Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много хлопот нам доставила двоюродная бабушка Ираидушки, супруги моей ненаглядной. Поселившись в нашем имении, она сразу взяла быка за рога и, сидя на нем, понаехала в стойло терпения вашего непокорного.
Бабушка юзала имение, словно назойливый ламер программу с прикольным интерфейсом. Она расходовала воду и амортизировала чайник. Она истребляла соления под кородрягу, рассекала в тяжелых говнодавах по паркету из редкого бамбука и терроризировала обслугу на предмет "где тута ссуть", указывая кривым подагрическим пальцем на мраморные джакузи.
Наконец, мы потерял терпение. Бочонка амонтильядо нам было жаль и мы решил использовать бабушку по назначению.
Теперь раз в неделю мы привозим из гипермаркета "Клошар" несколько мешков еврейского картофана по 20 руб. за кило и кидаем аккуратно в грязь. Полежав в грязи, клубни приобретают соответствующий вид и набирают дополнительный вес.
Бабушка складывает клубни в дрянное пластиковое ведерко, оборачивается в убогий мохеровый платок и топает к дороге, где сидя на обочине, продает "домашний" картофель по 200 руб. за ведро. В смысле по 100 за кило. Амортизация ее присутствия, таким образом, несколько сглаживается, а мы строго собираем налоги.
Учитесь, щеглы, пока мы живой, оказывать старикам почет и с легкостью фокусника извлекать прибавочную стоимость там, где она скрыта под толстым слоем картофельной шелухи.
Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и спешу донести сей позитив до родного народонаселения. Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему хую женщин, надо быть в курсе новейших модных тенденций последних. Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы - вообще только пизда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли. Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой, ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный утенок чистит самые труднодоступные места! / эту рекламу мне проплатили, вот. /)
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой моды в Милане: - стринги - шорты - панталоны - стречи - и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка. Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются, а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз. И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и главное – сука! Т. е. сухо. Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а хуй как неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.
Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей. Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же сюрприз будит, хе-хе. Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и все дела. И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в половой хуй, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева, а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, бля, для мамонтенка, и эти все сугробы целлюлита исключительно ваши. Вот такая оказия. Эдак со страху хуй как страус в жопу спрячется, позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая "пилотка" и жопа с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему ебли, главное сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не по-взрослому...
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом... И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей великовозрастной дурой Аллочкой. Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? - Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы, да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне в благодарность бабку подсунули. А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете, то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую, пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел) Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись, помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу: - Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги! Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую: - Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите, а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю. Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича) О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ...... В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы проплыли: ) - Ой, спасите меня, умираю! - Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, - вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут. Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил и согласился. – Главное, - говорю, - в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : ))) Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов, ни явок, ни паролей не знает! : ))))) ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать. Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в больничке отдохнет: )
Пошел я раз в своем Городе на санкционированный митинг электорат охмурять. К сожалению, это периодически необходимо делать, дабы не расслаблялись и о моем благополучии не забывали. Как всегда в таких ситуациях автомобиль с водителем оставил за квартал, а дальше пошел пешком. Ходить пешком не привык, потому решил немного срезать и пошел через дворы. Я был совершенно уверен, в так сказать правильности курса. Но меня ждало разочарование: двор, который я считал проходным - заканчивался тупиком. Причем грязный двор, весь заваленный хламом и помоями, как в декорациях к соответствующему фильму. Вонь - соответствует содержанию. Уже хотел вернуться назад, и тут началось. Сначала проявился (не заметил откуда он вышел ) мужик. Видно, что ведет жизнь достойную моего электората, (выпить не дурак ) но здоровенный. И как положено сразу "папаша дай закурить". Я еще и ответить не успел, а за его спиной проявилась и кричит бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов: "Мишка, это то самое гавно на палочке, который нас с Манькой мясом дразнил, а угостил зубочисткой". "Мишка" мгновенно про сигареты забыл, и даже выше ростом стал. Как он меня бил ребята... Бабушка исчезла, как и появилась (наверное на митинг пошла). Потом он меня куда-то тащил. Потом сношал, извините в задний проход. А потом я очнулся на мусорном баке. Вывод сделал однозначный: хочешь качественно потрахаться - обижай электорат. А Вам "Мишка", смею доложить и огорчить. Не обидели Вы меня, как наверное думали. Нет, не обидели. Мы же Элита.
Рафаэль Жюльенович - солидный уважаемый человек, вроде меня, и всегда хотел, чтобы в его Храме Торговли был порядок. А что мешает порядку? Порядку и чистоте мешают те, кто в ТЦ зашел не товар купить или покушать, Антошку-картошку, например, а спровадить свои гнусные физиопотребности!!!
Это я в свое время посоветовал Рафаэль Жюльеновичу обзавестись каким-нибудь компьютерщиком -придумщиков. Из низов, разумеется. Чтоб поголодней и покреативней был: )
Такой нашелся и воплотил: расставленные в торгцентре камеры фиксировали и обрабатывали изображения посетителей. Примечая тех, кто просто культурно продефилировал, кто купил что-нибудь, а кто…. лишь В СОРТИР - прыг, и обратно - шмыг.
Последних хитрая машина з а п о м и н а л а. И в тот момент, когда такого рода з а ф и к и с и р о в а н н ы й гость снова появлялся в ТЦ, компьютер уже посылал кое-куда правильные сигналы…
Теперь представим себе: мелкий растратчик собственных фекалий в шкуре облезло-слюнявого говноменеджера, или драная трипперная кошка с пивным мочевым пузырем под оголенным пупком в пирсинге. Входят в туалетный Рай Торгового Центра. Запираются в кабинках, спускают портки и ВДРУГ… прямо пред их физиями возникает… ТРЕХМЕТРОВЫЙ БОКСЕР ВАЛУЕВ! Пару мгновений Валуев пытливо изучает визитера, а потом вопрошает утробно : «Ты что сука, ссать сюда пришел?» Визитер, не успев обдристать унитаз, пробкой вылетает из кабинки! Со спущенными штанами, разумеется. Преследуемые голограммой Валуева ! Которая пытается укусить беглеца за жопу: )
Вот такая чудесная придумка: через пол года голограмма просыпалась от силы раз в месяц, гналась за каким-нибудь случайным зассанцем и вновь надолго засыпала.
И все было бы хорошо, если б не треклятый кризис. В результате которого Рафаэль Жюльенович поурезал всем з\п, прогнал уборщиков, а сортиры велел мыть всем подряд, включая того самого компьютерщика-придумщика.
Случилось это за день до того, как ТЦ должен был посетить Сам Януарий Уклюжевич Кепко. С супругой, г-жой Батыевой..
Пришел компьютерщик с утреца к Рафаэль Жюльеновичу и заговорил языком ультиматума: сортир мыть, де, не буду, з\п хочу ту, о которой договаривались.
Рафаэль Жюльенович, добрая душа, нечем таким отвечать не стал, просто попросил наглеца сдать дела а к вечеру для расчета не являться. А поскольку наглец оштрафован на 2 з. п. за внезапное увольнение, то будет должен Рафаэль Жюльеновичу лично.
Больше придумщик-голографист на работе не появлялся, да и не до него было: всем известно что за кутерьма происходит во время внезапных наездов руководства.
С наступлением утра Торговый Центр был заточен в сверкающие браслеты благородных автомобилей сопровождения и охраны Януария Уклюжевича Кепко.
Появление особ уровня Януария Уклюжевича - явление немного хлопотное, но зато сколько радости приносит оно людям! Вот Януарий Уклюжевич с достоинством главы львиного прайда выходит из роскошного экипажа под ручку с г-жой Батыевой. Сверкающий зеркалами чудо-лифт возносит их на второй этаж торгового центра. Звездная пара совершает круг почета по анфиладе. В этот момент Януарий Уклюжевич незаметно (но в сопровождении охраны) отделяется от процессии и заходит в туалет (о ужас, вы уже догадались, что б ы л о дальше!)
К счастью для себя, Рафаэль Жюльенович так и не досмотрел до конца, как Януарий Уклюжевич выбегал со спущенными штанами из туалета в окружении секьюрити, пытающихся скрутить «Валуева», вопящего «Ты что сука, ссать сюда пришел?! » Рафаэль Жюльенович грохнулся в обморок гораздо раньше...
Голограмму не могли обесточить еще несколько дней(!) «Валуев» совсем разошелся и гонялся уже за всеми подряд: и за посетителями сортиров и за добросовестными покупателями. Пока ТЦ совсем не опустел :(
Последним кого доставала голограмма стал сам Рафаэль Жюльенович.
По моему совету он проникся идеей посадить компьютерщика по статье «терроризм» и бегал по пустому ТЦ с ворохом бумаг.
