Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет... И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вые#ал маму... Вот так я и появился на свет!
Эффективные, в известном смысле, мужчины легко находят подход к шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыд вход в нормальные человеческие отношения. Редко кому из них повезло прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же эти жертвы называют любовниками.
В черном-причерном кабинете на черном-причерном столе три черных-причерных программиста заправляли картридж...
Это наши остолопы додумались пылесом выдуть остатки тонера из картириджа. В кабинете только ремонт сделали... Ждем-с приезда начальства. Три героя скупили весь вазелин в аптеке...
Сильно спешащий посетитель в аптеке: - Девушка, у вас оральные презервативы есть? - Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие? - Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
Крым. Лето. Парень познакомился с девушкой. Цветы. Шампанское. Ночь любви... Утро. - Дорогая, мне было так хорошо, чем я могу тебя отблагодарить? - Мне ничего не надо. - нет так не пойдет. я хочу доставить тебе удовольствие! - Ну тогда пойди во францезскую булочную и купи круассанов столько на сколько тебе было хорошо! Заходит он в булочную. - добрый день! Мне семь круассанов! - Семь круассвнов? - Да семь круассанов! - Точно семь круассанов? - Да точно семь круассанов! - Простите, вы ведь сегодня ночевали на Матросской, 18? Так вам тоочно семь круассанов? Он смущенно: - Ну если быть точным то четыре круассана, два чупа-чупса и один натс!
две блондинки стоят у автобусной остановки, одна блондинка ждет автобус №2, а другая ждет автобус №7, приезжает автобус №27 одна из блондинок о классноо вместе поедем
Летят на вертолете два президента Назарбаев(Казахстан) и Рахмонов (Таджикистан), пролетают над горным перевалом и Назарбаев говорит: - Как ты думаешь, наши народы будут плакать есль мы разобьемся? - Не знаю как наши а узбеки точно плакать будут. - Почему? - Потому, что Каримова с нами не было.
Два эстонца заходят в публичный дом и обращаются к хозяйке Э: У нас есть 10 долларов, мы хотим двух проституток Х: Давайте валите отсюда и друг друга торкайте за такие деньги, пошли вон отсюда Проходит пол часа эстонцы снова возвращаются в бордель... - Кому дэньги давать?
Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал: - Деньщик ! Прибегает деньщик. - Слушаю Вашбродь. - Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины ! - Слушаюсь Вашбродь. Убежал. Прибегает через час. - Ну, узнал ? - Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных? - Ну. - И целовались с Наташей Ростовой? - Ну. - Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья. Влад.
История рассказана мне моей женой и случилась она, когда она была студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора. И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка, периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к обсуждению. Говорит она следующее: - Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих пор туда родители водят! - Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах) - Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе... После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.
Девушка поступает в театральное училище. Профессор просит:"Изобразите крутое порно,с крутым обломом". Девушка немного подумав: " А-аа-ааа-ааа-пчхи-и!!!"
- День Дайприкурить - День Нуеенахпойдупешком - День Новогоаккумулятора - День Толкача - День Буксирщика - День Метро - День новыхсвечей - День Теплыйгаражрулит - День Нахработуостанусьдома - День Вовремясвалилвегипет(из интернета) - День Всеновостипромороз - День Рыжегоэлектрика (Чубайса) - День Всевах*е-35 - День Паровозика - День Печкаващенегреет - День Красныйнос - День Оффыпромороз - День Постовнезавелсячтоделать? - День Постовураязавелся! - День СменаМасленица - День Аккумуляторвтазиксгорячейводой - День Свечинаплиту - День Погибшихаккумуляторов
В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия транспортной милиции. За столами приглашенные с супругами. Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост: - От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к нашим органам! Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит: - Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов... Влад Л.
если девушка увидела, в ночь на 14-е лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е. если девушку затошнило, в ночь на 14-е это значит, что ее суженный неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е
Мужик приходит к доктору: - Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь! - А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое издание и читайте - хорошо отвлекает...
Но вот приходит момент, когда мужику захотелось. Он в спешке хватает книгу и читает: - Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин... Александр Сергеевич... А-А-А! Са-а-а-ашшша-а-а-а, ДАВАЙ!!!
ВВП в латиноамериканских странах зовут уважительно Дон Педро - сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)
Тут почитал и решил написать историю, которую мне однокурсник рассказал. Дело было в начале года, в Питере (что немаловажно), т.е. числа так 1-го или 2-го. Один бодрый мужичок возращался домой после гостей, где он естесствено принимал, причем принял он, довольно-таки неплохо. А он был на своей машине и решил ехать все-таки на ней, т.к. до дому далеко и т.д. Ну, вообщем, выходит он из дому, садится в машину, выезжает со двора, а тут гаишник стоит. У ГИБДД'шника машину заглохла и не едет. Ну он к нашему герою "так, мол и так, давай на буксир". Ну, мужик, хоть и пьянвй, но соображает, что гаишнику лучше не отказывать и берет его на буксир. Ну едут они и ту мужичок наш ... засыпает за рулем, но не на долго. По прошествии некоторого времени, все-таки, его глазки открываются и смотрят в зеркало заднего вида и потихоньку увеличиваются, т.к. он там увидел гаишную машину, причем, преследующую его по пятам и мужик понимает, что праа у него, минимум, на год заберут. Тут началось самое интересное, что можно охарактиризовать как "убеги от себя". Мужик начал петлять по дворам, по переулком, а гаишник везде за ним, во все закоулки, во все дворы и т.д., причем, даже, гад, скорость не сбавляет. Ну мужик начал применять все свои навыки вождения, азарт прибавляет то, что гаишник еще и сигналить, в "матюгальник" орет.Закончилось все это тем, что буксировоный трос - вещь, хоть и надежная, но не до такой же степени :-) Порвался он, вообщем. Гаишник преследовать его не стал. Тут уже не ГАИ надо, а "дурку" вызывать.
