Поиск по автору:

Старое поколение – 3
Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать
стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот
прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса
своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку
и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав
острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая
бабуля – ветеран, инвалид и участник всех войн- и тут же принимает
скорбный вид:
- Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не
мучаться, не ходить по вам по врачам...
Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло.
Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту.
Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное
давление...
Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю.
Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы,
продолжает:
- Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный
радикулит...
Галка Сталинградка

Вечером за день до выборов.
Иду брать открепительный талон на свой участок. В комнате сидят тетки и
озабоченно чего-то там считают. На мою просьбу дать открепительный талон
в другую комнату со мной снарядили самую молоденькую. Идем по полутемным
коридорам, заходим в одну из комнат, девушка роется в бланках, пытается
завязать разговор:
- Вы куда-то уезжаете?
- Нет.
- А, так зачем вам открепительный талон на голосование?
- Меня здесь не будет.
- Где же вы будете, что не сможете прийти к нам? (кокетливо)
- В тюрьме.
Девушка на секунду немеет, начинает бегать взглядом по столу,
лихорадочно соображая чем защищаться, все больше бледнеет, но разговор
не прекращает:
- ...Что же это вас в такой день и в тюрьму?
- Куда деваться если на этот день выпало дежурство ответственным по
тюрьме...
Счастье на лице девицы было действительно неподдельным.

У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет
одно и тоже повторяющееся действо.
Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит,
да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла.
Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный.
Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый,
едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову
держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть
куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом,
чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил
ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет.
Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь"
становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда
добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же
наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.
Галка Сталинградка

Ездили на днях на турбазу отдыхать семьями. Один из мужчин рассказывает,
что приобрел маршрутку и занялся частным извозом. Маршрут тянется в
основном по загородным дорогам – в два близлежащих села. Контингент
соответствующий.
День. В маршрутке пусто, если не считать двух пожилых теток. Слово за
слово, заводится неторопливый разговор: о хозяйстве, коровах, аренде
земли. Обе неплохо имеют деньжат, сдавая в аренду свою землю,
полученную когда-то у совхоза. Дошла беседа и до личного.
- У тебя мужик – то есть?
- Какой там! Своего еще по-молодости за дверь выставила. Сын мне
говорит: " Давай, мать, я тебя познакомлю с неплохим мужиком". Я, аж, на
дыбы взвилась. Говорю, как приведешь его ко мне, так он у меня вилами в
бочину сразу же и получит. Ну, а ты? Тоже одна?
- Да не...У меня двое их.
- ???
- Ну и что?
- Да нет ничего... Но мы ведь уже не девочки, возраст все-таки. Пора уж
определяться с кем старость коротать будешь.
- Так с ними с обоими и буду. Они у меня в доме оба живут.
Бедный Леха, услышав эту фразу, чуть не совершил ДТП. Соседка по
маршрутке совершенно естественно задает вопрос о том, как эти двое
уживаются.
- Что там уживаться – то. Вчера вижу – эти бездельники сидят водку пьют
и в карты режутся. А нихрена по хозяйству сделанного не видать. Я им и
говорю:
- Если сейчас же не возьметесь за дело, то Третьего приведу! Так их как
ветром сдуло! Так-то!

Было это, когда я еще училась в школе в последнем классе.
Так случилось, что в нашей родне практически одновременно родилось три
младенца: сын у тетки, сын у брата и дочка у сестры. Нянчиться
приходилось всем. Естественно практиковалось оставлять всех детей на
какого-нибудь очередного козла отпущения из числа родственников и
улепетывать по своим делам.
В тот памятный денек досталась эта роль моему отцу. Человек был
безотказный и тетки, плюнув на то, что он только что пришел с ночной
смены, бросили на него уже подросших птенцов ( 1,5 – 2 года) и побежали
по магазинам. Папка высыпал на пол детям все имеющиеся в доме игрушки и,
видимо, под их монотонное гудение машинками, заснул.
Прихожу со школы и вижу следующую картину.
...Отец храпит на диване. По всему полу зала, а также по отцу, равномерным
толстым слоем лежит чернозем из великого множества цветочных горшков с
подоконника. Осколки горшков также валяются повсюду. Большинства цветов
уже нет, остатки их в полном молчании сосредоточенно доедаются ребятней.
Племянница пытается запихать пучок растения в храпящий рот любимого
дедушки.
Я в шоке бужу отца. Тот просыпается, обводит ошалевшим взглядом комнату,
останавливается на чумазых мордочках малышей и задает им вопрос:
- Что ж вы, сволочи, кактусы – то не съели?
- А они коючие, - тут же последовал ответ.
Никто из детей в больницу, к счастью, не попал и даже не пропоносился.
Но вот от глистов эту троицу потом пришлось все-таки лечить.

