Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реальная, произошло со мной. Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью. И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества спермотозоидов. И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я отправился в роддом. Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в "помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу удалится за ширмочку и наполнять баночку. В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня романтизма не прибовляли. Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом со столом. Николаеву привет
Представляете, что если бы корпорация "Microsoft" изначально была бы в России? Тогда, я думаю, весь мир бы увидели следующие объявления. Корпорация "Микромягкий" объявляет о выходе первого Обслуживающего пакета для новой версии операционной системы "Окна Перспектива". И уведомляет что в "Мокромягкую контору 2007" будут также входить программы "Слово", "Превосходить", "Кругозор", "Сильная точка" и "Доступ".
В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов: - А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам? - Конечно, по себе знаю!
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите! - Это вам, милочка, в соседний кабинет. - Почему, вы же аллерголог? - Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за пределами СССР, Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то наши Войска находились во всех "братских странах"... Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах офицеров. Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д. Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские фильмы. НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых М. С. и Р. М. ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с Украины, Молдавии...
Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван: - Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир... - Что случилось? Рассказывай. И во он мне поведал: "Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да самую настоящую-неметскую, ФРГ... В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок... И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех. А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО... Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА! Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо казармы видно, какой-то хохот стоит. А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде. Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего куда, ну и. д. Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..." Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете у командира, попугали, отпустили. Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
Созвал Царь Русского, Немца и Чукчу И говорит:"Принесите Свой Любимый Вид Транспорта "Русский принес Велосипед, Немец принес Мерен, А чукча Опаздывает. Ну царь и говорит Задание:"Поднемите Этот транспорт у себя над головой "Русский Легко велосипед поднял, А немец то плачет то смеется, то плачет то смеется. И его Царь спрашивает:"Что ты Плачешь?" А немец Отвечает:"Как же мне не плакать, Ведь как я мерен над головой подниму он же тяжелый. Царь Говорит:"А чего Смеешься?". А вон Чукча на танке едет.
Группы "Блестящие" больше нет. Ее унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении. Макс Фадеев опасается и за "Серебро", их может постичь та же участь!
Кто на Анекдот.ру вспоминал о традиции хоронит свиту вместе с умершим вождем? Опаньки, началось: автоматчик Ростропович, бегавший с АК по Дому Советов в августе 91, отправился вслед за своим кумиром! Гайдареныши в панике...
и еще вот что хотел рассказать. не мое, это как-то летом еще рассказывали друзья из белокурихи (андрюхе привет!). кто не знает, белокуриха - это такой маленький курортный городок в алтайском крае, куда все "ксюши собчак местного разлива" ездят тратить деньги. как-то несколько лет назад путин даже приезжал на лыжах покататься. ну и вот. а местные мужики, что под белокурихой в деревнях живут, зарабатывают как могут на этом, конечно... ну а куда деваться?.. но это все вступление. а теперь сама история. в одной из деревень под этой самой белокурихой жил мужик "рукастый" - он вырезал всякие разные изделия, сувениры там, фигурки, и на трассе продает крутым отдыхающим, которые в белокуриху едут. ну и вырезал он как-то из какого-то большого чурбана медведя. красивый такой медведь получился, почти что по пояс... ну, то есть не просто брелок какой-нибудь - все по-взрослому. стоит, продает его. подъезжает какой-то джип крутой, последней модели, выходит оттуда мордоворот с цепями и перснями, на медведя показывает и говорит: "скока?". мужик замялся, ему неловко как-то, но и продать охота... ну, говорит "пять". тот, из джипа, рожу скривил и говорит "не, много че-то пять. давай за три". мужику жалко, конечно, но куда деваться... "ладно, черт с ним, давай за три". и тут этот новый русский достает бумажник и отслюнявливает ему ТРИ ШТУКИ БАКСОВ!!! бедняга мужик никогда в глаза таких денег, тем более в валюте, не видел, он-то с ним в рублях торговался!.... потом, рассказывали, этот мужичок неделю пил не просыхая....
не далее как сегодня утром со мной приключилось. встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.
в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе. продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за 23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а", спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему, до конца в то, что мне действительно масло нужно было....
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
История была бы анекдотом если бы не реальное ее происхождение.
Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела, но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить, нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает, жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район. Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский, рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость и тупость слуг свистка и палки.
По-настоящему, проблема "третьего срока" волнует только олигархов и алкоголиков. Первые боятся, что заставят вернуть наворованное, вторые - что водку "Путинка" переименуют...
