Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною многим. После благополучного отчисления из воееного института и последующего дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать, в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не прогадал... До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой. Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними. Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант, служит далеко. Не достанет :-)
Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила! Отец
Роды бывают трех видов: 1. Ранние - за три месяца до свадьбы; 2. Нормальные - через три месяца после свадьбы; 3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.
Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих (русскоговорящих) тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была еще девушка Лена - хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево, но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло. И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь - "Да, я ее еbаl!" Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как, ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!! Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась): Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!! =))) Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают! =)
Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает: - Че у тебя такие мелкие? - Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!
На украинской границе проверка поссажиров поезда.В купе сидит хохол(Х), его вещи проверяет таможенник(Т). Т.-Сало есть??? Х.-Есть!!! Т.-Сколько??? Х.-Пятнадцать метров одним куском!!!!!! Т.-Да врешь ты все!Такого не может быть!!! Х.-Не вру.Хочешь,можешь проверить. Т.-Хорошо.Если хотя бы на сантиметр будет короче или длиннее,сало конфискуем и взымим штраф. Х.-Да ради бога.Проверяй!!! Т. взял рулетку и мерку снимает.Так измеряет эдак-пятнадцать метров и все тут.Плюнул он с горя и говорит: -Слушай ну скажи мне,как такое может быть??? Х. и отвечает: -У нас на селе новый зоотехник появился недавно.Так он берет молодых поросят;задние ноги в бетон и каждый день миски на пятьдесят сантиметров то и отодвигает.
Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! Бабка испугалась и убежала домой. ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей ответили: - Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество. На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! - ХУууЯя!!! - бАБКА, ТЫ ЧЕ??? - А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!
Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!
Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной: - Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам. - В правой! - Думай, Петя. Думай!
В древней Греции, жрицы храма какойто там богини ,прежде чем прорицать употребляли галюциногенные ягоды.После чего впадали в транс и несли всякую бредятину.Рядом находились толкователи их (пророчеств) а за ними глашатые, которие этот бред разносили по всей стране.Похже с тех времён ни чего не поменялось.Хотя нет-наркота не та.
Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих (русскоговорящих) тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была еще девушка Лена - хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево, но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло. И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь - "Да, я ее еbаl!" Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как, ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!! Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась): Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!! =))) Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают! =)
Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка - это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ, имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.
Бенефициарные владельцы часто скрываются за цепочкой из номинальных фирм и директоров, что может использоваться для нелегальных целей, например, для отмывания доходов, полученных преступным путём, финансирования терроризма, осуществления коррупции. В легальных целях такие владельцы могут скрывать личность для налогового планирования. (Википедия) Собственно, что и требовалось доказать!
Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого: -- Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!
Не далее как сегодня шеф поручил мне подготовить сервер для одного нашего клиента (программеры мы). Ну, с нуля - NT там, паки, сначала один, потом дополнительный, потом еще один, SQL, пак на SQL, IE, фикс на IE, АDO, патч на ADO - короче, Macrohard - сами знаете. Прошло всего пять часов - готово - еще раз перезагрузил (15-й раз, наверное) - работает. Еще раз (16-й :o) - РРРАБОТАЕТ! Ну, теперь упаковать - отправлять-то в другой город - и можно докладывать об успехе. Но тут меня пробило - мне ведь дали один ящик: ни мышки, ни монитора, ни клавы. Будет ли он загружаться без этого барахла? Пробуем. Отключил все (ТВ оставил :o) - Включаем (Compaq это): Ну, конечно -
KEYBOARD ERROR 567
press F1 to continue
Блин, ну как же нажать Ф1 если киборд отдельно, ящик отдельно. подсоединяю клаву, нажимаю Ф1, отсоединяю - все идет как задумано. После 2 часов поиска, как убедить ящик не искать клаву, чтобы нажимать эту кнопку, остаюсь с тем же результатом: есть клава - работаем. Нет клавы - жми Ф1 - тогда работаем.
Пошел к шефу с докладом. Решение-то он нашел - отправили клавиши с ящиком, но я до сих пор не понял, что там в Compaqе имели ввиду предлагая нажать Ф1 на отсутствующей клавиатуре....
Приключилась эта история в один жаркий летний вечер, когда тысячи жителей подмосковья возвращались с работы домой, используя для этого один из самых экзотичных видов городского транспорта - маршрутное такси.
Остояв получасовую очередь, я с подругой втиснулся в одну из машин, курсирующих между Выхино и Люберцами. Состояние пассажиров можно себе представить - жара, духота, все усталые, потные и мечтают побыстрее попасть домой и принять душ (Если есть горячая вода, конечно, но это к делу не относится).
