Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вурдулак Альфред
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

25.09.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

03.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!

25.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

23.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

14.07.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

25.01.2014 / Остальные новые анекдоты

- Что такое путиномика?
- Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню среднедушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...

13.01.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..

12.03.2014 / Остальные новые анекдоты

80% хитрости лисиц зависит от глупости куриц.

06.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Однажды люди вдруг понимают, что им совсем не обязательно жить так, как им говорили.

28.03.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

10.05.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС".

16.11.2014 / Повторные анекдоты

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец отравленным веретеном и умрёт.
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

17.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.

20.03.2014 / Остальные новые анекдоты

- Ну что ты так кричишь? Я же ещё не начал тебя резать.
© Фредди Крюгер

29.01.2014 / Повторные анекдоты

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

06.05.2014 / Повторные анекдоты

Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один?
Задирают тому ногу - один.
- Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

16.01.2014 / Остальные новые анекдоты

Наркоман Вася завидует отцу Иоанну, потому что у того большой приход.

27.05.2014 / Повторные анекдоты

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-ом этаже, в палате № 6, на 6-ой койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, помещают другого страдальца. Но по прошествии недели умирает и он.
По больнице поползли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это же не повод оставлять шестую койку пустой в свете их крайнего дефицита. Поэтому туда помещают очередного несчастного, который аккурат спустя неделю благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шуточки врачей стали отдавать изрядной нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, на эту койку положили ещё одного пациента.
Бедняга умер ровно спустя неделю. В роковую ночь с пятницы на субботу.
Шутки врачей разом прекратились. Под видом больного на койку № 6 кладут добровольца - 150-тикилограммового санитара Васю, и в зловещую ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ожидают страшного часа...
Итак, стрелка часов перевалила за 12... В палату входит... вся в белом... уборщица баба Клава с пылесосом в руках. Решительно выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, втыкает туда шнур от пылесоса и начинает тщательно прибираться...

04.07.2014 / Остальные новые анекдоты

Два неочевидных факта. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если же отрубить ей ноги, то нет.

31.07.2014 / Повторные анекдоты

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся.
Привели на центральную площадь, народ выражает полный одобрямс. Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Распорядитель казни, в сомнении:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

28.09.2014 / Повторные анекдоты

Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

12.11.2014 / Повторные анекдоты

- Ты чё психанул-то?
- Не! Ну а хули они?!
- Это серьёзный аргумент.

18.11.2014 / Повторные анекдоты

Тёща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

02.11.2013 / Повторные анекдоты

Зайца в лесу назначили участковым. Задержал он Лису и говорит:
- Чей это на тебе мех?
- Мой!
- П**дишь... Наверняка где-то сп**дила...
Посадил Заяц её в КПЗ. Сидит, сидит там Лиса, и к ней Гуся подсаживают.
Лиса его спрашивает:
- Тебя-то за что замели?
- Бля!.. Заяц дое***ся!.. На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

08.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Долетался, стерх наш олимпийский!?
И мы вместе с ним...

02.01.2014 / Повторные анекдоты

Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...

04.01.2014 / Повторные анекдоты

Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз:
- Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

03.05.2014 / Повторные анекдоты

Шесть проблем члена (а вы шо таки уже себе думаете, шо у него их нет?):
1. Есть голова, но нельзя думать.
2. Рядом болтаются два идиота.
3. Его подруга - п**да ещё та.
4. Его соседка - просто жопа.
5. В самый ответственный момент его тошнит.
6. Да и по жизни он - отъявленный ссыкун.

30.05.2014 / Остальные новые анекдоты

Не можете найти ко мне подход? Отходите!

26.11.2014 / Повторные анекдоты

Рано или поздно ты женишься...
Либо человек хороший попадётся, либо презерватив плохой.