Зря бегал. Поддержавший было это начинание Януарий Уклюжевич внезапно поостыл (люди говорят трон под ним ш а т а е т с я, а я в это не верю!). В результате мелкого хулиганства - и того пришить не получилось - компьютерщику даже и врать особенно не пришлось: меня, мол, уволили. Тех. состояние «охранного комплекса» никто, видимо, не проверял. Вот и произошло…
PS Мы еще повстречаемся. Земля-то круглая. за мои вложенные средства ответит. Справедливость будет восстановлена. по миру пущу гандона. вместе с бабой и детьми
2079 г. Умирает старый Вернер. У постели собрались авторы. - Справка здесь? - Здесь - Вадим Зверев здесь? - Здесь - Может и Стас здесь? - Здесь - А кто же в Гостевой над рейтингами камлает?
Зима 2006 года запомнилась на "Анекдотах из России" как время бурной вегетации многочисленных "Владимиров Николаевичей". Расплодившиеся будто кролики, владимиры николаевичи были говорливы, строптивы, хвастливы, наглы и бескомпромиссны.
Подобно детям лейтенанта Шмидта, Владимиры Николаевичи кричали, делили голоса электората и помечали территорию. Крики порой переходили в ссоры, ссоры перерастали в скандалы, скандалы завершались войнами и геноцидом.
Бывали и обратные примеры, когда Владимиры Николаевичи объединившись в банду, сбившись в стаю, построившись в когорту, маршировали клиньями в гостевые сайта, как танки Гудериана на Москву. Ворвавшись на форум, владимиры николаевичи устраивали ритуальный шабаш, по окончанию которого землю выжигали, пленных убивали, а женщин угоняли. Что, впрочем, не мешало им тут же устроить междоусобную склоку с мордобоем и делёж награбленного.
Связываться коллективным "Владимиром Николаевичем" желающих было мало.
Не верите? Зря. Вот типичная "гостевая" тех страшных дней:
Увы, годы летят, краски тускнеют, лень-матушка не только вперед нас родилась, но и стареть не собирается. А вот раньше, например, никакая лень не могла отвратить меня и моего компаньона Ушанги придумывать все более качественные способы затариться баблом и помереть в позорной роскоши и неге на побережье какого-нибудь задрипанного океана с рифами, акулами и прочими принадлежностями.
Вместе с Ушанги мы успели воплотить кое-какие проджэкты на ниве здравоохранения и социального развития. Экскурсии на оздоровительный источник - плод нашей особой гордости!
А дело было так: был я проездом в одном свиносовхозе с целью прикупить мелким оптом поросей к праздничку. Тут-то директор фермы и поплакался, что все кругом прогнило, особенно трубы, а что не прогнило - скушали свиньи. А то что они скушали, попадает в местный ручей, вызывая бенефис миазмов. Из ручья уже целое озеро набралось. Не ровен час гринпис подгребет на запах сероводорода! Слово сероводород было ключевым. Я вспомнил, что им гордятся ведущие бальнеологии мира. Попросив председателя не спешить латать трубу, я осмотрел водоем и поспешил к Ушанги словно Отелло к Дездемоне, дабы задушить в радостных объятиях.
Комбинация созрела молниеносно: в районной поликлинике главврач за умеренный гешефт соглашается на размещение рекламы волшебного источника. К дверям поликлиники каждый день подъезжает газель с объявлением "Бесплатное сероводородное озеро-СПА. Плата за проезд 100 руб."
С "газелистом" договориться - проще простого, он и так каждый день возит сельский электорат на работу, а потом весь день простаивает. Он с удовольствием организовывает с нами Эс.Пэ. и делится чистой прибылью. Ушанги также проявляет, инициативу, открыв на месте хинкальную, а также прокат полотенец и тапочек.
Дела шли великолепно! Электорат, измученный очередями в поликлинике, с таким энтузиазмом набивался в газель, что вскоре нам понадобилась вторая. А затем и третья!
Слава об источнике поползла за границы района. Нас заметили радио и пресса. На курорт стали наведываться иностранцы. Например, один подагрический итальянец-миллионер почувствовал такой прилив сил от процедур, что умолял нас продать железнодорожную цистерну с целебными нечистотами.
Затем мы подключили телевидение. И вскоре состоялся апофеоз. На запах грязеана обещался заглянуть сам доктор Обеднищенко. С целью поправить здоровье и самолично выдать сертификат соответствия. - Вах, у нас будэт сертификал, слюший! - торжествовал Ушанги, невольно коверкая название одобрительной бумаги в правильном направлении.
Наконец, тот день настал. Утро выдалось ясным. Солнечные зайчики игриво носились по курортным водам. Обеднищенко сопровождали официальные лица и группа телевизионных гиен под предводительством самого Большеротова.
Обеднищенко решил не тянуть и сразу полез в источник под щелчки фотокамер, энергично приседая в целебные киселя областью с затаившимся простатитом. На берегу действо озвучивала ведущая одного из первых каналов по прозвищу "Карбюратор".
Тем временем Обеднищенко, окунувшийся в бальнеологию на несколько секунд с головой, стремительно вынырнул, снял с уха какой-то предмет неопределенной формы и стал его придирчиво рассматривать.
Мы с Ушанги почуяли неладное.
- Это говно, - глубокомысленно констатировал Обеднищенко, метнув шмат экскрементов в сторону софитов и "удочек". Раздался визг Карбюратора. Обеднищенко кинулся вон из источника, источая древние ругательства, хотя и выглядел совершенно помолодевшим.
Это был конец, - мстительный демон Сангига запретил не только наш курорт, но и вина с родины Ушанги, а заодно и трибалтийскую кильку в пряном соусе, поскольку соус внешне напоминал оздоровительную грязь нашего источника.
У меня, кстати, на фазенде, до сих пор стоит резервуар. Никому не нужно омолодиться за умеренный прайс?
Появление дедушки Николая Трофимовича в нашем доме произошло внезапно, словно падение астероида. Упав и не отряхнувшись, дедушка стал излагать свои взгляды на жизнь. А взгляды у него были довольно строгие. Например, чистить зубы следует не пастой, а апельсиновой цедрой. От дезодорантов случается Альцгеймер, мягкая пища способствует выпадению зубов, коньяк — яд, самогон - жизнь.
Строгость дедушкиных взглядов отчасти компенсировалось его сельскохозяйственным темпераментом: дедушка непрерывно осваивал целину нашего жилища на предмет посеять свои потные трюселя или дырявые носки, а потом собрать всё что хорошо растет. В смысле плохо лежит.
Так, например, я стал замечать опустошение арсеналов нашего курвуазье. При том, что зная дедушкины вкусы, запасся паленой самогонкой. Идем дальше: Николай Трофимович хоть и вонял старым козлом, но потянулся вдруг к моим дезодорантам. Источаемые дедушкой козлиные миазмы стали приобретать нежные оттенки лугового цветения. Наконец я с ужасом обнаружил приличную недостачу емкостей с черной икоркой, мягкостью которой дедушка решил, видимо, окончательно испортить собственные зубы на вставной челюсти, которую он стал зачем-то регулярно чистить вредной пастой, несмотря на доступность апельсиновых корок.
Я бы давно спровадил дедушку, но ведь Ираидочкина троюродная кровинушка - обладатель кое-какой недвиги в Дальних Глухарях, а с потомством у него...
Но и оставить все как прежде я не мог. Обнаружив в очередной раз выдоенный под ноль тюбик зубной пасты и обосанный унитаз (у Николая Трофимовича был застарелый простатит), я решил действовать.
Из холодильника была изъята практически вся пища, кроме маргарина и моего фирменного блюда, ради изготовления которого я сходил в сарай и нашел там дырявые сапоги. Вырезанную кирзу я хорошенько отбил, извалял в муке и перьях, посолил, поперчил и поджарил на смеси подсолнечного масла с техническим вазелином.
Затем настала очередь коньяка. Спрятав курвуазье в безопасное место, я разбавил самогон чаем и развел в нем упаковку левомицетина (снадобья более горького и отвратного на вкус найти тяжело, разве только хина ему конкурент)
С дезодорантами пришлось немного похлопотать, но переклеивание лейбла бодиспрея «АХЕ» на баллон с перцовым газом «Факел-2» много времени не заняло.
Наполнив с помощью шприца тюбик от зубной пасты бесцветным кремом для обуви, я стал наблюдать за дедушкой.
А дедушка, между тем, только прибавил в жизнелюбии и бодрости! Почистив вставную челюсть обувным кремом и оросив подмышки гелем для самообороны, дедушка третий день подряд бодро выходил из ванной, опрокидывал пару шкаликов «коньяку» и отправлялся на кухню, чтобы аппетитно похрустеть драниками из кирзы.
На четвертый день дедушка признался, что «здесь ему как в санатории. Так хорошо он себя давно не чувствовал ..»
