Поиск по автору:

"Единство" это кот в мишке...

Политическая карта России: бирюзовым цветом отмечены зоны уверенного приема телеканалов РТР и ОРТ.

Поп группа " Отбитые мошонки"

Всякая бухгалтерская компьютерная программа требует :
- кряк к последней версии
- специалист по программе
- систему для автоматической генерации отчетов
- редактор для ручной правки этих отчетов :)

История из жизни операторов минифотолаборатории Кодак.
Один мой знакомый -назовем его Леха, работал в Кодаке.
Кодаки только начинали свое победное шествие по стране в те далекие
времена и этот был один из первых.
Как я уже сказал, времена были золотые -работы невпроворот.
Посему работали днями и ночами в две смены.
Та лаборатория о которой у нас пойдет речь, располагалась в магазине.
Это был небольшой закуток с решеткой .
Дабы избежать проблем с сохранностью товаров в магазине, решетка
закрывалась на ночь.
И вот приходит Леха на смену начинает работать и спустя какое-то время
решает подкрепиться чаем и едой купленной по дороге. Очень скоро он
осознает что съел что-то не то, но главная проблема даже не в этом, он
как космонавт заперт до утра в своем отсеке из которого выхода нет,
откроет его только охранник. Окна есть, но они ясен пень на
сигнализации. Почему до него об этом никто не думал?
Слив для химии там был в виде раковины и если в умывальник можно слить
химию то и другие жидкости не проблема:) Вобщем так и пропал-бы парень
если-бы не попался на глаза ему пустой пакет из под фотобумаги (сделан
так что не пропускает влагу и сырость).
Сделал парень свои дела, передохнул и дальше работать:) И до того
заработался, что после открытия забыл забрать пакет, который кинул
продавшицам на стол.
Пришли девченки утром на работу видят Леха им что-то на столе оставил,
может предполагают что вкусненькое?
Сделали чайку и полезли в пакет....... сказать что они были удивлены это
ничего не сказать:))) Ну а Леха после этого ходил несколко дней уткнув
глаза в землю и боялся смотреть людям в глаза.

ЗЫ. Пламенный привет всем работникам фотоиндустрии.

Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен
был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил
хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором.
И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет...
И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его
неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу.
Папа пришел в ярость и вые#ал маму...
Вот так я и появился на свет!

Навеяло историей:
>Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
>но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
>что это? онанизм?

На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы
ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит,
подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже
стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно
обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива
круче?

две блондинки стоят у автобусной остановки, одна блондинка ждет автобус
№2, а другая ждет автобус №7, приезжает автобус №27 одна из блондинок о
классноо вместе поедем

однажды Шерлок Холмс решил навестить имение сэра Генри Баскевиля.
естесно, его встречает дворецкий, который Беримор, и говорит:
- прошу следовать за мной, сэр.
в это время раздается душераздирающий собачий вой. Холмс бледнеет:
- Бэримор, что это?
- это? это воет Собака Баскервилей, сэр...
джентльмены продолжают движение. через какое-то время доносится
ужасающее хриплое мяуканье. Холмс:
- а это что, Бэримор?
- это? это мяукает Кошка Баскервилей, сэр...
немножко расстроенный Холмс продолжает двигаться за Бэримором.
и тут из подвала родового замка Баскервилей раздается ужасный писк.
Холмс:
- ну а это что, Бэримор?
- это? это пищит Мышь Баскервилей, сэр...
когда джентльмены зашли в здание, вокруг воцарилась гнетущая тишина.
Холмс:
- а что вы теперь скажете, Бэримор?
- это? это кричит Рыба Баскервилей, сэр...

Кровать трехспальная...Недорого.

Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык
еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а
на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое
время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал:
- Деньщик !
Прибегает деньщик.
- Слушаю Вашбродь.
- Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины !
- Слушаюсь Вашбродь.
Убежал. Прибегает через час.
- Ну, узнал ?
- Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных?
- Ну.
- И целовались с Наташей Ростовой?
- Ну.
- Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал
своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Влад.

Сидит накуреный малыш, ест варенье, тут подлетает карлсон% Привет Малыш!
Иди на фиг пчела!

