Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История №10 от 6.06 навеяла. Было это давно, во времена СССР. Служил я тогда в одной из стран социалистического лагеря, авиационный гарнизон. Служил там один капитан, ну в общем авиадиспетчер по-цивильному. Был у него Кот, это не имя, но Кот. При заступлении на дежурство, обычно в 08.00 выпускал он Кота во двор, тот сразу зелезал а дерево и худо было той собаке, которая попадала в его поле зрения. Кстати, его хозяин является охотником и жутким браконьером на зверя и рыбу. Пароль Хойна. Кто знает, тот поймет.
Приехал с проверкой генерал. Построили весь полк. Генерал: Самые ленивые - 10 шагов вперед. Вперед шагнул весь полк, остались на месте 2 бойца. Один второму: Может тоже выйдем? Второй: Ты что охренел. В такую даль переться.
Очень часто вместо плова в нашей северной стране блядь люди делают такое, что цензурного названья нихуя блядь не имеет, без зиры блядь и шафрана, не слыхав о барбарисе, думая, что можжевельник это что-то типа елки, только нахуй по-ирландски, из хуевейшего риса, с кубиками блядь бульона, варят месиво в кастрюлях, заливают туда кетчуп, и потом сидят, гордятся и знакомых угощают этим ебаным говном блядь, охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками, когда мелкие кусочки, с помидорами и луком нихуя не замочивши, долго держат над кострами и потом всю эту гадость, пересушенную так блядь, что сломаешь нахуй зубы, и похожую скорее не на мясо вовсе даже, а на кал окаменевший ископаемых овечек, жрут, счастливые как дети (лучше б стряпали из грязи пирожки и блядь котлеты, в плане жрачки те же яйца, только в профиль, а по сути все на много гармоничней и разумнее б смотрелось, типа дауны решили поиграть друг с другом в "кухню", все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья, а потом пойдут играться в" маму-папу" или даже в "подчиненных и начальство" - всем нормальным людям ясно, что смеяться над больными очень плохо, пусть играют, из говна сосиски лепят, только лучше их держать блядь за каким-нибудь забором, чтоб детишек не пугали, и ваще на всякий случай не пускать на производство, в крайнем случае в парламент, и пускай себе решают охуенные вопросы, типа кто за кем сначала выступать сегодня будет, выбирать кандидатуры, долго спорить за регламент, так, глядишь, пройдет неделя, а за ней и месяц следом, тут и время для каникул подоспеет незаметно, я бы даже по червонцу отправлял им каждый месяц, чтоб они там заседали, жрали бы в своей столовой, только б в люди не совались, без того порою страшно, особливо если пьяный ночью шариться в потемках, что в Мадриде, что в Стамбуле, что в Берлине с Ливерпулем, про Москву и Магаданы я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов туча хуева рецептов, всех их даже хуй запомнишь и готовить заебешься, лучше блядь запомнить принцип одного из направлений пловотворчества узбеков (настоящий плов пиздато все равно тебе не сделать, это надо брать барашка, сразу резать и готовить в казане, с пиздатым рисом, сыпать грамотно приправы, в общем, проще блядь поехать и пожрать его на месте, где умелые узбеки дорогому нахуй гостю сами все сварганят ловко, только кушай и не пукай), у тебя ж казана нету, и барашка хуй достанешь, разве только у юннатов при какой-нибудь блядь школе поменять его на водку, в общем, нехуй напрягаться, просто блядь сходи на рынок и баранины купи там, чтоб кусочки пожирнее (если будет жир курдючный, то купи его немного), а потом ищи приправы. Для тебя простейший способ, если ты найдешь торговца явно не из Подмосковья, попросить нижайше: - "дядя (или тетя, кто уж будет), я студент, тупой, как пробка, окажите мне любезность, подберите мне, придурку, все, что блядь для плова надо." И любой нормальный дядя скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", - и начнет в пакет хуячить всяких разных прибамбасов (если дядя будет добрый, то легко тебе расскажет что он складывает бойко, и, запомнив это нахуй, ты потом легко сумеешь сам собрать такое дело). Если дядь и теть с усами не увидишь за прилавком, а увидишь толсту бабу из Перми или Бобруйска, не проси ее, не надо, не испытывай судьбу блядь, ведь она всего скорее в этих ебаных приправах разбирается не больше, чем свинья в комплексных числах, или блядь в кватернионах, и всерьез считает пловом дробь с говяжею тушенкой.