Я был в смятении. В голове рождались коварные планы подманить дедушку к аквариуму с пираньями и попросить оценить мягкость воды на ощупь, но подобные опыты я уже проводил, а повторяться не люблю.
Однако в одно прекрасно утро, когда надежда уже почти полностью оставила меня, я вдруг услышал… Да-да! Он уезжает! Его застарелый простатит..(«у меня стояк и мощная струя..», - открылся мне Николай Трофимович, «поеду курей как в молодости топтать, хе-хе»). Сложив оставшиеся драники и самогон на антибиотиках в пакетик, я немного расчувствовался, дав дедушке с собой не только зубной пасты и дезодоранта «Факел-2», но и пару баночек икры «Имитация», которая валялась в сарае рядом с кирзачами. Для приманка «курочек» и этого достаточно будет. Затем к делу подключится реанимированная левомицетином простата.
Берегите здоровье и заботьтесь о близких, дорогие друзья!
В один из дней, когда мы уже были увлечены чемпионатом Европы по пинанию кожаного баллона на скошенном поле, мне позвонил Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, знакомый нам вот по этим : http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231 http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=438703 очень хорошим историям и сказал, что едет на чемпионат, а заодно, по ходу дела, хочет сделать маленький бизнес, потому как из префектуры его уволили.
— Я знаю, Владымыр, ште много земляк у вас цицас живёл. Барашка будыт расходыца как лепёшка из тындыр. Ветконтроль с тебя, яхши? А с меня самый крупный жирный барашьк. Курдюк знаыш какой имээт, о!
Я немедля согласился. Хорошая баранина — это вещь, а уж баранина Республики Чурекостан — тем более.
В назначенный день я самолично явился на вокзал и встречал Чебурека Абельмандовича, приветливо помахивая букетиком роз.
В тамбуре предпоследнего вагона мелькнула радостная физия, и спустя мгновение мы облобызались. Я, правда, особенно не усердствовал - от Абельмандовича воняло кислой овчиной и забродившим урюком.
— Товар в багажной секции или выделенным скотовозом? — деловито поинтересовался я.
— Э-э , абижаеш, да, — гость столицы увлек меня в нутро вагона и приоткрыл дверцу с табличкой "места I-IV". Из купе пахнуло какашечкой, раздалось веселое блеяние. Выяснилось, что Чебурек Абельмандович провез 20 баранов в двух купе через четыре границы. К моменту нашей встречи товар подвергся усушке, зато таможня везде "дала добро", и 16 экземпляров счастливо прибыли в Златоглавую.
Позавидовав такой предприимчивости, я пошел "оформлять разрешение на ввоз животных". На самом деле, я пошел в сортир, потому как таможня и граница были уже далеко позади и ничего оформлять было не надо, но Чебурек Абельмандович в это не вникал : )
Возвратившись на перрон, я выискивал взглядом Чебурека с отарой, а вместо этого вдруг увидел, как он тащит единственную, самую паршивую, овцу на бельевой веревке. Никакого жирного барашка не было и в помине.
— Э-э, знакомый родственныкы земляки набежал, всех барашек почти насильн отобралы, еле тенге взят успел, — оправдывался довольный Абельмандович, в то время как кургузая овца ощипывала мой букетик роз.
Но я сделал вид, что нисколько не обиделся. Более того — завтра приеду проводить Абельмандовича в Польшу на Евро-2012.
Сказано — сделано. На следующий день мы встретились у поезда до Варшавы.
Взяв Чебурека Абельмандовича под ручку, я пожелал ему счастливого пути и вручил подарок — футболку.
— Дай обещание, что будешь носить. — Чё тут написано, Николаич? — поинтересовался полуграмотный Абельмандович, напяливая на себя футболку. — Призывы крепить дружбу народов. Например эти четыре буквы обозначают "Наша Крепкая Вечная Дружба".
Чебурек понимающе затряс хоботом и шагнул в вагон. На его горбе колыхался разъяренный медведь с наколкой "Н.K.В.Д.". Медведь, поймав белого орлушу, разомкнул бедолаге клюв и выворачивал со стоматологическим садизмом пасть. Рядом валялись инструменты: красная звезда, увесистый серп и тяжелый молот. Композицию дружбы народов завершал лозунг "Порвем пшеков!"
Я, стараясь громко не плакать, помахал медведю ручкой и поехал уминать бараний шашлык.
Я вам так скажу: мораль и нравственность сожраны. Точка.
Их смердящие трупы разжеваны, размолоты, удобрены слюной и отправлены по этапу: пищевод - желудок, далее короткая остановка в 12-перстье, длинный тонкокишечный перегон, толстое захолустье и, наконец, красавец Анус.
Причем одноликий.
Из Ануса теперь свисают нравственность и мораль. Обглоданные глистами, провонявшие нутряным дерьмом и готовые окончательно свалиться в выгребную яму человеческой мерзости.
Иллюстрирую на примере: сижу намедни, принимаю электорат. Гляжу в экранчик (специальная камера по моей просьбе в коридоре подвешена:) - ко мне пять особей: трое быдлоракушечников, менеджер, бабушка с клюкой и мамзель в загаре. Люсьеночка в отпуске, сам, значит, наружу выпархиваю и обращаюсь к мамзели строго: - Проходите, мол, по записи, женщина. Не задерживайте. Видите, очередь с инвалидами ждёт.
Мамзель понимающе опускает глазки, цок-цок-цок к нашему шалашу, прыг в кресло, ногу на ногу развратно закидывает и давай какую-то околесицу нести. Сладострастно покусывая губки.
Я напротив восседаю, хотя и с трудом - мешает восставший бугор в штанах :)
Ерзаю весь, вспотел под кондиционером.
Мамзель прерывает свой монолог, юбку случайно выше трусиков задрав, аки Шэран Стоун в окончательном диагнозе и капризным тоном испрашивает водички. Задорным лягушонком подскакиваю с места, щедро, до краев, нацеживаю водицы и, трепеща уже весь, подношу. Гостья, нежно прошептав "спсб", стаканчик берет, но так и не донеся к месту назначения, случайно проливает. Немного, но... аккурат мне на возвышенность. - Ой, простите! Я вас кажется... - Где? - спрашиваю. - Да вот, - и прям ладошкой мне контактно указывает..
Я облизываюсь и начинаю быстро снимать пиджак.
Все было классически! На диванчике, в кресле, под кондиционером. В финале, как обычно, на столе с письмами трудящихся. Времени-то всего ничего прошло, часа полтора, может два, а быдлоракушечники, подбиваемые бабушкой, и возглавляемые менеджером, построились "свиньей" И давай в дверь молотить, квакать там чего-то.
Для усмирения пришлось вызывать охрану (это очень хорошая охрана!)
- Телефончик, милая! Телефончик! - умоляю в конце свидания Улыбается монолиза моя ненаглядная, номерок оставляет… Нежно прощаемся.
Еще минут двадцать прихожу в себя, готовлюсь к дальнейшей работе с электоратом, причесываюсь, одеваю пиджак и... что-то не так, чувствую. Легче он стал, пиджачок мой. Шасть в карман - КОНВЕРТА нет :( Вы понимаете какого конверта, да? :( Я ведь с утра п о р а б о т а т ь успел. Сука
ЗЫ Вот из-за таких воровок и блядей у нас никогда не будет порядка. И жить нам в говне до Страшного Суда. ЗЫ По оставленному номеру я звонил. Это телефон ОБХСС соседнего района.
Здравствуйте! Хочу поделиться примером эффективности и инновации, которые валяются у нас под ногами, как в строгом порядке, так и россыпью, словно беспризорные алмазы - нужно только заметить и внедрить. Долгое количество времени сеть коммуникаций нашего учреждения подвергалось повреждению и уничтожению посредством грызообразных мелких скотов, наподобие крыс. Крысы кусали витые пары и коммутаторы. Они поедали оплетку коаксиальных шнуров и портили концентраторы. Питались не только многомодовым, на и даже одномодовым оптом-волокном. А однажды вообще взломали и сожрали часть небольшого сервера.
Когда нам это надоело, мы, устав травить химией крыс (а заодно травиться самим) завели десяток упругих хищных котов разнообразного пола для поддержания популяции. В определенных пределах, конечно. За пределами приглядывали люди. Они же осуществляли уборку лотков с комкующимся песком для кошачьего говна и прочих понятных веществ. Так продолжалось довольно долго, пока нас не посетила счастливая мысль: на уборщиках можно сэкономить. Приглашенный нами специальный укротитель котов, имя которого мы называть не хотим, дабы не заподозрили в рекламе, в течение двух с половиной лет обучил все поголовье мини-тигров самостоятельно убирать лотки посредством выгребания ими песка в спецпакет и переноса его волоком в зубах к пунктам сбора офисного мусора на етаже. Часть животных, не поддавшихся дрессуре вышеозначенным методом, были приучены гадить в унитаз с последующим смывом (пришлось немного модифицировать рукоятки спуска).
