Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Девушка, вы сходите? -Сходят только с ума. -Так что же вы делаете, девушка? -Я вилажу. -С днем разждения, девушка
Просыпается мужик с сильного бодунища,что вчера было кроме баб ни хрена не помнит. Сушняк великий. Вдруг чувствует что-то во рту,а из самого рта веревочка торчит.Мужик с нарастающим ужасом тащит за веревочку: -Только бы "Липтон", только бы "Липтон".
Люблю свой байк в начале мая, Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт) И утром,в дождь среди машин, Проверишь ты сцепленье шин, И тормоза, и каску тоже, И может быть тебе, дай боже, Менты права не отберут, И в дальний путь тебя пошлют
зима. мороз. мы с напарником вешаем рекламную вывеску на столб. лестница одна. он залезает по лестнице с этой вывеской, я лезу за ним(ну где-то на пол корпуса ниже него) с инструментом и одновременно помогаю ему поднимать. приставили ету хреновину по месту. он кричит мне "ОТВЕРТКУ" - чего? - отвертку. - а-а, ну на. через некоторое время: - Пасатижи - чего?(в шапке хреново слышно) и он с отмороженными губами кричит: - Ну-у ПА-СА-СИ-ЖИ!!! народ проходящий мимо был шоке...
В зависимости от контекста английское "put in" означает либо претендовать, либо ставить на должность, либо вмешиваться, либо вставлять. Поэтому большинство англоязычных граждан считают, что Путин - это не фамилия, а прозвище.
Хочу, рассказать историю, произошедшую со мной в годы беззаботной юности. Было это году в 83-84, в конце ноября или в начале декабря, точно уже не помню. В то время, будучи студентом 1-го курса Горьковского строительного института я почти все свободное время об'е%$#ся в общаге у своих друзей. Иногда после очередной пьянки, когда домой уже не было сил добраться, ночевал у них. В очередной раз отмечали какой-то праздник. Домой пиз&%$ть было уже поздно, а мой тогдашний приятель Иван собирался на следующий день ехать на брахлу за зимними сапогами и ему нужен был компаньон. Наутро после оттепели %банул мороз под 20 градусов, а у меня курточка на рыбьем меху и башмачки осенние. Иван говорит:- "Пока мужики спят, одевай Серегину куртку и сапоги Шурика". Одевшись и в надежде на то, что обернемся раньше чем проснутся мужики после вчерашней попойки, мы попи@$#%ли на брахлу. Кто помнит, в те совковые времена приличные вещи можно было купить только на барахолке у фарцовщиков. Приехали на рынок. Народу фуева туча. По рынку бродит толстый ментяра с матюгальником и орет на всю брахлу: "Граждане спекулянты, расходитесь! Торговля запрещена!". Естесно на его пи%$#шь внимание никто не обращает и продолжает заниматься незаконным промыслом. Немного потолкавшись Иван приглядел у какой-то бабки сапоги. Примерил - зашибись и цена приемлема 100 р. Иван достает деньги и начинает отсчитывать, а бабка тем временем один сапог мне протягивает. Запихнув сапог в заранее приготовленный пакет поднимаю глаза, а бабку и приятеля как ветром сдуло и прямо передо мной мент стоит. Хватает меня за рукав и говорит:-"Что фарцуем?. Документы!". Неуспел я в свое оправдание что-то промямлить, а он уже по карманам куртки шмоняет и достает из них паспорт, профсоюзный и студенческий билет и все на разные фамилии. А моих документов у меня неоказалось. "Так!" говорит:-"Пройдемте!". Приводит меня в свою милицейскую будку прямо при рынке. Там уже человек 15 набилось и все с барахлом. Начинает составлять протокол, вопросы задавать: -"Где документы взял?, -Почему спекуляцией занимаешься?". Я ему об'ясняю, что куртка на мне не моя и то что в ней чужие документы я понятия не имел. И вообще приехал с приятелем сапоги покупать. Составил протокол, отобрал документы, пакет с сапогом -"Сиди жди" говорит. Время уже часов 9 утра, а отпускать и не собираются. Через полчаса подогнали в плотную к будке, чтобы никто не сбежал, милицейский фургон всех погрузили и повезли. Народу набилось - плюнуть некуда. Мне досталось место рядом с дверью. Закрывается эта дверь на защелку, так что открыть ее можно только специальной ручкой, которую менты с собой носят. Мужику с тулупом под мышкой, которому как он говорил никак нельзя в ментовку попадаться, каким-то ебразом удалось открыть эту дверь. Желающих не иметь дело с милицией набралось полно. Быстро провелся инструктаж как надо прыгать из машины на ходу, ничего себе не поломав. И вот вся эта толпа из цыган и прочей спекулирующей братвы начинает выпрыгивать на полном ходу из фургона как бойцы спецназа. Мне бежать было не резон, потому как мой сапог и чужие документы были с ментами в кабине. Оно конечно и хрен сними, но неудобно было перед Серегой, в чьей злополучной куртке и оказались эти документы, да и как Иван со вторым сапогом... . В момент "выброски" очередной партии позади появляется патрульный луноход, и весь этот побег был пресечен сержантом, который остаток пути следовал в фургоне. Привезли нас в РОВД, разместили в зале, где проводится учеба личного состава. Прочитали лекцию о том, что спекуляция это злостное правонарушение и карается по всей строгости социалистического времени. После того как контингент был морально подавлен, стали вызывать по одному составлять очередной раз протокол и отпускать.Подошла наконец и моя очередь. Опять об'ясняю что куртка на мне не моя и что про документы в ней я понятия не имел и что приехал с приятелем сапоги покупать. Всех отпустили а меня без всяких об'яснений в обезьянник посадили. В общем час сижу, два, время полдень - во рту ни крошки. Пытаюсь из клетки интересоваться, когда же со мной будут разбираться. А мне говорят, что следователь по уголовным делам сейчас на вызове, приедет тогда тобой займется. Часам к шести вечера этот следователь, наконец, появился. Поднялись к нему в кабинет. Я ему в который раз пытаюсь об'яснить, что никакой я не вор, не спекулянт и не мошенник. Он снимает трубку и набирает номер РОВД того района, в котором находится общага и говорит, что тут ваш клиент у нас парится, и что сейчас я его вам привезу. По дороге я снова рассказываю, что и как. К слову сказать, опер был немного поддатый и видимо в хорошем расположении духа, поэтому приказал своему водиле сначала рулить к общаге. Пока он ходил выяснять принадлежность документов, которые при мне оказались, я в машине сидел. Через некоторое время приходит, открывает дверь, отдает сапог, протокол задержания и со словами:-"Иди от сюда", уехал. Прихожу в комнату к мужикам приношу сапог. Оказалось что Иван никаких денег бабке не отдал, естесно второй сапог у нее остался. Куртку я вернул Сереге, сапоги Шурику, документы благополучно обрели своих хозяев. В общем все хорошо закончилось если не считать потраченных нервов и целый день проведенный в ментовке без жратвы.
P.S. В очередное воскресенье Иван разыскал ту бабку и купил у нее недостающий сапог за 50 р., а на сэкономленные деньги угостил меня водочкой.