Проезжая по одной из улиц этого славного подмосковного города прямо перед машиной на дорогу выбегает (или выползает, как кому показалось) мужик в состоянии... Ну в общем, в обычном состоянии для вечера пятницы - т. е. в никаком состоянии. Естественно, с протянутой рукой. Водила тормозит, чел открывает дверь и с радостной улыбочкой, едва не упав внутрь салона, орет: "Вова, здоров, как дела?" - обращаясь к водителю. Тот что-то ему отвечает, после чего мужик делает скорбное выражение на лице и произносит следующее: "Ты меня завтра не подменишь на полдня?" Пассажиры напряглись, начиная понимать, что этот... мягко выражаясь нетрезвый чел является коллегой водителя маршрутки. Тем временем водитель уже успел послать мужика в пешее эротическое путешествие чем-то там это объяснив. Нисколько не обидевшись, мужик объявил на весь салон: "Ну тогда я сегодня БОЛЬШЕ не пью!". Хлопнул дверью и растворился между каким-то гаражами.
Бежит Лось по лесу, весь такой спортивный... , выбегает на полянку... а там Лис "косяк" забивает. Лось ему и говорит - Лис ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Лис... , бросил косяк и побежал с Лосем. Выбегают они на следующую полянку... , а там Волк... "баян" на пне разложил, шнурком руку перетягивает... Лось ему и говорит - Волк ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Волк... , бросил шприц и побежал с Лосем и Лисом. Выбегают они на следующую полянку... , а там Заяц "пакет" с "Моментом" к голове пристраивает... Лось ему и говорит - Заяц ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Заяц... , бросил "пакет" и побежал с Лосем и Лисом да Волком. Выбегают они на следующую полянку... , а там Медведь разложил закусончик, да уже стакан с водярой ко рту подносит.... Лось ему и говорит - Медведь ты че? Экология плохая! Природа гибнет! Да ты еще себя в гроб загоняешь! Бросай это дело, давай лучше спортом заниматься. Подумал Медведь... , глаз прищурил и говорит : - Хороший ты мужик Лось ! Но как "колес" обожрешся... Дурак-дураком!!!
Изя и Абрам обедают дома сидя за столом. Вдруг со стола падает вилка. Абрам стремительным элегантным движением ловит ее у самого пола и кладет обратно на стол. Вдруг стук в дверь. - кто там? - это ваши соседи. Там в лифте ваша тетя Циля застряла...
Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится. Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш. Велик и могуч великий Русский язык.
У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня, года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов, причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом. Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита. После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку мороженую продали.)
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Выходит замуж азербаджанка (девочка, 16 лет), мать ей дает напутственный совет: «У нас азербаджанцев есть такой азербаджанский культур-мультур, ну чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: «Перевэрнись, да», в этом нэт ничэго нэобычного, такой у нас азербаджанский культур-мультур». Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала: «Пэрэвернись, да», и вот она спрашивает у своего супруга: «Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш «Пэрэвэрнись, да»». На что он ей отвечает: «Ва, ты што, дэти пойдут».
Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные. Предисловие: Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад, мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером, а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно. И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют) за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные. История: Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся. Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое "хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром 56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице. Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно, но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте на себе истории из anekdot.ru
Идет Илья Муромец утром по лесу. Видит: деревья повалены, Змей-Горыныч валяется - все головы в узел спутаны, Баба-Яга башкой вниз в ступу засунута, из дупла торчит окровавленный Соловей-разбойник. Илья Муромец спрашивает их: "Соловушка, Бабуся-Ягуся, что за ирод над Вами издевался?" А они ему отвечают: "Илья, вот ты когда трезвый, так такой ласковый, а как напьешься, так сразу: не так свистишь, не так летаешь."
Еще одна зарисовка: (навеяно от №2 за вчера) Небольшой город в Германии, середина 90х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой. О:-Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!) Д:-Macht doch nichts!(ничего страшного!). Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!" WALD
Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение "глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже. Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было в другом: трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все дело в большой дозе холодной московской воды...
Еду вчера в маршрутном такси по городу Казань. Проезжаем через Площадь Свободы, на которой стоит памятник Ленину. Впереди сидит дочка кондуктора лет пяти. Увидев памятник, говорит: - Мам, смотри, Путин стоит. - Это не Путин, а Ленин. - Мам, ты че, какой олень, это же не животное. Это Путин... :-)
...У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка: Она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.