В настоящее время ставшие ненужными уборщики сокращены, остался только один доставщик, он же насыпальщик песка. Курсы обучения котов закончены, животные полностью перешли на самообслуживание.
По нашим расчетам, расходы на высококлассного специалиста по переобучению животных окупятся в самое ближайшее время. Надеюсь, наш пример послужит и вам толчком к инновациям и еще лучшему улучшению качества эффективности. Кстати рукоятки спуска запланировано заменить фотодатчикаме.
Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи. Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались суслики с рахитом и цингой.
Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от кредиторов-борзятников. После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше? Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.
Однажды, дефилируя по замусоренной окраине, населенной грузчиками и прочим бомондом, обратил внимание на вывеску, которая гласила, что здесь располагается «ГПТУ №...» Номера я не запомнил, да и не важно: важно то, что задорная мысль «а не стать ли мне…» пришла именно тогда...
Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл.. гинекологическое ПТУ.
В наши дни это было бы невозможно, но тогда... Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX партконференцию. Кто-то митинговал. И никто не думал об образовании.
Короче говоря, за смешные деньги, которых еще немного оставалось, я арендовал аудиторию в ГПТУ и дал объявление: «Платное образование. Ускоренные курсы Гинекологическое училище. Диплом фельдшера, медбрата, акушера, санитара. Имеются ограничения по возрасту»
Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу? Три дня — не хотите?
Нельзя сказать, что я вообще не готовился к предстоящей педагогической деятельности. Брошюра «Беременность и роды у коров» (руководство для ветеринаров-скотников) была мной прилежно проштудирована. В ближайшем гастрономе был приобретен застиранный мясницкий халат с разводами от каныги. Мясник уступил халат играючи: хлестать водяру он мог хоть в дезабилье, а мясо у него если и было, то исключительно в виде жира на собственном брюхе, помнящем относительно сытый брежневский застой.
В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и агрегаты", словно Цезарь в Галлию. Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками из ПНД.
Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей. Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от аплодисментов себе самому. Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные яблоки до самого огрызка.
На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и бесплодия.
Занятия я обогащал коллоквиумами, тесты к которым строчил по ночам, словно влюбленный Пушкин. Строчить приходилось в тридцати экземплярах: с ксероксом в городе N была напряженка. Некоторыми вопросами горжусь до сих пор. Запомнились, например, такие: «Основные признаки падежа беременных», «Когда лучше покрывать женщину, чтобы обрюхатилась?» «Что делать если младенец родился с хвостом?» «Может ли беременная танцевать вприсядку?» «Каковы нормы удоя материнского молока?» «Что лучше: головой вниз или ногами вперед?»
Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой, впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.
Отдельной дисциплиной шел предмет «гинекологические инструменты». И один только Бог знает каких усилий стоило мне не слететь в штопор от благородного ржания в тот момент, когда ученики записывали за мной, что "шейку матки можно подкручивать набором накидных ключей 12-18", "кривошипно-шатунный механизм используется для операции трансфасциальной дискреции эндометрианальной инволюции", "отвалившийся клитор сажают на эпоксидку", а "влагалище продувают вот этим инструментом" ( исполинским шприцем для смазки шкворней)
Все шло великолепно, пока некоторые курсанты не стали настойчиво интересоваться «а когда же начнется практика». Тут я понял, что самое время рвать когти. Мысль о том, что для практических занятий можно ангажировать барышню с местного вокзала, а токарный станок использовать вместо гинекологического кресла, показалась мне чересчур затейливой.
Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил, что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по теоретическим дисциплинам.
Почти все дебилы сдали экзамены на 4 и 5. Кроме вышеупомянутого коллекционного дегенерата, что ковырялся в носу да пялился на кривошипы с шатунами. Он еле мычал, пытаясь ответить на элементарный вопрос «Есть ли у яичников скорлупа?» Жевал во рту кашу, когда я его спрашивал «Что такое ни дать ни взять?» Вместо того, чтобы доложить четко: «Ни дать ни взять — это ангина при менструации» Он мямлил нечто немыслимое когда я поинтересовался у него «Можно ли продувать фаллопиевы трубы через трубу евстахиеву?»
Будучи глубоко оскорбленным столь глубоким невежеством, я, в итоге, поставил ему «уд» с минусом», но с большим неудовольствием.
Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы, навсегда.
PS Две недели тому назад довелось мне в составе комиссии совершать обход по одной крупной столичной клинике. Проходя мимо дверей с надписью «Операционная», я замешкался и поотстал от пелетона.
В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли знакомая фигура. Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти. Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и гаркнула через левое плечо: - Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом на президиуме доклад.
Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих идиотов.
Этот грустный отчет о пребывании вашего покорного в Вене наверняка порадует недругов, но вызовет сочувствие у друзей.
Дело быто так: прилетели в Вену и сразу же на приём к бургомистру. После приема, австрияки, проявив «уважение», пригласили перекусить. В буфете. С безалкогольным пивком. Хорошо уважение, да?
В общем, не вдохновило нас это «уважение», посидели мы для приличия пол часика и удалились, громыхая шпорами недовольства не абы-куда, но в «Бристоль» - там ведь скромненько и со вкусом: )
Откинув брезгливо карту вин (на хер она нужна!?), поймали за мотню полового и велели тащить винища. До побольше! Халдей, в предчувствии щедрых чаевых, энергично затряс хоботом и…. понеслась! Местное винище, как ни странно, оказалось вполне мажорным. Официанты рысью бегали за добавками.
Отобедали славно..
Посоветовавшись, выкатились на «Ринг», поймали нескольких извозчиков и велели дуть до Шенбрунна. В целях осмотра резиденции Габсбургов и прочего повышения культуры. Это только потом выяснилось, что все извозчики, кроме моего, так далеко ехать отказались (у них типа «согласованные маршруты»). А мой оказался сговорчивым - за пятьсот евро погнал так, что только перхоть с лошадиной гривы сыпалась.
Приехал на место (по пути не забывая прихлёбывать из заботливо припасенной бутылочки: ), осмотрел замок, погулял по парку - всё очень понравилось, дай, думаю, детство вспомню, развлекусь. И в лабиринт - шмыг. Кто в Шенбрунне был - знает - их там аж два, неподалеку от зоопарка.
Брожу по лабиринтам, из бутылочки прихлебываю. Прихлебываю, продолжаю лабиринтствовать. Час хожу. Два. Притомился, знаете ли. Дай-ка, думаю, присяду отдохнуть. Присел. В кусты подальше. Чтобы электорату не мешать. И отдыхаю. Да так хорошо отдыхаю, что подкрадывается ко мне на мягких лапках Морфэй и убаюкивает, убаюкивает...
Сколько времени прошло - сказать трудно, но просыпаюсь, будто в ад попавши: темно, сыро, похмельно. Насекомая поебень всю жопу искусала, а совсем рядом какая-то неведомая хуйня страшно рыкает и пыхтит по-вурдалачьи. Забздел ваш покорный, положа руку на сердце, конкретно! Засим рванулся из кустов что есть мочи, да куда там! - всюду мрак, туману наволокло… А тут еще штанина то ли за ветку, то ли за проволоку зацепилась..
В общем, решил звать на помощь. А как звать? По-австрийски я, знаете ли, бите-дритте нихт бум-бум. Следовательно, звать надо используя международный сигнал. Например, сигнал «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!»
Сколько я выдал этих «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!» ответить затрудняюсь, но, думаю, не мало.
Под утро, правда, вспомнил расово верный немецкий оборот «Ахтунг, партизанен!» И немедленно употребил Это дало терапевтический эффект! Уже через 10 минут примчались служители парка, полиция и скорая помощь! Один из служителей оказался бывшим нашим и пояснил, что мне надо было сразу «ахтунг партизанен» кричать, потому как на «а-а-а-а-а..» сторожа внимания не обращают - местный медведь-полоскун, из зоопарка, в брачный сезон один в один те же октавы берёт.
Полицейские долго читали мне нотации о недопустимости распития местного винища в их лабиринтах, согласно параграфу такому-то, циркуляра такого-то. Потом внимательно изучили огромную кучу, что я наворотил прямо в центре лабиринта и прочли лекцию о недопустимости кучи согласно циркуляру такому-то параграфа… Затем погрозили мне пальчиком и уехали восвояси.
До гостиницы меня довезла скорая помощь.
Жизнь капризна и непредсказуема. Будьте осторожны, находясь даже в самом центре Европы.