Узкий мост через речку. По середине встали два 600-х мерса и не могут разъехаться. Водилы вышли на разборку. 1.Братан я 1 млн. баксов в год зарабатываю уступи 2.Я тоже 1 млн. баксов в год зарабатываю 1.Братан я 100 кг. вешу уступи 2. И я 100 кг. вешу разошлись по машинам сидят думают. Вдруг один мерс дает задний ход и пропускает второго Проезжая мимо тот спрашивает "В тем дело мы ж с тобой равны" в ответ: " Нет дорогой ты на 500г. тяжелее меня - Я на Тебя Х-Й положил"
Я - ракетомоделист. Эта история произошла 2 года назад. В нашем кружке занимался Молодыка Илья (Молодыка - его реальная фамилия). Ну в общем, собираемся на соревгования - Кубок Москвы. Молодыка чего-то спросил, я в тему ему говорю: "Смотри только, не попади во Владимира Николаевича". (Владимир Николаевич - председатель московской ФРМС)... Соревнования. идет 2-й тур. Я сижу в стороне, погладываю на старты. Слышу, объявляют: летит Молодыка. Далее произошло уникальное за всю историю ракетомоделизма событие. Позади стартов - поле, стоит только Владимир Николаевич (главный судья). Ракета поднимается метров на 10, разворачивается и прямой наводкой летит в него и попадает не куда-нибудь, а прямо в лоб. Владимир Николаевич стоит в шоке, на лбу - огромная шишка, течет кровь, все ржут, Молодыка катается по земле. Кто-то из судей говорит: "Владимир Николаевич, вы же сами ракете цель обозначили" (на его шапке была круглая эмблема). После этого он все соревнования сидел в своей "Оке". После соревнований Молодыка больше в кружок не приходил.
Уроженцы Чечни Александр Петров и Руслан Боширов рассказали российскому телевидению, что они не имеют отношения к отравлению Скрипалей, а их поездка в Солсбери была всего лишь романтическим путешествием двух интимных друзей. Однако сенсационное интервью пришлось запретить к показу из-за позиции Рамзана Кадырова, который посчитал эту версию оскорбительной для чеченского народа.
Купили пpогpаммеpы компьютеpы. В пеpвый день позапускали все пpогpаммы. Во втоpой день фоpматнули все винты. В третий день разогнали все карты по полной программе. В четвертый день позапускали все, что запускается, фоpматнули все, что форматируется и разогнали вентилятор. А потом пpишел хакеp и тут такое началось...
Жила-была девушка и была у нее беда, следующего характера - лицо ее было похоже на жопу!!! И все ей об этом постоянно говорили, и на улице, и в метро, и в др. видах общественного транспорта, все косились и шептались по поводу ее внешности. Надоело все это девушке и решила она покончить жизнь самоубийством, подошла к колодцу, склонилась над ним, попрощалась с солнцем, как вдруг из колодца доносится голос: - Эй, здесь срать нельзя, здесь люди колодец чистят!!!
Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за последние несколько веков не выиграли ни одной войны.
- Вот Меркель осталась во главе Германии уже на четвертый срок - и никто там даже не вякнул ни про демократию, ни про свободу выбора. У них всё хорошо, всё правильно, всё по-честному.
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. - Вы работаете дип. служащим в одной из стран центральной Африки. Вас объявляют персоной нон-грата. Ваши действия? - Ну, я наверное напишу ноту протеста в ихний МИД. - Садитесь, пишите. Студент пишет на листке ноту. Отдает листок профессору. Профессор проверяет. - Ну что же, в общем-то все нормально, у меня больше нет вопросов. Только вот маленькое замечание. "Черножопые" пишется через "о". "На хуй" - раздельно. И заебетесь - с мягким знаком.
Ужасная история Дядюшки "АлтайГриф". - Дорогая смотри наш тамогочи забеременел ...!!!??? - Покажи где ????? - Вот смотри: " Милый, я беременна !!!" - Ах ты дрянь, это же твой пейджер ........
Мораль: не давайте номер пейджера первой встречной.
Зовет царь трех богатырей, и говорит им. - Облагает нас данью татро-монгольское иго. Или биться надо или дань платить. Богатыри соглашаются. Приезжают на стрелку к 9-ти утра на Куликовское поле Алеша Попович и Илья Муромец, а Добрыня Никитич опаздывает. В этот момент вражеская орда переходит в наступление. Пришлось им биться вдвоем. Как обычно сравняли всех врагов с землей. Смотрят облако пыли приближается и думают: "Какой хитрый враг, на группы разбился" Только пыль осела проявляется силуэт Добрыни Никитича. - Извините, - говорит он, - поля перепутал!!!
