жидкую бомбочку!..
Шеф недоуменно смотрит на меня. - Там наверху, - говорю, - какие-то неумехи ремонт делают. Взгляните - весь потолок в пятнах. Вот и сейчас что-то капнуло. А у вас, Андрей Петрович, костюм новый.
После этого случая ремонт этажом выше резко прекратился, и нашим играм более никто не мешал.
На следующей неделе меня премировали в размере двух окладов с формулировкой «За особые заслуги перед корпорацией»
Дело было давно, но ведь каждую деталь помню. В тот день я опоздал на еженедельную планерку (перебрав накануне с горячительным) Но шеф ко мне относился хорошо. Он все сразу понял, показал чтобы я садился без объяснений и велел подать чайку. Горячий кофеинчик начал целебно ложиться в мои изможденные кровяные русла, я приготовился спокойно влиться в совещательную работу, но, прислушавшись к организму, стал замечать первые, пока еще смутные признаки беспокойства. А именно легкие колики в животе. Поелозив немного в кресле в надежде немного утихомирить начинающийся процесс, я с тревогой ощутил, что ситуация только ухудшается. Причем ухудшается стремительно. Осознаю, что еще минута-другая и…. Да тут еще шеф неожиданно строго обращается ко всем: так, мол, и так, теперь со всей ответственностью хочу попросить полнейшего внимания: чтобы никто не вскакивал с мест, на телефонные звонки не отвечал и не вздумал никуда выходить. - Потому что сейчас будет разнос! - заключил шеф и с внезапной свирепостью уставился отчего-то в мою сторону. - Вот, к примеру, озеленители, - продолжал он глядеть на меня. «Хм..странно. Ведь я не озеленитель. Может быть соответствующий цвет лица? После вчерашнего. Или что-то еще? Оно уже начинает разливаться по организму? Но почему тогда цвет лица зеленый, а не коричневый? И вообще, если есть озеленители, то те, кто по канализации, соответственно должны зваться коричневиками?.. Что за бред?!» И тут меня скрутило еще больше. - Озеленители, - повторил шеф. - На минувшем городском конкурсе заняли второе место. С конца разумеется. Что это значит? А вот что: обосрались! И ладно бы только одна беда в нашем доме. Дождь когда прошел? Вчера. А лужа у торца здания? Она до сих пор сегодня. Почему? Потому что всем насрать! Услышав последние слова, я понял что опустившаяся на глаза тяжелая тьма сейчас выдавит их из орбит и они повиснут..повиснут. На чем повиснут? - А почему всем насрать? - шеф словно председатель трибунала обошел тяжелым взглядом всех присутствующих. - Потому что у всех вместо голов пустые сосуды! Гнилые нитки безразличия вместо твердых нервов совести! Пофигизм цветет пучками!
«Разве пучки цветут? - подумал я. «А вот сосуды и нервы — это кстати. Да, все сходится! Сейчас мои глаза выпадут и повиснут на сосудисто-нервных пучках!»
- И только нашему Владимиру Николаевичу не все равно. Посмотрите как он переживает за дело. Посмотрите каков взгляд. Это глаза человека который не пройдет равнодушно мимо собаки, которая срет на газоне! В это мгновение мне будто вставили в живот раскаленный лом и накрутили на него израненные кишки. Я осознал, что ужасно завидую собаке на газоне. Это был конец.
-Аааааааааааа! - заорал я и ломанулся к выходу. «Пусть увольняют на хуй!»
Возвращаясь минут через 10 в кабинет шефа, я еще в коридоре услышал нечто странное. Это был...это был.. это был громкий, истеричный , местами лающий смех. Что? Что происходит? Совещания более нет. Зато есть цирк. Зрители смеются, я - на арене.
- Ну что, дорогой, просрался? - спрашивает шеф, утирая слезы. - Ты думал что это осетрина? Ахаха. Как там? второй свежести? Зря думал! Есть штучки помощнее. В каплях. С чайком. Первоапрельским к тому же. Взгляни на календарик. Больше не опаздывай. Что там с графиком замены мусоропроводных рукавов?
Вот что есть в моем кабинете всегда, так это стакан. Вещь не только полезная, но и красивая. Что может быть совершеннее простого стакана? Дивное чистое стекло безо всяких хрустальных мелизмов и прочих анахронистических подстаканников, кои непромытая проводница отирает вонючим подолом.
Нет, я и вправду не отказываю себе в нехитром удовольствии полюбоваться на стакан, как японец на Фудзияму. Порою даже больше, чем на Люси :) Можете считать меня японцем :)
Единственное что, сам из этого стакана никогда не пью. Кто угодно пьет: электорат, коллеги по цеху, шеф.
Но однажды и мне пригодился стакан. Шалунья Люси (от меня ей, видите ли, сплошной недолив по рыбьему жиру) как-то раз сходила налево, подцепила злого трипака и передала эстафету, словно переходящее Красное Знамя, наивному Владимиру Николаевичу.
Гонорея была знатной, понадобились тонны рацифина. Чтобы хоть как-то облегчить мучительное жжение, прибег, по совету друзей, к старому доброму методу полоскания боеголовки марганцовочкой. Каждые пол часа. Марганцовочку разводил в любимом стакане. В нем же производил орошающие процедуры.
Так и принимал электорат. Со спущенными штанами, глассом в левой руке и монбланом в правой.
Вот и сейчас, миль пардон, к нам пенетрирует очередной взмыленный посетитель. Где они так потеют? На шопингах что ли? Так, так.. просит "обеспечить сохранность половиков в доме нумер.. по улице.. по причине хронического самовывинчивания лампочек и выпадения кнопок кодовых замков.. "
Обожаю капитализм! Столько возможностей для дополнительного приработка. Столько способов честно заработать свою трудовую копейку! Проживаю с любимой женой на даче. Днем в городе на работе, вечером к природе. Иногда очень удачно коламбурю, не правда ли? Хорошая у меня дача! Все есть, или почти все... Но, самая большая моя гордость – это двадцатиметровый крытый бассейн с подогревом, проточной артезианской водой, который и является моим поставщиком дополнительных металлических кружочков (фигурально, фигурально...зеленных денюшек...Хе, Хе...), кои я так люблю! Зная давнюю и всепоглощающую страсть наших богатеньких сограждан ко всему иноземному, а также по совету моего сыночка Вольдемара, обучающегося азам управления персоналом в Штатах, стали мы с женушкой моей Ираидой разводить в бассейне лягушек. Очень хорошие лягушки у нас, с большим приплодом. Иногда вечером зайдешь к ним, а они так квакают, так квакают! Узнают, наверное, родного человека. А в подвале нашего трехэтажного домика обустроили мы цех по расфасовке лягушачьих лапок с красивой этикеткой в вакуумной упаковке. Товар сертифицирован!!! Наша продукция пользуется большим спросом у посетителей дорогих супермаркетов, иногда даже и не успеваем с поставками. А ведь эта очень хорошая продукция, низкокалорийная. Среди клиентов есть и рестораны с французской кухней! Кстати, во всем цивилизованном мире она(продукция) рекомендована к употреблению желающим восстановить нервные клетки. Тушки лягушек, но уже без ножек, пропускаем через мясорубку, и смешиваем с собачьим жиром(продается на рынке черемушкинском, дорого!), из которого лепятся вкусные китайские пельмени. Считай, безотходное производство. Кстати, у МСЗ (менеджер среднего звена) этот деликатес пользуется большой популярностью. Это очень хорошие пельмени! Мы их назвали "Сунь Хунь Чань", в русском переводе это звучит примерно так: - "Путник ведомый Провидением, никогда не собьется с дороги познания собственной сути, если победит в себе ложное Эго". Правда, летом пару месяцев делаем санобработку, ну там ядами всякими прочищаем бассейн. Но чтобы денег не терять, даю рекламное объявление в нашем дачном кооперативе для всех любителей "нырять и купаться". Один человек 70 рублико/час, дети 35 рубликов. Здесь же и напитки всякие. Если кому попариться, или там позабавиться, то банька всегда к их услугам, но такса другая, коммерческая. Все очень довольны! А Вы говорите, что не осталось ниш для дополнительного заработка! Головой надо работать, а не штаны просиживать в офисах!
