Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор, был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного, заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж, показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1 работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.
У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах. Мужчина, познакомившись с женщиной думает: - Сколько это стОит ? А женщина: - Сколько это стоИт ?
В связи с проведением рекламной акции водки "Флагман", вдобавлении к старым слоганам типа "Купил елку-имеешь право", "Знаешь толк-имеешь право", появились новые "Пропил все-имеешь право", "Посадил печень-имеешь право", "Ты-алкоголик?-имеешь право", "есть закуска-имеешь право" "Выпиздили из института-имеешь право", "попал в армию-имеешь право", "ты конченный дегенерат у которого дети дауны-имеешь право", "ты децл или грязный нигер-имеешь право", и конечно номый супер слоган! "Хочешь-Имеешь право". кроме того для глав государств придумал специальный лозунг "Президент России-имеешь право", "Президент Гондураса-имеешь право" Вот так вот.. бесправных у нас нет...
Представляете, что если бы корпорация "Microsoft" изначально была бы в России? Тогда, я думаю, весь мир бы увидели следующие объявления. Корпорация "Микромягкий" объявляет о выходе первого Обслуживающего пакета для новой версии операционной системы "Окна Перспектива". И уведомляет что в "Мокромягкую контору 2007" будут также входить программы "Слово", "Превосходить", "Кругозор", "Сильная точка" и "Доступ".
В связи с участившимся употреблением в обиходе вместо названия фирмы искаженного слова GNUSMAS руководство кампании приняло решение изменить ее название на SAM GNUS.
По-настоящему, проблема "третьего срока" волнует только олигархов и алкоголиков. Первые боятся, что заставят вернуть наворованное, вторые - что водку "Путинка" переименуют...
Кто на Анекдот.ру вспоминал о традиции хоронит свиту вместе с умершим вождем? Опаньки, началось: автоматчик Ростропович, бегавший с АК по Дому Советов в августе 91, отправился вслед за своим кумиром! Гайдареныши в панике...
Выступление президента Латвии по поводу языковых норм в СМИ.
Вике-Фрейберга привела пример Канады, где на телевидении обусловлено определенное количество программ о стране, чтобы не произошло американизации культуры
В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому белому телефону"...
В свободное от работы время играю на рынке акций через посредство брокерской фирмы "Финанс-Аналитик" (рекомендую). Сегодня сижу за компьютером, вяло гляжу на экран - на рынке ничего не происходит. От нечего делать открываю разные окна, ползаю где-то в недрах интернета... Затем взгляд мой падает в низ экрана (правее кнопки "Пуск" - там, естессно, перечень открытых окон, и вижу: "Financial-Anal". Бог мой, думаю, что это еще за порно-сайт? И причем здесь финансовая задница? Затем, конечно, сообразил, что так интересно название уважаемой фирмы подсократилось...
Катаюсь я вчера на сноуборде. Народу из города понаехало - куча, и правильно - выходные же. Среди бордистов очень много детей. Катаются они, надо сказать, в большинстве своем изумительно, да и вообще общаться с ними приятно, потому что у них все происходит по-деловому, речь отрывистая, емкая и, главное, доходчивая. Так вот. Снимает одного мальца его мама на видео-камеру, и соответственно, режисирует это дело, как может: - Встань наверху горы, проедь между этих двух первых трамплинов, потом развернись, пригни на вот этим вашем бигерее и в конце трасы остановись передо мной. На что уже изрядно измученный юноша отвечает: - Мама, не поверь, я здесь катаюсь, а не позирую. По-моему, достойно.
Сейчас прочитал на новостной ленте: Не исключено, что скоро во всем мире российский рубль для удобства будут графически обозначать знаком Ф. Это что, от слова "фигня", что ли?
Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять. Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу: - Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить? - …(пытается вспомнить) - Ну, слово из трех букв… - … - Последняя «й»… - Все равно не могу вспомнить! - В середине - гласная, начинается с согласной… - (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает! - Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай…
Совок forever... История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад. Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю». Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г. Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я, будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант: поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности. Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки, остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами, другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в путь! Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница (царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить, что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего 2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам. Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять? В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть "глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками. Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее… Влад
На днях, одеваясь утром и вдевая ремень в брюки, говорю с намеком мелкому сыну: - вот мол, ремень, любимый мамин предмет папиного гардероба... На что жена тут же нашлась: - нет, сын, мамин любимый предмет папиного гардероба – галстук и подумав немного добавила: - .. ага, и затянуть потуже!
Я жил в одном провинциальном городке в Красноярском крае, снимая комнату у хозяев. Хозяева - пара неопределенных лет и занятий, объединенная одним хобби-выпивкой и не очень обремененная моральными принципами. Пили они вместе и врозь, частенько кто-нибудь из них не ночевал дома или дома, но с другим партнером. После чего при встрече устраивались бурные сцены ревности с трех часовыми драками и морем крови, с последующим примирением и попойкой. И вот однажды они отмочили такой номер: Подруга хозяина приперлась домой под утро и застала приятеля под сильным наркозом в объятиях с какой-то малолетней лярвой. Вид, открывшийся ей с порога комнаты, сильно оскорбил остатки ее женского Я, и в ее месть была страшна. Она заклеила супер-клеем крайнюю плоть своего благоверного, причем заклеила наглухо. После чего растолкала и выгнала малолетку, и решив что отомщена завалилась спать. Утром кадр оторвал свое обезображенное интеллектом лицо, повинуясь позывам, похилял в туалет…. Я проснулся оттого, что мне показалась, что я сплю на взлетной полосе и по ней взлетает звено МИГов. Одуревший от похмелья и непонятного крендель, продолжая реветь как бомбовоз на взлете, выскочил в кухню, схватил нож и сделал себе обрезание, полоснув по своему основательно раздутому оборудованию, залив мочой и кровью все окружающее и себя лично. Прошло время и уже почти не кто не балдел над этой историей, но в башке бедолаги зрел план мести, а поскольку человек он был не далекий, то и план оказался прост – он проделал тоже самое, заклеив у подруги вход в детородные органы. Однако пострадал сам- подруга даже не смогла встать, в общем, приехала скорая, милиция и новоиспеченный иудей чудом не загремел на нары.
