Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
дальнобой прет по грузинской дороге, тут из-за поворота бородатый с автоматом на перевес.-стоять!!! мужик думает попал... мля внатуре фуру ограбят, в заложники возьмут. Бородач наводит ствол - дрочи... мля!!! Водила - непонял!?. Дух дает очередь в землю - дрочи!!! Водила, делать нечего, с остервенением давит одноглазую змею..... кончил. Бородач не успокаевается - еще дрочи.... Паря выдохся - не могу больше, хоть убей!!! Тот разворачивается и орет - выходи, Манана, этот дядя тебя до города довезет!!!
Приходит учительница домой к Вовочке и видит как он с отцом на кухне хлебают из миски щи деревянными ложками. Учительница спрашивает (У): -вы отец Владимира? отец: - ну! У: - Он меня вчера по матери обругал, примите меры! Отец облизывает ложку и как даст Вовочке по лбу. Вовочка: - Ну че мудак, рисанулся перед соской?! Теперь хуем щи хлебай!
От Вована: Ночь, луна, забор. Вдоль забора ползет пьяный. В конце забора он падает и засыпает. В раскрытую мотню заползает змея и тоже, пригревшись, засыпает. Утром мужик первым делом в мотню, но по ошибке достает змею. Глядят друг на друга: - Ну что, глазки будем строить или пописаем?
Встречаются две подруги. - Ты знаешь, я познакомилась с отличным парнем, он богатый и умный. - Потрясающе! - Мы с ним ездили в отпуск на Канары! - Потрясающе! - Он подарил мне крутую машину! - Потрясающе! - А на свадьбу мы поедем в Париж! - Потрясающе! - Да ладно, чтоя все о себе, да о себе, ты то как? - А я закончила школу благородных девиц. - И чему тебя там научили? - Говорить "потрясающе" вместо "не пи$ди".
Едем отдыхать за город. На Мицубиси Делике... Стоим рядом, обсуждаем. Я говорю, мол, хорошая машина, тоже такую хочу. В это время водила ставит диск с саундтреками к Бумеру-2. И первый трек, голос Вдовиченко: Знаешь, Вовка, не нужна тебе такая машина, брат. Ржали долго :)))
Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт, стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу: - Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.
Моему брату 5 лет, а живем мы в Штатах. С детства с братом говорили только по русски, чтобы знал родную речь, а английский, как мы считали, выучит в школе. С прошлой осени он пошел в нулевой или подготовительный класс (на местном жаргоне kindergarten). На данный момент по английски он знает всего около десятка слов, а по русски говорит с сюсюканьем. Позавчера за ужином наблюдал такую картину: этот голубоглазый блондин ростом в половину меня со счастливой улыбкой говорит отцу следующую фразу (при этом английские слова выговаривает идеально): “Пап, ты мне сказау забыть goddammit и fuck, и я их узе поцти забиу. Не надо говоить goddammit и fuck. ”
P.S. Не смотрите, дети, мультики для взрослых, особенно South Park…
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
О ширине колеи. Надеюсь все знают, что в Европе ширина железнодорожной колеи, т. е. рельсов, отличается от России. Когда-то мне рассказывали причину. Насчет исторической правды не ручаюсь. Когда в России готовились к строительству железной дороги Москва - Санкт-Петербург, т. е. первой крупной ж/д магистрали, тогдашние инженеры-конструкторы пришли к царю и спросили: - Колею будем делать шире, чем в Европе? Царь ответил: - На хуй шире!? На ХУЙ шире и сделали! Наша колея на 9 см. шире, чем в Европе. Одно неясно: чей член использовали в качестве эталона? Для сравнения: в Европе - "Стандартная (Стефенсоновская) колея" 1432 мм в России - "Русская колея" 1520 мм Вот так!
Встретились как-то три друга и решили покататься в лесу на лыжах, катались они, катались и заблудились. Долго бродили по лесу и набрели на старую избушку. Постучали и открыла им страрая бабуля. Они ей и говорят: - Пусти нас старая на ночлег, а то в лесу звери дикие, страшно. Она им и отвечает: - Ночуйте сынки, но места у меня мало, так что постелю вам троим на полу. Послелила она им и легли они спать. Проснулись утром, а один друг, тот что с краю лежал и говорить: - Блин, мне всю ночь эротический сон снился, будто я любовью с женщиной занимался, да такой реальный-так я теперь подняться не могу, весь в изнеможении. Тот друг, что с другого края лежал и говорит: - Да фигня это все, мне сегодня такая крутая "групповуха" снилась, что я теперь голову от подушки с трудом поднимаю, так вымотался. А тот, что был в середине и говорит: - Пацаны, а мне всю ночь чемпионат мира по лыжам снился. Бегу я сорокакилометровую дистанцию, сорок метров до финиша остается, рррраз... и палки в руках обмякли.