Значит так, возьми шафрана (он обычно сука дорог, если денег очень мало - куркумы по крайней мере), так же ягод барбариса, есть еще хуйня такая, типа семечек укропа, называется зира блядь, розмарин, конечно, в тему, с красным перцем осторожней, если дохуя насыпешь, жрать все это можно будет только если все ебало вплоть до самого желудка обернуть презервативом, но таких, пардон, изделий мне в продаже не встречалось. Перечисленное выше - обязательные штуки, да, еще, пожалуй, нужен красный (только сладкий!) перец, дальше можно изголяться с кориандром и шалфеем, лист лавровый не помеха, корень имбиря опять же, можно также нахуячить чуть мускатного ореха, в общем, тут тебе свобода, как научишься основе, вспомнишь сам, что есть гранаты, сливы, тот же можжевельник, тыква, финики и много есть чего на белом свете, что при грамотном подходе в плове будет охуенно, а тушенку с клейкой кашей пусть едят олени в тундре, если ягеля не хватит или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы у тебя уже на кухне, хули с этим дальше делать ты, естественно, не знаешь, не волнуйся, хлопни водки, и, пока она всосется, поищи сперва посуду, что-нибудь жаровни типа, лучше с толстыми краями и какою-нибудь крышкой (сковородки и кастрюли менее всего годятся), и ебучий жир бараний в ней стопи и выкинь шкварки. Поруби кусками мясо (если это, скажем, грудка, что, бесспорно, заебато, то хуячь с костями вместе) и кидай в свою жаровню с раскаленным нахуй жиром. А теперь бери морковки, но не три ее на терке, а уж если резать вилы, три хотя бы на корейской, чтоб красивою соломкой все смотрелось, а не кашей, лук хуячь на полукольца, не жалей, почикай много, и, когда воды в кастрюле не останется нисколько (в смысле сока, что в начале много вытечет из мяса), лук с морковкой пообжарь блядь (но слегка), туда же кинув, и тогда пора настанет для приправ и, собснно, риса, что конечно блядь помытый и в воде замочен теплой два часа уж как томится в ожиданьи твоих действий (кстати, рис какой попало не бери, а в той же лавке, где приправы брал и мясо, разузнай про специальный пловный рис, на крайний случай можешь сделать с золотистым, но смотри, чтоб зерна были подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы, соли тоже сыпь по вкусу, засыпай все нахуй рисом (на кило примерно мяса я обычно два стакана или три порой кидаю), и... конечно, ты подумал, вспомнив снова нахуй детство, что теперь ты все просек блядь, и уже с довольной харей собираешься хуячить два ведра воды в жаровню, чтоб закрыв все это крышкой через полчаса захавать той же самой блядской каши, про которую писал я для примера "как не надо никогда блядь нахуй делать", но тебе же буквы похуй, ты же блядь венец творенья, до хуя невпиздно умный и простые сука вещи прямо на лету хватаешь. В общем, если в самом деле ты туда воды въебашил, то купи себе галоши и одень их сразу обе на свою тупую тыкву, потому что в ней мозгов блядь как в ногах, и даже меньше, так что будет справедливо приспособить ее к бегу, и никто тогда не будет говорить тебе советов, потому как безголовым и трехногим долбоебам можно только удивляться, ибо слов не понимают.
Если все же ты поставил свои ведра нахуй на пол и читаешь с удивленьем, что же надо делать дальше, делать вот что: для начала разравняй весь рис пиздато, а потом блядь тонкой струйкой по ножу или по стенке лей воды, чтоб еле-еле прикрывала рис, и крышкой закрывай, огонь убавив до разумного предела. Чуть попозже можно дырок в этом рисе понаделать, если уж совсем неймется, заодно, увидев в дырку, что вода уже съебалась и на дне лишь жир бараний, выключай свою плиту блядь, размешай все равномерно и оставь стоять под крышкой где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате, тоже лишь напоминанье, лишь аллюзия на пищу, называемую пловом, и любой туркменский дятел рассмеется тебе в харю, если ты под видом плова дашь ему свое творенье, но у нас в стране суровой, в кабаках с дизайном стремным, в многочисленных столовых, по заснеженным равнинам на блядь тыщи километров пораскиданных нелепо, ты отведаешь такого, что, освоив мой рецептец, ты начнешь однажды думать, что твоя родная бабка, очень даже блядь возможно, в пору молодости бурной позабавилась с узбеком и азербайджанских генов в ДНК твое внесла блядь, и теперь по зову предков ты хуячишься по рынкам, и шафран какой попало хуй тебе уже подсунешь.