Решили приложить тыннель под Ла-Маншем. Пришли к Японцам. Спрашивают:“Как будете делать?" Японцы: - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине Максимум размыномся на 3 см. Приходят к американцам. “Как будете копать?" Американцы: -Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине Максимум разминемся на 10 см. Ну, надо еще у русских спросить. Русские - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине Максимум будет 2 туннела.
Ну а теперь наконец-то мы можем объявить Церетели грузинским шпионом? Посадить его, а все так называемые "памятники" снести? Предлагаю организовать голосование.
1942год. Немцы в деревне. Немец: Отвечай Иван, сколько партизан в лесу?! Иван: Не скажу. Немец: я тебе за каждого партизана по сигарете дам! Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
- Говорят, что начальник Росгвардии Виктор Золотов сблизился с Владимиром Путиным во время совместных спаррингов по боксу и дзюдо. И было это задолго до президентства ВВП! - Дальновидный мужик, этот Золотов - знает, где соломку подстелить! Вот он уже и Навального на поединок вызывает!
Будущий трансвестит. По воскресеньям, ходим с женой в бассейн. Решили приобщить к этому занятию сына (3,5 года). Даже гидрокостюмчик купили. Расклад такой: в пять приезжаем; жена идет купаться; я с киндером сижу книжки читаю; В шесть идем в раздевалку (жена наплавалась соло); отдаю сына жене, она с ним в воде цацкается; около семи она уводит его в женкую раздевалку, я купаюсь соло, пока они сушатся и пьют чай. Завожу сына в раздевалку, раздеваюсь сам, раздеваю сына, диалог: - Папа, это твой писюн? - Да. - Такой большой!? - Вырастешь, и у тебя такой будет. - Не хочу такой! Хочу, как у мамы!
Из интервью с Еленой Мизулиной: - Скажите, кто вам внушил, что лояльное отношение государства к гомосексуальным бракам ведет к культурной и экономической деградации страны? - Начнем с того, что мой родной сын учился в Берне и Оксфорде и уже много лет живет в Брюсселе...
- Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России? - Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.
Идет представление в цирке , выходит конферансье и объявляет: а сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы. Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на нее и отвечает:" О-о мадам, это что. Если бы вы знали как нас тут пизд... ". После этого конферансье объявляет другой номер : кувыркающаяся лошадь . Выходит на арену лошадь и что-то у нее не получается , дрессировщик начинает бить ее , у нее все равно ничего не выходит , выбегают еще 5 помощников и начинают ее бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит : " Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пизд.... "
Встречаются два компьютерщика: - Слышал, програмное обеспечениедля нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft! -Ничего удивительного.Кто же еще может сделать так, чтобы самолет неподвижно зависал в воздухе ??
Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники. Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается, закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы (пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать, причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг. Валерий задумчиво говорит: - Вот-вот, и у меня те же проблемы. - Какие проблемы? - Колени сильно натерты. - А-ааа. Смотрю - действительно, натерты.
г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана. ответ: (вежливо)Кто его спрашивает? вопрос: (нагло ) МОСКВА ответ: (вежливо) А где это? две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста
На консультации у врача. - Скажите, мадам Дюваль, нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.
- Ты слышал, что Трамп утвердил расходы на оборону в размере 692 млрд. долларов? Теперь, чтобы сравняться с америкосами, нам надо принять военный бюджет в размере 260% от всего госбюджета России! - И в чём проблема? Помнишь 2011 год - когда в Ростовской области проголосовали 146% избирателей? Надо вспомнить, кто там тогда рулил, и привлечь человека для консультаций.
Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии: ...зеркало в телескопе было деревянное, так как этот маразм все равно никто читать не будет...
На уроке анатомии учитель задет вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка.
Правозащитница Людмила Алексеева рассказала президенту России, что 2000 лет тому назад какие-то дебилы попросили Понтия Пилата помиловать не Христа, а свирепого разбойника. После чего она попросила Путина помиловать свирепого разбойника.
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.