Несознательный народ, однако, пошел! Так и норовит украсть что-нибудь или еще хуже, нагадить, где попало. Мой небольшой домик опоясан красивым трехметровым кирпичным забором с колючей проволокой. Перед ним дизайнер рекомендовал посадить сибирские кедры (они у меня шестиметровые, высажены через каждые полтора метра), хотел вообще-то ливанские, но дорого, а зарплату задерживают, хе-хе...! Действительно, очень красиво, особенно когда сидишь на открытой веранде, попиваешь тещину наливочку (47 градусов – это вам ни хухры-мухры!), и размышляешь о смысле жизни бренной... Еще и Аллочка с Ираидочкой щебечут о сокровенном... Ощущения – непередаваемые! : ): ): ) Да вот повадилось местное быдло (иначе их и не назовешь) выгуливая своих рахитичных псин с кривыми ногами, останавливаться возле моего дома и беседовать друг с другом – "майдан" устроили, ей Богу!!! А собаки, как говорится, сами понимаете, начинают удовлетворять свои физиологические потребности, что отрицательно сказывается на окружающей меня и мою семью среде. На монстра я мало похож, не отстреливать же всех подряд...: )? Вызвал электрика - велел провести электрический ток по периметру моих владений, замаскировав его мхом - чем я хуже Павлова? Мы тоже можем вырабатывать рефлексы у животных, хе-хе. Вечером следующего дня ко мне зашел местный участковый; ничего не говоря, выложил на стол лист бумаги:
" Начальнику РОВД............. от гр-на С. У. Чакина
Заявление
Довожу до вашего сведения, что прогуливавшись вечером с принадлежащим мне животным собакой ротвейлер "Граф", был подвержен ударению сильнейшим электрическим разрядом, сопровождаемым снопом бешеных искр, дымом, огнем и грохотом, как при вулкане, исходившим от деревьев рядом с домом Владимира Николаевича, в результате чего мне и принадлежащему животному собаке ротвейлеру "Граф" нанесены тяжелые половые повреждения в области паха и прочих сокровенных органах, относящихся к системе урологии, а также почернела мошонка. Справка от врача, родословная собаки, осмотр ветеринара прилагается. Прошу принять меры и возбудить уголовное дело в отношении вредительства вышеуказанного Владимира Николаевича".
Вдоволь насмеявшись, мы откупорили бутылочку хеннеси и, покуривая гаванки, приступили к написанию объяснительной. Выглядела примерно так:
" Начальнику РОВД............. от Владимира Николаевичя...........................
В ответ на заявление от гр. С. У. Чакина, Сообщаю Вам, что с целью защиты от посягательств на мою собственность, мною такого-то числа, года, была установлена система видеонаблюдения и сигнализации. гр. С. У. Чакин выказывал неоднократный протест при свидетелях, утверждая, что видеокамеры портят ландшафт, а сигнализация создает помехи телевизионной антенне на его участке. Он также в присутствии свидетелей неоднократно угрожал произвести порчу оборудования. и 15.03.06 от слов перешел к делу и прогуливаясь вдоль моего забора науськивал свою собаку прыгать в высоту, чтобы срывать видеокамеры и проводку сигнализации, а сам в знак глумления производил акты мочеиспускания на забор, при этом стараясь направить физиологию струи максимально вверх для циничного нанесения ущерба вышеуказанному оборудованию. Зафиксировав противоправные действия С. У. Чакина с собакой, я намеревался обратиться к нему и собаке с разъяснением о недопущении подобных действий, согласно Гражданскому Кодексу РФ, но внезапно начавшаяся гроза нарушила мои планы, в то время, как С. У. Чакин с прыгающей собакой продолжали нарушать действующее законодательство. При этом, когда апогей фронта грозы проходил над моей дачей, одна из молний, грозно сверкнув, произвела попадание в область гуляющего С. У. Чакина и собаки, в результате чего последние, видимо, пострадали, хотя подтвердить этого наверняка не могу, так как на шум и крики о помощи не вышел, потому что очень боюсь грозового электричества и страдаю аллергией на озон. Думаю, его Бог покарал за злодеяния совершенные!
Мы распили бутылочку до конца, потравили анекдотов, потом я отблагодарил участкового и он ушел... А я еще долго сидел в своем мягком кресле, поглаживая любимого пса, и думал: хороший парень. Хотя, в следующий раз придется вместе с ним придумать что за гроза в Подмосковье была 15-го Марта.
Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки. Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :) Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.
Стишок был следующий:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец Галактион. Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со шпорами.
Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге с самогоном. Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой. Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот, наконец, случай помог. Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское. Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович, принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в лавках ковровых барыг.
Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал и проникся неким планом…
А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для хозинвентаря и пескосоляных смесей. Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.
Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион: ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки праздничные таращится.
Пора, думаю, план в жизнь воплощать. Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в кадило шмат антиклопиного фимиама..
Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим девайсом.
Ох и завоняло ядрёно!..
Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет. Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали. Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять. Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.
Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и четко докладывает:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё, бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…
Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.
Известно, что павианы едят говно. Несмотря на то, что павиан несколько меньше гамадрила, хотя и больше макаки, он ест очень много говна.
Будучи в приподнятом настроении, павиан средней комплекции способен сожрать несколько килограммов говна за один присест, сделать короткий перерыв и вновь приступить к поеданию говна.
Вообще-то хорошее качественное говно - подлинный раритет на Африканском континенте. В частности, в Кении. А именно, по окрестностям озера Накуру, где павианы живут стаями, стадами, стойбищами и лежбищами. Хотя и шмонаются, в основном, по деревьям.
Потребление говна в пищу – сложный и тонкий ритуал в семействе мартышкообразных. Явка на собрание по поводу поедания говна обязательна.
Обезьяны концентрируются вокруг кучи носорожьего говна как односельчане возле старого дуба, который помнит времена безобразий Змея-Горыныча и шалостей Соловья-Разбойника. Только вместо раскидистого дуба, молитвенного камня и канвшего в Лету Горыныча, лежит вполне осязаемая куча говна.
Первым к ней подходит самый старый и страшный павиан - Papachi. Он грозно поднимает башку, обводит тяжелым взглядом родственничков и прочую челядь, садится на землю подле кучи и замирает. Минорствующие замирают вслед за ним. Среди обезьян воцаряется сказочная для этих мест тишина.
Даже стайка зеленых мух, облюбоваваших кучу говна – и та всякий случай старается чавкать не так громко. Папа возводит очи к небесам и двигает нижней челюстью. Причем в горизонтальной плоскости. Он может и в вертикальной, но сейчас он двигает в горизонтальной. Верхней челюстью Papachi шевелит не умееть. Она у него намертво пришпандорена к черепу. Как у человека.
Вот он заканчивает молиться, вскакивает на все четыре, и, восторженно повизгивая, окунает померанцевую (шерсть павиана имеет желтоватый окрас) ряху в говно. Ряха приобретает буроватую окраску. Папачи урчит, умудряясь одновременно притоптывать ногами и напевать какую-то древнюю, способствующую изобильной ферментации песню.. Папачи ЕСТ.. Ест он долго, смачно, проникновенно. Насытившись, Папачи сыто негромко рыгает и лениво отходит в сторону.
Сородичи внимательно наблюдают за каждым его движением. Они понимают, что время еще не пришло. Никто не смеет двинуться с места.
Тем временем, вожак, отдохнув минут пять, совершает второй заход. Наконец, он окончательно насыщается, сплёвывает остаточное, которое невмоготу, отирает губы, задорно попукивает, искрометно порыгивает и, прихватив за хвост голодную, но счастливую даму сердца, удаляется вместе с ней в заросли экваториального ройбоса.
Теперь настает очередь очередь кунаков и близких родственников. Эти, разумеется, не совсем довольны: Папачи уплёл самый центр. Но недовольство они благоразумно оставляют за кадром, трапезничают бодро, не забывая производить благодарственные пассажи в сторону зарослей ройбоса.
Последними кусочничают ошметки общества: мальки-недоросли, инвалиды детства, прогорклые нищеброды, отъявленные неудачники и прочее чмо. Еды осталось маловато, посему чмо выглядит тускло: витамины приходится буквално сошкребать от земли и соревноваться с оравой жуков-навозников, которые также не прочь полакомиться.
Под занавес действа Папачи вновь появляется на сцене, добротщательно инспектирует остатки банкета на предмет насколько прилежно вылизано, и, если, не приведи Тигра, находит неупотребленные фрагменты, то вылавливает кого-нибудь из группы чмошников и ставит на вид, навешивая грозных пиздюлей, дабы иным ничтожествам пример в достижении будущих усердий был.
Вот так. Ну, и к чему все это рассказано, судари-сударыни мои?
Очень просто, дорогие: дабы показат все мерзости административно-командной системы, пайковых сппецраспределителей и прочая. Разве не оне правят тупыми павианами? Разве не своевременны и не транспарентны ассоцыацыии? (водка всасывается, грамматика в дауне, пардоне ма.. :)
Рынок – вот тот путь, господа, встань на который, подобно мы, глупые желтые павианы могли бы обеспечить справедливое, демократическое и саморегулирующее распределение говна во веки вечные.