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
Детство вот вспомнил... Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями, расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился. Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати, покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы ждем, смотрим, а самим страшновато подойти... И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы - дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо". Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало ясно. К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший "Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что, но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно. А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой походкой "циркуль". Да, были времена... Вован
Тормозят крутую тачку менты и из нее вылазиет грязный, пьяный бомж. Ну менты, понятно, ох%ели. - Ты падло у кого тачку спер, да мы щас тебя... - Кто я спер? Да мне ее братки подарили! - ??? - Ну я им фокус показал. Они не поверили что у меня в жопе цветы растут. - Покажи нам может отпустим, если понравится... - Завтра здесь в 9.00 - ОК - на месте в 9.00 выходит бомж из тачки и снимает штаны. - ну где цветы??? - ближе, они маленькие... - ну менты уже носом уперлись в зад бомжа... Ну где цветы??? Тут сзади подходит новый русский и говорит бомжу:"Та за такой прикол я тебе еще и виллу подарю!!"
Встретились три дружка, разговорились... Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю. Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал. Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было...
Разговаривают старушки сидя на скамеечке возле подъезда: - Што дееца то, што деецца... Молодежь совсем совесть потеряла. Давеча спускаюсь вниз и вижу Ванька-то с пятого Людку с седьмого между этажами "зажал", на коленки поставил и давай ей писькой своей по лицу хлестать... Хорошо в рот попал, а если б в глаз?
Приходит мужик домой очень поздно. Жена - Почему так поздно? - Я птица вольная,когда хочу - тогда прилечу. Через день жена является под утро. Муж где шлялась? - А я птица подневольная , когда отпустят -тогда прилечу.
Сидят три хачика на берегу озера, смотрять как симпотичная девушка в крошечном купальнике плавает.. и тут девушка тонуть начинает, ну они ессесно бросаются ее спасать, вытаскивают из воды.. тут один предлагает: - А давайте моментом воспользуемся? Все фуу, нее, так нельзя, но в итоге согласились.. Первый воспользовался, второй, тут третий: - Слушайте, это не НАША девушка!! все: - Как нее наша??? - Ну наша в купальнике была, а эта в коньках, пальто и пахнет плохо :-))))))))))))))))))
Поспорили както хохол и армян где лучше эхо в Карпатах или на Кавказе. Хохол крикнул-"ЭЙ" эхо 50 раз повторило. Приезжают на Кавказ - армян крикнул "жопа".Эхо неделю повторяло "где.. где..где".
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
В офисе сломался кондиционер.И тут же начал распростроняться УЖАСНЫЙ ЗАПАХ ПОТА!!! Кто-то сказал: -У кого-то дезодорант не действует! Секретарша: -Это явно не я,я им вообще не пользуюсь!
Учительница говорит ученикам: "Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь." Маша отвечает "Мой папа -- банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку." Петя отвечает "Мой папа -- пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье." Вася говорит "Мой папа -- бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..." Учительница остановила его и сказала "Садись, подумай еще". Тут встает Вовочка: "Мой папа -- букмеккер. Б-У-К-М-Е-К-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер"".
тел.звонок: -Иванов? -Да. -Вы анализы сдавали? -Сдавал. -у нас есть две новости: одна плохая , другая очень плохая, с какой начать? -Ну, с плохой давайте. -Вам осталось жить два дня. -Ну тогда какая-же очень плохая? -А,то что мы для вас два дня дозвониться не могли...
Идет урок. Учитель спрашивает: - Что возбуждает человека? Пацан отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! Учитель: - Вовочка выйди вон и без отца завтра не возвращася! На следующий день учитель приходит в класс, Вовочка сидит на последней парте и без отца. Учитель: - Вовочка где твой отец? Вовочка: - Когда я ему вчера сказал почему его вызывают в школу, он мне ответил, что раз ваш не возбуждает тело голой женщины, то значит вы педераст и от вас надо держаться подальше!
1. Телефонные разговори дляться 30 секинд. 2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка. 3. Очереди в тылает на 80 процентов короче. 4. Ты всегда можешь открыть все банки сам. 5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес. 6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться на каждой плаксивой физионимый. 7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями куда бы ты не шиол. 8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной. 9. Ты можехс убить свою пищу. 10. Гараж всегда твои. 11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе. 12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт. 13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими друзьями. 14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать. 15. Ты можехс не бриться ниже шеи. 16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает. 17. Шоколад всего лишь один из видов закиски. 18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все. 19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как они чувствыут. 20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время. 21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом подымают дрыгие. 22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день. 23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды. 24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу причиоски. 25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать". 26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один. 27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить себя до дистрофии. 28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные к твоемы лися. 29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной. 30. Дистанционный управлятель твои и только твои. 31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда ты идиош в тялет. 32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился. 33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь. 34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги. 35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко разных комбинации гыб). 36. Если... все. Затрахался я печатать.
