Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила): - Подарил ты огонь для людей, Обогрел всю планету теплом - Раньше звали тебя Прометей, А сегодня Газпромом зовем.
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги": "Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ". Как в воду глядел... Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей, который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или французского на "Мерседесе". Но у России "свой путь".
К показу цветного Штирлица: Помню дело было в школе, году в 85-ом, на уроке литературы наша училка обсуждала новую серию и основная тема её пламенной речи была: какие сцуки немецкие медсестры, что позвонили в Гестапо (напомню русская радистка кричала по-русски при родах). Как они могли - ведь это женщина, разведчик, наше дело правое и т. д. Я как старый диссидент и говорю ей: представьте Москва, 1943 год, в роддоме русская по паспорту кричит по-немецки, как вы думате кто-нибудь позвонил бы куда-нибудь? Потом, я думаю, НКВД бы еще выясняло кто прибежал к телефону последним и его последнего как сообщника загребло бы до кучи. После этого, конечно, родителей в школу и штамп антисоветчика....
Друг вызвал Скорую помощь - как потом оказалось - приступ аппендицита был. В процессе общения с врачами и госпитализации у одного из врачей зазвонил телефон. А рингтон - траурный марш! Вот такой врачебный юморок...
Вдогонку истории от 26 января 2009 про бабку, руку которой зажала автобусная дверь, и она пошла на поправку с болезнью спины. Было это лет 10 назад, наверное, поехали мы с друзьями на природу на шашлыки и дико напились.... Я расправил крылья и решил сделать сальто, оттолкнувшись от пенька (в стиле Джеки Чана), стыдно, конечно... но... Сальто я сделал, но при преземлении ударился правым плечом об этот пень (хорошо еще не головой). Поначалу не почуствовал ничего... а на следующий день распухло плечо, начало ныть... Но работа, заботы и дней пять я к доктору не появлялся.... а болит все сильнее. И тут приехал за мной мой товарищ на джипе (крузейро, вроде, и не помню уже). Едем с ним, я на пассажирском, естественно, тогда никто не пристегивался, а руку я положил на подлокотник и взялся за ручку. Тут по правому борту какие-то красоты нарисовались, я отвлекся и не увидел дорожной ситуации, а джип уже тормозит с шипением и АБС! Тут хватательный рефлекс то и сработал, дабы таблом лобовое стекло не протестировать... схватился я за эту ручку машинально, правда, вперед все равно рвануло и левой рукой по лобовухе то я ударил... Но тут в плече что-то щелкнуло и боль резко отошла... Вот так мой друг мне вправил плечо.... он правда на это говорит: Скажи за это спасибо тому пидору на девятке, который перед нами затормозил...
Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим 2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так показывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, если мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.
Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа - начале сентября). Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах является «Золотой пальмовый секатор».
После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4 миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные государства, выстроились в очередь в российский МИД! А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!
Дмитрий Медведев после того, как Лукашенко назвал Кудрина "отморозком": "Россия никогда не позволяла себе личных характеристик в отношении глав других стран, хотя мы могла бы сказать что-нибудь в отношении эффективности экономических мер, ими предпринимаемых". Шёпотом... "Саакашвили не в счет.....".
Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы, навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?). Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и что, я в ремонт обуви еду!"
Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на Юго-Западе.
РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призывают водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное, доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.
Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
Бывший продюсер детского телеканала BBC (Children’s BBC) Сара Грэм заявила, что создатели мультсериала “Телепузики” создавали его под воздействием кокаина. А нужно ли было ждать откровения мадам Грэм, чтобы это понять?
Дорогой холодильник с электронными мозгами перестал справляться с температурой, не может держать. Отодвинул его от стены, направил на него вентилятор. Размораживать приходилось каждые 3 дня. Процесс размораживанеия занимал 15 минут - открыл и готово. В итоге холодильник не справился стал держать только +15. Отдал все продукты соведям, вырубил холодильник из сети.