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что они не смешные, зато идеологически правильные...
Навеял рассказ про целительницу. В 97 проважаю своих бабушку и дедушку в германию. Из Аэропорта в г. Алма-ата. Чтобы было понятней раскажу сразу то что было с ними на досмотре, бабуля потом по телефону рассказала. Она у меня человек законо боязненный. За долгую жизнь усвоила если сказано 25 кг и 300 марок, то нефиг брать больше, все равно отберут. Но степень борзаты казахских таможенников, даже ее, прошедшую через трудармию, и застенки нквд, восхитили. Молодая Казашка лет 24-25 требует показать документы и деньги, пересчитав деньги, на двоих у бабули 600 марок, откладывает 200 и смотря в глаза и нагло улыбаясь говорит, так пойдет? Бабуля в ответ: КАк совесть позволит? Та думает, достает из кармана 50 марок здачи. Вкладывает в документы остаток 450. И кричит: следующий, проходите. Теперь то что вижу я. Мы ждем пока самолет взлетит посадка заканчивается, из здания таможенного досмотра выходят таможенники 4 человека, я так думаю те что проводили досмотр, садятся в две подехавшие машины, делают буквально круг по вакзальной площади, вылазят, идут в здание томожни. Обявляется посадка на следующий рейс. Я тогда сразу не зная бабушкиной истории, подумал, сколькошь они бабла то калотят? И как уверенно, ни чего не боясь.
На Калужском шоссе рекламный плакат Единой России: фотография Шойгу и надпись: "Мы заботимся о наших родителях".
В продолжение темы жду от Единой России других плакатов: "Мы одеваем наших жен в лучших бутиках Европы", "Мы отдыхаем на элитных Австрийских курортах", "Мы обучаем наших детей в Гарварде, Кембридже и Сорбонне".
Мужик попал на необитаемый остров. Его поймали аборигены, к нему подошел вождь племени и сказал: смерть или мамаюмба. Мужик подумал, и сказал мамаюмба. После чего его отымело все племя. Так повторялось неделю, через неделю мужика все за№бало и он выбрал смерть, после чего вождь племени подошел и прокричал: "Смерть через мамаюмбу!"
Проект арена.ру 13.02.2007 13:21:21 SerB wrote: Бля у нас пиздецЪ В правилах запрещено использование программных ботов. Один перец сделал ЭЛЕКТРОМЕХАНИЧЕСКОГО бота, который раз в 30 секунд жал хоткей лечилки. На клавиатуре бля. 13.02.2007 13:22:56 Зеленый wrote: ыыы... ахуеть :)) 13.02.2007 13:23:11 SerB wrote: в ахуеЪ весь офисЪ Нарушения правил нет, бля!!!
История о собачьем невезении. Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать, зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести, держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь. Такая вот собачья невезуха.
Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29 лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается, на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.
История - не история... Так - зарисовочка... Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого... Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот, который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам", чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не фонтан... Далее, диалог: М. (отфыркиваясь и поскальзываясь): - Ну ты и тяжелый!... Б. (гордо): - Тридцать два килограмма... М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом): - Лучше б у тебя тридцать два зуба было... М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...
Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, - всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на лыжах, упал.
- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!.. Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака). Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост 4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!.. Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было. Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками, появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это? Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с "трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем - настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие "запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее. Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа... Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины, на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел дождь и смыл у "трупа" грим...
... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой шапкой, он - за водкой.
... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как снимается кино?".
Ребенок (6 лет) ходит, ходит... Задумчиво так ходит. Потом говорит: "Все понимаю, но при чем здесь пластилин" Оказывается, это он пытался сопоставить содержание фильма с названием. А название ему в саду сказали "Пластилин колец".
Летят на вертолете два президента Назарбаев(Казахстан) и Рахмонов (Таджикистан), пролетают над горным перевалом и Назарбаев говорит: - Как ты думаешь, наши народы будут плакать есль мы разобьемся? - Не знаю как наши а узбеки точно плакать будут. - Почему? - Потому, что Каримова с нами не было.
- Вы слышали, Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении полномочий... - И кого же он хочет назначить в президенты? - Да вы что, это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора! - А вы выражайтесь конкретнее...
Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по всей видимости история без названия.
Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю. Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь клапан рюкзака, как оказалось позднее.
Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по себе.
Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не хватает, не надо об этом материться на весь автобус.
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!