Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик пошел на Волгу купаться. Доплыл до середины и вдруг его кто-то за ногу схватил и замогильным голосом спрашивает:"Плюс два или минус два?". Ну, мужик рассудил, что плюс лучше. Его отпустило. Вылазит он на берег, вытирается и вдруг - ба! Вместо 2х яиц четыре. Расстроился, а потом сообразил - поплыву, думает опять на середину, может опять схватит. Плывет опять через Волгу, нервничает. Уже середина близка... Тут его опять за ногу хватают. "Уф, слава Богу" - думает мужик, а его спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?"...
В последнее время резко возросли продажи американских флагов в США и мусульманских странах. В США - чтобы вывешивать. В мусульманских странах - чтобы сжигать.
Приходит русский боготырь на китайскую границу и говорит: "Эй, сто тысячь китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: "Не ходите, зто засада-их там двое!
Собрание в колхозе. Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна! ; - Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!. Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать, так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать! Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...
В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ, временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны, разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все почтальны находящиеся вне офисов будут застрелены а их почтовые сумки сожжены!
В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ, временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны, разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все почтальны, находящиеся вне офисов, будут застрелены, а их почтовые сумки сожжены!
Приезжает парень в родную деревню из армии. Односельчане его спрашивают:"Ну как там в армии то?". Он им:"Как, как, завтра покажу". Следующее утро,5:00 утра, на всю деревню раздается звон церковных колоколов. Все село сбежалось к площади, а там стоит ентот вояка и говорит:"Значит так, мы с братом пошли за дровами, все остальные разойдись". Папета. В.
В Шереметьево-2. - Да, я-это, я... Я вчера голову помыл... - ....... - Ну, понимаете, я голову помыл шампунем... - .......!!! - Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали. но все равно это- я, я, я... - .......!!!!!!! (звук улетающего самолета) - А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...
Олимпиада. Хоккейный матч Чехия-Канада. Счет 2-1 в пользу чехов. Лемье бьет по чешским воротам, в воротах свалка. Непонятно был гол или не был. Судьи смотрят на мониторах повторы этого момента. Первый судья - Ничего непонятно, по-моему гола не было... Второй - Если непонятно, тогда трактуем в пользу чехов. Первый - Подожди, а били канадцы? Второй - Да. Первый - Тогда посмотрим еще раз... Счет стал 2-2. Вова.
В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.
С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг - нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит: "Давай, убирай с балкона эту хрень!" "А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.
К истории номер 3 от 16 мая. У нас в роте по выходным тоже смотрели аэробику. Естественно, главными фанатами этого дела были славные бойцы из Средней Азии. Однажды я поинтересовался, не надоело ли, мол, каждый раз смотреть одно и тоже? На меня посмотрели как на полного дауна, и снисходительно объяснили, показывая на ведущую, садившуюся на шпагат: "А вдруг у нее ТАМ трико порвется, а мы не увидим..." Моя лекция о принципах видеозаписи успеха не имела, и славные бойцы продолжали каждое воскресенье внимательно смотреть аэробику, замирая и напрягаясь в моменты упражнений на растяжку и приседаний на шпагат.
собрались два педика, один спрашивает у другого, о чем ты больше всего мечтаешь, второй отвечает: вот представь себе -- финал ЧМ по футболу, я играю в одной из команд, идет напряженная борьба, счет 0-0, и вот настает последняя минута матча, в ворота противника назначается пенальти, я подхожу к точке с мячом, медленно и аккуратно устанавливаю его, разбегаюсь (стадион с нетерпением и замиранием смотрит на меня) и... и... специально пуляю мимо ворот... И ВЕСЬ СТАДИОН, в едином порыве оррет что есть мочи -- ПИДОРАСС, ПИДОРАСС, а я кланяюсь, кланяюсь...
Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у которой оторвана рука. - Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка. Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница автоматически поправляет: - Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...
Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского интернета"! Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула. Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...) Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (... а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте, этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".
Навеяно историей про кота и бультерьера... Я не буду врать про то как домашний хомячок загрыз насмерть свирепого мастифа, но расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже. И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...
Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."
В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...
В наш северный городок приехала выставка экзотических бабочек и иных насекомых. Там действительно очень красивые бабочки и впечатляющие жуки. Устроители выставки долго не парились, и назначили гидом какую-то молоденькую девочку лет 17-18. Девочка добросовестно отрабатывает свой хлеб и сообщает изумленным посетителям следующие факты: - бабочек ловят эпидемиологи (видимо энтомологи в это время борются с чумой и холерой). - если паук-птицеяд укусит человека, то у последнего неминуемо изменится структура ДНК (где авторы "Человека-Паука"?) Самое интересное - многие ей верят....
Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы действуют более глобально! Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация: самый тупой из коллектива дергает за смыв! Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!). Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему. На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна. Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места в отделениях "М" и "Ж" заняты. Как нас не линчевали?????
Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз. Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей ноги!"
Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала: "Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...". Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижу новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли была. Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена? ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович! Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то так..
Сидит заяц на рельсе, выложил свое достоинство на рельсу и бьет по нему молотком. Проходит мимо волк: ,, Косой, че делаешь слышь? ,,. ,, Кайф ловлю!!! Волк: ,, А как это??? ,, Заяц: ,, как промажешь, ТАКОЙ кайф! ,,
Сидит мужик дома, вдруг раздается звонок в дверь. Ну он подходит, спрашивает: "Кто там?". Так же в это время смотрит в глазок. Из-за двери раздается: "Я - пиздец!". Мужик, смотрящий в это время в глазок, видит толстого мужика, и говорит: "Че надо?" В ответ: "Да вот, пришел..." Мужик опять спрашивает: "А че такой толстый?" Снаружи квартиры доносится: "Я не толстый, я полный..." :)
Отправило семейство своих двоих детей в пионерский лагерь. Через две недели - звонок в дверь. Открывают - на пороге здоровенный мужик (М), под мышками у него два небольших гроба. М: Детей в лагерь отправляли?? Мамаша тихо сползла на пол. Папаша (заикаясь): Ддда... М (протягивая гробы): Получите... Ваши на уроке труда сделали...