Прогноз на завтра:

- День Дайприкурить
- День Нуеенахпойдупешком
- День Новогоаккумулятора
- День Толкача
- День Буксирщика
- День Метро
- День новыхсвечей
- День Теплыйгаражрулит
- День Нахработуостанусьдома
- День Вовремясвалилвегипет(из интернета)
- День Всеновостипромороз
- День Рыжегоэлектрика (Чубайса)
- День Всевах*е-35
- День Паровозика
- День Печкаващенегреет
- День Красныйнос
- День Оффыпромороз
- День Постовнезавелсячтоделать?
- День Постовураязавелся!
- День СменаМасленица
- День Аккумуляторвтазиксгорячейводой
- День Свечинаплиту
- День Погибшихаккумуляторов

Ничего не забыл? ;-)

(с)

Девушка поступает в театральное училище.
Профессор просит:"Изобразите крутое порно,с крутым обломом".
Девушка немного подумав: " А-аа-ааа-ааа-пчхи-и!!!"

Страшилка из жизни (произошла только что).

В черном-причерном кабинете на черном-причерном столе три
черных-причерных программиста заправляли картридж...

Это наши остолопы додумались пылесом выдуть остатки тонера из
картириджа. В кабинете только ремонт сделали...
Ждем-с приезда начальства. Три героя скупили весь вазелин в аптеке...

Почему убили Кирпу?
Слишком много знал про ввоз бендеровцев в Киев...

Пьяную женщину легче довести до оргазма, чем до дома.

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь!
- А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое
издание и читайте - хорошо отвлекает...

Но вот приходит момент, когда мужику захотелось. Он в спешке хватает
книгу и читает:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин...
Александр Сергеевич... А-А-А! Са-а-а-ашшша-а-а-а, ДАВАЙ!!!

Встречаются двое "новых" русских. Один другому говорит:
- Здорово как живешь ?
- Отлично. Вчера джип купил
- Джип купил ? А какой ? "Cheroke" наверное ?
- Да нет, не щирокий , узкий такой !

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

ВВП в латиноамериканских странах зовут уважительно Дон Педро -
сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения
Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой
России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)

Летят на вертолете два президента Назарбаев(Казахстан) и Рахмонов
(Таджикистан), пролетают над горным перевалом и Назарбаев говорит:
- Как ты думаешь, наши народы будут плакать есль мы разобьемся?
- Не знаю как наши а узбеки точно плакать будут.
- Почему?
- Потому, что Каримова с нами не было.

История рассказана мне моей женой и случилась она, когда она была
студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на
задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора.
И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся
идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других
врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка,
периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к
обсуждению. Говорит она следующее:
- Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих
пор туда родители водят!
- Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах)
- Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у
НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе...
После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.

если девушка увидела, в ночь на 14-е лицо суженного в воде, это значит,
что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
если девушку затошнило, в ночь на 14-е это значит, что ее суженный
неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е

Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с
которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне
себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком
"Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но – вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который
решил заняться юриспруденцией.... Соответственно – снова учеба, вечерний
юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что
она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне
из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть
"Слушай, а выходи за меня замуж, а? ". С тех пор так и живем.
Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие
секретные причины. Ну, вы понимаете.... Так вот, по дороге домой сегодня
вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились
глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать,
стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре
месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая..." Так
случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков,
обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива.
Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре
месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу.
За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту:
4 банки пива "Левенбрау", пакет мороженных креветок, пачка
презервативов. Все. И меня как прошибло!
Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную
красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора,
обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки
каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом
придаст их вечеру суть. Все сказано, добавить нечего. Это как суши –
только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как
итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он
лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я
вижу, и я улыбаюсь.
Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность,
и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не
сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого
года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым
человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного
пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще
живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.
А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!)
изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот
роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь
паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и
презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи!

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=877121

Шутки о том, что с избранием Путина президентом все анедктоды про Вовочку переходят в разряд
политических, перестали быть шутками.

Два мужика паркуют машину, один(1) ессно за рулем, второй(2) снаружи сзади.
(2)-Давай, давай, давай. Ну вот, иди посмотри, что получилось!

Наша шоферня- это не хуйня!

Жизнь дается человеку всего одна, да и ту не дают
прожить нормально :( ....

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии,
написал:
" 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб.
12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков "

На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не
испортил всех святых".
С ПАСХОЙ!!!
Vlad.

Во львовские магазины поступил в продажу глобус Украины - ажиотажный
спрос на них существенно превосходит предложение.

Идет медведь по лесу, вдруг видит - по полянке два зайца бегут,
довольные, песни распевают.
Мишка спрашивает:"Зайцы, вы че такие довольные бежите?
Зайцы говорят:"Да, там за полянкой лиса башкой между двух берез
застряла, так мы ей по паре "палок" кинули, ну и бежим довольные! Ты
миша если тоже хочешь, то иди - она там еще!
Медведь репу почесал, ну а чего бы и нет?
- Пойду, говрит.
Через некоторое время зайцы встречают медведя: Ну что, спрашивают,
сколько палок кинул?
Да, говорит мишка, палок че0то по близости не нашел. но листьев напихал
пиздец сколько!