Совет директоров международной ассоциации испытателей ганджубаса ввел строгий запрет на просмотр сайта «Анекдоты из России» на рабочих местах во время испытаний. "А то поди разбери с чего они торчат" - пояснил пресс-секретарь ассоциации.
Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например. И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать. А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена изменены, разумеется) Глава делегации - Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик, хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами повращал, сальными губами почмокал, да и говорит: - Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский, несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь в спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать. Хочешь в культуре. Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи! - Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать надо! Спорим – обгоню! Ну, думаю, гад – держись. – Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю. – Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами. – На спор. В лыжах. – Да хоть сейчас! – Сейчас? – Да! Штюка баксов победителю! - Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го размера. У Вас какой? - У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович, показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина. - Тогда вперед! В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в лес привели. Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки выветрился. Погнали! Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово получалось! Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим глазам не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ? Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . . При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля пустыни. Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса! Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю (договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во вкус, гад, вошел и говорит: - Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк баксов. Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал. Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время, как я змейки выделывал. И выиграл бы! Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной трассы. Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками и зацепился горбом за ель. . .
Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: ) Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : ) ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается. Денежки я положил на сберкнижку.
Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.
Понял я, что возможности открываются необыкновенные - стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.
Встал вопрос “а куда податься?” Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.
Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо: http://gb.anekdot.ru/gb/265299.html . Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.
В общем, оставалось только петь и веселиться. Тем более, что время было веселое, а до гинекологического ПТУ я дорос несколько позже.
В общем, решил я заняться … доставкой веселья.
Сказано — сделано. Тем более, что делать ничего особенного было не нужно: старый друг - Ушанги, красавчик в области произнесения тостов, выслушав мое предложение, стремглав прилетел из Грузии в Москву, как дерзкий Мимин к Ларисе Ивановне, которую «хачу».
Прирожденный баянист, а по совместительству бомж,- Лёшка Гнойный, вообще с пепелища пиццерии никуда не уходил, проживая неподалеку в уютном ящичке из-под шкафа-купе.
Первое заседание учредителей проходило под моим попечительством и на редкость дружно. Я, как «глава концессии и технический директор», получил 60% акций. Ушанги, филигранный тостмейстер - 30, ну а Лёша, закончивший когда-то «Гнесинку» по классу «баян» - всё остальное.
Днём я обзванивал старых друзей , с которыми в молодости фарцевал джинсами, а ночью, вооружившись кисточкой и банкой «Кузбасслак», ходил по городу и оставлял рекламные надписи везде, где только можно. Где не можно - тоже. Благо беспризорных, готовых за бутылку пива водрузить рекламу на 10-метровый столб, было хоть отбавляй. Особой красотой реклама не отличалась, зато её было много. Разнообразием потребителя я также не баловал. Рекламная строка была предельно краткой и деловой:
БАЯНИСТ УСЛУГИ ТАМАДЫ
Иногда я произвольно переставлял слова, или писал их в столбик. Тогда получалось что-то вроде
УСЛУГИ ТАМАДЫ БАЯНИСТ
Реклама была снабжена моим телефоном....
Успех был несомненным, убедительным и ошеломляющим. День начинался с детских утренников. Продолжался поминками. Вечером подтягивались свадьбы и дни рождения. Ночь приходила с массажными клубами, саунами и прочими вертепами, где электорат хотел слушать тосты и оттопыриваться под баян.
Бывали и необычайные заказы. Больные на голову старухи выписывали нас на похороны кошек. Сумасшедшие олигархи справляли «свадьбы» племенных скакунов и породистых борзых под соответствующий вальс и частушки. На одной из таких свадеб два огромных дога разорвали наш баян.
Впрочем, в тот момент потеря баяна не имела никакого значения. Денег было так много, что однажды мы с Ушанги пол часа не могли найти Лёшку-Гнойного, задремавшего под ворохом наличности.
Наличностью все началось, и ею же, разумеется, закончилось.
Однажды Ушанги, надравшись с Лёшей, попросил меня «заехат пагаварит». Я прибыл на толковище, чувствуя себя капитаном Сильвером с чёрной меткой в запотевшей руке.
Предчувствия не обманули: Ушанги сразу сказал, что меньше чем за 33 процента работать не желает. Гнойный молчал, давая понять, что эти 3 процента не из его доли.
К разводу и военным действиям стороны подготовились заранее: Ушанги накануне выкрал мой сотовый с базой клиентов, а я перевёз на дачу кассеты с аудиозаписями творчества Лёши-Гнойного, которые мы использовали в запойные дни баяниста. Поскольку в запое Лёша был чуть чаще, чем всегда, то и записи были незаменимой и постоянной частью нашего арсенала.
Поначалу мои сепаратные дела шли неплохо. С заказами помогали старые друзья. Все витиеватые тосты Ушанги давным-давно осели в моей в голове. Произносил я их с чувством, искусно подделывая грузинский акцент. Я театрально закатывал глаза и картинно помахивал белым платочком, на который заранее наносил имена виновников торжеств и их близких. Для пущего эффекта научился играть на баяне несколько простеньких мелодий.
Конкуренты тоже не дремали. Все чаще и чаще вдоль городских трактов мне попадались рекламные слоганы ТАМАДА БАЯНИСТ УСЛУГИ тел.ххх-хх-хх
Или УСЛУГИ БАЯНИСТ ТАМАДА
Очевидно Ушанги, плюнув на родительный падеж, стихийно подменил «услуги баяниста» на «баянист услуги».
Катастрофа случилась внезапно. Проводя очередную свадьбу детей каких-то остепенившихся бандитов, я, как обычно, продекламировал несколько обязательных тостов, объявил музыкальную паузу, врубил кассету с Лёшиными песнями и пустился в пляс.
Из динамиков раздалось:
Сверху такса, снизу пудель, Между ними бультерьер. То ли сучья свадьба будет, То ли в «Дурова» концерт!
Мгновенно сообразив, что ошибся и поставил спец. кассету к собачьей свадьбе олигархов, я рванул к аппарату. Но было поздно. Лёша продолжал орать:
У меня сегодня свадьба ! Подавай собачий туш ! Плетью хвост, а хуй нагайкой - Вот такой у меня муж!
Невеста заверещала как подбитая макака. Бандиты, потеряв степенность, схватились за ножи. В меня с жалобным стоном полетел баян. Выпрыгивая из окна, я спиной слышал как надрывается Гнойный:
Кобелям не до сиесты! Ишь ты как стараются! Ведь у ихней у невесты Течка блядь кончается!...
С тех пор минули годы.. Лёша Гнойный бросил пить, эмигрировал в Америку и лабает где-то на Брайтоне. Ушанги вернулся в Грузию и устроился работать надзирателем в тюрьме. Его рожа совсем недавно мелькала на ТВ.
А в нашем городе появляются все новые и новые надписи.
БАЯНИСТ ТАМАДА УСЛУГИ И мой телефон.
У меня нет объяснений этому феномену. В голову лезет всякая мистика . Боюсь, что правду мы не узнаем никогда.
Дело было давно, но ведь каждую деталь помню. В тот день я опоздал на еженедельную планерку (перебрав накануне с горячительным) Но шеф ко мне относился хорошо. Он все сразу понял, показал чтобы я садился без объяснений и велел подать чайку. Горячий кофеинчик начал целебно ложиться в мои изможденные кровяные русла, я приготовился спокойно влиться в совещательную работу, но, прислушавшись к организму, стал замечать первые, пока еще смутные признаки беспокойства. А именно легкие колики в животе. Поелозив немного в кресле в надежде немного утихомирить начинающийся процесс, я с тревогой ощутил, что ситуация только ухудшается. Причем ухудшается стремительно. Осознаю, что еще минута-другая и…. Да тут еще шеф неожиданно строго обращается ко всем: так, мол, и так, теперь со всей ответственностью хочу попросить полнейшего внимания: чтобы никто не вскакивал с мест, на телефонные звонки не отвечал и не вздумал никуда выходить. - Потому что сейчас будет разнос! - заключил шеф и с внезапной свирепостью уставился отчего-то в мою сторону. - Вот, к примеру, озеленители, - продолжал он глядеть на меня. «Хм..странно. Ведь я не озеленитель. Может быть соответствующий цвет лица? После вчерашнего. Или что-то еще? Оно уже начинает разливаться по организму? Но почему тогда цвет лица зеленый, а не коричневый? И вообще, если есть озеленители, то те, кто по канализации, соответственно должны зваться коричневиками?.. Что за бред?!» И тут меня скрутило еще больше. - Озеленители, - повторил шеф. - На минувшем городском конкурсе заняли второе место. С конца разумеется. Что это значит? А вот что: обосрались! И ладно бы только одна беда в нашем доме. Дождь когда прошел? Вчера. А лужа у торца здания? Она до сих пор сегодня. Почему? Потому что всем насрать! Услышав последние слова, я понял что опустившаяся на глаза тяжелая тьма сейчас выдавит их из орбит и они повиснут..повиснут. На чем повиснут? - А почему всем насрать? - шеф словно председатель трибунала обошел тяжелым взглядом всех присутствующих. - Потому что у всех вместо голов пустые сосуды! Гнилые нитки безразличия вместо твердых нервов совести! Пофигизм цветет пучками!