Американец и француз сидят в ресторане. Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб во время еды? Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать. Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете? Француз: - Да. Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию. Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке выбрасываете? Американец: - Ну конечно! Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем отправляем к вам - в Америку.
мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то напялить на себя это ярмо :-)
пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто мужская, суровая
натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и приехали в воскресенье по домам.
дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить, пока не поздно.
Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики" Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево. Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался. И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не смог.
Стоят на перекрестке две BMW семерки на двух соседних полосах. Сзади посередине между ними остнавливается запорожец. К ним на страшной скорости подлетает джип и врезается сзади в запорожец, который вклинивается между двух бэх, ломая им зеркала и царапая двери. Ребята с холодным взлядом выходят из бэх, а парень из джипа им кричит: "Пацаны, вам гол..."
Сижу значит сегодня на работе, ковыряюсь с очередным заказом. Рядом сидит наш менеджер Света и разбирается с мед. книжками сотрудников, отмечает кто каких врачей прошел, а кому еще что-то предстоит. И вот доходит очередь до книжки одного паренька, Света поворачивая голову в зал не очень тихо начинает звать Костика : С. - Костя...... Костя!!!! К. - Чего ? С. - Костя, ты не все анализы сдал, тебе еще яйца проверить нужно ! У Костика глаза становятся размером с два зрелых апельсина, да и цветом он становится такого-же К. - КАК ЯЙЦА?!?!?!?!? Сотрудники наши потом еще пол дня спрашивали, чего ж я так громко смеялся... :)
ЗЫ. для непосвященных, под яйцами света подразумевала яйца глист... так то :)
Название вещества: Женщина Характеристика: Опасное вещество Найдено: Адамом
Атомная масса: Единица веса 55кг. Бывают колебания между 45кг и 225кг.
Физические характеристики: 1. Обычно покрыто тонким слоем краски и пудры. 2. Закипает при любой температуре - без всякой видимой для глаза причине. 3. Имеется в больших количествах, от девственного состояния и до использованного.
Химические характеристики: 1. Хорошо реагирует на золото, платину и драгоценные камни. 2. Взрывается неожиданно, без всякой причины. 3. Известный катализатор для уменьшения количества денег.
Использование: 1. Для украшения, особенно спортивных автомобилей. 2. Помогает снять напряжение. 3. Используется как средство очистки, для наведения чистоты.
Предосторожности: 1. Зеленеет при контакте с другим таким же веществом, но белее лучшего качества. 2. Возможно использование более одной единицы, но важно избегать визуального контакта между ними.
Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что они не смешные, зато идеологически правильные...
Созвал Царь Русского, Немца и Чукчу И говорит:"Принесите Свой Любимый Вид Транспорта "Русский принес Велосипед, Немец принес Мерен, А чукча Опаздывает. Ну царь и говорит Задание:"Поднемите Этот транспорт у себя над головой "Русский Легко велосипед поднял, А немец то плачет то смеется, то плачет то смеется. И его Царь спрашивает:"Что ты Плачешь?" А немец Отвечает:"Как же мне не плакать, Ведь как я мерен над головой подниму он же тяжелый. Царь Говорит:"А чего Смеешься?". А вон Чукча на танке едет.
Стало известно почему не сбили самолет который вез в Грузию четырех президентов и одного премьер-министра чтобы поддержать грузинского президента. Оказывается расчеты показали, что с разразившейся в этом случае экологической катастрофой не смогло бы справиться ни Черное море ни Кавказ (столько говна в одном месте не одно место на Земле не вынесет)
Встречаются еще два мужика: 1-Гляжу, Ваня, ты кого-то никого. 2-Да оно бы ничего, ежли ка-бы что, а тут не токмо что, а прямо почем зря. Велик и могуч Русский язык
9 января 2006 года. Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!! Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы, выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"
В эту среду ведущие СМИ нашей страны продемонстрировали интервью с Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с самым большим в мире запасом древесины.
Сидит девушка на берегу моря, гладит свою пи*ду и приговаривает машину заработала, дачу заработала, дом заработала. Купаться хочешь? Ну пойдем милинькая купаться. На другом берегу моря в это время сидит грузин в руке держит свой бэн И отвешивает ему щелбаны: Дачу прое*ал, машину прое*ал, Дом прое*ал. Купаться хочешь? Жри песок.
Спешу сообщить, что грузинское гражданство принял не я, актер Ст. Садальский, а известный вор-карманник, рецедивист К. Сапрыкин, по кличке Кирпич. Я уже не однократно страдал из-за этого проходимца и негодяя. Остаюсь по-прежнему преданный Вам всей душой и жо(зачеркнуто), гражданин РФ Кир(зачеркнуто) Ст. Садальский
Телеопрос на улицах Москвы: Вы кому сочувствуете: Израилю или Хамас? Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам. Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь мир захватить, вы этого хотите?! Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…