У обочины стоит старый старый запорожец, открыт задний капот и ПЕДИК смотрит в двигатель. Подъезжает 600 мэрин, из него выходит огромного роста новый русский, спрашивает: - что, двигатель наебнулся? (грубым голосом), н.р. - ага (писклявым женским голосом)п. - может пихнуть твое "говно"! н.р. - а кто ж тогда двигателем будет заниматься???? п.
В доме Ростовых бал. Наташа Ростова захотела повыпендриваться, села на шпагат и прилипла пиздой к полу. Начали ее оттаскивать. И так и этак пробовали - не получается. Тода один из гостей говорит: - Давайте просверлим дырку с нижнего этажа, давление сравняется и отлепим девушку. Наташа кричит: - Не смейте! Тут паркет бешенные деньги стоит! Тогда гость предлагает: - Давайте ей натрем соски. У нее тогода пизда увлажнится, станет скользким и мы ее перетащим в кухню, а там паркет дешевый.
Решили как-то Пушкин, Лермонтов и Некрасов отдохнуть на природе. Взяли пузырек и пошли на речку. Сели. Птички поют, солнышко светит. Красота одним словом. Тут Пушкин и говорит: - Господа, а давайте, прежде чем выпить, будем сочинять двустишья! Все разом подхватили. Некрасов вызвался первым: - Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!! Налили Некрасову - жахнул. Встает Лермонтов: Рыбка плавает на дне - наливайте сразу две!! Пришлось 2 наливать. Лермонтов сразу с обеих рук - ебс! Пушкин смотрит на них хитро и встает: Вы, конечно, молодцы - остальное все мое!
На праздник 9 мая пригласили ветерана в школу на урок 2 класса. Училка: Знакомьтесь, дети, это Герой Советского Союза, участник 2-ой Мировой Войны - Семен Семеныч. Он прошел всю войну и хотел бы рассказать небольшую, но очень интересную историю. СС: - Здравствуйте, детишки! Вот была у меня такая история. Помнится, обложили нашу роту кольцом под Курском, а нас, БЛЯ, голыми руками не возьмешь. У: - Семен Семеныч... Не ругайтесь! Семен Семеныч немного завелся: - Хорошо, хорошо. Так вот, Петьку, то, друга моего, при мне же, бля, а я держусь... У: - Семен Семеныч... Нельзя ж так. Семен Семеныч уже завелся совсем: - Хорошо, хорошо. Держусь, а пули-то заканчиваются, а нас все меньше и меньше. А подмоги-то нет, бля. У: - Cемен Семеныч, это ж дети! СС не выдерживает: Какие на хуй дети? Фашисты, бля! Вован.
Возвращаются из поликлиники мама с дочкой, отец спрашивает: - Что сказал врач? - Сказал: "Еще одна дырочка - не страшно" - Вы у стоматолога были? - Нет. У гинеколога.
На одном рекламном проспекте в славном городе Одессе было написано"голосуй за БЮТ"после того что он повисел ночь, утром появилась приписка краской и получилось "голосуй за ЕБЮТ"
Просматривал недавно документы, касающиеся Киотского договора, по загрязнению воздуха и парникового эффекта, и обнаружил в общем-то логичную, но дико звучащую директиву. Оказывается, жители стран, подписавших договор, должны измерять объемы своего flatulence - то есть, сколько газов они выпускают из задницы. Причем, посколько договор интернациональный, то он не обговаривает, как именно каждая конкретная страна должна это регулировать, но ограничения по общему объему выпускаемых из задницы газов этим договором регулируются. Вот так, в следующий раз, прежде чем пернуть, подумайте об окружающей среде!
Старый поп проверят молодого. - Все хорошо,только перед службой нужно остограмиться,а ты ополлитрился,на алтарь входят на 2-х ногах, а не на четвереньках, и почему ты вместо аминь! все пиздец да пиздец.
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
11 человек висели на веревке, привязанной к вертолету. 10 были мужчинами, и одна женщина. Пилот крикнул им, что одному придется броситься вниз, иначе веревка порвется и погибнут все. Некоторое время они не могли решить, кто же должен пожертвовать собой. Затем женщина произнесла трогательную речь о том, как она пожертвует собой, чтобы спасти других, потому что женщины привыкли жертвовать всем ради своих мужей и детей, и не получать ничего в ответ. Когда она закончила говорить, все мужчины стали апплодировать.
- Здорово, пенсионеры! Как жизнь? - Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи жидкие... - Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините, отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"