«Разве пучки цветут? - подумал я. «А вот сосуды и нервы — это кстати. Да, все сходится! Сейчас мои глаза выпадут и повиснут на сосудисто-нервных пучках!»
- И только нашему Владимиру Николаевичу не все равно. Посмотрите как он переживает за дело. Посмотрите каков взгляд. Это глаза человека который не пройдет равнодушно мимо собаки, которая срет на газоне! В это мгновение мне будто вставили в живот раскаленный лом и накрутили на него израненные кишки. Я осознал, что ужасно завидую собаке на газоне. Это был конец.
-Аааааааааааа! - заорал я и ломанулся к выходу. «Пусть увольняют на хуй!»
Возвращаясь минут через 10 в кабинет шефа, я еще в коридоре услышал нечто странное. Это был...это был.. это был громкий, истеричный , местами лающий смех. Что? Что происходит? Совещания более нет. Зато есть цирк. Зрители смеются, я - на арене.
- Ну что, дорогой, просрался? - спрашивает шеф, утирая слезы. - Ты думал что это осетрина? Ахаха. Как там? второй свежести? Зря думал! Есть штучки помощнее. В каплях. С чайком. Первоапрельским к тому же. Взгляни на календарик. Больше не опаздывай. Что там с графиком замены мусоропроводных рукавов?
Давнишний инцидент: однажды на задний двор нашего учреждения проникла лошадь (с наездницей из серии "дяденька подайте голодной коняшке") и наворотила жирную бляху навоза диаметром с канализационный люк. Шеф, который обычно ходил исключительно через парадный вход, внезапно решил проинспектировать помойку и едва не наступил лакированной туфлей на каловую мину. Последовала реакция "немедленно убрать!". Я отдал под козырек, но по инстанциям не сигнализировал. Зная, что завтра утром шеф улетает на неделю к проституткам в Таиланд, я решил отдаться своему старому любимому занятию: опытами с родной природой-матушкой. И не ошибся! Экскремент перешел в эксперимент! Не прошло и суток, как коричневое месторождение витаминов и минералов было разведано навозными жуками, зелеными мухами, всевозможными симпатичными личинками и прочей веселой живностью. Каждое утро в течение последующей недели я забегал на задний двор, удовлетворенно отмечал прогресс, ласково общался с мухами и опарышами (мне порой казалось, что я слышу их благодарственное почавкивание) и уходил, слегка пританцовывая, ощущая себя бескорыстным монитором живой природы. Ровно через пять дней Говно было съедено чуть более, чем полностью, самые настойчивые мухи просили добавки, а я еще раз убедился в справедливости утверждения "не спеши выполнять распоряжений начальства". Однако дабы подобное не повторялось, дабы конница более не срала там где ей не положено, спустил дворникам строгий наказ в случае чего хуячить лошадь метлой по гриве и лопатой по жопе.
Многие из электората знают сколько бед может натворить обильный дождичек. Особенно когда идёт. Имея в виду падает сверху вниз. Это на Луне он может падать снизу вверх. Но у нас Земля. Поэтому вниз..
Недели три тому назад на город пролилось очень много воды. Нашему округу она больших проблем не доставила, но дохлый ручеек, весело журчавший за префектурой, неожиданно обратился в грязеводяного мутанта, шириной метра полтора, вызвав небольшие оползни и бурления местного электората на невозможность переправиться.
Сигналы трудящихся услышала Мэрия и совершенно справедливо натравила на нас комиссию в составе инспекторов "Мосакваканала" и "Москлоаки".
Шеф поручил мне разобраться. Я вздохнул: инспекторы этих организаций - люди старой закалки. Просто так на контакт не идут. К ним нужен особый подход.
И тогда я стал стал складывать детские кораблики. Складывание корабликов помогает мне думать. В этот момент я как Штирлиц. Только вместо спичек кораблики.
За вечер я построил целую флотилию.
Утром мы встретились с инспекторами и пошли на объект. По пути инспекторы грозно предупреждали меня о последствиях. Работы по ликвидации ручья станут округу в копеечку. Виновные будут строго наказан.
Для определения степени вины, я предложил инспекторам измерить длину ручья шагами. А заодно вычислить скорость, пустив какой-нибудь плавучий предмет. А лучше неколько, для чистоты эксперимента.
Инспекторы важно проследовали вниз по течению. Сделав инспекторам знак - засекайте, мол, время, я стал пускать кораблики. Всего штук тридцать. Целая флотилия. Красненьких, зелененьких, фиолетовых.С разнообразными номерами на бортах. В основном это были красные "5000" и фиолетовые "500". Попадались также зеленые под номером "100".
Глядя на кораблики, я невольно замечтался и пришел в себя лишь от громких выкриков, доносящихся книзу по течению.
Это инспепкторы Мосакваканала и Москлоаки делили флотилию.
Через пару дней вода спала сама собой. Куда она ушла? В землю, естественно. А куда же еще? : )
Кишечной схваткою гоним Я к санузлу вовсю стремился, И вдруг какой-то гражданин На перепутье мне явился. Глазищем с облачным бельмом В мои глаза бурился он: Как банный лист ко мне прилип И громко крикнул: "Стой, мужик!" Десницей наглою своей Меня хватал за мой филей. А я, желав освободиться, Лягался, словно жеребица, Но он, цепляясь мне в фалдЫ, Кричал, "Мужик, не бзди. Иди сюды". Меня в кабинку затолкал Насквозь всё видящий нахал, И падали в очко мои Как жала мудрыя змеи Пылающие экскременты, Пока я был на постаменте. И он зашел ко мне в кабину И молвил: вот бумага, мыло, Вот вафельное полотенце.. Услуги все – от всего сердца.. И выдрал из мошны моей Монеты две По пять рублей..
Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.
В те годы я был беден. Я пил чай, похрустывая копеечным рафинадом, носил брезентовую штормовку и ездил на велосипеде "Украина"..
А еще я сам чинил домашнюю мебель.
В то утро я надел треники с пузырящимися коленками, майку a-la "коммунальное чмо", вооружился старой отверткой и принялся заворачивать шурупы.
Но крестообразная отвертка была слишком толстой, бороздки шляпок чересчур тонкими, из-за чего шурупы не ввинчивались, их шляпки гнулись, кончик отвертки предательски съезжал и царапал лакированное дерево.
Наконец я не выдержал и, не переодевая треников, отправился в хозяйственный магазин за подходящим инструментом...
Она выпорхнула из кафе, что в квартале от моего дома и направилась той же дорогой, что шел я, чуть впереди. Она вышагивала, легонько цокая шпильками неверных каблучков, кажется, напевая что-то. Гриву каштановых волос её ласкал невинный ветер. Мой компас, вдруг сойдя с ума, хаотично заиграл всеми стрелками, всполошился, запутался, будто сбитый с толку здоровенным магнитом, потом, наконец, определился и выдал директиву: да-да, сюда...
И я, позабыв про бороздки шляпок и царапки на дереве, услышал этот призыв. Я вдруг почувствовал себя ледоколом, который обязан растолкать прочь белесые торосы холодеющей повседневности, выйти на полынью Ее Величества Свободной и Чистой Любви и быть если не Посвященным Ее, то хотя бы покорным слугой или прочим ничтожеством…
Вот она остановилась у киоска с мороженым и купила "Ленинградское" за 22 копейки. Я имел счастье стоять рядом. Я услышал серебряный голос её, - она ведь так и сказала: "За 22, пожалуйста", потом, нечаянно задев мою руку обнаженным предплечьем, слегка растерялась и потупила взор. Вдохновленный, я мысленно повалился на пузырящиеся коленки и, воздев к небесам недостойные взгляда Её корявые лапы, зашептал:
Тело твое источает волшебное сияние Оно - дивный образ прекрасного, что есть во Вселенском биохимическом процессе, святое и непревзойденное явление матери-природы. О, Богиня моя, созданная не руками грубияна-скульптора или похотливыми мазками пьяницы-художника, но состоящая из живых и капризных клеточек, содержащих ядрышки, цитоплазму, комплексы Гольджи и прочие таинственные включения… Мой взгляд - не взгляд, но бесстыжая рентгеновская пушка, что нежно постреливает по тебе, не раня, впрочем, ничего: ни слабых оборонительных редутов одежды, ни стройных берцовых устремлений, ни прямых и косых мышц чудесного абдомена, ни вулканических сосков, ни истинных и ложных ребер, ни игривого пупка, ни тайную бугристость между медиальными частями бедер. Я вижу, как переливаются драгоценные меха широчайшей мышцы спины под атласом кожи, как упруго колышутся гордые ягодицы, как исходит ароматной свежестью персиковая грудь.. Какое непередаваемое счастье припасть, ( присосаться? – О-о-о!) дрожащими губами к этим желанным анатомическим частям, выпуклостям и щелочкам ! Счастье, от которого можно отправиться ад патрес без сожалений!