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом... И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей великовозрастной дурой Аллочкой. Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? - Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы, да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне в благодарность бабку подсунули. А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете, то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую, пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел) Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись, помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу: - Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги! Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую: - Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите, а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю. Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича) О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ...... В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы проплыли: ) - Ой, спасите меня, умираю! - Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, - вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут. Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил и согласился. – Главное, - говорю, - в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : ))) Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов, ни явок, ни паролей не знает! : ))))) ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать. Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в больничке отдохнет: )
История совершенно не скандальная, поэтому пеарщиков, падонков, менеджеров и прочую шушеру прошу не беспокоиться. Начну с того, что на днях какой-то лже-Владимир Николаевич распускал слухи о том, что мне, якобы, не повезло с картошкой. – Вранье! Мне очень редко не везет! Но все же бывает...
Дело все в том, что насчет отовариваться пожрать хожу в два гастронома:
"Пятерочка Копеечек за Авосечку" и "Перекресток Седьмого Рамстора". Есть еще "Метрашан", но до него семь верст киселя хлебать. Если в "Пятерочке Копеечек за Авосечку" - куцый ассортимент, невкусно, но дешево, то в "Перекрестке Седьмого Рамстора" - дорого, но при этом более обширный ассортимент, хотя и невкусно. Как я уже говорил, работа у меня очень хорошая и высокооплачиваемая, поэтому мне почти не имеет значения где питание брать.( Хотя, если честно, то она не совсем официально высокооплачивыаемая, просто денег приносит много. :) (я занимаюсь некоторыми вопросами в одной префектуре, а в какой, извините, секрет: ) Тем не менее жизнь у меня по разному складывалась и от этого, что бы быть по экономнее, я предпочитаю посещать там где подешевле: ) А надо отметить, что очень хороший гастроном "Пятерочка Копеечек за Авосечку" - очень хороший, но там есть одно осложнение: кое-где не разрешают выкатывать тележки на улицу, а если и разрешают, то косо скрипят сердцем. Но я познакомился с охранником, с которым у меня был такой договор: я могу выкатывать тележку на улицу, а потом, отгрузившись в лексус, привожу не только ее, но и еще 5-6 штук, которые несознательные покупатели незаконно вытащили. Охранник мне за это еще и приплачивает по 2 руб. за тележку – сумма, конечно, небольшая, но согласитесь, – совсем не лишняя, да и для здоровья полезно! : )
И тут на днях вот такая херня приключилась: положил я загодя в карман, чтобы уже в машине тяпнуть бутылочку "Старого Балтийского Мельника Пита" (я-патриот и пью только наше) и тягаю около 5 тележек взад в магазин по голольду, тягаю, тягаю и вдруг - бац! Прям на скользких ступеньках поскользнулся и вниз-то и полетел вверх тормашками! Очень больно, признаться было. А если совсем честно признаться, то пиз....анулся я весьма основательно: нос расплющил, палец вывихнул и бутылку "Старого Балтийского Мельника Пита" в кармане расквасил, прям как Никулин в операцыи Ы. Проходящий мимо мужчина бомжеватого вида мне любезно еще руку подал, чтобы помочь подняться и говорит: - Как неудачно, мол, курточкой в говно попали. Я поблагодарил его, сплюнув передний зуб, поругал собачников за то, что срать своим питомцам позволяют где попало, и дальше тележечки везу. И тут мне кто-то смущенно сбоку говорит: - Гм... Владимир Николаевич, ... это вы? Глаза поднимаю и вижу, что это говорит одна женщина, которую мне один знакомый подсылал неоднократно неделю тому назад, чтобы я ей в одном деле помог. Я тогда согласился, и мы с этой женщиной решили, что это нормально, если помощь в деле будет стоить 3000 долл. Я как раз денег от нее ждал на следующий день. А тут такой неудобняк: я, одетый в камуфляжную курточку, которая вся в собачьем говне, (купил случаю на распродаже, очень хорошая куртка, я ее потом в еврохимчистку сдал) штаны как будто все обосанные (пиво из кармана протекло), с разбитым ебальником тащу пять тележек к входу, помогает мне бомжеватого вида товарищ, а в этот момент еще охранник выползает и в карман мне десять рублей сует!
В общем, не пришла она ни завтра, ни потом. Во какой облом! Короче, тележки я с тех пор выносить из магазина перестал. Ну его от греха подальше: (
Но и расстраивался не очень долго: куда же она без меня денется. Лапа... :-) Придет! Как миленькая! Вон они, каждый день приходят и умоляют брать денежки за помощь. И приходится! Время такое: )
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как черные семейные трусы за рубль двадцать. Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним родственникам в район Бирюлево-Товарное. На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой, свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько", гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".
Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом, наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько", глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"
Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться, тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви безоблачной желаем! "
Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить, где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета. Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии – водитель автомобиля газель.
Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на прокатный фрак. Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь к выходу, подальше от меня. Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю, что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах из турецкого кафеля.
Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю с этого праздника жизни.
Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию, хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному признанию.
И я рассказываю все как есть.
Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце – варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски – использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком; сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.
Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими манера, жгуче налегал на голубые сыры.
Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое
время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров, стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .
Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.
Ну что, дорогие любители-ценители рэг-таймов, страйд-пианино, спиричуэлз, блюзов американской кукурузной деревенщины в исполнении дэйвов брубеков, каунтов бэйси, не говоря уж о шибко известных дюках еллингтонах и джорджов, худого слова не говоря, гершвиней.
Приготовились выслушать историю в мутно-коричневых блюзовых тонах от этой похотливой грязной свиньи, коей вы считаете меня, Владимира Николаевича?
Ну-с, извольте. А начнем с вопроса. Вот у вас рояль дома есть? А? Или хотя бы пианино? Ну, да. Инструмент такой. Музыкальный. Клавишный. И одновременно струйный. А мне струны с клавишами одинаково нравятся. Струны – потому что люблю все струнное. И струю люблю. Особенно свою. После искрометного перепихона с внезапной партнершей – хорошая струя - необходимое подспорье, в благородном деле выписывания злых бактерий и прочих гадов, приносящих нам триппер и бракоразводные процессы. Клавиши – это моя особая слабость, да! Как пизданешь всей пятерней по нескольким октавам сразу: "Драм, дарам, дарам-дарам-дарам..... драм, дарам, дарам-дарм-дарм" - может какому еблану без фантазии и покажется, что Николаич совсем погнал, но тонкий знаток и ценитель тут же уловит в этом "драм-дарам..." махонькую ночную серенадку Большого Герра Моцарта, а если намутить, нафлудить, завернуть и оттянуться, то у меня вообще блюзы с джазами легко наяриваются. "Саааамертааааайм...тыын-дрын...энндзеливинизи... дын-дын...фиш а джааамп..... "
А если откровенно, то херовый из меня Лени Тристано. Т. е. совсем никакой. Т. е. "Чижык-пыжик" играю бодро и почти без ошибок. И на этом все. Ну, Ираидочка еще может дурным голосом завыть "Отвори потихоньку калитку..." При этом, мне самому хочется по скорому отвалить, а еще лучще отворить баночку с иадом, или отварить какой-нибудь особо страшный токсин и отравить любимую в бокале шампанского.