Есть еще рецептов много, этот - самый распростецкий, не рецепт, а даже принцип, направление для мыслей, раз освоив это дело, ты потом без лишней спешки, сможешь просто приготовить плов из курицы, к примеру, он хорош бывает с тыквой и, понятно, с абрикосом, кролик может пригодиться, и ваще, такую штуку можно сделать и без мяса (я, конечно, не любитель), как ты понял, вместо жира на оливковом блядь масле. Так что кушай на здоровье, приглашай друзей побольше, девки, кстати, все хуеют, обнаружив в плове дыню, и влюбленными глазами начинают часто хлопать, только если плов бараний, то, когда от этих взглядов, дабы хватом показаться, ты холодненького пива наебнешь красиво залпом или винчика сухого, охлажденного пиздато, то, конечно, позабавишь этим ты не только девок, но и сам поразвлечешься, правда, вот насчет поебки я бы сильно усомнился. Почему? А ты попробуй. Так что если хочешь ебли, пей зеленый чай горячий, а портвейну в этой жизни на твою печенку хватит.
Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает: - что у Вас,... чай? мужик пристально смотрит в стакан: - не знаю,... муть какая-то
у задницы день рождения. к ней приходят друзья и приносят торт. задница спрашивает у своих друзей- а где свечи? ей отвечают- у тебя день рождения или геморрой?
Навеяло №5 от 05.10. с. г. Идет утром медведь с бодуна, голова трещит. Видит - нора, вспомнил с кем вчера пил и говорит: Эй, хуйня, выходи. В ответ тишина. Повторяет. Из норы высовывается морда и говорит: Я не хуйня, я выхухоль. Медведь: Буду я еще всякую хуйню на Вы называть.
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...
Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы. Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец, который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны - было полное ощущение того, что упал человек. Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи руками, пока один пацан не сломал себе руку...
Для начала: я работаю на строительстве АЭС в Бушере (Иран) здешняя служба безопасности "Храрасат" - типа нашего НКВД на проходной ведет себя довольно нагло, запрещает проносить все виды компьютерных носителей, включая дискеты, СД-диски и флешки, причем персы все это отбирают и не отдают потом. месяц назад (в июне 2007) один монтажник со сложной татаро-украинской фамилией нес на работу (открыто, не таясь) отрезной алмазный диск - алюминиевый, алмазное напыление по кромке, диаметр 115 мм, толщина 2 мм, центральное отверстие 22,5 мм. Хараситчики отобрали у него диск, и пока монтажник докладывал по начальству, что персы у него на проходной алмазный инструмент отобрали персы успели испортить СД-ромы на трех компьютерах!!! - так им хотелось прочитать информацию!!!
Летние каникулы. За учебный год все мы очень устали и с нетерпением ждали, когда же начнутся летние каникулы. Летние каникулы начинаются 26 мая и заканчиваются 31 августа. Сейчас я попытаюсь рассказать, как я проводил время на своих каникулах.
В самом начале летних каникул я отправился на соревнования в Киев. Дорога была долгой. Мы ехали на микроавтобусе 11 с половиной часов. Когда мы приехали, то разместились в новой двухкомнатной квартире недалеко от гипермаркета и спорткомплекса. На следующий день начались соревнования. Я выиграл у мальчика, который занимает 23 место в рейтинге Украины, он был старше меня на 2 года. В Киеве мы посетили Киево-Печерскую Лавру, один из древнейших православных храмов на Руси. После Киева мне предстояло посетить столицу еще одного соседнего государства - город Вильнюс. В этом красивом историческом центре Литвы проходил еще один Международный турнир Европейской Теннисной Ассоциации в возрасте до 12 лет. По дороге в Вильнюс мы остановились в придорожном кафе.
Там мы с папой попробовали очень вкусные блюда литовской кухни. Щи мы кушали из горшочка, который затем тоже можно было съесть, потому что он был из хлеба. Когда мы обедали, то в метре от нас на территории кафе не спеша и важно прогуливались красивые павлины. В городе мне запомнились вымощенные булыжником узкие и уютные улочки Старого Города, башня Гедемина, прекрасный парк на берегу реки с водопадами, фонтанами, ресторанчиками под открытым небом под названием «Бельмонтас». На турнире я встречался с первой ракеткой Финляндии. Вечером перед отъездом мы зашли в большой гипермаркет и купили небольшие подарочки маме, бабушке и Даше.
