Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Музыкальные каналы озверели совсем: на MTV - круглосуточно Звери,
а на МУЗ ТВ - Зверев!

02.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

01.06.2007, Остальные новые истории

История реальная, произошло со мной.
Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас
новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью.
И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи
спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества
спермотозоидов.
И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких
халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я
отправился в роддом.
Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают
данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь
открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то
отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и
бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под
пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в
"помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент
кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из
всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что
постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу
удалится за ширмочку и наполнять баночку.
В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе
февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс
очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день
рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня
романтизма не прибовляли.
Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку
с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что
то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом
со столом.
Николаеву привет

01.06.2007, Остальные новые анекдоты

Представляете, что если бы корпорация "Microsoft" изначально была бы в
России?
Тогда, я думаю, весь мир бы увидели следующие объявления.
Корпорация "Микромягкий" объявляет о выходе первого Обслуживающего
пакета для новой версии операционной системы "Окна Перспектива". И
уведомляет что в "Мокромягкую контору 2007" будут также входить
программы "Слово", "Превосходить", "Кругозор", "Сильная точка" и
"Доступ".

30.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ
задает вопрос министру финансов:
- А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
- Конечно, по себе знаю!

28.05.2007, Остальные новые анекдоты

"Деньги за проданный офис Юкоса пойдут на ремонт ветхого жилья
олигархов" - из новостей по ТВ

23.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську
с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...

17.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Армия

Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за
пределами СССР,
Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то
наши Войска находились во всех "братских странах"...
Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ
программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах
офицеров.
Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между
видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д.
Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения
Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские
фильмы.
НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть
программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых
М. С. и Р. М.
ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с
Украины,
Молдавии...

Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван:
- Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир...
- Что случилось? Рассказывай.
И во он мне поведал:
"Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да
самую настоящую-неметскую, ФРГ...
В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить
видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок...
И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех.
А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО...
Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все
казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА!
Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим
помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО
бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо
казармы видно, какой-то хохот стоит.
А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде.
Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего
куда, ну и. д.
Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..."
Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не
выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете
у командира, попугали, отпустили.
Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...

Вова из в/ч Поливщ... может кто узнал?

13.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на
современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!

12.05.2007, Повторные анекдоты

Созвал Царь Русского, Немца и Чукчу И говорит:"Принесите Свой Любимый
Вид Транспорта "Русский принес Велосипед, Немец принес Мерен, А чукча
Опаздывает. Ну царь и говорит Задание:"Поднемите Этот транспорт у себя
над головой "Русский Легко велосипед поднял, А немец то плачет то
смеется, то плачет то смеется. И его Царь спрашивает:"Что ты Плачешь?" А
немец Отвечает:"Как же мне не плакать, Ведь как я мерен над головой
подниму он же тяжелый. Царь Говорит:"А чего Смеешься?". А вон Чукча на
танке едет.

12.05.2007, Повторные анекдоты

Во львовские магазины поступил в продажу глобус Украины - ажиотажный
спрос на них существенно превосходит предложение.

12.05.2007, Остальные новые анекдоты

Группы "Блестящие" больше нет.
Ее унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
Макс Фадеев опасается и за "Серебро", их может постичь та же участь!

09.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

29.04.2007, Злободневные анекдоты

Кто на Анекдот.ру вспоминал о традиции хоронит свиту вместе с умершим
вождем?
Опаньки, началось: автоматчик Ростропович, бегавший с АК по Дому Советов
в августе 91, отправился вслед за своим кумиром! Гайдареныши в панике...

29.04.2007, Новые истории - основной выпуск

и еще вот что хотел рассказать. не мое, это как-то летом еще
рассказывали друзья из белокурихи (андрюхе привет!). кто не знает,
белокуриха - это такой маленький курортный городок в алтайском крае,
куда все "ксюши собчак местного разлива" ездят тратить деньги. как-то
несколько лет назад путин даже приезжал на лыжах покататься. ну и вот. а
местные мужики, что под белокурихой в деревнях живут, зарабатывают как
могут на этом, конечно... ну а куда деваться?.. но это все вступление. а
теперь сама история.
в одной из деревень под этой самой белокурихой жил мужик "рукастый" - он
вырезал всякие разные изделия, сувениры там, фигурки, и на трассе
продает крутым отдыхающим, которые в белокуриху едут. ну и вырезал он
как-то из какого-то большого чурбана медведя. красивый такой медведь
получился, почти что по пояс... ну, то есть не просто брелок
какой-нибудь - все по-взрослому. стоит, продает его. подъезжает какой-то
джип крутой, последней модели, выходит оттуда мордоворот с цепями и
перснями, на медведя показывает и говорит: "скока?". мужик замялся, ему
неловко как-то, но и продать охота... ну, говорит "пять". тот, из джипа,
рожу скривил и говорит "не, много че-то пять. давай за три". мужику
жалко, конечно, но куда деваться... "ладно, черт с ним, давай за три". и
тут этот новый русский достает бумажник и отслюнявливает ему ТРИ ШТУКИ
БАКСОВ!!! бедняга мужик никогда в глаза таких денег, тем более в валюте,
не видел, он-то с ним в рублях торговался!.... потом, рассказывали, этот
мужичок неделю пил не просыхая....