Припадочный Борджиа, говорите? Ммм. . . Не, и вправду, нахера образованному человеку рояль, если есть телевизор? Особенно программа "Сам ты режиссер! ". . .
Короче, дело так было. Упились с друзьями до поросячьего визга. И тут во мне проснулся не то чтобы Серджио Леоне. Или Коппола. Или Тарковский. Скорее гибрид Горовица с Линчем. Чтоб артистично, но с элементом таинственно-мистического. Придумал сценарий. Ну, и друзья согласились. А чего не согласиться – дело простое, особых хлопот не требующее. Тем более, что на веранде у меня уже стоял готовый реквизит – белоснежный беккеровский рояль. На деке - торжественная запись: "От мастера Беккера для Двора Его Императорского Величества". Ах, как я на нем Чижика-Пыжыка виртуозно задвигал!
Ну, и насрали мы в этот роскошный рояль. С друзьями. Как истинные ценители импровизаций, перфомансов и прочих эстетических ценностей в свете глубинного критического переосмысления всего эмпирического, хе-хе.
Моя куча, не без гордости сообщаю, оказалась самой монументальной. Здоровенная такая каланча с "шапкой". Типа Статуи Свободы.
Потом оборудовали все помещение скрытыми камерами и подслушивающими микрофонами, вызвали настройщика и затаились.
Настройщик приехал, помыл руки (нашелся, блянах, Лестгафт-гигиенист !) и приступил к работе.
Достает свою штучку-дрючку типа подковы (долго вспоминал, как эта трихамудия называется – камертон, ага !), открывает крышку и начинает, как эстонский дятел, неторопливо стучать по клавишам.
Из-под крышки же...из-под крышки, как вы догадываетесь, вылетают некие продукты нашей с друзьями жизнедеятельности. Картечью, хе-хе.
Настройщик снимает очочки с жуткими диоптриями (близорукость - спутник тонкого слуха) выпучивает слезящиеся глаза, тянется за платком и растерянно мычит.
- Ах, что такое? - вылетаю из засады я. – Проблемы?
Настройщик топчется с ноги на ногу и, заикаясь, бормочет что-то насчет того, что "в корпусе рояля есть посторонние вещества"
- Ай-яй-яй! - возмущаюсь я. – Вещества, значит? Какие вещества? Вау! Какой пассаж! Не уследил! ...Не стоило оставлять инструмент на полуоткрытой веранде! Птички накакали... Варианты?
- М-ме...б-ее.. н-уу, случай в моей практике редкий, - продолжает блеять экивоками настройщик. - Может быть стоит попробовать...
- Пробуйте, голубчик, - кричу, - пробуйте!
Он, конечно, еще попробовал. Да только костюмчик заляпал. И еще все удивлялся невероятным размерам птичьего помета.
В итоге, пришлось дать ему 500 долларов.(а еще у нас говорят, будто творческому электорату нечем подработать!)
За эту сумму он все собрал, в газетку завернул и увез с собой.
Вот только запах остался. Неистребимый.
Чтобы сэкономить на вывозе мусора, я позвонил в администрацию музея старинных музыкальных инструментов.
Эти организовали самовывоз (грузчики были очень недовольны)
Зато теперь смотрю кино с участием настройщика и получаю бездну удовольствия.
Давнишний инцидент: однажды на задний двор нашего учреждения проникла лошадь (с наездницей из серии "дяденька подайте голодной коняшке") и наворотила жирную бляху навоза диаметром с канализационный люк. Шеф, который обычно ходил исключительно через парадный вход, внезапно решил проинспектировать помойку и едва не наступил лакированной туфлей на каловую мину. Последовала реакция "немедленно убрать!". Я отдал под козырек, но по инстанциям не сигнализировал. Зная, что завтра утром шеф улетает на неделю к проституткам в Таиланд, я решил отдаться своему старому любимому занятию: опытами с родной природой-матушкой. И не ошибся! Экскремент перешел в эксперимент! Не прошло и суток, как коричневое месторождение витаминов и минералов было разведано навозными жуками, зелеными мухами, всевозможными симпатичными личинками и прочей веселой живностью. Каждое утро в течение последующей недели я забегал на задний двор, удовлетворенно отмечал прогресс, ласково общался с мухами и опарышами (мне порой казалось, что я слышу их благодарственное почавкивание) и уходил, слегка пританцовывая, ощущая себя бескорыстным монитором живой природы. Ровно через пять дней Говно было съедено чуть более, чем полностью, самые настойчивые мухи просили добавки, а я еще раз убедился в справедливости утверждения "не спеши выполнять распоряжений начальства". Однако дабы подобное не повторялось, дабы конница более не срала там где ей не положено, спустил дворникам строгий наказ в случае чего хуячить лошадь метлой по гриве и лопатой по жопе.
Э-хэх-эх, как вспомню первые незрелые опыты по капитализму, так и вздрогну от удовольствия: ) Здоровско было! Мне тогда электорат мало благодати оказывал. А тут как раз Ушанги подвернулся. Пиццей предложил торговать. - А что такое пицца, ее маму ебал,- кричал Ушанги, - тот же хачапури, только вместо сыра ассорты из всякого говна. Рецепт знаю – все ахуеют!
И мы взялись за дело: арендовали мужской туалет на вокзале, дали ему освежающий ремонт, завезли туда жаровню, белый халат и самого Ушанги. Одновременно купили три помоечных "копейки", наняли шоферню, раскидали рекламу в местах густого скопления менеджеров: и понеслось!
Чтобы сэкономить на зарплатах, решили часть функций взять на себя. Я стал директором и бухгалтером. Ушанги, не умеющий читать по-русски – поваром, завпроизводством и уборщицей.
Дела шли – лучше не бывает. Ушанги пек чертовски вкусную пиццу. Менеджеры пошлощали ее в таких количествах, что нам приходилось непрерывно расширяться: вслед за мужским, арендовать еще и женский туалет, нанять трех бомжей на подхват к Ушанги и увеличить парк автомобилей.
Я виртуозно курировал всю бумажную часть нашей концессии, не отказывая себе в удовольствии заглянуть порой за кулисы производства и поплевать на счастье в лохань с тестом и дрожжами.
Деньги текли рекой! Да не Курой, а Волгой! Но, как водится, сколько денег не имей.... В общем, подумал я как-то раз, да и решил, что не дохера ли для батоно Ушанги 50% будет. Кто он такой, в конце концов? – Повар! ... Идея лежала на поверхности: Ушанги, как я уже говорил, не владел русской грамотой, зато прилично складывал в столбик. Придет, бывало, после смены, воняя прогорклым маслом, и начинает выкрикивать содержимое правой графы: прыход тыщщи трыста, две пиатсот, тры, пиат, сем тыщщы, вах, расход сто, двэсти, тыщщи двадцат, вах, прибил двэ трыста, давай дэлит.. на нэнинградку за блиад вазмиом..."