28 июля на летних каникулах я отмечал свой день рождения. На день рождения я пригласил семь самых лучших моих друзей. Все собрались у меня дома, подарили мне подарки. После этого мы пошли на два сеанса в «Аквапарк». С нами ходил мой папа. Он следил за безопасностью на воде. Время в «Аквапарке» мы провели очень весело. Когда мы вернулись домой, на столе нас уже ожидали вкусные блюда, приготовленные моей любимой мамой. После еды мы играли в компьютерные и настольные игры, гуляли на улице. Ближе к вечеру все ушли, кроме моих друзей Сергея и Антона. Они остались у меня с ночевкой. Завтра мы играли не хуже, чем в день рождения. После дня рождения меня ожидала поездка в Германию на соревнования.
В Германии я был в нескольких городах. Больше всего мне запомнились Франкенталь, Ганновер и Вольфсбург. После возвращения из Германии я сразу улетел отдыхать в Крым, где меня с нетерпением ждали родители. Отдых прошел отлично!!!
Я думаю что, даже те ребята, которые обожают пирожки со сгущенкой, никогда не променяют даже сотню пирожков на летние каникулы!!!
сиди наркоман убитый наглухо дома, тут стук в дверь открывает дверь там стоит такая хуйня с копешоном на голове. он такой ты кто я смерть пришел за тобой заходи хули делать. зашли сели тут такая хуйня у меня есть последнее желание правильно у тебя есть последнее желание. у меня тут косяк. а он ачто такое косяк щас объясню. объяснил что такое косяк. они затрещали до утра и смерть унесло. вечером опять смерть пришла. открыл дверь смерть это ты заходи. сели у меня последнее желание что курнем. сам кури вчера курнули. говорит может поровозик. а чтотакое поровозик. о. смерть опять унесло вечером опять приходит смерть говорит ну что курнем ия пойду
Хочу рассказать о своей первой дальней поездке на автомобиле. Лето 2007. Июль.
На свадьбу нам был подарен дедов автомобиль. В простонародье: "копейка". Права у меня были. Но если ездить я умел, то в технической части - чистое дерево. И вот собрались мы с моей женой в поездку к ее бабушке в г. Пестово. 320 км. от Новгорода. Собрались, сели и поехали. День не предвещал ничего дурного. Сначала мы мчались по "России" а в поселке с названием: "Крестцы" свернули на "Окуловка 54". Денег у нас собой было мало. После заправки в Окуловке оставалось 500 рублей. Этого должно было хватить на непредвиденные нужды, на оставшиеся 180 км. Вечерело. Нет. Смеркалось. Отъехав от Окуловки километров 20 "копеечка моя" просто перестала подавать признаки жизни. Включив аварийку я открыл капот и начал туда умно смотреть. Через час просмотра и деловитых подергиваний шлангов и тросиков, я понял, что придется ночевать здесь. Позвонить и просить о помощи не получилось. Баланс мобильного был на нуле. Тихая летняя ночь. Вокруг лес. Мы черт знает где. Молодая жена. В руке монтировка. В зеркало вижу приближающиеся фары. Прячу жену на заднее сиденье и закидываю вещами. Вроде не видно. Иду голосовать. Останавливается пятерка. Прошу отбуксировать меня до ближайшего населенного пункта. 300 - просит водитель. От безвыходности я соглашаюсь. Цепляем трос. Поехали. Я стоял на ручнике. Трос был старый. Он лопнул. Больше троса небыло ни у меня ни у "пятерки". Которая затребовала свои 300 рублей за тяготы и горести и укатила в ночь. Минут через двадцать, перед нашим бампером остановился Вольво. ХС 90. Водитель - мой ровесник. На вид лет 25. Спросил, что случилось и чем он может помочь. Я обрисовал ему ситуацию. Оказалось, что у него тоже нет троса. Сел в машину и укатил вдаль. На часах было 11:40 (это я помню точно), когда впереди показались фары. Они приближались и когда поровнялись с нами, развернулись в обратную сторону и вновь перед своим бампером я увидел уже знакомую Вольву. Помню в голове у меня мелькнула мысль: "За дружками ездил. Машину отберут. Не дай бог что с женой!" Но из вольвы вылез все тот же парнишка. Как потом оказалось, он съездил в следующий город Боровичи и купил трос. Прицепив меня к себе и поморгав аварийкой мы тронулись в путь. До Боровичей, оказалось не так уж и далеко всего лишь 25 км. Было решено, оставить мой пепелац под фонарем и поехать на Вольво искать авторемонт. Через два часа, объехав все неработающие автосервисы, мы вернулись к нашей копеечке. Наш спаситель рассказал нам, что едет к супруге, в поход, на озеро. Потом, махнув рукой сказал: "Ай, ладно, там до Пестово не далеко." Так он нас и притащил в Пестово на буксире. 160 км. тащил. От усталости у меня закрывались глаза. Мы начали предлагать "спасителю" деньги в благодарность, но он отмахнулся от нас фразой: "Если я буду когда нибудь стоять под аварийкой, не проедьте мимо". К чему вся эта несмешная история? Просто хотел поблагодарить этого человека. Потом, позже, подсчитав, я понял, что из-за нас он делал крюк в 160 км. И в общей сложности потратил на нас не менее 4 часов. К сожалению я не знаю его фамилии. Знаю только, что зовут его Игорь. И помню номер. в597ну98. Если ты читаешь это, спасибо тебе от Володи и Светы на старой бежевой копейке.
Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется.
В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Ивановной. Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды.
Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете. Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь, как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным летчиком. Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?"
Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками! Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу исполнятся.
- А я вот давеча с Трофимычем поругалась. Он как заорет: "Если не замолчишь, Кузьминишна, пизду порву!" - Ну, а ты? - А я-то что? Еще громче начала кричать!
Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией. Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку, Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала. Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и изумился: - Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс, Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы? Подождите, не разбегайтесь!..
в чате: Шизо сегодня в 06:49 Ты такая-такая. ммммм... ням-ням... Ж)) Настя сегодня в 14:58 да ну? Шизо сегодня в 14:59 щас посмотрю еще раз. Шизо сегодня в 14:59 дааа ж)) еще какая ж)))) Шизо сегодня в 15:00 так хочу тебя прокатить куда нибудь ж)))) Настя сегодня в 15:02 куда например? Шизо сегодня в 15:04 по городу, за городом... обнять еще больше :)) Настя сегодня в 15:06 а ты кто по професии? Шизо сегодня в 15:06 гонщик!!! Шизо сегодня в 15:07 :)) Настя сегодня в 15:07 мне нравятся програмисты, так что я думаю у нас ничего не получится Шизо сегодня в 15:07 :))) Шизо сегодня в 15:07 я бывший программист. могу вспомнить. Настя сегодня в 15:07 а почему бывший? Шизо сегодня в 15:08 перехотелось они, все такие зануды Настя сегодня в 15:08 а мн енравятся Шизо сегодня в 15:12 клева. Я программист!!! Шизо сегодня в 15:12 :)) Настя сегодня в 15:14 какой язык? сможеш сюда устроиться? http://evoplus.ca/jobs/ Шизо сегодня в 15:14 на php бы пошел. а ты мне уже работку подыскиваешь дорогая :))) Шизо сегодня в 15:15 http://www.youtube.com/watch?v=uCGYcqtPiuA Настя сегодня в 15:16 ага попробуй, если кишка не слаба :) Шизо сегодня в 15:26 я тебя попробовать хочу. :)) на вкус Шизо сегодня в 15:26 в моей машине.
вот это прикол был только что!!! 5+++ Сижу я облакотившись о здание, курю. На против, черездорогу здание, открыта дверь, решетка, а за решеткой собака. Терьер какой-то, на боксера чем-то похож, не велик. Люди проходят, а он их нюхает и видать балдеет от этого. Когда людей не было, я взял и стал нюхать его. Нюхаю значит в прикол, никакого запаха ессно. Я так носом туды-сюды, как собака. Пес в сторону засмотрелся и там чета увидел. А я значит, беру, и по натуре нюхаю. Тут запах собачины мне в нос сразу вдарил, все как надо, я специально чуть-чуть напрягся, не охота полностью делать, потом заходы трудно останавливаемые и т. д. и т. п.. Тут песик носом повел и на меня уставился. Глазками луп-луп, луп-луп и нухать и так жадно. хи-хи... ж)))Интресно, что же он подумал...... Потом я подошел хозяину, сказал, мы поржали и я ушел. Странно, когда я подошел, песик за косяк спрятался, только морду видно и так с интересом на меня смотрел, еще мне показалось он испугался и не был доброжелателен ко мне, но это потом так подумалось, часа через пол.
Работал в далекое советское время на очень крупном заводе. Главным инженером был очень грамотный, прекрасный специалист, но не политик и соответственно, как настоящий технарь, в совершенстве владел русским, производственным и матовым. . Оставшись во время отпуска генерального за него, соответственно разбирал почту (т. е. служебные записки, заявления и т. п.)Одно из заявлений гдасило:"Прошу предоставить мне путевку в Крым, на худой конец в Конча-Заспу". (Там пансионат заводской был, а сейчас слуги народа наверное помидоры выращивают). Сам не видел, но секреталь божилась, что резолюция гласила:"С худым концом и в Конча-Заспе делать нечего".