Честно – не моя история, но была в телеке и как-то незаметненько, а ведь
сюжетец тот – еще!
Организация ОХОТЫ для правительства и их гостей в застойные времена была
всегда на высшем уровне. Дикие животные всех мастей ждали всегда
наготове своей последней битвы. А тут Эрик Хоннекер пожаловал в русский
зимний лес по зайцам пострелять.
Чтобы все было натурально, организаторы охоты отловили бездомных кошек,
натянули на них кроличьи шкурки и выпустили недалеко от затаившегося
"охотника". Говорят, что у Эрика чуть крыша не съехала, когда при первом
же выстреле ЗАЯЦ ВЗОБРАЛСЯ НА ДЕРЕВО !

В парикмахерской
Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.

Будучи курсантом военного училища был направлен на какую-то очень важную
конференцию. Собрался там весь цвет Советской Армии. От генеральских
лампасов и больших звезд в глазах рябило. В перерыве очень быстро
выяснилось, что на всю братву один туалет с одним очком. Выстроилась
очередь километровая и в ней я, шустрый, один из первых. Подхожу к очку,
за мной солидный пузатый генерал, за ним еще такой же и еще...Порываюсь
пропустить старшего по званию. Тот отечески хлопает меня по спине со
словами:
- Ссы, сынок! Тут все равны.

Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу.
Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу.
Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать
своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей
недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной
картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает
невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с
придыханием вопит:
- Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас
избалован до крайности!
Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот
отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную
речь:
- Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда -
сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?!
- НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком
следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!

В тему о законопроекте Путина о выносе игровых заведений в отдельные
обособленные игровые зоны. Рассказал владелец сети игровых автоматов
(армянин по национальности):
- У нас в Ереване давно все игровые заведения за город вынесли. Мы –
армяне – народ ведь очень азартный. У нас туда маршрутки идут особенные.
Туда едешь – платишь за проезд. Обратно – с тебя денег уже не берут...
Вот такой, понимаете, душевный сервис по-армянски!

Наверняка каждый из вас спал хоть раз в жизни в положении сидя. Этим
никого не удивишь. Может быть не каждый из вас, но многие, спали стоя.
Обычно такое происходит в переполненном общественном транспорте, если ты
студент после бессонной ночи, а утром на лекцию. Но, оказывается, это не
предел человеческим возможностям. Можно сказать, это вообще фигня. Вот
об этом история. Расскажу услышанное от первого лица.
...Направили меня, молодого офицера, служить в Н-скую часть в далекие
степи Казахстана. Зима. Снег. . Ветер и собачий холод. Обычное ночное
дежурство. Вместе с разводящим проверяем солдат на посту. Все идет по
плану. Проходим вблизи одного из часовых. Подсознательно фиксирую, что
все нормально: в тулупе от макушки до земли, с автоматом наперевес,
топотит солдатик, мелкий такой казах. Под его ногами весело хрустит
снежок. Но подсознание почему-то включило красный свет. Что-то тут не
то...
Решил подойти поближе. Солдат сделал 7 шажков вперед и... СПИНОЙ назад 7
шажков. Опять 7 вперед и ...СПИНОЙ 7 назад по протоптанным следам. Подхожу
вплотную и слышу.... громкий отчетливый храп! СПИТ, бля!!!