"Ну, погоди, козел", - думал я тогда.
Думал и начал осторожно вносить в кассовый амбарник первые уточнения и дополнения. В графе "расход", разумеется:
"Пьяный пожарник неожиданно зашел (праздник)" - 1 000
"Вскрыли багажник машины Петровича и взяли всю вечернюю выпечку, пока Петрович клиенту пиццу относил" - 10 000 (Петрович, разумеется, был со мной в доле)
"Ментам за отсутствие регистрации Лешки-Гнойного"( один из бомжей в раздаточной) – 500
"Кинули поставщики салями на 0.5 тн. (которая просроченная с помойки) – 25 000
Ушанги первое время допытывался "это за чте? а это за чте?.. ".. Получив ответ, щелкал калькулятором, понимал, что совпадает, приговаривал "тквени дэда моутхан" и злобно удалялся.
Шло время. Наш бизнес стремительно хирел. Особенно та его часть, что принадлежала Ушанги. Я чувствовал себя превосходно. Досаждала лишь необходимость вести дурацкую кассу и придумывать резоны для справедливого изъятия денег. Когда мне окончательно надоело заниматься этими бреднями, в книге прихода-расхода появилась вот такая запись:
"Владимир Николаевич направил себе из кассы.(очень нужно было) 3 000"
Ушанги, просматривая отчеты, опять нихрена не понял, и я решил потихонечку расширить эксперимент:
"Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 5 000"
А в следующий раз: "Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 10 000"
Ушанги все реже и реже заглядывал в книгу. А заглянув, сводил наугад кассу, понимал, что в цифрах я его не обманываю, швырялся амбарником об стол и уходил пить с бомжами чачу.
Ну, а я окончательно самоутвердился и понеслось:
"Из кассы пропало хуй знает куда, хотя, скорее всего, украл Владимир Николаевич" 12 000"
"Было хорошее настроение. Просто взял из кассы. Прости меня, Ушанги" 14 000"
"Владимир Николаевич взял себе из кассы, потому что у Ушанги была двойка по-русскому языку. Бе-бе-бе! " 8 000
"Куда-то потерялись. Не исключено, что упали за шкаф. В общем, какая фата-моргана. Беспизды" 10 000
"Владимир Николаевич проиграл в казино" 25 000
"Владимир Николаевич выиграл в казино и взял столько же для круглого счета из кассы" 15 00
"Ираидочке на мелкие расходы. Бабы, они такие, да.. " 40 000
"Взаймы инопланетянам. Очень просили. Ушанги велели кланяться" 19 000
"Сегодня праздник у ребят. Ушанги - мудак! " 17 000
"Эх, женится что ли? Да нет, стар я стал. Медленно встает. На лечение медленного восстания" 25 000
"Голодающим грузинам с Поволжья на черную икру, шампанское и сигары" 30 000 (Ушанги, ты хуй)
Через год, из-за отсутствия финансов, Ушанги вынужден был переселиться со съемной квартиры на работу, откуда, через некоторое время, я вез его проводить на Курский вокзал, управляя новеньким "компрессором"
- Вова, ра, какой ти молодец, - признавался мне в любви Ушанги. – Друга в бэдэ не бросаешь (билет на плацкарту пришлось купить мне, тактично попросив у него в залог обручальное колечко: ) - И такой рачитэлн хазяын. Мерсыдес купиыл. А я всио просрал. Как дэнги скопил, научи.. - Это все Ираидочка, - отвечал я. - Она у меня хозяйственная. Знает где хека подешевле взять. Прощай, генацвале. Лешка-Гнойный помог Ушанги втащить чемодан в вагон, я подошел к оконцу и, смахивая слезы, прокричал: - Ушанги! Ушанги! Пицца! Даже две! По 40 см. каждая! Не забудь! Я тебе их в чемодан сунул! На дорожку!
Ушанги помахал мне рукой, показывая, что, понял.
Поезд лязгнул железом и рванул куда-то в сторону экватора.
Сделав прощальную козу, я побрел к машине, прячась от ледяного ветра в соболя. "И все-таки я мудак. Хватило бы одной пиццы.... "
Пошел я раз в своем Городе на санкционированный митинг электорат охмурять. К сожалению, это периодически необходимо делать, дабы не расслаблялись и о моем благополучии не забывали. Как всегда в таких ситуациях автомобиль с водителем оставил за квартал, а дальше пошел пешком. Ходить пешком не привык, потому решил немного срезать и пошел через дворы. Я был совершенно уверен, в так сказать правильности курса. Но меня ждало разочарование: двор, который я считал проходным - заканчивался тупиком. Причем грязный двор, весь заваленный хламом и помоями, как в декорациях к соответствующему фильму. Вонь - соответствует содержанию. Уже хотел вернуться назад, и тут началось. Сначала проявился (не заметил откуда он вышел ) мужик. Видно, что ведет жизнь достойную моего электората, (выпить не дурак ) но здоровенный. И как положено сразу "папаша дай закурить". Я еще и ответить не успел, а за его спиной проявилась и кричит бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов: "Мишка, это то самое гавно на палочке, который нас с Манькой мясом дразнил, а угостил зубочисткой". "Мишка" мгновенно про сигареты забыл, и даже выше ростом стал. Как он меня бил ребята... Бабушка исчезла, как и появилась (наверное на митинг пошла). Потом он меня куда-то тащил. Потом сношал, извините в задний проход. А потом я очнулся на мусорном баке. Вывод сделал однозначный: хочешь качественно потрахаться - обижай электорат. А Вам "Мишка", смею доложить и огорчить. Не обидели Вы меня, как наверное думали. Нет, не обидели. Мы же Элита.
Электорат положительно обнаглел. Оборзел. Он продолжат засыпать нас мутным селем своих ничтожных жалоб, "своевременных сигналов", подлых анонимок. Он мешает работать! Он задолбал, бля!
Мой рабочий стол засыпан эпиздолярием электората, будто Помпеи высером Этны. Бумагорезка не справляется!
Разок-другой в неделю, в порядке сладостного во всех смыслах мщения, мы запираемся с секретаршей Люсьеночкой в кабинете и устраиваем клубничковое рандеву прямо на письмах с бреднями трудящихся. Люсьеночка постанывает, потеет, исходит всеми обильными соками на эти самые письма. Просматривать их, кстати, потом не так скучно и противно:))
Практикуем мы и так называемый Праздник Браконьера. Праздник требует некоторой предварительной подготовки: надо сходить в магазин и закупить красной и черной икры. Красную мы не очень-то и жалуем, лузерская бацилла, хуле. Но чего только не сделаешь ради искусства:) Итак, рыбье яйцо закуплено, мы хлопаем по коньячку, бывает чего-нибудь и нюхнем:), а потом начинаем праздновать браконьерского: Люсьеночка обмазывает черной икоркой самые интимные места, а я наношу красненькую на свою стеллу с фиолетовым венцом:)
Глядя на то, с каким сладострастием Люсьеночка слизывает икру, можно подумать, что она и вправду ее любит:) Я, в свою очередь, также не отстаю; темненькая розеточка обладает интересным вкусом, хе-хе...