Вкусить медовый пот тела, пройтись по сахарной тропинке белой линии живота, ощутить терпкую сладость лобкового сочленения… "...напиться вина и молока…."
Все смешалось в потрясенном сознании моем: и "Волшебная гора", и "Имя Розы" и "Песни песней"…
Я открыл глаза.
Я почти не понимал, что она говорит. Ее произношение сильно отличалось от того "аканья", к которому я привык.
- А, привет,- услышал я голос. К Ней подошла подруга. - Ты откуда?,- спросила Она. - Я из парикмахерской - отвечала подруга. – А ты? - Да из тошниловки. Обожралась чебуреками. Сейчас весь унитаз на хуй обосру...
Я просеменил мимо. Хозяйственный магазин с отверткой был совсем близко.
Это не мое, но зацепило, и вам за душу зацепит. И не только за нее. За разные места тоже зацепит. Извините за то, что небольшая, она нескольких серий стоит, но уж читайте что есть.
Поздний вечер...8 марта близко, близко. Петух закукарекал, но, не успев взять самое высокое Ку, заткнулся – это я мстительно выдернул перо из его пестрой жопы. Что поделаешь – будильники в Бобруйске – страшный дефицит. Приходится, рискуя сгинуть от куриного гриппа, использовать старые методы. Оделся casual: юбочка, блузочка. Глянул в зеркальце: несколько мазков туши. Белила. Помада. Хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка и вывалился гнилой наличник, ломанулся к магазину Интим. Меж тем, еще более чуть-чуть стало вдруг темно. Я бы сказал, что погода была весенней: птицы летали туда-сюда, собаки, дерзко тявкая, предавались любви под флейтами водосточных труб, знойно жужжали сварливые цикады, горячий ветер, нахлынувший из Сахары, норовил забраться под трусы и навеки замереть в лобковых зарослях.
Поправив бюстгальтер и опустив его пониже, я наддал газу и понесся к магазину, как транссибирский экспресс.
Я подрулил к магазину. Перед входом взгромоздилась огромная лохань с очень красивыми резиновыми изделиями. Это были искусственные члены. - А кто продавец, спросил я, зачем-то пряча руки в карманы. - А ты девочка, подожди, она отошла не надолго, щас вернется, сказала нимфетка, торговавшая надувными бабами. Я встал в сторонке и начал чуть улыбаться. Я всегда люблю чуть улыбаться. Мне нравиться чуть и всегда улыбаться. Между тем, напротив меня стоял менеджер. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Новотипный костюм, фасона 2006 года, на котором не было места, которое было бы не залито кофе, не прожжено сигаретами, не замазано кетчупом, не заляпано макдонольцом, не запачкано порошком для ксерокса. Т. е. костюм был немного грязным. Брюки, такие же новые, как и костюм. А костюм такой же новый, как и пиджак. А пиджак, совсем такой, как брюки. Ботинки, начищены до зеркального блеска - это не могло скрыть их возраста. На ботинке я заметил свежий ценник и бирку "SALE 80%". Шею менеджера украшала петля силового кабеля, а яркий колумбийский галстук почему-то болтался на спине. Череп менеджера венчала меховая кепка из бобра с перхотью. Перхоть слетала вниз легкомысленным конфетти и обсеменяла окружающую Эйкумену. На поводке менеджер тащил за собой напуганную оптическую мышь.
Сегодня был праздник, правда, непонятно какой, и я уже понял, у менеджера что-то не так. На его лице было с десяток угрей, размером с узбекскую черешню, некоторые из которых были заклеены кусочками скотча и замазаны корректирующей замазкой. На губах менеджера проросли семена непроросшей пшеницы. Менеджера потело от жары, его руки были красного цвета.... его очень потело.
Я тоже решил на всякий случай пропотеть, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать менеджера. По многим мелочам я догадался, что он менеджер. Он был измучен работой, энергетическими напитками, шоппингом, шейпингом, шефом, дрянным эспрессо, просмотром рекламы и Домом №2. И еще я просто явно почувствовал, что менеджер стесняется теперешнего своего положения менеджера среднего звена. К лохани с членами подошла сейлз-менеджер. Менеджер подошел к сейлз-менеджеру и немного наклонился. Я, хоть и остался позади склоненного менеджера, продолжал отрешенно висеть на пол шестого. - Хозяюшка.... милая, сами мы не местные. . . а сколько стоит один искусственный членик, . . . у вас ведь сегодня распродажа? Вот купон...
- Так, а ну вали от сюдава, халявщик, скидки клянчить надумал, давай вали, а то.... прорычала сейлз-менеджер на менеджера. - Хозяюшка, я не халявщик, я – партнер, мне бы одну резиновую палочку.... сколько она стоит? - тихо спросил менеджер. Я продолжал стоять сзади него и чуть с боку. Я увидел, как у менеджера в глазах стояли слезы. А в штанах у него не стояло ничего... Странно. . . Даже у меня начало немного стоять. . . - Да буду с тобой возиться, козел офисный, давай вали от сюдава, - рыкнула сэйлз-менеджер. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - сказал менеджер. - Ладно, для тебя, менеджер, 500 баксов штука,- с какой-то ухмылкой сказала сэйлс-менеджер. На ее лице проступила ехидная улыбка. Менеджер вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три бумажки по сотке баксов. - Хозяюшка, у меня есть триста баксов, может найдешь для меня членик на триста? - как-то очень тихо спросил менеджер. Менеджеро потело от жары как филе гуся на сковородке. - На триста тебе найти, менеджер, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила менеджерша. Она нагнулась к резиновым членам и долго в них ковырялась... - На держи, менеджер, беги к своему менеджеру, дари га га га га, - дико захохотала эта противная человечишка. В горячей от пропотевания руке менеджера я увидел искусственный член, он был сломан посередине. От недостатка крови, видимо, венец его, из фиолетового сделался бледным, как спирохета перед внезапным штурмом. Менеджер пытался второй рукой придать этому лингаму какой-то бойцовский вид, но он, не желая слушать его, ломался пол полам как цветы запоздалые... На ботинок менеджера с загнутыми кверху мысами упал пот... Менеджер стоял и держал в руке поломанный хер, потея. - Послушайте, вы, любезнейшая, что же Вы, милочка, делаете? – начал я ласково, пытаясь сильно не потеть, потому что менеджер и так успел здесь сильно напотеть, как в казарме для менеджеров.
Менеджерша посмотрела на меня страшно, как бацилла на антибиотика, но смолчала. - Менеджер, а ну подожди, - сказал я, взяв менеджера за мотню. - Вы, эй, Вы, как Вас там, сколько стоит лохань с хуюшками, отвечайте, пожалуйста, а не то оставляю за собой право обратиться в торгинспекцию!
- Э.... а... ну... я не знаю,- промямлила продавщица. - Я последний раз у Вас спрашиваю, сколько стоит лохань с половыми органами!? Заодно, душечка, покажите-ка лицензию, прописку, разрешение на торговлю, гигиенический сертификат и справку от бешенства! - 50 рублей! - выпалила сейлз-менеджер. - Как 50???.. . - Ммм.. ну..69.. Да. Пожалуй, 69. Это моя задняя цена. . .
Пот выступил прямо из костюма менеджера и покатился куда-то вниз, к ботинкам и мыши. Менеджер задвигал мотней, как нижним хвостом (который я продолжал крепко держать), и было такое ощущение, что он молча какал... просто какал... У меня у самого тоже пот стоял везде. Менеджер погладил меня за юбку в знак благодарности, и второй рукой продолжал ощупывать поломанный член.
Я буквально силой впихнул менеджеру в руки всю лохань с органами, развернулся, и, вытирая пот, сделал шаг к выходу. - Мы... мы...45 часов вместе... я заболел.... я не мог сегодня без виагры, а она стоит дорого, а у меня проценты по кредиту за нисан, кухонный комбайн, анталию, музыкальный центр и абонемент в планету фитнесса, - тихо сказал менеджер, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Из меня что-то текло, подтекало и стекало, как талые воды Волги в Каспийское море. . . Где-то впереди сурово маячила стена и жирное корыто с ядом.
Утром менеджеры Бобруйска устроили флэш-моб в мою честь, и я стал знаменитым.