Поиск по автору:

Эй, не стойте слишком близко!
Я Шандыбин, а не Слиска!

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши)
и Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;)
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.

В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним
столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит:
-Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает.
-Ты что? Да пошел ты!
-Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай.
-Низачто!!! Отвали ты от меня!
-Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык.
Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются,
тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член,
обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая:
-Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.

Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит:
(Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин).
(Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!

Грузия. Идет суд.
Судья: Товарыщ Гогешвилли, как Вы ызнасиловали гражданку Захарадзе?
Подсудимый: Спа-а-а-сыбо!!! Хорошо !!!

Чикатило идет...

Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина...16 раз.
- 16 раз?!
- Месье торопится?

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают
"пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.

Смерть чеснее жизни. Она может прийти раньше или пзже, красивее или
ужаснее, но результат всегда одинаков.

Принимают грузина..

В связи с появлением в России новой первой леди Машу расПУТИНУ впредь именовать Два-путиной.

Созвал Царь Русского, Немца и Чукчу И говорит:"Принесите Свой Любимый
Вид Транспорта "Русский принес Велосипед, Немец принес Мерен, А чукча
Опаздывает. Ну царь и говорит Задание:"Поднемите Этот транспорт у себя
над головой "Русский Легко велосипед поднял, А немец то плачет то
смеется, то плачет то смеется. И его Царь спрашивает:"Что ты Плачешь?" А
немец Отвечает:"Как же мне не плакать, Ведь как я мерен над головой
подниму он же тяжелый. Царь Говорит:"А чего Смеешься?". А вон Чукча на
танке едет.

Заебальи комары заебальои а кокогйто пидорас хопает в лодошти

Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто
развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли.
Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался
он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью
на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша
не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка
проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память
и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку.
Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его
нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить.
Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так
и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый.
Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову
он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.

Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше
криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно,
"грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же
позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.

Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только
периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров
встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму.
Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали
с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой,
так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они
ключи привезут.

Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее
оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно
все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем
думать, что же могло случиться.

Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно
одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов -
3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.

Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм
работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет
все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает
исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко,
и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....

В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким
же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром
на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от
которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая
бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда
все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь
оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.

Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.

Автобус Моспино - Донецк.
Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса.
(История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик,
ехавший в том самом автобусе)
Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного
конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые.
Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту.
На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали,
водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара.
Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает
свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому
потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона
и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит
полусонный кондуктор.
Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло
на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет...
Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так
сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона
и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул,
короче, хлопец...
Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый.
Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду
не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка
и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул
кондуктору сколько надо и к ней двинул.
Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик
вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому
же в состоянии хорошего подпития...
Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою
подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит
фразу:
"Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!",
и закрывает глаза, продалжая свой путь.
Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах,
но и от грохнувших в истерике пассажиров.
Такой вот участливый...

Завтра это будет Ззавтра О!

Беседуют два клитора.
Один другому говорит:
- "Ходит слух, что ты фригидный?"
- "Не верь! Это злые языки говорят!"

Неудобно-это когда выпросил и не встает....

Водка дура - шприц молодец!

Мужик купил себе новые ботинки.
Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит:
- Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового?
Жена так посмотрела и говорит:
-Ничего,как всегда...висит.
А муж так обиженно:
-Он не висит,он смотрит на новые ботинки.
А жена:
- Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!

Песня Якута

Ничего что Абрамович маленький
И боится Путина порой.
Если вам его размер не нравится
Яхту строит он себе большой.

Ничего что у России флот разваленный
Если будет враг грозить какой,
Абрамович яхтой с вертолетами
Защитит моя Якутия родной

40 лет водил Сусанин немцев по болотам, пока последний из них не забыл
а чего собственно им от Сусанина было нужно

не числом, так неуменьем

Лучшее - враг хорошего.

Трудно бить боком...

К дополнительной истории №4 за 29 декабря: еще есть мумия Пирогова
в его же музее в его же бывшей усадьба в г.Виннице на Украине.

Сколько водки не возьмешь, всеравно два раза бегать.

Имиджмейкер:
"Ох, нелегкая это работа-
сделать политика из идиота!"
http://blog.kp.ru/users/2590602/profile/

Хорош ЗОЖ, да выпить невтерпеж.
http://blog.kp.ru/users/2590602/

Во время фашистской оккупации советская подпольная организация
всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались
под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались
с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые
звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали
им находить и арестовывать подпольщиков.

Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты
видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются,
выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба
орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят:
"Ты извини, мы не знали, что ты с женой."
Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"

Навеяло: не бывает невкусных сосисок - бывает мало соуса.

В свете последних веяний: Facebook - ФСБук.

Штирлиц бил наверняка.
Наверняк отбивался как мог.
Мог был классным каратистом.

Не салом единым жив человек!

После начала процесса над Биллом Клинтоном американские суды были
буквально завалены исками вдохновленных американцев.
Основное обвинение то же - сексуальные домогательства.
Ответчик - Билл Гейтс.
Орудие преступления - Microsoft Windows.
Видимо, окончательно затрахал!!!

Обмани ближнего своего, а то приблизится дальний и сам тебя обманет ...

Мама папа дядя тетя брат сестра сем я
только штота хриновато на моей душе ребята

Обьявление в газете:
-Высоко квалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Про молдаван и анекдоты про них же...
Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики
одного местного представителя.
Рассказав ему анекдот:
"- Почему молдаване не едят соленых огурцов?
- Потому, что голова в банку не пролазит!"
услышали в ответ:
"А что, у русских пролазит?"

Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное
б/у (бумажная упаковка оказалось.
Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке
мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она
ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.

Почему грустит щенок.
Не играет он совсем.
Скучно лаять одному
надоб песенку нам спеть.

Есть такой сайт: http://masterov.net/building/adv/0001.html
Школа ремонта. Вот один из его советов.

1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу
от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам.

В общем наш народ не победим !

Это реальный эпизод из новостей по ТВ: берут интервью у тетки на
львовской улице. Тетка, распалясь, орет: Я за Ющенко, мы все за Ющенко,
все наше ОБЩЕСТВО СЛЕПЫХ за Ющенко!
* * *
Вот уж воистину: нужно быть слепым, что бы голосовать за Юща...

Ответ на: Если хочешь навредить человечеству, изобрети элексир
бессмертия и унеси его с собой в могилу.

Если хочешь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО навредить человечеству изобрети эликсир
бессмертия и отдай его людям. Но не всем. Да можно и всем, все равно
неплохо получится.

Звонок начальнику цеха:
- Ало. Иванов не у вас?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- ??? А что у нас Овцехуев есть...

Палка о двух яйцах.