Идет бал в фамильном замке Болконских.
Тут посреди зала Наташа Ростова делает рискованное па,
подскальзывается и в шпагате присасывается к паркету.
Бал остановлен - все в шоке. Гусары попробовали оторвать ее от пола,
но ей больно и не получается.
Ржевский предложил спуститьсься в подвал и просверлить дыру
в потолке подвала и поднять паркет, чтобы пошел воздух и она отлипла.
Тут врывается Пьер Безухов и говорит, что этот паркет заказывал
еще его дед старому итальянскому мастеру и он стоит половину замка.
Давайте лучше потеребим ее за соски, она подмокнет и мы проскользим
ее в соседний зал. А там паркет свежий и можно поднимать.

Летит мужик в самолете и причитает:
-Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется...
Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить.
Он выпил и говорит:
-Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая...
Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему:
-Не могли бы вы помолчать.
Тот ему в ответ:
-Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...

"Дама с собачкой" - дама имеющая электронную почту

В министерстве обороны России посмеялись над планами США развернуть
систему ПРО в Европе и заявили о разработке новейшего оружия - лазере,
поражающем мозг лидеров стран - потенциальных противников. В
американском министерстве обороны посмеялись...

www.msk2004.narod.ru

Хорошая работа - пожарный, но как пожар, так хоть увольняйся.
Vlad96

К истории о блондинке из Сан Диего. А что, она поступила хладнокровно и
абсолютно адекватно ситуации. Без паники, оказала себе меры первой
помощи и ждала спасателей...

Влад

В одном рекламном агенстве есть клиент - французская фирма Sopexa.
Некоторые называли ее (пишу по-русски!) "Сопеха".
А теперь у Сопехи появился старший брат (читайте по-русски!) -
ХЕРОХ.
Вот так.

"Срочно требуется ясновидящий.
Обращаться сами знаете куда."

Из конференции на iXBT "Коммуникации".
Вопрос:
Народ - платит ли кто за свой модем дома узлу связи?
Один из ответов:
Меня всегда удивляла и раздражала безудержная жажда наших монополистов
и чиновников высасывать из народа монету. Чего только не придумают.
Ведь модем, если он сертифицирован, не нарушает параметров ТФ каналов.
Следовательно, не понятно: за что платить? И, вообще, может я
посвистыванием и похрюкиванием (а-ля-модем) со своим приятелем часами
по телефону общаюсь: манера, понимаешь, у нас такая. Пусть предоставят
акт технической экспертизы, что это не я так всхлипываю, а устройство,
называемое модемом.

Отдалась я ему при луне,
а он взял мои белые груди
и узлом их связал на спине.
Вот и верь после этого людям.

На занятии по гражданской обороне:
"Около обозначения ядерного взрыва пишутся мощность, время, число. Год
не пишется - он и так войдет в историю человечества."

В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая,
безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на
рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10%
скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать
нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки:
PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело
морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет?
На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд
ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит
курточку этой фирмы?
Будьте бдительны!

Влад

Вертолет - это душа умершего танка (т. е. возбужденного трактора) .

К коментарию cloud'а о голландском языке: язык называется именно голландским,
а не нидерландским, а еще точнее, фламандским (но слово "голландский" вполне
проходит); а продавщица - редкостное хамье.

Влад

В советские теплые времена существования всяческих научно-полезных
исследовательских институтов, являющихся питомников молодых дарований, с
успехом заваривающих чай, кофе и грог, существовал некий ВНИИ Химических
Удобрений и Ядохимикатов - сокращенно ВНИИХУЯ...
Это правда!

Чем отличается народ от своих избранников?
Народ думает о депутатах плохо. Зато те о нем вообще не думают!

Сегодня в "Слабом звене": Ведущая - Андрей, мужчины Ваша слабость?
- Нет, это моя сильная сторона.

Мужик попал на необитаемый остров.
Его поймали аборигены, к нему подошел вождь племени и сказал: смерть или
мамаюмба.
Мужик подумал, и сказал мамаюмба.
После чего его отымело все племя.
Так повторялось неделю, через неделю мужика все за№бало и он выбрал
смерть, после чего вождь племени подошел и прокричал:
"Смерть через мамаюмбу!"