В общем, в такие моменты напрочь забываешь о назойливых посланиях электората. Они где-то там. Внизу. И под нами, как остов великана, в степи обросший мохом и травой, лежали горы грудой вековой:)
Это, собственно, присказка. А произошло вот что. Как-то шеф просит меня принести на заседание, посвященное соц. вопросам, несколько самых типичных "писем от населения". Есть у него такая манера: отвлечься от более насущных дел, потрясти душещипательным материалом от электората и устроить что-то типа выволочки вашего покорного...:)
Ну, и идет то самое заседание, Шеф поднимает на меня глаза и просит передать ему в руки стоны народные. Я немедля повинуюсь. Шеф начинает копаться в письмах, выдергивает из кипы два-три конверта, рассматривает их и вдруг говорит: - Я, как известно, всегда за чаяния народа и населения. Особенно когда эта справедливость. И по делу. Но это ж верх свинства – требовать льгот и, при этом, так себя с бесстыжеством выдавать. - Глядите! И пускает по кругу несколько писем. Письма как письма. Только красной и черной икрой заляпаны.
На этом заседании мне объявили благодарность. Шеф также предложил выплатить премию, но я проявил скромность и отказался.
В тот же день на радостях устроили с Люсьеночкой внеочередной Праздник Браконьера.
В один из дней, когда мы уже были увлечены чемпионатом Европы по пинанию кожаного баллона на скошенном поле, мне позвонил Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, знакомый нам вот по этим : http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231 http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=438703 очень хорошим историям и сказал, что едет на чемпионат, а заодно, по ходу дела, хочет сделать маленький бизнес, потому как из префектуры его уволили.
— Я знаю, Владымыр, ште много земляк у вас цицас живёл. Барашка будыт расходыца как лепёшка из тындыр. Ветконтроль с тебя, яхши? А с меня самый крупный жирный барашьк. Курдюк знаыш какой имээт, о!
Я немедля согласился. Хорошая баранина — это вещь, а уж баранина Республики Чурекостан — тем более.
В назначенный день я самолично явился на вокзал и встречал Чебурека Абельмандовича, приветливо помахивая букетиком роз.
В тамбуре предпоследнего вагона мелькнула радостная физия, и спустя мгновение мы облобызались. Я, правда, особенно не усердствовал - от Абельмандовича воняло кислой овчиной и забродившим урюком.
— Товар в багажной секции или выделенным скотовозом? — деловито поинтересовался я.
— Э-э , абижаеш, да, — гость столицы увлек меня в нутро вагона и приоткрыл дверцу с табличкой "места I-IV". Из купе пахнуло какашечкой, раздалось веселое блеяние. Выяснилось, что Чебурек Абельмандович провез 20 баранов в двух купе через четыре границы. К моменту нашей встречи товар подвергся усушке, зато таможня везде "дала добро", и 16 экземпляров счастливо прибыли в Златоглавую.
Позавидовав такой предприимчивости, я пошел "оформлять разрешение на ввоз животных". На самом деле, я пошел в сортир, потому как таможня и граница были уже далеко позади и ничего оформлять было не надо, но Чебурек Абельмандович в это не вникал : )
Возвратившись на перрон, я выискивал взглядом Чебурека с отарой, а вместо этого вдруг увидел, как он тащит единственную, самую паршивую, овцу на бельевой веревке. Никакого жирного барашка не было и в помине.
— Э-э, знакомый родственныкы земляки набежал, всех барашек почти насильн отобралы, еле тенге взят успел, — оправдывался довольный Абельмандович, в то время как кургузая овца ощипывала мой букетик роз.
Но я сделал вид, что нисколько не обиделся. Более того — завтра приеду проводить Абельмандовича в Польшу на Евро-2012.
Сказано — сделано. На следующий день мы встретились у поезда до Варшавы.
Взяв Чебурека Абельмандовича под ручку, я пожелал ему счастливого пути и вручил подарок — футболку.
— Дай обещание, что будешь носить. — Чё тут написано, Николаич? — поинтересовался полуграмотный Абельмандович, напяливая на себя футболку. — Призывы крепить дружбу народов. Например эти четыре буквы обозначают "Наша Крепкая Вечная Дружба".
Чебурек понимающе затряс хоботом и шагнул в вагон. На его горбе колыхался разъяренный медведь с наколкой "Н.K.В.Д.". Медведь, поймав белого орлушу, разомкнул бедолаге клюв и выворачивал со стоматологическим садизмом пасть. Рядом валялись инструменты: красная звезда, увесистый серп и тяжелый молот. Композицию дружбы народов завершал лозунг "Порвем пшеков!"
Я, стараясь громко не плакать, помахал медведю ручкой и поехал уминать бараний шашлык.
Несознательный народ, однако, пошел! Так и норовит украсть что-нибудь или еще хуже, нагадить, где попало. Мой небольшой домик опоясан красивым трехметровым кирпичным забором с колючей проволокой. Перед ним дизайнер рекомендовал посадить сибирские кедры (они у меня шестиметровые, высажены через каждые полтора метра), хотел вообще-то ливанские, но дорого, а зарплату задерживают, хе-хе...! Действительно, очень красиво, особенно когда сидишь на открытой веранде, попиваешь тещину наливочку (47 градусов – это вам ни хухры-мухры!), и размышляешь о смысле жизни бренной... Еще и Аллочка с Ираидочкой щебечут о сокровенном... Ощущения – непередаваемые! : ): ): ) Да вот повадилось местное быдло (иначе их и не назовешь) выгуливая своих рахитичных псин с кривыми ногами, останавливаться возле моего дома и беседовать друг с другом – "майдан" устроили, ей Богу!!! А собаки, как говорится, сами понимаете, начинают удовлетворять свои физиологические потребности, что отрицательно сказывается на окружающей меня и мою семью среде. На монстра я мало похож, не отстреливать же всех подряд...: )? Вызвал электрика - велел провести электрический ток по периметру моих владений, замаскировав его мхом - чем я хуже Павлова? Мы тоже можем вырабатывать рефлексы у животных, хе-хе. Вечером следующего дня ко мне зашел местный участковый; ничего не говоря, выложил на стол лист бумаги:
" Начальнику РОВД............. от гр-на С. У. Чакина
Заявление
Довожу до вашего сведения, что прогуливавшись вечером с принадлежащим мне животным собакой ротвейлер "Граф", был подвержен ударению сильнейшим электрическим разрядом, сопровождаемым снопом бешеных искр, дымом, огнем и грохотом, как при вулкане, исходившим от деревьев рядом с домом Владимира Николаевича, в результате чего мне и принадлежащему животному собаке ротвейлеру "Граф" нанесены тяжелые половые повреждения в области паха и прочих сокровенных органах, относящихся к системе урологии, а также почернела мошонка. Справка от врача, родословная собаки, осмотр ветеринара прилагается. Прошу принять меры и возбудить уголовное дело в отношении вредительства вышеуказанного Владимира Николаевича".
Вдоволь насмеявшись, мы откупорили бутылочку хеннеси и, покуривая гаванки, приступили к написанию объяснительной. Выглядела примерно так:
" Начальнику РОВД............. от Владимира Николаевичя...........................