29.04.2007, Новые истории - основной выпуск

не далее как сегодня утром со мной приключилось.
встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не
исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в
маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не
умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.

в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со
стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла
остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка
масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе.
продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма
на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к
чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на
неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за
23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а",
спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему,
до конца в то, что мне действительно масло нужно было....

26.04.2007, Злободневные анекдоты

В Москве образовалась 25-итысячная очередь из желающих плюнуть на гроб
упыря.

26.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

06.04.2007, Остальные новые истории

DomKino (03:34 PM)
преведт :-)

Airsnake (03:37 PM)
Привет

DomKino (03:51 PM)
в коком ты гораде жывешь? я забыл :-)

Airsnake (03:51 PM)
Limassol

Airsnake (03:52 PM)
ЖИ-ШИ

Airsnake (03:52 PM)
горОд

DomKino (03:52 PM)
я знаю, это олбанский изык :-)

Airsnake (03:52 PM)
кАком

DomKino (03:52 PM)
зонуда :-)

Airsnake (03:52 PM)
тьфу

04.04.2007, Остальные новые истории

История была бы анекдотом если бы не реальное ее происхождение.

Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой
симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела,
но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла
как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку
со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить,
нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает,
жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем
добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет
небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район.
Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут
конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в
рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит
красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать
денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на
обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало
денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой
и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский,
рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и
беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка
конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в
собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в
открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает
машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей
заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет
ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость
и тупость слуг свистка и палки.

23.03.2007, Остальные новые анекдоты

- Это ж надо! Оказывается, 85 процентов россиян не ездят на метро. А еще
жалуются, что плохо живут, сволочи, - возмущался Михаил Зурабов.

www.msk2004.narod.ru

23.03.2007, Остальные новые анекдоты

По-настоящему, проблема "третьего срока" волнует только олигархов и
алкоголиков. Первые боятся, что заставят вернуть наворованное, вторые -
что водку "Путинка" переименуют...

13.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

(голосом Николая Дроздова)

Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы
одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И
даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

www.msk2004.narod.ru

13.03.2007, Остальные новые анекдоты

Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили
отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на
участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что
они не смешные, зато идеологически правильные...

01.03.2007, Остальные новые истории

Навеял рассказ про целительницу.
В 97 проважаю своих бабушку и дедушку в германию. Из Аэропорта в г.
Алма-ата. Чтобы было понятней раскажу сразу то что было с ними на
досмотре, бабуля потом по телефону рассказала. Она у меня человек законо
боязненный. За долгую жизнь усвоила если сказано 25 кг и 300 марок, то
нефиг брать больше, все равно отберут. Но степень борзаты казахских
таможенников, даже ее, прошедшую через трудармию, и застенки нквд,
восхитили. Молодая Казашка лет 24-25 требует показать документы и
деньги, пересчитав деньги, на двоих у бабули 600 марок, откладывает 200
и смотря в глаза и нагло улыбаясь говорит, так пойдет? Бабуля в ответ:
КАк совесть позволит? Та думает, достает из кармана 50 марок здачи.
Вкладывает в документы остаток 450. И кричит: следующий, проходите.
Теперь то что вижу я. Мы ждем пока самолет взлетит посадка
заканчивается, из здания таможенного досмотра выходят таможенники 4
человека, я так думаю те что проводили досмотр, садятся в две подехавшие
машины, делают буквально круг по вакзальной площади, вылазят, идут в
здание томожни. Обявляется посадка на следующий рейс.
Я тогда сразу не зная бабушкиной истории, подумал, сколькошь они бабла
то калотят? И как уверенно, ни чего не боясь.

24.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Его натолкнули на мысль, и он ее затоптал!

24.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ярко выряженная индивидуальность.

24.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда нет собственной души, лезут в чужую.

24.02.2007, Новые истории - основной выпуск

На Калужском шоссе рекламный плакат Единой России: фотография Шойгу и
надпись: "Мы заботимся о наших родителях".

В продолжение темы жду от Единой России других плакатов:
"Мы одеваем наших жен в лучших бутиках Европы",
"Мы отдыхаем на элитных Австрийских курортах",
"Мы обучаем наших детей в Гарварде, Кембридже и Сорбонне".

18.02.2007, Остальные новые анекдоты

Счастливый сон русского или кошмарный сон американца: по всем новостным
каналам крутят кадры, как учитель Поносов надевает петлю на шею Биллу
Гейтсу.

