Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".
Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за шмотками.
Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц. Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края, потом возвращается ОБРАТНО?!
Ученые установили, что собаки обладают интеллектом двухлетнего ребенка. А я и думаю, почему 2-х летние дети кашу не любят - они хотят косточку и сучку.
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!
В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.
В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос "Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля больше.
Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов крепко сидит в своем кресле.
Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Чтобы быстрее запомнить имена своих детей, мама решила первого назвать Январь, а остальных поочередно дальше по календарю.
- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной потолок. - Ну и как результат? - Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.
В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.
Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми верными признаны не были.
Тащит медведь со свалки мотоцикл. Заяц проходит мимо и спрашивает: - Куда тащишь? - Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали. Едут и медветь слышит: - Улюююююююю. ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять: - Улююююююююю. Медведь еще прибавляет. - Уллллллююююююююююю. Медведь выжимает на всю и останавливается. Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))
История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных колхозов. Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ (около 200 студентов исключительно мужского пола :-)) отправляют на весь месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно женского пола) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы, связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать скандалы (ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!!) по поводу - не так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали). Нас с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить (естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них) над нашими милыми и любимыми барышнями (все были тогда ещё молодыми, весёлыми и задорными!). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая - располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным делам рарешалось КАТЕГРОИЧЕСКИ только в отведённых для этого местах (в виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если, наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим, интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить... подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот, резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво выходил под ближайшими кустами... Занавес...
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках. Служащие в ужасе падают на пол. - Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что имеем!
Не мое, на работе услышал. Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете - сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то, обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо, что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь мать не знает что делать смеяться или плакать.
Наш судья тихонько плачет, На скамейке ее мальчик. Тихо, судьюшка, не плач, не пойдет в тюрьму палач. Ты тихонечко сиди, приговорчик напиши, обвини в грехах терпилу- сам себя вогнал в могилу. Мальчик твой не виноват нож нашел и побежал к маме с папой доложить, что в кустах мужик лежит. Что милиция видала, погналася и догнала, так ты, это, напиши, обозналися менты. А затем его побили и в кутузку посадили. А тебе теперь решать, как сыночка оправдать.
"Дочь мэра Киева Кристину Черновицкую стала жертвой ограбления. В результате инцидента, произошедшего во Франции, у нее украли дамскую сумочку с драгоценностями на сумму 4,5 миллиона евро. ..."
http://news.rambler.ru/Russia/head/5358730/
"В государственной казне Украины нет денег на инаугурацию новоизбранного президента страны Виктора Януковича. ..." "... Впрочем, дефицит бюджета парламента Украины и без того уже составляет 30 миллионов гривен (около 4 миллионов долларов). Эта сумма включает долги законодательного органа перед подрядчиками, средства, которые парламент должен уплатить по решению судов, и другие неоплаченные расходы. ..."
Только что на рамблере - Lada Samara сможет разгоняться до 190 километров в час. Долго думал - или гайки затягивать начали на совесть или где-то в России построили таки нормальный участок дороги - километров десять - где это действо и будет показательно происходить!
Где было ФСБ во время терактов? Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.