В ответ на заявление от гр. С. У. Чакина, Сообщаю Вам, что с целью защиты от посягательств на мою собственность, мною такого-то числа, года, была установлена система видеонаблюдения и сигнализации. гр. С. У. Чакин выказывал неоднократный протест при свидетелях, утверждая, что видеокамеры портят ландшафт, а сигнализация создает помехи телевизионной антенне на его участке. Он также в присутствии свидетелей неоднократно угрожал произвести порчу оборудования. и 15.03.06 от слов перешел к делу и прогуливаясь вдоль моего забора науськивал свою собаку прыгать в высоту, чтобы срывать видеокамеры и проводку сигнализации, а сам в знак глумления производил акты мочеиспускания на забор, при этом стараясь направить физиологию струи максимально вверх для циничного нанесения ущерба вышеуказанному оборудованию. Зафиксировав противоправные действия С. У. Чакина с собакой, я намеревался обратиться к нему и собаке с разъяснением о недопущении подобных действий, согласно Гражданскому Кодексу РФ, но внезапно начавшаяся гроза нарушила мои планы, в то время, как С. У. Чакин с прыгающей собакой продолжали нарушать действующее законодательство. При этом, когда апогей фронта грозы проходил над моей дачей, одна из молний, грозно сверкнув, произвела попадание в область гуляющего С. У. Чакина и собаки, в результате чего последние, видимо, пострадали, хотя подтвердить этого наверняка не могу, так как на шум и крики о помощи не вышел, потому что очень боюсь грозового электричества и страдаю аллергией на озон. Думаю, его Бог покарал за злодеяния совершенные!
Мы распили бутылочку до конца, потравили анекдотов, потом я отблагодарил участкового и он ушел... А я еще долго сидел в своем мягком кресле, поглаживая любимого пса, и думал: хороший парень. Хотя, в следующий раз придется вместе с ним придумать что за гроза в Подмосковье была 15-го Марта.
2079 г. Умирает старый Вернер. У постели собрались авторы. - Справка здесь? - Здесь - Вадим Зверев здесь? - Здесь - Может и Стас здесь? - Здесь - А кто же в Гостевой над рейтингами камлает?
Зима 2006 года запомнилась на "Анекдотах из России" как время бурной вегетации многочисленных "Владимиров Николаевичей". Расплодившиеся будто кролики, владимиры николаевичи были говорливы, строптивы, хвастливы, наглы и бескомпромиссны.
Подобно детям лейтенанта Шмидта, Владимиры Николаевичи кричали, делили голоса электората и помечали территорию. Крики порой переходили в ссоры, ссоры перерастали в скандалы, скандалы завершались войнами и геноцидом.
Бывали и обратные примеры, когда Владимиры Николаевичи объединившись в банду, сбившись в стаю, построившись в когорту, маршировали клиньями в гостевые сайта, как танки Гудериана на Москву. Ворвавшись на форум, владимиры николаевичи устраивали ритуальный шабаш, по окончанию которого землю выжигали, пленных убивали, а женщин угоняли. Что, впрочем, не мешало им тут же устроить междоусобную склоку с мордобоем и делёж награбленного.
Связываться коллективным "Владимиром Николаевичем" желающих было мало.
Не верите? Зря. Вот типичная "гостевая" тех страшных дней:
Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например. И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать. А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена изменены, разумеется) Глава делегации - Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик, хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами повращал, сальными губами почмокал, да и говорит: - Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский, несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь в спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать. Хочешь в культуре. Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи! - Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать надо! Спорим – обгоню! Ну, думаю, гад – держись. – Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю. – Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами. – На спор. В лыжах. – Да хоть сейчас! – Сейчас? – Да! Штюка баксов победителю! - Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го размера. У Вас какой? - У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович, показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина. - Тогда вперед! В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в лес привели. Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки выветрился. Погнали! Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово получалось! Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим глазам не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ? Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . . При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля пустыни. Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса! Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю (договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во вкус, гад, вошел и говорит: - Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк баксов. Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал. Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время, как я змейки выделывал. И выиграл бы! Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной трассы. Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками и зацепился горбом за ель. . .
Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: ) Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : ) ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается. Денежки я положил на сберкнижку.
Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.
Совет директоров международной ассоциации испытателей ганджубаса ввел строгий запрет на просмотр сайта «Анекдоты из России» на рабочих местах во время испытаний. "А то поди разбери с чего они торчат" - пояснил пресс-секретарь ассоциации.
Многие из электората знают сколько бед может натворить обильный дождичек. Особенно когда идёт. Имея в виду падает сверху вниз. Это на Луне он может падать снизу вверх. Но у нас Земля. Поэтому вниз..
Недели три тому назад на город пролилось очень много воды. Нашему округу она больших проблем не доставила, но дохлый ручеек, весело журчавший за префектурой, неожиданно обратился в грязеводяного мутанта, шириной метра полтора, вызвав небольшие оползни и бурления местного электората на невозможность переправиться.
Сигналы трудящихся услышала Мэрия и совершенно справедливо натравила на нас комиссию в составе инспекторов "Мосакваканала" и "Москлоаки".
Шеф поручил мне разобраться. Я вздохнул: инспекторы этих организаций - люди старой закалки. Просто так на контакт не идут. К ним нужен особый подход.
И тогда я стал стал складывать детские кораблики. Складывание корабликов помогает мне думать. В этот момент я как Штирлиц. Только вместо спичек кораблики.
За вечер я построил целую флотилию.
Утром мы встретились с инспекторами и пошли на объект. По пути инспекторы грозно предупреждали меня о последствиях. Работы по ликвидации ручья станут округу в копеечку. Виновные будут строго наказан.
Для определения степени вины, я предложил инспекторам измерить длину ручья шагами. А заодно вычислить скорость, пустив какой-нибудь плавучий предмет. А лучше неколько, для чистоты эксперимента.
Инспекторы важно проследовали вниз по течению. Сделав инспекторам знак - засекайте, мол, время, я стал пускать кораблики. Всего штук тридцать. Целая флотилия. Красненьких, зелененьких, фиолетовых.С разнообразными номерами на бортах. В основном это были красные "5000" и фиолетовые "500". Попадались также зеленые под номером "100".
Глядя на кораблики, я невольно замечтался и пришел в себя лишь от громких выкриков, доносящихся книзу по течению.
Это инспепкторы Мосакваканала и Москлоаки делили флотилию.
Через пару дней вода спала сама собой. Куда она ушла? В землю, естественно. А куда же еще? : )
Известно, что павианы едят говно. Несмотря на то, что павиан несколько меньше гамадрила, хотя и больше макаки, он ест очень много говна.
Будучи в приподнятом настроении, павиан средней комплекции способен сожрать несколько килограммов говна за один присест, сделать короткий перерыв и вновь приступить к поеданию говна.
Вообще-то хорошее качественное говно - подлинный раритет на Африканском континенте. В частности, в Кении. А именно, по окрестностям озера Накуру, где павианы живут стаями, стадами, стойбищами и лежбищами. Хотя и шмонаются, в основном, по деревьям.
Потребление говна в пищу – сложный и тонкий ритуал в семействе мартышкообразных. Явка на собрание по поводу поедания говна обязательна.
Обезьяны концентрируются вокруг кучи носорожьего говна как односельчане возле старого дуба, который помнит времена безобразий Змея-Горыныча и шалостей Соловья-Разбойника. Только вместо раскидистого дуба, молитвенного камня и канвшего в Лету Горыныча, лежит вполне осязаемая куча говна.
Первым к ней подходит самый старый и страшный павиан - Papachi. Он грозно поднимает башку, обводит тяжелым взглядом родственничков и прочую челядь, садится на землю подле кучи и замирает. Минорствующие замирают вслед за ним. Среди обезьян воцаряется сказочная для этих мест тишина.
Даже стайка зеленых мух, облюбоваваших кучу говна – и та всякий случай старается чавкать не так громко. Папа возводит очи к небесам и двигает нижней челюстью. Причем в горизонтальной плоскости. Он может и в вертикальной, но сейчас он двигает в горизонтальной. Верхней челюстью Papachi шевелит не умееть. Она у него намертво пришпандорена к черепу. Как у человека.