16.02.2007, Повторные анекдоты

Мужик попал на необитаемый остров.
Его поймали аборигены, к нему подошел вождь племени и сказал: смерть или
мамаюмба.
Мужик подумал, и сказал мамаюмба.
После чего его отымело все племя.
Так повторялось неделю, через неделю мужика все за№бало и он выбрал
смерть, после чего вождь племени подошел и прокричал:
"Смерть через мамаюмбу!"

15.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

ВВП:
- Следующим президентом России станет честный, умный, не замешанный
в скандалах, любящий людей...
Голос из зала:
- Неужели лабрадор Кони?!

15.02.2007, Новые истории - основной выпуск

Проект арена.ру
13.02.2007 13:21:21 SerB wrote:
Бля у нас пиздецЪ
В правилах запрещено использование программных ботов.
Один перец сделал ЭЛЕКТРОМЕХАНИЧЕСКОГО бота, который раз в 30 секунд
жал хоткей лечилки.
На клавиатуре бля.
13.02.2007 13:22:56 Зеленый wrote:
ыыы... ахуеть :))
13.02.2007 13:23:11 SerB wrote:
в ахуеЪ весь офисЪ
Нарушения правил нет, бля!!!

11.02.2007, Остальные новые анекдоты

Менты устраивают акцию,
получите 12 талончиков, и обменяйте свою машину на вилосепед.

09.02.2007, Остальные новые истории

История о собачьем невезении.
Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их
безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком
ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была
пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма
непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в
общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать,
зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу
сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина
псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой
улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше
людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести,
держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район
предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не
слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у
собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь.
Такая вот собачья невезуха.

09.02.2007, Остальные новые истории

Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая
живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у
этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех
абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29
лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней
комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается,
на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет
женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по
косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке
остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.

08.02.2007, Новые истории - основной выпуск

История - не история... Так - зарисовочка...
Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял
под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого...
Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот,
который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам",
чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины
добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не
фонтан...
Далее, диалог:
М. (отфыркиваясь и поскальзываясь):
- Ну ты и тяжелый!...
Б. (гордо):
- Тридцать два килограмма...
М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом):
- Лучше б у тебя тридцать два зуба было...
М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...

08.02.2007, Остальные новые анекдоты

Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в
качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение
двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам
кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович
неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, -
всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на
лыжах, упал.

www.msk2004.narod.ru

01.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снег стал причиной исключения Сочи из списка город-претендентов на
проведение Зимней Олимпиады.

29.01.2007, Новые истории - основной выпуск

- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть
милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал
ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим
предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это
было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце
Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!..
Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по
округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть
группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака).
Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост
4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!..
Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не
сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было.
Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками,
появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это?
Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими
кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит
закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с
"трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем -
настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны
подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие
"запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту
съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации
передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у
него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем
с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее.
Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на
присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа...
Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины,
на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не
шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим
в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое
милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской
регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут
свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел
дождь и смыл у "трупа" грим...

... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой
шапкой, он - за водкой.

... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной
окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит
нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как
снимается кино?".

22.01.2007, Остальные новые анекдоты

Метео сайты классная вещь - и погоду скажут, и день какой...

17.01.2007, Повторные истории

Ребенок (6 лет) ходит, ходит... Задумчиво так ходит. Потом говорит: "Все
понимаю, но при чем здесь пластилин"
Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А
название ему в саду сказали "Пластилин колец".

16.01.2007, Остальные новые анекдоты

Если глава Газпрома Миллер определяет с кем РФ дружит, а кого чморит, то
значит он и есть президент РФ. А тогда Путин - это кто?

08.01.2007, Повторные анекдоты

Самый быстрый зверь - это не леопард, это узбек на Нексии

06.01.2007, Повторные анекдоты

Летят на вертолете два президента Назарбаев(Казахстан) и Рахмонов
(Таджикистан), пролетают над горным перевалом и Назарбаев говорит:
- Как ты думаешь, наши народы будут плакать есль мы разобьемся?
- Не знаю как наши а узбеки точно плакать будут.
- Почему?
- Потому, что Каримова с нами не было.

22.12.2006, Всякая всячина

В ответ на
> Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг
> друга - господами, не перестали после этого меньше гадить в
> парадных.

Товарищи и тогда и сейчас этим не занимаются. Господа живут в других
подъездах. А быдло как ни назови - оно всегда будет гадить.

22.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали, Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении
полномочий...
- И кого же он хочет назначить в президенты?
- Да вы что, это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора!
- А вы выражайтесь конкретнее...

19.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по
всей видимости история без названия.

Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за
другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много
ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на
автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В
автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю.
Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно
длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь
клапан рюкзака, как оказалось позднее.

Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной
часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье
меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе
хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не
чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по
себе.

Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие
бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели
толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не хватает,
не надо об этом материться на весь автобус.

13.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую
модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали
навязывать! Доколе?!

Влад (1008)
Рейтинг@Mail.ru