Из конференции на iXBT "Коммуникации". Вопрос: Народ - платит ли кто за свой модем дома узлу связи? Один из ответов: Меня всегда удивляла и раздражала безудержная жажда наших монополистов и чиновников высасывать из народа монету. Чего только не придумают. Ведь модем, если он сертифицирован, не нарушает параметров ТФ каналов. Следовательно, не понятно: за что платить? И, вообще, может я посвистыванием и похрюкиванием (а-ля-модем) со своим приятелем часами по телефону общаюсь: манера, понимаешь, у нас такая. Пусть предоставят акт технической экспертизы, что это не я так всхлипываю, а устройство, называемое модемом.
Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком "Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но – вполне себе. А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией.... Соответственно – снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть "Слушай, а выходи за меня замуж, а? ". С тех пор так и живем. Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете.... Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая..." Так случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу. За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива "Левенбрау", пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Все. И меня как прошибло! Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Все сказано, добавить нечего. Это как суши – только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь. Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет. А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи!
Вот из-за таких мудаков, как ты, нас везде и ненавидят. Ты только прочти, что ты написал (я цитирую): "чукчи с хреном моржовым", "немцы с Гитлером", "американцы с атомной бомбой", "узбеки... поднялись слегка", "хохлы с грузинами ... НАТО жопу лижут", "америкос убогий", "финн белоглазый", "вонючий самодовольный американец", "прибалты - всю жизнь под кем-то ходили". За что же ты так всех ненавидишь? Кто ты такой, чтобы смешивать с гавном все нации мира!?! Посмотри лучше на себя в зеркало и подумай - если ты самый умный и красивый, то почему же ты (да и вся Россия с тобой вместе) по уши в дерьме? Только не надо говорить, что тебе , например, всю жизнь евреи мешали, а теперь к ним "черножопые" добавились,это мы уже проходили. Вот когда ты сам научишься работать, уважать всех окружающих тебя людей (на земном шаре)и поймешь, что русский - это только географическое, а отнюдь не биологическое понятие, что все люди делятся только на умных и глупых, злых и добрых независимо от цвета кожи, места рождения и вероисповедывания, вот тогда тебя начнут уважать во всем мире. Правда, боюсь,это тебе не грозит...
В одном рекламном агенстве есть клиент - французская фирма Sopexa. Некоторые называли ее (пишу по-русски!) "Сопеха". А теперь у Сопехи появился старший брат (читайте по-русски!) - ХЕРОХ. Вот так.
Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия - наследственная...
В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая, безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10% скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки: PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет? На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит курточку этой фирмы? Будьте бдительны!
К истории о блондинке из Сан Диего. А что, она поступила хладнокровно и абсолютно адекватно ситуации. Без паники, оказала себе меры первой помощи и ждала спасателей...
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: " 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб. 12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков "
На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не испортил всех святых". С ПАСХОЙ!!! Vlad.
В министерстве обороны России посмеялись над планами США развернуть систему ПРО в Европе и заявили о разработке новейшего оружия - лазере, поражающем мозг лидеров стран - потенциальных противников. В американском министерстве обороны посмеялись...
Мужик попал на необитаемый остров. Его поймали аборигены, к нему подошел вождь племени и сказал: смерть или мамаюмба. Мужик подумал, и сказал мамаюмба. После чего его отымело все племя. Так повторялось неделю, через неделю мужика все за№бало и он выбрал смерть, после чего вождь племени подошел и прокричал: "Смерть через мамаюмбу!"
Летит мужик в самолете и причитает: -Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется... Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить. Он выпил и говорит: -Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая... Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему: -Не могли бы вы помолчать. Тот ему в ответ: -Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...
СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481
Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов недвижимости 1.Сумма До 60000 долларов США 2.Срок До 15 лет .... 7.Документы Заявление ..... для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США - справку из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение.
Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке с мозгами.
К коментарию cloud'а о голландском языке: язык называется именно голландским, а не нидерландским, а еще точнее, фламандским (но слово "голландский" вполне проходит); а продавщица - редкостное хамье.
Идет бал в фамильном замке Болконских. Тут посреди зала Наташа Ростова делает рискованное па, подскальзывается и в шпагате присасывается к паркету. Бал остановлен - все в шоке. Гусары попробовали оторвать ее от пола, но ей больно и не получается. Ржевский предложил спуститьсься в подвал и просверлить дыру в потолке подвала и поднять паркет, чтобы пошел воздух и она отлипла. Тут врывается Пьер Безухов и говорит, что этот паркет заказывал еще его дед старому итальянскому мастеру и он стоит половину замка. Давайте лучше потеребим ее за соски, она подмокнет и мы проскользим ее в соседний зал. А там паркет свежий и можно поднимать.
В советские теплые времена существования всяческих научно-полезных исследовательских институтов, являющихся питомников молодых дарований, с успехом заваривающих чай, кофе и грог, существовал некий ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов - сокращенно ВНИИХУЯ... Это правда!