Вот он заканчивает молиться, вскакивает на все четыре, и, восторженно повизгивая, окунает померанцевую (шерсть павиана имеет желтоватый окрас) ряху в говно. Ряха приобретает буроватую окраску. Папачи урчит, умудряясь одновременно притоптывать ногами и напевать какую-то древнюю, способствующую изобильной ферментации песню.. Папачи ЕСТ.. Ест он долго, смачно, проникновенно. Насытившись, Папачи сыто негромко рыгает и лениво отходит в сторону.
Сородичи внимательно наблюдают за каждым его движением. Они понимают, что время еще не пришло. Никто не смеет двинуться с места.
Тем временем, вожак, отдохнув минут пять, совершает второй заход. Наконец, он окончательно насыщается, сплёвывает остаточное, которое невмоготу, отирает губы, задорно попукивает, искрометно порыгивает и, прихватив за хвост голодную, но счастливую даму сердца, удаляется вместе с ней в заросли экваториального ройбоса.
Теперь настает очередь очередь кунаков и близких родственников. Эти, разумеется, не совсем довольны: Папачи уплёл самый центр. Но недовольство они благоразумно оставляют за кадром, трапезничают бодро, не забывая производить благодарственные пассажи в сторону зарослей ройбоса.
Последними кусочничают ошметки общества: мальки-недоросли, инвалиды детства, прогорклые нищеброды, отъявленные неудачники и прочее чмо. Еды осталось маловато, посему чмо выглядит тускло: витамины приходится буквално сошкребать от земли и соревноваться с оравой жуков-навозников, которые также не прочь полакомиться.
Под занавес действа Папачи вновь появляется на сцене, добротщательно инспектирует остатки банкета на предмет насколько прилежно вылизано, и, если, не приведи Тигра, находит неупотребленные фрагменты, то вылавливает кого-нибудь из группы чмошников и ставит на вид, навешивая грозных пиздюлей, дабы иным ничтожествам пример в достижении будущих усердий был.
Вот так. Ну, и к чему все это рассказано, судари-сударыни мои?
Очень просто, дорогие: дабы показат все мерзости административно-командной системы, пайковых сппецраспределителей и прочая. Разве не оне правят тупыми павианами? Разве не своевременны и не транспарентны ассоцыацыии? (водка всасывается, грамматика в дауне, пардоне ма.. :)
Рынок – вот тот путь, господа, встань на который, подобно мы, глупые желтые павианы могли бы обеспечить справедливое, демократическое и саморегулирующее распределение говна во веки вечные.
Кишечной схваткою гоним Я к санузлу вовсю стремился, И вдруг какой-то гражданин На перепутье мне явился. Глазищем с облачным бельмом В мои глаза бурился он: Как банный лист ко мне прилип И громко крикнул: "Стой, мужик!" Десницей наглою своей Меня хватал за мой филей. А я, желав освободиться, Лягался, словно жеребица, Но он, цепляясь мне в фалдЫ, Кричал, "Мужик, не бзди. Иди сюды". Меня в кабинку затолкал Насквозь всё видящий нахал, И падали в очко мои Как жала мудрыя змеи Пылающие экскременты, Пока я был на постаменте. И он зашел ко мне в кабину И молвил: вот бумага, мыло, Вот вафельное полотенце.. Услуги все – от всего сердца.. И выдрал из мошны моей Монеты две По пять рублей..
Это не мое, но зацепило, и вам за душу зацепит. И не только за нее. За разные места тоже зацепит. Извините за то, что небольшая, она нескольких серий стоит, но уж читайте что есть.
Поздний вечер...8 марта близко, близко. Петух закукарекал, но, не успев взять самое высокое Ку, заткнулся – это я мстительно выдернул перо из его пестрой жопы. Что поделаешь – будильники в Бобруйске – страшный дефицит. Приходится, рискуя сгинуть от куриного гриппа, использовать старые методы. Оделся casual: юбочка, блузочка. Глянул в зеркальце: несколько мазков туши. Белила. Помада. Хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка и вывалился гнилой наличник, ломанулся к магазину Интим. Меж тем, еще более чуть-чуть стало вдруг темно. Я бы сказал, что погода была весенней: птицы летали туда-сюда, собаки, дерзко тявкая, предавались любви под флейтами водосточных труб, знойно жужжали сварливые цикады, горячий ветер, нахлынувший из Сахары, норовил забраться под трусы и навеки замереть в лобковых зарослях.
Поправив бюстгальтер и опустив его пониже, я наддал газу и понесся к магазину, как транссибирский экспресс.
Я подрулил к магазину. Перед входом взгромоздилась огромная лохань с очень красивыми резиновыми изделиями. Это были искусственные члены. - А кто продавец, спросил я, зачем-то пряча руки в карманы. - А ты девочка, подожди, она отошла не надолго, щас вернется, сказала нимфетка, торговавшая надувными бабами. Я встал в сторонке и начал чуть улыбаться. Я всегда люблю чуть улыбаться. Мне нравиться чуть и всегда улыбаться. Между тем, напротив меня стоял менеджер. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Новотипный костюм, фасона 2006 года, на котором не было места, которое было бы не залито кофе, не прожжено сигаретами, не замазано кетчупом, не заляпано макдонольцом, не запачкано порошком для ксерокса. Т. е. костюм был немного грязным. Брюки, такие же новые, как и костюм. А костюм такой же новый, как и пиджак. А пиджак, совсем такой, как брюки. Ботинки, начищены до зеркального блеска - это не могло скрыть их возраста. На ботинке я заметил свежий ценник и бирку "SALE 80%". Шею менеджера украшала петля силового кабеля, а яркий колумбийский галстук почему-то болтался на спине. Череп менеджера венчала меховая кепка из бобра с перхотью. Перхоть слетала вниз легкомысленным конфетти и обсеменяла окружающую Эйкумену. На поводке менеджер тащил за собой напуганную оптическую мышь.
Сегодня был праздник, правда, непонятно какой, и я уже понял, у менеджера что-то не так. На его лице было с десяток угрей, размером с узбекскую черешню, некоторые из которых были заклеены кусочками скотча и замазаны корректирующей замазкой. На губах менеджера проросли семена непроросшей пшеницы. Менеджера потело от жары, его руки были красного цвета.... его очень потело.
Я тоже решил на всякий случай пропотеть, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать менеджера. По многим мелочам я догадался, что он менеджер. Он был измучен работой, энергетическими напитками, шоппингом, шейпингом, шефом, дрянным эспрессо, просмотром рекламы и Домом №2. И еще я просто явно почувствовал, что менеджер стесняется теперешнего своего положения менеджера среднего звена. К лохани с членами подошла сейлз-менеджер. Менеджер подошел к сейлз-менеджеру и немного наклонился. Я, хоть и остался позади склоненного менеджера, продолжал отрешенно висеть на пол шестого. - Хозяюшка.... милая, сами мы не местные. . . а сколько стоит один искусственный членик, . . . у вас ведь сегодня распродажа? Вот купон...