Пластиковая бутылка с подсолнечным маслом изменила форму и изогнулась. Выбросил, так как наверняка в масло пошли токсины от пластика.
Сломался домофон. Стал звонить крест накрест с соседями (разок встретил соседку в костюме Адама, думая, что пришла жена). Пришел "мастер" сказал, что такого быть не может потому, что никогда, а потом оказалось оплавились какие-то контакты.
Городской телефон - переносная трубка опрометчиво стояла на подоконнике. Итог: меня слышат, я не слышу. Трубке конец.
Термометр в машине периодически показывал температуру +44.
Приятель оставил машину на день во дворе офиса. Вечером выехал забрав с собой двухсантиметровый слой асфальта на колесах и покорежив подкрылки. Скомуниздили на строительстве покрытия парковки, видимо, много, потому, что асфальт раплавился.
Знакомая ходила с ребенком в машину спать. Включает двигатель, кондиционер и спать - по другому днем заснуть было нереально.
С дымом пришло очарование голливудских фильмов - катастроф: пустые, без детей дворы, испуганные люди в масках, машины, режущие фарами марево...
Уехав в Европу и распаковав чемоданы в номере отеля, поняли, что сейчас запоем бардовскую песню, так как люто запахло дымом костра...
Российским правительством наконец найдены территории, на которых будут размещены казино и игровые автоматы. Ими стали: Чечня, Якутия, Новая земля, Курильские острова.
День защитника Отечества, по мне самый поучительный из наших праздников: брехни во всех хватает, но нигде она не была такой ПРОСТОЙ, НАГЛЯДНОЙ.
Как известно, 23 февраля 1918 года (эту дату и отмечают) не существовало в природе никакой Красной Армии. Соответственно, никого она не «била».
24 февраля без всякого боя немецкий отряд в 200 человек вошел в Псков, где находился штаб «Северного фронта», существовавшего к этому моменту только на бумаге.
23 февраля Ленин выпустил Декрет «Социалистическое Отчество в опасности», а 24 февраля, окончательно оценив меру опасности, принял все немецкие условия мира-капитуляции. Вскоре большевистское правительство драпануло из Петрограда в Москву. «Европейский период» русской истории – закончился.
Таковы ИСТОРИЧЕСКИЕ основания праздника, который со слезами на глазах отмечал каждый год Штирлиц.
Отмечать эту дату стали по инициативе Троцкого, начиная с 1922 года. Но тогда речь шла неопределенно о «создании Красной армии» (действительно, в феврале 1918 г. ДЕКРЕТЫ об «организации КА» были напечатаны). Кстати, в 1933 Ворошилов так и брякнул, что, мол, день-то выбран «во многом случайно».
И только в 1938, в «Кратком курсе истории ВКП (б)» началось «героическое сопротивление» немцам под Псковом и Нарвой. Наконец, в приказе по Красной Армии 23 февраля 1942 года немцев в 1918 году «наголову разгромили» под этим чертовым Псковом. Тут-то видно Штирлиц и разрыдался впервые… Л. Радзиховский Взято: http://www.echo.msk.ru/blog/radzihovski/658830-echo/
Пару дней назад по "РЕН-ТВ" был репортаж о том, как отмечали годовщину битвы под Москвой в декабре 1941 г. Даже Путин посетил сие мероприятие. На поле сделали имитацию того сражения. И комментатор радостно расссказывает, камера снимает, а телевизор показывает как по полю прут немецкие танки "Тигры" и "Пантеры". А потом журналист подходит к какому то Подполу, который всю эту бутафорию возглавляет и спрашивает что - то вроде "Чувствуете ли себя Жуковым?". Подпол засмущавшись сказал что пока нет, но память великого полководца...... и т. д. Ну, что друзья - читатели никто здесь не засек прикола? А зря, историю своей страны надо знать. А прикол в том, что "Тигры" и "Пантеры" у немцев ПОЯВИЛИСЬ В 1943 г. , в 1941 у них их отродясь не было. А второй прикол в том, ЧТО ЖУКОВА РЯДОМ С БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ ТОЖЕ НЕ БЫЛО - БИТВОЙ ПОД МОСКВОЙ РУКОВОДИЛ ГЕНЕРАЛ ВЛАСОВ АНДРЕЙ АНДРЕЕВИЧ (ДА, ДА ТОТ САМЫЙ! Вот так вот. Ну журналист фиг сним - они все, в основе, лохи, типа все знают, но Подпол (для тех кто не понял - подполковник) он же военный человек, как может такого не знать! Хотя..... Короче кругом одна лохня....
