Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В агентство по найму приходит мужчина. - Мне нужна работа - Кто вы по профессии? - Я бухгалтер. Ему предлагают: - Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр. Мужчина говорит: - Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький. А ему отвечают: - Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые пельмени и "Доширак".
Глухая деревня. Дед молится, стоя на коленях и стукаясь лбом об пол, в красном углу у икон: - Господи, направь и укрепи! Господи, направь и укрепи!... Бабка с печи ему: - Ты, старый, молись за укрепление, направить я и сама смогу.
Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит охотник. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится.
Приходит мужик в ресторан, заказывает покушать, приносят ему котлетки. Начинает кушать и вдруг замечает один волос в котлетах, другой, третий... Возмущенный мужчина подходит в администратору ресторана и начинает ему жаловаться на наличие волос. На что администратор отвечает "вы знаете, у нас работает однорукий повар, так он котлеты об свою волосатую грудь катает". У возмущенного посетителя нет слов. А Администратор его успокаивает - "Вы не волнуйтесь, вы еще не знаете как он ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!"
Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Приходит мужик(М) на прием к сексопатологу(С) С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем белый треугольник) M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся..... С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый прямоугольник) M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем белый круг) M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся. С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк) Мужик увидел и говорит: М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что такую парнуху мне здесь показываете!!!
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках. Служащие в ужасе падают на пол. - Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что имеем!
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Где было ФСБ во время терактов? Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.
Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за шмотками.
Перед чемпионатом Европы один из "столпов" защиты сборной в телеинтервью отвечал на вопрос из серии "каковы ваши творческие планы ?"- а с кем бы Вы хотели в жизни сыграть ?
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут к дереву подбегает один из кандидатов в перзиденты (гниломордый или жирномордый - не важно, пусть каждый вставит того, кто больше нравиться) и начинает зудеть: "ну, проголосуй за меня! , ну, проголсуй за меня! , ты ведь проголосуешь?...". Зудел, зудел, наконец, вороне это надоело она говорит "Да!". Сыр, естественно падает вниз. Ворона (глядя на убегающего с сыром кандидата): "А что изменилось бы, если бы сказала "Нет""?
Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей районного масштаба. Докладывает российский руководитель: - В нашем районе самогоноварение ИЗЖИТО!. Ему отвечает хохол: - а в нас - из кукурудзы.
Угроза Импичмента Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе. - Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева. - Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент! Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого. - А звать как? - Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя. - А по батюшке? - Юльевич! Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить Виктора Андреевича корвалолом. - Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент. Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними разговаривать... - Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу. - Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять же. - Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским хобби. - Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет. - Нет, - согласился Виктор Андреевич. - И войну Вы не успели затеять. - Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось. - И с церквями у Вас винегрет не получился. - Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза к небу. Молодой человек улыбнулся. - Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало, как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив! - Да ну, - отмахнулся Ющенко. - А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда покрутиться на раскаленной сковородке! - Кто она? – Ющенко нервно моргнул. - Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
Поспорили три друга у кого напохмелье сильней руки трясутся. Один говорит: -Я напохмелье беру стакан водки, пока донесу до рта пол-стакана разольется. Другой: -Я напохмелье как пойду писать, пока по-писаю, три раза кончу. Третий: -А я напохмелье пойду в туалет по-большому, схожу спокойно. почитаю газетку. Как начну зад вытирать-вся спина в говне!
В деревне, где у нас дача, до сих пор бабы ходят по воду к колодцу. Да-да, с ведрами, коромыслами, кто побогаче - с тачками-тележками.
У нас на даче есть все, вплоть до посудомоечной машины. А почему нет? Не так уж дорого. Только руки приложить. Все сами и сделали, между прочим.
И я все думаю - взяла бы эта баба ту бутылку у своего мужика, через которую уходят все деньги в семье, уходят отношения – да всё уходит…
И ка-а-а-а-а-к бы уе-ала ему этой бутылкой по пьяной морде! Один раз. Негуманно и нетолерантно. За все это. И вместо того, чтобы под него стелиться каждую ночь по пьяни - сказала бы ему: вот что, Ванечка, пока у меня не будет водопровода - не буду я с тобой спать.
И что - ушел бы? Ну и катись. Зато у нее (у нее самой !) нашлись бы деньги на водопровод, на ремонт избы - да на все.
А там – глядишь - и мужик получше бы появился.
Так ведь нет.... ИБО: Он - кормилец (хотя и пропивает почти все) Он – МУЖИК (хотя – какой он мужик после многих лет пьянки) Он – отец (хотя, кроме как выпороть, ничего и не умеет) Он – глава семьи (хотя все решения принимает она) И – главное – любовь между ними и она при муже !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эта история произошла с моим другом, Алексеем, на прошлой неделе. Он работает сисадмином в одной конторе. С его слов:
Звонит cекpетаpша c 1 этажа (он на 2-ом этаже сидит). -Тебе пиcьмо пpишло.Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло". Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз. Пиcьмо было бyмажным... Вот что значит, человек заработался!!!
Встречаются в океане две акулы, первая(П) и вторая(В). П. Слушай, я только что с канарских островов, там столько новых русских, вкусные, упитанные. А ты откуда? В. А я опять в Сочи плавала. П. Да ты что сдурела, там же кроме журналистов никого нет, у них кожа да кости. В. Ничего ты не понимаешь, кожа да кости. ЗАТО КАКАЯ ПЕЧЕНЬ!
Великая Отечественная война. В медсанбате сестра делает перевязку моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та- туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра спрашивает: - Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя? Моряк с тоской в голосе: - Коля, Поля... Там было - Гвардейский Привет из Севастополя!!!
Помните есть такой анекдот? : Разговаривают две подруги. Одна жалуется: - Муж, гад, задолбал – пьёт, гуляет, денег от него не вижу! Сил нету с ним жить! Вторая: - А что тогда не разведёшься с ним? - Что? Чтобы осчастливить этого мерзавца?
Сама история. В самом начале нашей супружеской жизни случился у нас с женой очередной скандал. Это нормально, через это проходят все молодожены, пока не притрутся друг к другу…. ))) И вот, в разгар той бурной перебранки, я в сердцах ей проорал: - Да когда же я от тебя избавлюсь?!! Моя молодая жена споткнулась на полуслове, сурово взглянула мне в глаза и жестко отрезала: - Такой радости я тебе никогда не доставлю!!!!
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!.. Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?.. Не-а, в капкан попал...
Муж приходит домой "на рогах". Звонит одной рукой в дверь а другой закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит: Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая: Концепция изменилась! Я обосрался!