- Так, а ну вали от сюдава, халявщик, скидки клянчить надумал, давай вали, а то.... прорычала сейлз-менеджер на менеджера. - Хозяюшка, я не халявщик, я – партнер, мне бы одну резиновую палочку.... сколько она стоит? - тихо спросил менеджер. Я продолжал стоять сзади него и чуть с боку. Я увидел, как у менеджера в глазах стояли слезы. А в штанах у него не стояло ничего... Странно. . . Даже у меня начало немного стоять. . . - Да буду с тобой возиться, козел офисный, давай вали от сюдава, - рыкнула сэйлз-менеджер. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - сказал менеджер. - Ладно, для тебя, менеджер, 500 баксов штука,- с какой-то ухмылкой сказала сэйлс-менеджер. На ее лице проступила ехидная улыбка. Менеджер вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три бумажки по сотке баксов. - Хозяюшка, у меня есть триста баксов, может найдешь для меня членик на триста? - как-то очень тихо спросил менеджер. Менеджеро потело от жары как филе гуся на сковородке. - На триста тебе найти, менеджер, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила менеджерша. Она нагнулась к резиновым членам и долго в них ковырялась... - На держи, менеджер, беги к своему менеджеру, дари га га га га, - дико захохотала эта противная человечишка. В горячей от пропотевания руке менеджера я увидел искусственный член, он был сломан посередине. От недостатка крови, видимо, венец его, из фиолетового сделался бледным, как спирохета перед внезапным штурмом. Менеджер пытался второй рукой придать этому лингаму какой-то бойцовский вид, но он, не желая слушать его, ломался пол полам как цветы запоздалые... На ботинок менеджера с загнутыми кверху мысами упал пот... Менеджер стоял и держал в руке поломанный хер, потея. - Послушайте, вы, любезнейшая, что же Вы, милочка, делаете? – начал я ласково, пытаясь сильно не потеть, потому что менеджер и так успел здесь сильно напотеть, как в казарме для менеджеров.
Менеджерша посмотрела на меня страшно, как бацилла на антибиотика, но смолчала. - Менеджер, а ну подожди, - сказал я, взяв менеджера за мотню. - Вы, эй, Вы, как Вас там, сколько стоит лохань с хуюшками, отвечайте, пожалуйста, а не то оставляю за собой право обратиться в торгинспекцию!
- Э.... а... ну... я не знаю,- промямлила продавщица. - Я последний раз у Вас спрашиваю, сколько стоит лохань с половыми органами!? Заодно, душечка, покажите-ка лицензию, прописку, разрешение на торговлю, гигиенический сертификат и справку от бешенства! - 50 рублей! - выпалила сейлз-менеджер. - Как 50???.. . - Ммм.. ну..69.. Да. Пожалуй, 69. Это моя задняя цена. . .
Пот выступил прямо из костюма менеджера и покатился куда-то вниз, к ботинкам и мыши. Менеджер задвигал мотней, как нижним хвостом (который я продолжал крепко держать), и было такое ощущение, что он молча какал... просто какал... У меня у самого тоже пот стоял везде. Менеджер погладил меня за юбку в знак благодарности, и второй рукой продолжал ощупывать поломанный член.
Я буквально силой впихнул менеджеру в руки всю лохань с органами, развернулся, и, вытирая пот, сделал шаг к выходу. - Мы... мы...45 часов вместе... я заболел.... я не мог сегодня без виагры, а она стоит дорого, а у меня проценты по кредиту за нисан, кухонный комбайн, анталию, музыкальный центр и абонемент в планету фитнесса, - тихо сказал менеджер, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Из меня что-то текло, подтекало и стекало, как талые воды Волги в Каспийское море. . . Где-то впереди сурово маячила стена и жирное корыто с ядом.
Утром менеджеры Бобруйска устроили флэш-моб в мою честь, и я стал знаменитым.
В те годы я был беден. Я пил чай, похрустывая копеечным рафинадом, носил брезентовую штормовку и ездил на велосипеде "Украина"..
А еще я сам чинил домашнюю мебель.
В то утро я надел треники с пузырящимися коленками, майку a-la "коммунальное чмо", вооружился старой отверткой и принялся заворачивать шурупы.
Но крестообразная отвертка была слишком толстой, бороздки шляпок чересчур тонкими, из-за чего шурупы не ввинчивались, их шляпки гнулись, кончик отвертки предательски съезжал и царапал лакированное дерево.
Наконец я не выдержал и, не переодевая треников, отправился в хозяйственный магазин за подходящим инструментом...
Она выпорхнула из кафе, что в квартале от моего дома и направилась той же дорогой, что шел я, чуть впереди. Она вышагивала, легонько цокая шпильками неверных каблучков, кажется, напевая что-то. Гриву каштановых волос её ласкал невинный ветер. Мой компас, вдруг сойдя с ума, хаотично заиграл всеми стрелками, всполошился, запутался, будто сбитый с толку здоровенным магнитом, потом, наконец, определился и выдал директиву: да-да, сюда...
И я, позабыв про бороздки шляпок и царапки на дереве, услышал этот призыв. Я вдруг почувствовал себя ледоколом, который обязан растолкать прочь белесые торосы холодеющей повседневности, выйти на полынью Ее Величества Свободной и Чистой Любви и быть если не Посвященным Ее, то хотя бы покорным слугой или прочим ничтожеством…
Вот она остановилась у киоска с мороженым и купила "Ленинградское" за 22 копейки. Я имел счастье стоять рядом. Я услышал серебряный голос её, - она ведь так и сказала: "За 22, пожалуйста", потом, нечаянно задев мою руку обнаженным предплечьем, слегка растерялась и потупила взор. Вдохновленный, я мысленно повалился на пузырящиеся коленки и, воздев к небесам недостойные взгляда Её корявые лапы, зашептал:
Тело твое источает волшебное сияние Оно - дивный образ прекрасного, что есть во Вселенском биохимическом процессе, святое и непревзойденное явление матери-природы. О, Богиня моя, созданная не руками грубияна-скульптора или похотливыми мазками пьяницы-художника, но состоящая из живых и капризных клеточек, содержащих ядрышки, цитоплазму, комплексы Гольджи и прочие таинственные включения… Мой взгляд - не взгляд, но бесстыжая рентгеновская пушка, что нежно постреливает по тебе, не раня, впрочем, ничего: ни слабых оборонительных редутов одежды, ни стройных берцовых устремлений, ни прямых и косых мышц чудесного абдомена, ни вулканических сосков, ни истинных и ложных ребер, ни игривого пупка, ни тайную бугристость между медиальными частями бедер. Я вижу, как переливаются драгоценные меха широчайшей мышцы спины под атласом кожи, как упруго колышутся гордые ягодицы, как исходит ароматной свежестью персиковая грудь.. Какое непередаваемое счастье припасть, ( присосаться? – О-о-о!) дрожащими губами к этим желанным анатомическим частям, выпуклостям и щелочкам ! Счастье, от которого можно отправиться ад патрес без сожалений!
Вкусить медовый пот тела, пройтись по сахарной тропинке белой линии живота, ощутить терпкую сладость лобкового сочленения… "...напиться вина и молока…."
Все смешалось в потрясенном сознании моем: и "Волшебная гора", и "Имя Розы" и "Песни песней"…
Я открыл глаза.
Я почти не понимал, что она говорит. Ее произношение сильно отличалось от того "аканья", к которому я привык.
- А, привет,- услышал я голос. К Ней подошла подруга. - Ты откуда?,- спросила Она. - Я из парикмахерской - отвечала подруга. – А ты? - Да из тошниловки. Обожралась чебуреками. Сейчас весь унитаз на хуй обосру...
Я просеменил мимо. Хозяйственный магазин с отверткой был совсем близко.