Поиск по автору:

Мужик не трамвай, - в пятницу после смены в депо не загонишь!

Поехали в субботу родичи дачный сезон открывать. А у отца машина бумер
525 чорный затонированный на глушняк, ганста кар кароч :))) Отцу
полтинник, он в отпуске, не бритый в панамке, мешок картохи в багажнике
на посадку. Тормозит его мент на вид лет за тридцать, подходит к
ползущему медленно вниз стеклу и с офигевшим видом выдаёт: "Дед, ты
зачем себе такую машину купил????", отец невозмутимо с серьёзным видом:
"мечта сынок" :)))) Маман на заднем сиденье чуть от смеха не лопнула
:))))

Она была бедна и несчастна как церковная мышь, он - как карманник в
парилке...

Неумение расстёгивать распаляет страсть.

Если хорошо разобраться, то собирать будут другие.

Если правду приправить ложью, она перестаёт быть правдой. Если ложь приправить правдой, ложь становится правдивее правды.

Если раньше: заплатил налоги и спи спокойно на лавочках, в подвалах, на
вокзале, то теперь: заплати ещё за лавочки, подвалы, вокзалы.

Роль пятой точки в истории личности особо ощущается при гололедице.

Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе).
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно милая!
- Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...

- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?

Гиппократ, за личное оскорбление, между прочим, разваливал негодяя мечом напополам. Наверное, по тем временам это было правильное хирургическое вмешательство.

Недостатки "Lamborghini Diablo" становятся особенно заметны, по
сравнения с "Жигулями", если случайно в бак залить солярку.

Моей роковой ошибкой было чихнуть на фразу начальника: "Я что, ИДИОТ?",-
когда тот спорил с заказчиком по телефону...

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но
Дьявол успел вдохнуть в неё душу.

Из форума: "Неблагодарность - плата за добро".

А я с кентом в 1988 (нам по 14 лет было), спасли чувиху годов
восемнадцати - не дали ей утонуть в реке. Затрахались нырять, хорошо,
что течением далеко не унесло. Так она потом после комплекса
реанимационных процедур, вмазала мне пощечину и убежала. Но я не в
обиде, потому что пока мы её из воды тащили, я её за сиську успел
потрогать; свою первую в жизни девичью сиську. Живую!!!
(С)подмухой

Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

Коммерческая тайна отличается от государственной количеством
украденного.

До конца Света ещё дожить надо...

Для абсолютной чистоты эксперимента лучше всего подходит чистый спирт.

Не облекай необдуманные слова в письменную форму и не будешь изобличен людьми в штатском.

Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а
глядя их, что мы полные американцы.

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

Можно перековать мечи на орало, но взявший в руки меч, к сохе
не вернётся.

Ну вот и сбылась мечта отморозков лихих 90-х: посадить законодательно
весь народ на счётчики...

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

Жизнь, как езда на самокате: чтобы двигаться вперёд и не упасть, надо лягаться.

Всем стрейсерам попавшим в ад, выдают для гонок дорожные катки.

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи,
сохраняйте баланс!

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

-Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Если женщина немногословна, значит, что-то замышляет.

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с калаша как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не
обращался.

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Наконец москвичи узнали по настоящему что такое слишком хорошо, но от
этого оказывается плавится асфальт...

Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев..
- Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты..
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось..
- А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась
целая таблица Менделеева???!!!...

Царю открыл глаза убогий: «А ведь народ то, без штанов!»

Обещание всегда материализуется для кармана политика.

Переход количества ошибок в качество называется жизненным опытом.

Хочешь заглянуть человеку в душу - попроси рассказать его самый любимый анекдот.

Не трогайте своими грязными лапами мою хрустальную мечту! Я ей любуюсь.

А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто
провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем
стекле?

Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?

Ложка дёгтя бочку водки не испортит!

Любовь, - это религия, у которой проповедником является собственное сердце.

От назойливой хочется побыть одному, со скромной, - наедине.