Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы живём в самой демократичной стране мира. И все остальные страны нам завидуют. Ведь это у нас можно рассказывать всем налево и направо, что ты откосил от армии, дав взятку. Только у нас устанавливают нелегальный Windows и не стесняются об этом говорить. Только наши люди не стесняются справлять свою нужду под забором, а в транспорте ездят, как правило, зайцем. Мы гордо называем эту страну Россия!
История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены "хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому "хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд, что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от увиденного-"знайте ковбои наших".
Жил был мужик-денег нет,телки бросили, братки ищут...все плохо... Пошел на болото топиться,бросился в жижу, но испугался, забарахтался, вылез кое-как - смотрит в руке у него лягушка сидит и говорит: -Отпусти меня, три желания твоих выполню. -Хочу,-говорит мужик,чтобы денег немеренно,баб полный дом и проблем никаких!!! -Хорошо мужик, иди домой,-говорит ему лягушка Мужик пришел домой , а там девки, пища, деньги,благодать.. Жил он так , жил, но заебалсяи опять пошел на болото, как-то нашел лягушку и просит ее вернуть все обратно,как было, а то жить не интересно стало. Лягушка согласилась, но поставила условие-трахнуть ее-мужик согласился и начал ее трахать...
И ВОТ ТУТ, ГРАЖДАНИН ПРОКУРОР, ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 12-ТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц. - Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь, за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?! Заменить на "Легкое недомогание"!
Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ еще раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость: -Батюшка вы беременны!!! -(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.
Врезается в мерседес запорожец-за рулем снегурочка водитель мерена: - попала на бабки, звони деду морозу пусть везет "зелень" Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и начинают от дури долбить водителя мерседеса. снегурочка: - ты все понял? водитель мерена: - где Дед Мороз? снегурочка: - Дедушка Мороз не смог, он своих отморозков прислал!
Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться: - Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА! - Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города!?
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: - А у меня для тебя есть особенный подарок! - !!!!!! - Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: - А где же сюрприз? - Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. - С новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки... - ?!?!.........!!?? - Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки: - Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе! - Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей...
Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо! Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали. А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре трупа". Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем разойтись. Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"
"Потребительский кредит!",-гордо говорим мы до получения кредита. Через месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и без 4-х первых букв...
История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены "хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому "хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд, что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от увиденного-"знайте ковбои наших".
Поле чудес. За столом - Лу Герстнер, Стив Джобс и Билли Г. Якубович: - Пока вращается барабан, не хотите ли вы передать привет друзьям, знакомым? Б.Г.: - Я хочу передать всем телезрителям привет от Билла Гейтса... ОРТ транслирует белую надпись Beginning dump of physical memory на синем фоне.
- А чем закусывать будем? - Вот огурцы соленые... - Не, я их видеть не могу. Фамилия- Огурцов, в детстве всегда дразнили... Пауза. - А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...
Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html там ненормативная лексика почти со всего мира. Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:
omonkuu (action verb) + oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat' like an animal eats
И в переводе (Японский/английский/русский): Омон_куу (глагол) Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь). Вот вам и пожалуста.:)!
Сидит Машенька на уроке и плачет... Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:
- Ты чего плачешь, что случилось? Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на трусиках(менструация то бишь первая).... Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме... Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и спрашивает: - Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!! Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье трусики и первые красные пятна... Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей: - На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не хреново, .... тебе оторвали яйца..........
Учительница в первом классе: -Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет? Дети: -Врачем! -Космонавтом! -Почтальеном! -А ты,Вовочка, кем хочешь быть? -А я, Маривановна, буду сексопатологом. Она в ужасе: -Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое? -Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите, которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет? -Ну,наверное, та,которая лижет. -Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна, я и буду лечить!
Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: – Хочешь жить? Мышка: – С кем? Кот‚ окидывая ее в сторону: – Фу‚ проститутка‚ весь аппетит испортила!
По улице идут Шанели. Насру я кучку. Для баланса. ......... И жопу от безделия использовали для соблазнения. ......... Ты спишь в кровати у меня. Ты - это я. ........ Надежда взвыла: где же я? ........ Ма Ме Ма Мы Ми Му Хмм Му... Му Му Му Му Му Му Му Му ........ Не спроста у хвоста Есть начало! ....... - Вы - хам! Вы - грубиян! Вы - сволочь! - Ну правда, девушка! Ну нету денег у меня!
Хватает уже мудаков на планете - не спеши пополнять их ряды. (Юрий Татаркин) Re: Юра! Тебе уж точно никуда спешить не надо - ты уже давно там. Баню, баню тебя, но ты непотопляем, как помёт. Когда перестанешь захламлять своими благоглупостями пространство?
Мы живём в самой демократической стране на свете. И все остальные страны нам завидуют. Ведь это у нас можно рассказывать всем налево и направо, что ты откосил от армии, дав взятку. Только у нас устанавливают нелегальный Windows и не стесняются об этом говорить. Только наши люди не стесняются справлять свою нужду под забором, а в транспорте ездят, как правило, зайцем. Это у нас космонавтам не вручают наград, но массово дают их тем, кто воевал против нашей страны. Мы гордо называем эту страну Россия!