14.11.2013 / Повторные анекдоты

Плывёт хмурый голодный лещ по реке, а навстречу ёрш довольный такой.
- Ты чего такой довольный? - спрашивает лещ.
- Да сейчас червяков от пуза наелся!
- Где? - перебивает его лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик злорадно говорит ему вслед:
- Плыви, плыви, лещара! Тебя из лодки семь раз подряд фиг кто выкинет!..

05.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Меня забыть?!.. Это же какую форму склероза надо иметь?..

23.03.2014 / Повторные анекдоты

Одному битому семь небитых дают.

29.11.2014 / Повторные анекдоты

Кладбища полны незаменимыми людьми...

11.03.2014 / Повторные анекдоты

- Ну, что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда потребуется, дураком даже прикидываться не нужно.

30.03.2014 / Повторные анекдоты

Сразу семь стран исключены из G8 за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

01.05.2014 / Повторные анекдоты

- Что общего между куннилингусом и мафией?
- Одно лишнее движение языком - и ты в глубокой заднице.

30.09.2014 / Повторные анекдоты

Мюллер заходит к Штирлицу домой. В комнатах страшный бардак. Валяются пустые бутылки и бычки от сигарет. Переломана половина мебели. Везде нагажено. В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит радиограмма:
"Юстас Алексу. Разрешаю расслабиться".

07.01.2015 / Повторные анекдоты

Досадная опечатка: "Наложил на резолюцию".

15.01.2015 / Повторные анекдоты

Поймали индейцы русского, американца и немца.
Как водится, говорят им:
- Мы вас съедим, но дадим шанс уцелеть. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф - останется в живых и будет жить в нашем племени, как сам вождь.
Первым пошёл немец. Вытащил из рюкзака бутылку шнапса и привёл двух самых девушек в племени.
Вождь посмотрел на всё это и грустно так говорит:
- У меня самогонки этой - пей, сколько влезет, Да и всё племя моё...
Короче, съели немца.
Следующим был американец, Бедолага пошёл по той же схеме: виски, сигары, женщины - и, само собой, тоже был благополучно съеден.
Последним пошёл русский. Принёс с собой дубовую колоду и молоток.
Вождь смотрит на него с удивлением, а русский протягивает ему молоток и говорит:
- Выкладывай яйца на колоду.
Вождь, конечно, немного офигел, но уговор есть уговор, выложил.
- Теперь бей себе по яйцам! - говорит ему наш соотечественник.
Вождь зажмурился - херак! Кричит, слёзы из глаз.
Русский тем временем приказывает:
- Бей ещё!
И так раз, два, три.
На четвёртый раз теряющий сознание вождь жалобно так спрашивает русского:
- А кайф-то в чём?
- А кайф - когда промахнёшься!

27.11.2013 / Остальные новые анекдоты

Не волнуйся, всем будет хорошо. В крайнем случае - нет.

09.01.2014 / Остальные новые анекдоты

Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня!

21.01.2014 / Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске прошла акция "Очисти город от мусора".
В результате акции убито 6 сотрудников милиции.

24.05.2014 / Повторные анекдоты

Едет мужик в автобусе и ругается:
- Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят!
Кондуктор у него спрашивает:
- Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

02.01.2015 / Повторные анекдоты

У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа "женщина" рядом - это будет означать "ссора". А если три иероглифа рядом - то "разврат".

18.03.2014 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Врач:
- Да, и висит он у вас хреново.
_______________________________
К врачу-оптимисту с этой же проблемой.
Врач:
- Но зато как классно он у вас висит!
______________________________________
К врачу-цинику:
Врач:
- Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли, что ли?!..

13.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...

24.01.2014 / Остальные новые анекдоты

На сайте знакомств, раздел "Автобиография".
- Какую цель вы ставите сейчас перед собой?
- Только в перёд.

28.01.2014 / Остальные новые анекдоты

Номофобия - это паническая боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера... Ну, вы понимаете, о чём я...

Вурдулак Альфред (122)
Рейтинг@Mail.ru