Бурджанадзе заходит в кабинет к Саакашвили, а он там сидит и яростно дрочит. Бурджанадзе: "Миша, ты же президент великой страны!". Саакашвили: "Это рука Москвы!"
Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину, им дают каски и микрофон, показывая по телевизору. Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!
В пику секс-скандалу с музыкантом Плетневым: В свое время Петр Ильич Чайковский (будучи, как теперь говорят, "геем") попал в нехорошую историю с мальчиками. Некий дворянин подал Александру III челобитную, в которой жаловался, что Петр Ильич, уча музыке, развратил его малолетнего сына. На челобитной собственной рукой Александр III начертал: «Жоп в России много, а Чайковский один».
Искал бюро переводов. Нашел в инете несколько агенств. Открываю прайс лист. Как думаете перевод с какого языка за страничку самый дорогой? Думаете с китайского или какого-нибудь хинди.... А вот хрен! С ИВРИТА!
Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал: "Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка занимается "малым"(!) бизнесом!
В каждом выпуске анекдоты про эстонцев, которые до сих пор набирают положительные баллы. Эй, читатели, вы случАем не эстонцы - каждый день над одним и тем же смеяться?
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что "Мы будем летать к другим планетам!". В России начался сбор средств на космический корабль для всех чиновников, а также партийцев "Единой России". Цель полета - планета Солнце. На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый маячок (мигалка) на солнечных батареях.
Все жду когда в России появится наконец новая партия "Раздробленная Россия", с новыми лозунгами (а то основные партии все одинаковые):
Россия должна быть раздробленной и слабой! За повышение цен на всё! За социальную несправедливость! Дёшь низкое качество и, высокие цены у отечественныхм производитей! Старикам позор и унижение! России нужна слабая и небоеспособная армия!
С такими лозунгами эта партия будет, по меньшей, мере правдива.
Сижу с девушкой в машине. Стоим на светофоре. У нее открыто окно. Девушка из разряда "я круче скал и яиц и мужиков не слушаю". Глянул направо на нее и вижу к машине со ковыляет бомж-попрошайка (она его не видит). Я коротко бросаю девушке: "Закрой окно". От нее ноль реакции (ну крутая же). Бомжара подваливает, сует голову в окно и хрипит: "Подайте, у меня туберкулез!". Такого ахуя и срочного поиска кнопки - стеклоподъемника я никогда не видел. Слушать мужиков и просто выполнять их приказы-распоряжения она так и не научилась... поэтому и одинока до сих пор...
Смотрел вчера "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона" / "Сокровища Агры". Момент погони на катерах, Джонатан Смолл в исполнении актера Шакурова, что то кричит, в сторону догоняющих сыщиков, видно только движение губ, типа все заглушается работой двигателя и т. д.... и я с охуением понимаю, что Шакуров кричит Холмсу сотоварищи, и это видно по губам "еп вашу мать!". Вот так... Будете пересматривать - обратите внимание...
Кстати в фильме есть еще похожая тема - в первой серии Холмс в оригинале спрашивает Ватсона: "Давно из Афганистана?" (это видно по губам) А переозвучили как: "Давно с Востока?" - вторжение СССР в Афганистан было в полном разгаре, потому и заменили...